lunes, 20 de agosto de 2007

El Síndrome de Bernie

AVANCES EN EL TRATAMIENTO DEL "SINDROME DE BERNARDO NEUSTAD"

(Espectaculares revelaciones halladas en un manuscrito atribuido al Dr. Harold Fragapane)



La comunidad científica, se ve sacudida por la noticia del hallazgo de un manuscrito del Dr. Harold Fragapane, donde, entre otras cosas, se revela que la hoy común enfermedad llamada "Síndrome de Bernardo Neustad", o simplemente "Síndrome de Bernie", era ya conocida en aquella época. Incluso se explicita un tratamiento eficaz para la rehabilitación de los afectados, y una receta magistral para la elaboración de matambre arrollado laxante.

El "síndrome de Bernie", según estudios de la Universidad Guaraní de Leipzig, afecta hoy al 38 % de las mujeres de entre 18 y 50 años. Las afectadas (debido principalmente, a una mezcla de stress, depresión, mala nutrición, tiras de pañales que se rompen, y abuso del Garnacha) sufren, al esperar en la cama a que aparezca su amante, la visión de Bernardo Neustad saliendo del baño, envuelto solo con una toallita pequeña. El shock traumático asociado, termina con cualquier intento de actividad sexual, y, en casos agudos, un rápido viraje hacia las costas de Lesbos (es la llamada complicación de Cordero Biedma).

Entre los hombres, el "síndrome....." produce la conocida "disfunción (defunción) del amiguito", con consecuencias funestas sobre la autoestima masculina. En efecto, los hombres afectados tienen la sensación subjetiva de que, por diminuta que sea la toalla, es más que suficiente para cubrir sus partes pudendas. En palabras de un paciente: " es horrible, siento que con una estampilla alcanzaría para cubrirme". Un colega del Dr. Fragapane, el Dr. Francoise Kilmenik, ha estudiado un raro comportamiento asociado a este trauma, por el cual los afectados muestran cierta predisposición a mostrar los testículos, cuando son fotografiados.

Según Fragapane, existiría también, una muy penosa variante de la enfermedad, a la que llama "Síndrome de Lita de Lázzari", en la cual, la víctima se paraliza, e imagina a Lita de Lázzari que sale corriendo del baño, y, entre carcajadas, intenta sentarse en su cara. Según el manuscrito, no habría cura para este flagelo, ya que el afectado entra inmediatamente en coma cuatro, y es irrecuperable.

El tratamiento extraído del manuscrito, prescribe el llamado "cordel cèrvico-genital", el cual consiste en parar al paciente erguido, pero con el mentón sobre el pecho. Luego de esto, debe atarse un cordel transparente (que no se vea), entre el cuello, y la base del pene. Hecho esto, el paciente podrá, levantando vivamente la cabeza, lograr algo parecido a una erección, lo que impresionara a la dama, y le hará ganar autoconfianza.

Según Fragapane, algunos pacientes tratados, desarrollaron gran habilidad en el ejercicio, al punto de, no solo impactar a sus parejas, sino que lograron convertirse en el centro de atención de las reuniones, haciendo creer a los presentes, que "la tenían amaestrada", o, en ciertos casos.....realizando trucos de magia! Se cita el caso de un paciente que llegó a dominar este arte con tal perfección, que se hizo titiritero, alcanzando gran éxito haciéndose llamar " Mister Coitus y su muñeco Garchulín".

Acciones colaterales se han descrito en el momento de la eyaculación en pacientes especialmente ardientes. Las complicaciones van desde agarrotamiento en las vértebras cervicales a asfixia por estrangulamiento con el cordel.

En vista de la magnitud de este descubrimiento, la "SOCIEDAD TEOSÓFICA FRAGAPÁNICA", ha decretado, en honor a su fundador, el honorable Dr. Harold Fragapane, la "Semana de la Valquiria", plena de festejos que incluirán el reparto gratuito de cordeles, sesiones grupales de gimnasia "erecto-step", y la interpretación de la opera preferida por Fragapane, "Venik T revient", a cargo de la sinfónica de Villa Saldías.



Autores: El Gaucho Santillán / Gustavo

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