viernes, 20 de septiembre de 2013

VOLVEREMOS!!!



Si. En cualquier momento recomenzamos las actividades.

Todo vuelve.

Un abrazo.



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lunes, 11 de julio de 2011

EL PRIMER ESPAÑOL EN EL LIBRO DE RECORDS "GUINNES"

.......(La hermosísima Doña Gabriela Martínez Plaza)........


...........(Don Jose Augusto De La Fuente Villarreal)...........



...........(Panhard Levassor Modelo 1926)...............



EFEMÉRIDES

Se cumplen 80 años desde que el primer español entró al libro de records "Guinnes".

En el año 1927, el fuerte empresario teatral madrileño Don Jose Augusto De La Fuente Villarreal, entró en la historia, al haber sido reconocido como el primer hombre en dar la vuelta al mundo en automóvil, sin escalas, acompañado por una famosa artista de teatro, Doña Gabriela Martínez Plaza.
Al respecto, el autor, guionista y escritor, Enrique Jardiel Poncela, inmortalizó los pormenores de la azaña en su libro "Pero.....hubo, alguna vez, once mil vírgenes?". Según Jardiel Poncela, amigo íntimo de De La Fuente Villarreal, el maduro, pero apasionado empresario, cortejaba a la estrella del teatro madrileño de aquella época, Gabriela Martínez Plaza, una joven y bellísima primera actriz, centro de todas las reuniones de elite y celebrada por los medios periodísticos, la cual no le correspondía.
El empresario la cortejó durante meses, enviándole costosos obsequios, y haciéndola objeto de toda clase de finezas, pero no conseguía que ella tomara nota de su presencia. Desesperado, acudió a su amigo Jardiel Poncela, quien nos relata:

-"José Augusto me encareció que organizara una reunión en mi casa de campo, con el pretexto de leer una nueva obra, sin embargo, tenía en mente declarársele, habiendo encargado, a tal efecto, una carísima sortija de brillantes, con la cual, esperaba ablandar su corazón."

Todo transcurrió como estaba previsto, en un aparte, el maduro empresario pudo mirar a los ojos de su adorada, y con palabras ardientes e inflamadas le hizo entrega de la sortija, y su corazón. Mas, ay de él! Habiendo sido aceptado, tuvo ocasión de platicar con ella, y, para su sorpresa, se dio cuenta que la idea que se había forjado de aquel ángel, nada tenía que ver con la realidad!

En efecto, Don José Augusto De La Fuente Villarreal, había idealizado a la dama, viéndola interpretar a los clásicos, pero la persona en cuestión, era zafia, tonta, vana e interesada.

El empresario pasó, rapidamente, de la euforia, a la más absoluta desolación. Jardiel Poncela escribe:" Terminada la reunión, ella le pidió que la llevase hasta Madrid. José Augusto tenía un flamante Panhard Levassor, por lo que accedió, pero en un aparte, me confesó su terrible decepción, y su intención de, habiendo tomado la ruta de Almería, hacer 25 kilómetros, y luego, con algún pretexto, hacerle bajar del coche, tras lo cual, partiría raudamente, haciendole caminar los 25 kilómetros hasta Madrid, como escarmiento."

Pero para su infortunio, su promesa fue más allá :"y prometió firmemente - refiere Jardiel Poncela - que agregaría 5 kilómetros más, por cada sandez, o tontería que la señora Gabriela dijese durante el camino."

El resto es conocido. Don José Augusto De La Fuente Villarreal era famoso por mantener su palabra a cualquier costo. Y entró en el libro "Guinnes", al dar la vuelta al mundo sin escalas, en su flamante "Panhard Levassor"!!!!!


Autor. El Gaucho Santillán.

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lunes, 23 de mayo de 2011

EL DR HAROLD FRAGAPANE, Y SUS "RETROINVENTOS".


Hoy me arman el laboratorio! Bah! empiezan. Ya voy a volver! voy a volver!. Esta es otra vieja de Fragapane. Un abrazo.

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A mediados de la década de 1920, la "O.M.C.A.S." (Organización Mundial para la complicación de asuntos sencillos), creada por el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat, si bien no se había puesto en marcha, (ni lograría hacerlo jamás), comenzó a implantar en la opinión pública, la idea de que algunos artefactos cotidianos, que mejoraban la vida diaria, habían sido asimilados de tal forma en el inconsciente colectivo, que ya no se les daba ninguna importancia.

Esto suponía, según la "O.M.C.A.S.", un menosprecio hacia sus descubridores, y a su impacto en la calidad de vida.

En esta linea de razonamiento, Von Mentecat interesó al célebre Dr Harold Fragapane, para que "revalorizara", algunos de los inventos que se consideraban "comunes", pero que en la antigüedad, habìan cambiado el rumbo de la historia.

Entusiamado, Fragapane comenzó sus estudios, y así fue, que hacia 1927 se anunció, con bombos y platillos, un sensacional avance de la ciencia.

Gracias a sus investigaciones, y avalado por la O.M.C.A.S. y su mentor, el Conde von Mentecat, el Dr Fragapane proclamó al mundo científico, el descubrimiento de la máquina de vapor!

Por supuesto, hubo un coro de críticas provenientes, según el Dr. Fragapane, de la "mediocridad pseudocientìfica de siempre", que lo acusaban de plagiar un descubrimiento realizado unos 200 años antes, por el Dr. James Watt.

A las acusaciones de "fraude", el Conde Von Mentecat contestó, desde la primera plana de su diario, el "Mentecat Observer", que el "fraude", aún no habìa sido descubierto por Fragapane, por lo que una diatriba de ese estilo, era, por lo menos, extemporànea.

Y agregò que el mundo estaba como estaba, debido a demasiados "Gallegos con tìtulo".

Fragapane, aislado de estas mundanales questiones, prosiguiò con sus avances, entrando en una segunda "revolución industrial".

Desde 1927, hasta 1931, realizó 14 descubrimientos espectaculares, entre los que se cuentan : el fósforo de madera, el generador de Tesla, el cigarrillo con filtro, y el sostén con relleno.

Debido a estos, y otros avances científicos, Von Mentecat lo propuso para el premio Nobel, ante la Academia de Ciencias Suecas, en la especialidad, (inventada por él), de "retroinvestigador".

Al no ser considerado válido, por los suecos, el trabajo de su protegido, Von Mentecat instauró el famoso hasta hoy, premio "Mentecat`s winner", dedicado a todos aquellos, segùn sus propias palabras, "que no le hagan caso a un par de viejos cornudos con tìtulo".

El trabajo de Fragapane, prosiguió, sin interrupciones, hasta el fin de sus días. sin embargo, no logró descubrir lo que su mentor, anhelaba con devoción: calefaccionar el viejo castillo familiar, con la energía obtenida de las flatulencias de los cerdos, que eran criados en la porqueriza.

A pesar de heroicos intentos, ni Fragapane, ni Von Mentecat, (ni nadie), aguantaron, jamás, el hedor.

Una derrota que el inolvidable Dr. Fragapane, dignamente, llevò como un estigma el resto de sus dìas.

Buenas tardes.

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lunes, 14 de marzo de 2011

LA VERDAD SOBRE LOS TERREMOTOS

Como una de las funciones de Bloguetia es divulgar conocimientos sobre temas científicos acá va nuestro aporte sobre los movimientos telúricos.

Un diputado israelí culpa a los homosexuales de los terremotos


El diputado del partido religioso sefardí Shas Shlomo Benizri ha responsabilizado a los homosexuales de los terremotos que han ocurrido en la región en los últimos meses.

Los homosexuales son responsables de la ola de terremotos que ha sacudido Israel en los últimos meses porque, según él, Dios ya advirtió de que no hay que "menear" los genitales donde no se debe, dijo el miércoles en la Knesset (Parlamento) un diputado israelí religioso ortodoxo.

Benizri ha dicho que el Talmud (libro que reúne reflexiones rabínicas sobre leyes y tradiciones judías) "se refiere a los terremotos como desastres, pero sólo estáis buscando soluciones prácticas de cómo prevenir y reparar".

Y ha agregado: "Pero conozco otra forma de prevenir los terremotos; la Guemará menciona varias causas de que se produzcan sísmos, una de las cuales es la homosexualidad".

El legislador del partido ultra-ortodoxo ha responsabilizado al Parlamento de dar legitimidad a la sodomía, razón por la cual, ha señalado, "se producen los temblores". También ha manifestado que el Gobierno no debería reforzar los edificios sino por contra no aprobar legislaciones que alienten a los homosexuales y otras "perversiones como la de permitir que parejas de lesbianas puedan adoptar" niños.

El último terremoto, de 5,3 grados en la escala abierta de Richter, se sintió el pasado viernes durante 19 segundos en la mayor parte del país, un fenómeno que se viene repitiendo con cierta frecuencia en los últimos años.

Por su parte, la Asociación de Homosexuales y Lesbianas de Israel ha condenado los comentarios de Benizri al señalar que "es triste que un diputado religioso en Israel piense que los terremotos son obra de Dios".

En realidad esto nos tendría que poner contentos y confirmaría la teoría que los porteños somos bien machitos dado que acá no hay un terremoto ni por puta.

Además si fuera cierta esta teoría el Vaticano hace siglos que hubiera desaparecido.

Es increible hasta donde llega la ignorancia de algunos, ¿cuanto falta para que se den cuenta que los terremotos no tienen nada que ver con las conductas homosexuales, sino que en realidad es una gran serpiente que se reacomoda de su letargo y de ahi los movimientos telúricos?????


Fuente: EITB Canal Vasco de noticias e información

Aporte; Mantis Atea.

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lunes, 14 de febrero de 2011

NOCHE DE BRUJAS




Jonás salió de su escondite entre los arbustos provisto de una pala y una linterna, se acercó sigilosamente al muro que rodeaba el cementerio, y se apresuró a escalarlo luego de asegurarse de que no había nadie en las cercanías.

Era una noche sin luna, lo cual facilitaba su trabajo porque hacía menos probable que alguien lo viera en la calle, cuando salía con su carga. Además, era Halloween, y los supersticiosos habitantes del pueblo no se atreverian a acercarse al cementerio. Sobre todo teniendo en cuenta que los más viejos sostenían que allí pasaban cosas raras cada Noche de Brujas.

A sus cuarenta y dos años no iba a dejarse asustar por cuentos de viejos, sobre todo teniendo en cuenta que el doctor Murdoch, el nuevo habitante de la casa en la colina, le había ofrecido una suculenta paga por sus servicios.

No era la primera vez que Jonás robaba cadáveres del cementerio para el extraño doctor, pero esta vez Murdoch exigió un cadáver fresco, porque, según dijo, el avanzado progreso de sus experimentos hacía indispensable "material de estudio no putrefacto".

Por eso, justamente, se contactó con Jonás esa misma tarde, avisándole que el día anterior había fallecido la joven hija de Harris, de un súibito ataque al corazón.

El mismo doctor había firmado el certificado de defunción y había examinado el cuerpo, considerándolo útil para sus fines. Jonás, ebrio como de costumbre, se había despejado lo suficiente como para ultimar los detalles con el médico, y asegurarse una suculenta paga. Para ello, fingió temer a los espíritus que rondaban el cementerio en la Noche de Brujas, hasta que el doctor duplicó la oferta original con el objeto de mitigar sus fingidos temores.

Mientras comenzaba a excavar en la tumba abierta ese mismo día, Jonás se preguntaba para qué necesitaba el doctor tantos cadáveres, y sobre todo, cada vez más frescos.

La muerta era una hermosa muchacha, tal vez el buen doctor tenía algunas inclinaciones extrañas…bueno, eso no era asunto suyo, si la paga era suficiente.

Tomó otro trago de aguardiente de su infaltable petaca, y continuó hundiendo la pala en la tierra. Si bien el ataúd estaba profundo, la tierra estaba aún floja, haciendo la tarea más fácil.

La pala de Jonás hizo un sonido inconfundible, revelando que había tocado madera. El ladrón de cadáveres apuró su ritmo, para dejar la tapa del ataúd libre. Al hacerlo, comprobó con sorpresa que la madera de la tapa del ataúd estaba medio podrida.

Imposible en un ataúd nuevo, se dijo Jonás. Intrigado, golpeó débilmente con la pala la tapa, que se desintegró fácilmente. Separando los pedazos de madera, acercó su linterna al interior, mientras advertía que el vaho de la putrefacción invadía su nariz.

El cadáver rozagante que esperaba encontrar, se había convertido en una masa horripilante de huesos malolientes, unidos por colgajos de carne podrida donde los gusanos se cebaban a sus anchas. Jomás sintió por primera vez en su vida en miedo absoluto, que inundaba cada rincón de su cerebro, y le compelía a huir de aquella tumba maldita.

Y eso hizo, dejando todas sus herramientas, lanzó un aullido de terror y comenzó a correr, saltando el muro del cementerio e internándose en el bosque hasta que agotado, cayó dormido entre las malezas.

La luz del sol en su rostro le hizo abrir los ojos. Se reincorporó, y se dirigió al pueblo. Sin dudarlo, se encaminó hacia la taberna de Flanders que estaba a la salida del pueblo. Le dolían todos los huesos, como si fuera un anciano, y necesitaba algo fuerte. Cuando entró al pueblo, no lo reconoció. En el curso de la noche, todo había cambiado: las calles, las casas, todo se veía diferente.

No había nadie en la calle, pero la taberna seguía en pie, solo que el edificio había sido pintado y renovado. Sin entender qué pasaba, entró, y se acercó a la barra. Un par de desconocidos se acodaban en el mostrador. El tabernero se volvió a mirarle y Jonás advirtió con espanto que no se trataba de Flanders, sino de su joven hijo, convertido de pronto en un hombretón que ya empezaba a mostrar un par de canas en sus sienes.

Aterrado, Jonás vio la reflexión se su propio rostro en el espejo que colgaba tras el mostrador, y casi no se reconoció al ver que se había convertido en un anciano decrépito.

(Autor gustavo)


Buenas Tardes.

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lunes, 10 de enero de 2011

LUCHA LÈSBICA.



Hola aca va una noticia que me resultó interesante para subir un sábado de sol como el de hoy, espero que tengan un lindo fin de semana.


Los habitantes de Lesbos recurren a la justicia griega para que un grupo gay no use el nombre de "lesbiana".

Hay nombres que matan, apellidos que destrozan, señor Zapato, señora Vaca o don Toro, por mencionar los más inofensivos, pero por lo general terminamos acostumbrándonos a ellos.

No es lo que pasa con los habitantes de la isla griega Lesbos, a quienes se llama lesbianos o lesbianas, en concordancia con su sexo.

En representación de los 100.000 habitantes de la isla y los 250.000 que viven en el extranjero, un grupo de lesbianos van a entablar un proceso legal en Grecia para terminar con el oprobio que sienten por las asociasiones sexuales que produce su nombre.

El líder del grupo, el editor Dimitris Lambrou, asegura que se están violando los derechos humanos de los lesbianos cuando se usa esta palabra para nombrar a mujeres atraídas por su propio sexo.

"Nuestra identidad ha sido usurpada por unas damas que no tienen ningún vínculo con Lesbos", señaló Lambrou.

¿Quién tiene derecho?

Lambrou quiere impedir que la Comunidad de Homosexuales y Lesbianas de Grecia siga usando ese nombre para la organización.

Entre sus argumentos, Lambrou recuerda que el mismo gobierno griego se ha visto forzado a cambiar el nombre de la isla por el de la capital, Mitilini.

Según Lambrou esto está afectando la vida social de los habitantes de Lesbos.

"Mi hermana no puede decir que es lesbiana", ejemplificó.

Una portavoz de la Comunidad de Homosexuales y Lesbianas de Grecia aclaró que darán batalla legal contra lo que consideran una violación del derecho de expresión.

"No veo cómo una palabra puede ser un insulto. Este caso es una broma de mal gusto que bordea con la discriminación", dijo Evangelia Vlami, de la Comunidad de Homosexuales y Lesbianas de Grecia.

Lambrou negó cualquier tipo de agenda "antigay".

"No es una agresión a las mujeres. Que visiten Lesbos y se casen y hagan lo que quieran. Sólo queremos que no usen la palabra lesbiana", dijo.

Verdad sáfica

Y todo esto porque hace unos 2.600 años la poetisa Safo, oriunda de la isla, expresó en verso su amor por otras mujeres.

Curiosamente, la verdad histórica de su vida también ha caído en las redes de la actual polémica.

Dimitri Lambrou asegura que, en realidad, según nuevas investigaciones, Safo tenía familia y se había suicidado por el amor de un hombre.

Eso sí que es un verdadero escándalo.

BBC Mundo.com - Todos los derechos reservados. Se prohíbe todo tipo de reproducción sin la debida autorización por escrito de parte de la BBC.

Me olvidaba BBC CHUPAME UN HUEVO!!!!!

COPYPASTEADO sin permiso: Igrac Komarac (Mirko)


Buenas tardes.

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viernes, 7 de enero de 2011

EL SEÑOR STAPLETON




El señor Stapleton estaba justamente indignado, porque tenía la absoluta seguridad de que su nuevo vecino era, más allá de toda duda un sujeto indeseable.

Su convicción se fundamentaba en ciertas actitudes del individuo en cuestión, que demostraban evidentemente que algo andaba muy mal con ese tipo.

Desde que se había mudado a la casa vecina, pensaba el señor Stapleton mientras regaba sus magnolias, su vecino nunca había cortado el césped de su jardín, dejando que las malezas lo invadieran todo, lo que afeaba también, por contigüidad, el jardín del señor Stapleton.

Además, su indumentaria, carente de buen gusto y propia de alguien sin elegancia, contrastaba con la categoría de todos los habitantes del vecindario.

Èste era un asunto de capital importancia para el señor Stapleton, que jamás admitía la menor mácula o arruga en sus costosos trajes, y que consideraba los mugrosos jeans y las rotosas remeras del otro un motivo de escándalo.

Realmente, hasta los pordioseros que frecuentaban la zona parecían más prolijos que su vecino, con esos cabellos grasientos y esa barba enmarañada, decía el señor Stapleton mientras se rascaba, desconcertado, su bien rasurada barbilla.

Después de todo no se puede esperar nada bueno de alguien que escucha a todo volumen, y a altas horas de la noche, música de rock, ese engendro carente de armonía, se decía para sus adentros el señor Stapleton mientras tarareaba por lo bajo su aria favorita de El Mesías.

Evidentemente, el otro era un bárbaro, al que había visto en varias ocasiones descargando de su automóvil cajas de cerveza, bebida típica de gente sin educación (el señor Stapleton solo bebía vinos de calidad, con moderación, por supuesto, y muy de vez en cuando algún vaso de whisky).

Para hacer aún más desagradable al sujeto, en una conversación casual una tarde que por azar se encontraron saliendo de sus casas en el mismo momento, éste le había comentado al pasar que su deporte favorito era el box, el cual, a entender del señor Stapleton, era un entretenimiento digno de salvajes, muy diferente del ajedrez que era su pasatiempo habitual.

Y además, estaba el enojoso asunto de sus convicciones políticas. El sujeto creía que solo el socialismo podía salvar a la humanidad, cosa que un Republicano convencido, como el señor Stapleton, consideraba subversivo en grado extremo.

Sí, se dijo el señor Stapleton, sujetos así desentonan con el vecindario, y no tendrían que vivir en él, aunque puedan pagarse una costosa propiedad.

Lamentablemente, la ley no nos ampara de tener que soportar a personas tan desagradables, se dijo, y eso obliga a los honestos ciudadanos a encargarse personalmete del asunto. Y eso es lo él que haría muy pronto, para terminar con esta enojosa cuestión, se dijo el señor Stapleton mientras bajaba al sótano y revisaba el contenido del tanque de ácido, para verificar que los restos de su última víctima se hubieran disuelto totalmente.


Autor: gustavo.


Buenas Noches.


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