miércoles, 31 de octubre de 2007

La Chica del Cementerio








Leyendas urbanas hoy. “La chica del cementerio”.



La historia que voy a contar es cierta porque le ocurrió a un amigo mío, y es una persona digna de confianza, el tema es así, no voy a decir quien es dado que es una persona reputeada, cuando me la contó me dijo que de solo recordarlo le daban unos terribles escalofríos, luego de insistir al final comenzó el relato.

Mi amigo me contó que allá por el año 86 iba a bailar a un boliche que quedaba por Ezeiza, el relato sigue así:

“... era una noche fría y ahí al poco de haber entrado me encontré con una chica muy linda creo que lo que mas me llamo la atención fue su blanca palidez, y el contraste con su pelo negro con su pantalón y remera negra, tenía muy lindo cuerpo, buenas tetas y mejor orto, en resumen parecía una chica muy simpática, ni bien llegue ya me estaba mirando, asi que fue fácil, me acerqué y la invité a bailar, aceptó enseguida bailamos un rato y después nos fuimos a tomar algo, la cosa fue que nos sentamos y empezamos a hablar me contó que se llamaba Paula y que vivía con la mamá por la zona sur, mas precisamente en Ezpeleta.

Al rato ya nos estábamos besando y cuando le mandé una mano por abajo me paro en seco y me dijo que mejor no que ya era tarde, que si quería nos podíamos ver sábado siguiente, me dió su teléfono y me dijo que tenía frío que si le podía prestar la campera de cuero negra, se la puse sobre los hombros y bueno me ofrecí para llevarla a su casa.

Durante el viaje seguimos charlando hasta que llegué me acuerdo a la Avenida Mitre en Ezpeleta y me fue guiando hasta que llegamos al portón del cementerio, ahí me sorprendió porque me dijo que parara el auto que se quería bajar ahí mismo.

Paré el auto, estaba bastante oscuro y no había nadie por la calle, le pregunté si estaba segura que quería que al dejara ahí y me dijo que si que vivía cerca de ahí pero que no quería que los vecinos la vieran bajar de un auto a esa hora, me convenció y me dijo que no fuera tontito y me dio un beso, cuando se bajó me di cuenta que se llevaba mi campera, le iba a decir que me la devolviera ya que adentro tenía plata y el encendedor de oro pero pensé mejor así la tengo que ver si o si el sábado que viene, total antes de bajarse me mostró la casa donde vivía, la vi doblar la esquina y me fui.

Al sábado siguiente fui a la casa a buscarla ya que había estado llamado y no me había contestado nadie el teléfono, cuando llegue me atendió una señora y cuando pregunte por Paula la señora me miró aterrada y me dijo que ella no tenia ninguna hija que se llamara así pero que no era la primera vez que pasaba eso. Me contó que había una mina en el barrio que se dedicaba a chorearle camperas a los pelotudos como yo y que ese sábado ya habían venido mas o menos unos cuatro nabos que también les había afanado las camperas. Me preguntó si tenía los documentos en la campera y le dije que no salvo plata y el encendedor, entonces me dijo que bueno que al final de cuentas solo había perdido una campera de mierda y me cerró la puerta en la cara.

Le pregunté angustiado que podía hacer yo ahora y ella me contestó del otro lado de la puerta:

-Y yo que mierda se, no se pibe inventate una de fantasmas, pelotudo!!!!!.”

Y ese es el final del relato.

Cuando le pregunté por qué le daba escalofríos recordar esa anécdota, ya que no tenía nada de sobrenatural me contestó mirándome muy fijo a los ojos:

- Porque hace frío y ya no tengo la campera de cuero negra con corderito!.



Autor: Mirko y su mosquito bailarín.


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El sueño de la bruja





(Nota: este sueño fue así, tal cual se los cuento, sin una coma de mas ni de menos. Aqui no hay ficción agregada. Además, tiene la particularidad que continuó aún despues de haberme despertado y vuelto a acostar. Con ningún otro sueño me pasó así. Rachel.)



1* PARTE:

Estoy caminando por unas calles, donde se ven casas muy grandes, chalets y casonas importantes. Parece un barrio muy caro y exclusivo. Es de noche. De pronto la calle se va angostando y me conduce directamente hacia el patio de entrada de una de estas casonas. Allí me recibe un hombre que custodia la entrada y me dice que se está celebrando una fiesta en honor a la bruja X (no recuerdo el nombre) y me señala una estatua de piedra que se ve antiquísima, como de unos 60 cm. de alto, que más bien parece un demonio huesudo, casi un esqueleto. Muy fea. Me produce un profundo desagrado. Entro a la casa como una invitada más. No recuerdo escenas, pero sí claramente la sensación de que era una fiesta muy perversa. Me siento mal e incómoda. Adentro, el lugar parece una antigua iglesia abandonada. De pronto el ambiente se vuelve hostil, amenazante. Siento miedo. Hay una mujer, de cabello oscuro y largo que parece ser la líder del grupo y les ordena que me atrapen. Corro, trato de huir, de salir de allí. ¡Pero entonces los muebles cobran vida!. Los antiguos bancos de madera de iglesia se levantan, retuercen y entrecruzan para bloquearme la salida. Apenas logro escapar, saltando y pasando entre ellos. Salgo corriendo por una puerta lateral. Fuera, en la calle enfrente mío, hay un grupo de niños, bebés, como si estuvieran dispuestos en un coro. Los niños abren la boca como para cantar, pero de sus bocas enormes salen chorros, manantiales de sangre. Es una visión horrible!. Salgo corriendo espantada por la calle hacia mi izquierda. Siento detrás de mí a la gente que me persigue con cuchillos y elementos punzantes. Son muchos, muchos, cada vez más. Finalmente me rodean y me atrapan. La mujer me dice que van a torturarme hasta que me desmaye, luego me reanimarán y seguirán torturándome.

(Despierto sobresaltada. Es muy temprano en la mañana. Me levanto, desayuno algo, pero como tengo muchísimo sueño a la media hora vuelvo a acostarme. Y sigo soñando…)


2* PARTE:

Estoy en un andén del subte que está atestado de gente. Yo estoy con un compañero. Sé que tenemos que salir de allí pero de pronto ¡somos caballos!. ¡No podremos salir! -le digo- ¡somos caballos! ¡La gente nos descubrirá y no nos dejará salir! “No te preocupes” me contesta mi compañero caballo, “no nos verán. Tú sígueme”. E increíblemente nos abrimos paso entre la multitud que colma el andén hacia las escaleras, y luego subiendo por ellas, sin que nadie nos moleste. Como si sólo fuésemos un bulto que molesta y se corren para dejarnos pasar, sin mirarnos siquiera. Pero no es seguro. El ambiente es muy tenso. Sentimos miedo. Debemos apurarnos, salir enseguida de allí. Finalmente llegamos a la salida, al exterior. Y nos dividimos, cada uno corre hacia lados opuestos de la calle, yo hacia la izquierda. Soy un caballo marrón. Corro, corro, galopo a toda velocidad y de repente descubro que tengo alas. Entonces sé que también puedo volar.

(Aquí termina esta parte del sueño. Luego salta, se hace confuso, hasta que llego a esta última parte, que recuerdo muy vívidamente, tal como estas 2 anteriores)


3* PARTE:

Soy periodista. Estoy trabajando en una investigación acerca de algo muy grave que ocurrió varios años atrás, en una mansión abandonada. Toco mi piel, me veo en el espejo. La mirada triste. Todavía conservo en la cara las cicatrices de las torturas, las marcas de las quemaduras sufridas. Recuerdo que momentos antes estuve en un cuartel, donde algunos policías me habían interrogado a mí y a una amiga mía sobre lo ocurrido aquella noche fatídica en ese lugar. Ahora, estoy otra vez en este espantoso lugar, junto a un pequeño grupo de 4 policías investigadores. Dentro de la mansión, la parte de la iglesia antigua está muy sucia y destruida, con los muebles y bancos de madera rotos y toda cubierta por gruesas capas de polvo, como si no hubiese sido abierta en años. Estos hombres investigan, buscan, observan todo minuciosamente. Yo estoy un poco apartada de ellos mirándolos trabajar. Pero de pronto comienzo a percibir que el Mal contenido en ese lugar está volviendo a despertar. Se siente en el aire. Y también puedo verlo. Cerca de mí, unos pequeños frascos de vidrio semienterrados en el piso comienzan a parpadear con una tenue luz amarillenta en su interior, que se va haciendo mas intensa a medida que estos frascos comienzan a temblar y tintinear. Siento miedo. Les digo a los hombres que hay que salir pero no me hacen caso. Los frascos se mueven, tintinean cada vez más fuerte. También escucho otros sonidos aquí, allá… ¡El lugar se está despertando! Trato de convencerlos una vez más de salir pero se niegan, como si ellos no sintieran nada. Finalmente, presa del miedo decido irme yo sola y salgo corriendo, otra vez (como años atrás) por la pequeña puerta lateral. Salgo a la calle, está oscureciendo. Estoy muy confundida y asustada, no sé para dónde ir. En eso, a mi derecha veo llegar un caballo marrón con alas. Me monto sobre él y salimos volando.

Autora (aunque mas bien soñante): Rachel Nexus-6



Y por ser Halloween, aqui van 2 videos del genial Tim Burton:




Marilyn Manson: "This is Halloween". Película: El extraño mundo de Jack.







Evanescence: "Whisper". Pelicula: El cadaver de la novia

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martes, 30 de octubre de 2007

El bisnieto de Frankestein





La muerte del doctor Viktor Frankestein y su monstruo, terminó con un ambicioso intento de crear vida a partir de cadáveres. Eso, al menos, es lo que la versión oficial asegura. Lo cierto es que al linaje familiar no se extinguió con la muerte del brillante y extravagante Víctor, ya que dejó un hijo varón, que se dedicó a administrar las propiedades familiares y se mantuvo alejado de la ciencia experimental, temeroso de repetir el drama de su padre. Pero el talento científico, latente por generaciones, hizo eclosión en la persona de Manfred, bisnieto del insigne científico y heredero de su título nobiliario.
En efecto, ocurrió que por azar Manfred encontró las notas y memorias de su predecesor, el cual las había ocultado previsoramente en un muro hueco del castillo familiar, donde el joven barón las halló mientras planeaba una remodelación del vetusto edificio. Picado por la curiosidad, Manfred leyó con avidez los experimentos de su antepasado, y decidiose a reproducirlos. Montar un nuevo laboratorio fue tarea sencilla que requirió solo una ínfima fracción de la fortuna familiar, acrecentada durante generaciones. El suministro de cadáveres, en cambio, resultó un problema logístico mucho más complejo. El ingenioso Manfred lo resolvió apoyando financieramente movimientos insurgentes en una selvática nación del Tercer Mundo. Los combatientes caídos, ya fueran del bando rebelde o leal al gobierno, eran prontamente refrigerados, embalados y enviados por vía aérea al castillo familiar.

Así fue que Manfred comenzó con sus experimentos, a los que se dedicó con obsesiva energía. Superados los primeros e inevitables fracasos, los resultados alentadores se hicieron evidentes. A fin de tener suficiente material para realizar comparaciones estadísticas, decidió crear dar vida no a solo una, sino a seis criaturas. Alcanzado este objetivo, se impuso uno más ambicioso: educar a sus creaciones para investigar todo su potencial.

Pese a todos sus esfuerzos, el lenguaje de los seis era balbuceante, y abundante en sonidos guturales. A eso había que sumarle la poca inclinación por el aseo que tenían, y su apariencia, francamente repulsiva (Manfred había sido bastante torpe a la hora de cortar y pegar órganos y miembros, dejando visibles cicatrices en sus creaciones). Como ninguno de los cuatro demostrara capacidad alguna para la lógica, o las ciencias exactas, y siendo imposible hacerles retener nociones de cultura general debido a la escasa memoria que tenían, Manfred decidió explorar alguna posible veta artística de sus criaturas. La pintura resultó un fracaso, ya que solo eran capaces de cubrir el lienzo de manchas y garabatos. Tampoco la escultura dio resultados alentadores; todo lo que modelaban con arcilla, se parecía invariablemente a una informe bola de excremento. Desesperado, intentó interesarlos por la música. Los resultados fueron especialmente revulsivos: pese a que la música pareció distraerlos, todo lo que ejecutaban era una serie de chirridos y acordes desafinados acompañados de sonidos inarticulados. Tras varios días de soportar esta tortura auditiva, Manfred decidió, imprudentemente, quitarles los instrumentos. Las bestias reaccionaron violentamente, y lo mataron, huyendo del castillo mientras se llevaban consigo sus instrumentos musicales. Siendo Manfred un misántropo, nadie lo echó de menos ni advirtió su muerte.
Vagando varios días sin rumbo fijo, las seis espectrales apariciones entraron en una ciudad. Sucios y hambrientos, se sentaron en una plaza, y, como al descuido, comenzaron a ejecutar su horrible música. Quiso el azar que un promotor artístico en busca de talentos acertara a pasar por allí en ese preciso instante. Un segundo le bastó para asegurarse de que en ese horripilante sexteto había descubierto un diamante en bruto. Se apresuró a ofrecerles un suculento contrato, que las criaturas aceptaron, sin terminar de entender. Son en la actualidad el grupo de black metal más exitoso del planeta. Si Manfred viviera, se sentiría orgulloso de ellos.


Autor: Gustavo



Aqui están:




Y acá con escenas de The Ring:

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lunes, 29 de octubre de 2007

El serafín torvo





En casi todo lugar, ocurren cosas extrañas. Pero el fenómeno, sobre el cual he de referirme, me es conocido a fondo, debido a que soy natural del lugar.
En la ciudad de Rosario, existe un barrio, en la zona sur, llamado “Tiro Suizo”, famoso por una característica esencial, (conocida o sospechada por todos sus habitantes), que dice que todo aquel que nazca en un radio de 500 metros de la parroquia “San Casimiro”, no sólo será buena persona, sino que JAMÀS enfermará de gripe.
A qué se debe esto? La explicación más aceptada, hace mención de un hombre santo, un cura sencillo y luminoso, quien estaba a cargo de la parroquia, a principios del siglo veinte.
Tenía por costumbre bautizar a los niños, nombrándoles un ángel de la guardia para su guía y protección. Tan fuerte era su devoción y creencia, que este “ángel” (más precisamente, un “serafín”, según Santo Tomás de Aquino) comenzaba realmente a existir, y acompañaba al pequeño por la vida, haciéndolo bueno, honesto y generoso.
(Justo es aclarar que, a pesar de la desaparición del párroco, esto sucede aún HOY en día, por lo que la “comisión de jubilados discutidores de política, boxeo, y sobornos en el fútbol”, sita en la peluquería del barrio, expidió un comunicado donde propone investigar la Pila Bautismal, que algo tendría que ver con el asunto).
Pero todo esto, no es más que una introducción. El tema central, tiene otro cariz. Se trata de la aparición en el barrio, de lo que es comúnmente llamado (en voz baja): “el serafín torvo”.
Se trata, según se cuenta, del ángel adjudicado a Julio Angaroni, nacido el 13 de Mayo de 19 34, quien murió a los 25 años, aquejado y vencido por la más cruel de las enfermedades: La mala suerte.
En realidad, nunca se probó si la infausta fortuna que perseguía al joven Angaroni, provenía de su ángel, o le pertenecía a él por completo. Pero lo acechaba todo el tiempo, sin darle tregua. Esto era tan así, que, ya en su infancia, pudo probarse, sin lugar a dudas, una serie de hechos que documento a continuación:

1) Al abrir un sobre de figuritas, estas siempre aparecían en blanco. (SIEMPRE.)
2) Sus zapatos, no se gastaban, ni se rompían. Igual que el guardapolvo. Por esta razón, nunca se vio al niño Angaroni, con zapatos nuevos.
3) De joven, todas sus amadas, enfermaban de tuberculosis, y se marchaban a vivir a Córdoba.
4) Perdió un billete de lotería, que a la postre resultó premiado. Pero, a pesar de sus esfuerzos por encontrarlo, solo apareció cuando el tiempo de cobro había expirado, en un saco que él mismo revisó unas veinte veces.

Éste último episodio resultó la causa fundamental de su desaparición, ya que Julio Angaroni, encontró la paz, debido a un ataque de apoplejía, a raíz de la impresión sufrida.
Su ángel de la guardia, desconsolado, encontró refugio en los caireles de la añosa lámpara central de la iglesia, donde fue visto durante el oficio fúnebre. Su gesto, entre hosco y atribulado, dio origen a su apelativo.
Y, quien sabe por qué, la araña majestuosa, de inconmovible dignidad, parpadeó unas cuantas veces, y luego se apagó para siempre, siendo incosteable su arreglo. Lo demás, es reciente.
El rumor de un serafín que atraía la mala suerte, corrió, y corrió. Algunas veces, era un pretexto para ocultar la torpeza propia, como las comadres, que, distraídas con su cháchara, rebalsaban el mate, quemándose la mano, y lo atribuían a aquel espíritu sombrío, haciendo cruces.
Pero hay HECHOS COMPROBADOS, recopilados por la “Comisión de avistamiento, seguimiento y control de las mujeres del barrio”, que funciona en la mesa de la ventana del bar “El Mariscal”, los que, sin lugar a dudas, demuestran que ALGO ocurre, a saber:

1) En el barrio, nadie (NADIE), puede ganar a la quiniela. Por lo tanto, el juego ha desaparecido desde hace años.
2) Cualquier estudiante del secundario parroquial, que se quede a solas con una compañera, en el baño del segundo piso, JAMAS aprobará geografía de cuarto año.
3) No se debe estacionar el auto delante de la parroquia. Las gomas aparecen indefectiblemente desinfladas.

Debe aclararse que el punto 3, está en seria discusión. Algunos estamentos del “Circulo para hablar mal del Intendente y de lo loca que es la de la esquina”, que funciona en el centro vecinal, sugieren que las gomas desinfladas, se deberían más a ciertos entes demoníacos, como el hijo del panadero, y el nieto de Doña Coca, que al “Serafín Torvo”.
Múltiples interpretaciones se han dado a la existencia del "Serafín Torvo", y se rumorea que el Vaticano está analizando el caso en todo detalle, y con la discreción que es característica habitual de la cancillería papal, cuando de espinosos asuntos relativos a la Fe se trata.
Algunos teólogos afirman que el serafín se encuentra aquejado de un celestial complejo de culpa, por no haber podido pese a sus buenos oficios, alejar la mala fortuna de la vida de su protegido. Se habría, pues, refugiado en lo alto de la lámpara a fin de evitar que le sea asignada la custodia de otro ser humano, por temor a volver a fracasar. Otros, más vinculados a los sectores más recalcitrantes del Santo Oficio, en cambio, consideran el malhumor del ente celestial como una crítica dirigida contra Dios mismo, por haberle encomendado una tarea superior a sus fuerzas al asignarle la custodia de Angaroni, un ser condenado de antemano a venir a la Tierra a sufrir.
Por último, para algunos doctos defensores de la vida monástica, el serafín sería un espíritu contemplativo que busca su purificación encaramado en la lámpara de la iglesia, al igual que San Simeón y otros estilistas, que permanecieron largos años en lo alto de una columna, buscando la paz y la iluminación. Afirman que, si la iglesia tuviera aunque fuera una sola columna, ese sería el lugar elegido por el serafín para aposentarse. Sea cual fuere la explicación correcta, lo cierto es que todavía hoy puede vérselo sentado en la añosa, pero inútil lámpara de la parroquia, mirando fijamente el “vía crucis”, con cara de sufrimiento. Pero esto solo ocurre durante las más calurosas horas de la siesta. Y nadie arriesga, ni tiene alguna idea, sobre como podría terminarse con su desconsuelo. Mientras tanto, el tiempo pasa.
El “Serafín Torvo”, una leyenda?, Una realidad estremecedora? Una víctima del destino?
El enigma persiste.


Autor: El Gaucho Santillán

Colaboración: Gustavo



Como a todos los fundadores nos gusta Lovecraft, aqui tienen...


Re-animator...






y Resonator (From Beyond)


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sábado, 27 de octubre de 2007

El camión de arena











Es de día, camino sola por una calle llena de casonas y mansiones. Enfrente mío hay un enorme camión cargado de arena y algunos obreros trabajando alrededor. De repente ya no estoy sobre la vereda sino sobre la arena del camión. El acoplado de carga comienza a levantarse poco a poco, listo para vaciar la arena dentro de un inmenso caño que la conducirá hacia el interior de los jardines de una gran mansión. Siento mucho miedo, hago equilibrio para no caerme mientras el acoplado sigue subiendo. Trato de gritar, de pedir ayuda pero pareciera que los obreros no me ven ni me escuchan. Desde lo alto alcanzo a distinguir a D. mirándome desde el jardin. “Es el dueño” pienso. Le hago señas desesperada para que detenga el camión, pero sólo sigue mirándome, incluso hasta parece sonreir y siento escalofríos. De pronto la arena comienza a moverse, ¿qué hago? ¿saltar? ¡imposible! Estoy muy alto! Decido dejarme caer con la arena. Apenas alcanzo a cubrirme la cara con las manos, cuando siento que soy arrastrada hacia el interior del enorme caño. La sensación es intensa. Como ser llevada por una gran corriente, succionada por una gran fuerza. La arena no lastima, ¡que suerte!. De pronto, nada. Silencio. Y enseguida el pánico. ¡me voy a morir! ¿hacia donde salgo? ¿dónde es arriba? ¡no puedo respirar!. Entonces, una voz interna me tranquiliza. “No temas, mis obreros te sacarán de allí.”


Y entonces el sueño cambia. Ya no soy la protagonista, sino la espectadora que mira la escena como una película. Veo muchos hombres escarbando frenéticamente en la arena. Pero están atados entre sí, unidos por una larga soga, que culmina en las manos del dueño de la mansión, D. Éste tira de la soga para darles órdenes a sus obreros, quienes se esfuerzan por rescatarme. Pero ¡por Dios, que horror! Esta soga está unida a unos collares injertados debajo de la piel de sus cuellos. Y la soga al moverse los lastima y sangran, ¡sangran mucho! Y también están atados por los tobillos, en forma idéntica, con correas metidas dentro de la piel. Y sangran, y cada movimiento les duele y les abre la carne. No puedo mirar. ¡Es espantoso!. ¿Por qué así? ¿Por qué tanta saña? ¿Por qué tanto dolor? Y la sangre que chorrea cada vez mas de sus cuellos, de sus pies, sus manos llagadas… la sangre que inunda toda la arena.

Me despierto gritando. Querido Diario, ¿no es curioso que halla soñado esto, justo hoy que D. viene a verme? ¡tengo tantas ganas de volver a verlo! Ah! Justo! El timbre… Querido diario, no sé que pensar, me dice que sube con una amiga, que ella sólo se quedará unos momentos y despues se va. En fin...”

-Acá termina el diario, inspector.
-Es una lástima que no le haya hecho caso a su sueño, ¿no le parece Hemings?- Dijo el inspector Conrad, en su habitual tono sarcástico. –Mire este lugar. Es una carnicería.
Tenía razón. Había sangre por toda la habitación. En la cama, en la alfombra, hasta en las paredes. Eso sí, ni una puta huella. Ninguna marca, como siempre.
-Además, parece que esta vez hubo diversión- agregó, con una sonrisa que me revolvió el estómago. Había marcas de esposas en las muñecas y los tobillos de la joven. La habian lastimado mucho, estaban en carne viva. Y otra vez esas marcas, las heridas punzantes en las muñecas, los tobillos y sobre todo en el cuello.
-Mire jefe, otra vez el cuello, parece destrozado a mordidas. Y las muñecas, esos agujeros…”
- ¡Terminelá de una vez con esas idioteces Hemings! –estalló Conrad - ¿hasta cuándo va a seguir con su estúpida idea de vampiros? ¡Acá no hay vampiros, sino un enfermo que mira la misma mierda de cine que usted, con la diferencia que además es un asesino serial!. No quiero volver a oir del tema. ¡Lo único que falta es que lo escuchen los de la prensa y quedemos como unos idiotas! Vamos, terminemos de una vez con esto, tengo ganas de tomarme una cerveza.

¡Como odiaba a este tipo! Me quedé solo mirando el cuerpo desnudo de la chica muerta, cuando de pronto sentí vibrar el celular en mi bosillo. ¡Al fin! Era Akasha. Me había mandado un sms para confirmarme que esta noche viene a casa ¡por fin voy a conocer a mi amiga virtual, la que me vuelve loco todas las noches en el chat, la reina vampira, jejeje! Le gustan las de vampiros como a mi! Akasha… Otro mensaje. Me dice que vendrá acompañada. Punto.
¿Acompañada? ¡Que guacha! Seguro se trae una amiga tan trola como ella. ¡Que bien! Hemings, ¡esta noche tenés fiesta!



Autora: Rachel Nexus-6






Bauhaus: "Bela Lugosi is dead" de la película "El Ansia"

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viernes, 26 de octubre de 2007

Las ratas








Esa noche avanzaron en plena oscuridad, sólo los iluminaban a lo lejos el bombardeo de saturación de los cañones de 106, de pronto el sargento dio la orden de que se detuvieran, según él el lugar era propicio, mas precisamente dijo que el lugar “era aparente”.
Se detuvieron y el sargento dió la orden de que cavaran trincheras, sacaron sus palas y comenzaron a cavar, de pronto H como otros casi al mismo tiempo encontraron que a poco de palear chocaban con madera podrida, y mas abajo con huesos y cadáveres putrefactos, si estaban en lo que había sido un cementerio.
Lo peor de todo era la presencia de las ratas, de color gris oscuro, grandes como gatos, claro eran los seres vivos mejor alimentados en la región ya que alimento no les faltaba nunca.
Lo que les llamaba la atención era su comportamiento, era como si superan que el territorio les pertenecía, que eran las verdaderas dueñas del lugar, casi como que los ignoraban, H pensó, somos los encargados de proveerlas del sustento diario y al final de cuentas su alimento.
No tuvieron tiempo de protestar que ya el enemigo se estaba parapetando a unos cincuenta metros delante de ellos y comenzaba a efectuar movimientos, a alistarse, eso fue el acicate para que cavaran mas rápido, el olor era nauseabundo pero apuraron para poder protegerse del futuro fuego enemigo, había comenzado a llover.
H le hizo saber al sargento que se había equivocado en la elección del lugar que ese era un cementerio, lo miró y vio su mirada perdida, la mirada que llamaban la de “las cien yardas”, lo miró si mirarlo a los ojos, estaban como sin vida, hundidos en esa piel cetrina, y pensó con temor (yo también debo parecer así), el sargento le contestó que no importaba total antes del final del día todos estarían tan muertos como los cadáveres que los rodeaban.
Eso si le indico un gran árbol, mejor dicho lo que quedaba de un gran árbol que se encontraba atrás de lo que había sido el cementerio, le ordenó que se subiera ahí y que desde ahí avisara si veía movimientos del enemigo.
La orden alegró a H dado que no iba a tener que estar hundido en el barro pestilente con olor a carne en descomposición.
Subíó al árbol, era hueco, de unos seis metros de alto, estaba muerto como todo el lugar como iban a esta todos en una horas pensó, en la base se veía como las ratas entraban y salían, evidentemente habían anidado dentro del árbol.
Estaba amaneciendo H se ubicó los mas cómodo que pudo, metió las piernas en el hueco y se sentó en el borde, desde ahí podía ver las líneas enemigas y como al frente sobresalía una gruesa rama tenia la certeza que no lo podían ver.
Llegó el alba sus compañeros se encontraban agazapados en sus trincheras, en sus agujeros de zorro, de repente oyeron los silbatos del enemigo era la señal de ataque, en pocos segundos H vió como se les venían encima a la bayoneta líneas y líneas de infantes gritando el temido hurra y carajeando como se usa en esos momentos, para sacarse el terror y para infundirlo al enemigo.
En ese preciso momento el sargento se irguió e intentó dar una arenga y posteriormente dirigió su mirada hacia H e intentó gritarme algo pero fue interrumpido con un disparo certero que le voló la mandíbula, cayó y murió entre estertores, algunos gritaron el sálvese quien pueda, otros intentaron resistir, H se quedó paralizado observando el desbande, cuando quiso moverse sin darse cuenta resbaló y cayó dentro del tronco, en lo profundo del árbol, cayó, mejor dicho se deslizó unos metros hasta que quedó trabado con los brazos en alto en la oscuridad del árbol.
Ya pasaron varias horas y nadie ha oído sus quejidos, H está perdiendo las fuerzas, tiene una sed abrasadora, pero ha comprendido que no va a morir de hambre ni de sed, primero casi en forma casi imperceptible, luego en forma mas evidente son los chillidos de las ratas que han comenzado a roer sus botas, en minutos van a comenzar a devorar su cuerpo, pensó es solo cuestión de tiempo.
Autor: Mantis Atea










El ejército de las Tinieblas (Army of Darkness)



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6* Cumplemes de Bloguetia!
























SEIS MESES!!!!

Si! Cumplimos un semestre! Esta vez, los festejos van a ser más moderados, como indica la etapa de madurez en la que estamos entrando. Aprovechando la paz reinante, vamos a suprimir el desfile de los efectivos de defensa. La característica festichola virtual no se suspende, porque es nuestra marca de fábrica. Pero aprovechamos para hacer algunas reflexiones.

Cuando empezamos este blog, fue por pura casualidad. El proyecto era crear una República virtual para nosotros cuatro e ir viajando por la blogosfera, pero al poco tiempo de desembarcar en el bizarro blog de Tamara, que fue bautizado por nosotros Tamaralandia, decidimos quedarnos. Un 26 de abril nació Bloguetia, primero en Tamaralandia, y muy pronto Rachel nos sorprendió con la creación de nuestro propio Blog.

Al poco tiempo empezaron las solicitudes para pertenecer a Bloguetia y así se fueron sumando junto a los padres fundadores, Viviuska Mamuska, Lilis, Landing_card, eMe, Mantis Agnóstico, Analía Soledad, Don Cato, El Robot Pastenaca, la gorda de acá a la vuelta, STEKI, Deacon Frost, Luca, y Babylonia, algunos se fueron aunque siempre estamos esperando su vuelta, como gabrielaa, GRACE® Edna Sednitzer, Vontrier y Angélica Folino que se fue el día que confirmó que nosotros éramos agentes de la SIDE y trabajábamos para Clarín. Por suerte también llegaron nuevas ciudadanos como Maga, Silvia, el Dr. Dardo Curare y Kiradakash. Son ciclos, todo se renueva.

Fue la época de las expediciones, y de los primeros ataques de los sinneuronas, el cierre de fronteras, los horóscopos peronistas, la adoración a nuestra Diosa Tamara y a su Angel Editora, después siguieron los reportajes, y los perfiles de los ciudadanos, la blogonovela en capítulos, y los festejos de los días 26 de cada mes, los toques del Angel, las Pour le Mèrite, Los guiños de la Diosa Tamara, La Campaña de Tamaralandia, conocimos a Torcuato haciendo cuernitos, a Mirco de la guanaca Azul, los beneficios del morrón, el mat, a Teresa, los viajes de Tamara, y sus consejos siempre tan útiles, y por supuesto, los inevitables comentarios pelotudos de las pirujas.

Y así llegamos hasta ahora (pese a las predicciones de Podeti que no ibamos a llegar al mes). Acá estamos y vamos a estar mientras nos sintamos cómodos y Bloguetia no sea una obligación sino un escape, una diversión que nos ayuda a rajarnos por unas horas del mundo real, y vivir en Bloguetia, junto a un montón de amiguitos virtuales.

No podemos decir con objetividad si es un blog bueno, o malo, pero sospechamos que no lo estamos haciendo tan mal. De lo que sí estamos seguros, es de que nos divertimos mucho haciéndolo, y ponemos entusiasmo cada vez que nos sentamos frente a la computadora. Lo más importante, es habernos conocido nosotros, por casualidad, y ahora, conocerlos a ustedes por este medio.

Cuando eramos chicos, todavía había clubes de barrio. Ahora, cada vez quedan menos, y si alguien vio Luna de Avellaneda sabe a qué nos referimos. En el barrio había un club, donde la gente se reunía a charlar con los vecinos, y a sacarse el stress (aunque todavía esa palabra no
estaba tan de moda). El club era la segunda casa. Para nosotros, este blog también es algo parecido, un lugar de reunión con gente con la cual nos sentimos bien. Y, así como un club no es solo un edificio, sino los socios que lo integran, un blog no se compone solamente de cuatro locos que escriben, sino de algunos locos más que lo leen, y a los que les agradecemos que se den una vueltita para charlar con nosotros.

Y ahora, para festejar, inauguramos la Semana del Terror, donde vamos a tratar de llenarlos de asombro, horror, espanto, julepe y chucho. Casi, casi como las estadísticas del INDEC...


Autores: gustavo, Rachel Nexus-6 & Mirko.

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miércoles, 24 de octubre de 2007

LOS POEMAS TENEBROSOS

Como anticipo a la inminente Semana del Terror que comenzará el viernes 26, en concordancia con los festejos del 6* cumplemes de nuestra amada República, les ofrecemos esta nueva entrega de poemas del Gaucho Santillán:



POEMAS TENEBROSOS


I

Los errores que hube cometido,
Lo indigno de mis vidas pasadas,
Con creces, en esta vida que vivo,
Lo habrè de pagar, sin faltar nada.

II

Sonrisas, escasas para mì, han sido.
Errante ola, temblorosa barca,
Ansiedad loca, inexplicable sino.
Tan solo sonreir, antes de la parca.


III

Amantes amigos, a mì me han faltado,
Y no los añoro, ni los hecho en falta..
Solo deseo, poder estar callado.

IV
Hermosos sentimientos, o vileza llana.
No los recuerdo, los he olvidado;
Solo deseo, silencio en el alma.


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I

No quiero vanas promesas que resuenen,
En mis oìdos, como dulces melodías;
Quiero verdades, verdades que atruenen;
Es con sinsabores, que lleno mis dìas.


II
No busco sonrisas, ni futuro cierto,
Ni calma inocencia, esperando el mañana.
Yo quiero la rabia, el odio despiertos,
Porque no es mi vida, la vida soñada.


III
Soy prisionero, del mundo y sus leyes,
Y cuando me acuesto, buscando la calma,
Me ataca el recuerdo, que duele, que duele.

IV
Màs cuando yo muera, y ante Dios, mi alma,
A esta pena y tormento tan crueles,
No habrà explicaciones….aùn, he de darlas!




-------------------------------------------------------------------------------------


I
Lejana. Siniestra. La aurora asomaba.
En la vieja plaza, de la vieja aldea,
Erguìa su horrible pavura esquelètica,
El tosco patíbulo, de fresca madera.

II
Fue en ese momento, de vida perdida,
Que buscò en la sombra, oscura y cerrada,
Aquellos recuerdo, de horas compartidas,
Con gràcil figura, de mujer, su amada.

III
Bebièndose el tiempo, en espera sombrìa;
Con hiel en la boca, con rabiosa furia,
Prometiò a la amada, el volver a verla.

IV
Y negando las luces, que ya entreveìa;
Esperò en el cuarto, de paredes desnudas.
La aurora asomaba. Lejana. Siniestra.


Autor: El Gaucho Santillán

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lunes, 22 de octubre de 2007

EFEMÉRIDES: EL ORGULLO DE ESPAÑA.

.......(La hermosísima Doña Gabriela Martínez Plaza)........


...........(Don Jose Augusto De La Fuente Villarreal)...........



...........(Panhard Levassor Modelo 1926)...............



EFEMÉRIDES

Se cumplen 80 años desde que el primer español entró al libro de records "Guinnes".

En el año 1927, el fuerte empresario teatral madrileño Don Jose Augusto De La Fuente Villarreal, entró en la historia, al haber sido reconocido como el primer hombre en dar la vuelta al mundo en automóvil, sin escalas, acompañado por una famosa artista de teatro, Doña Gabriela Martínez Plaza.
Al respecto, el autor, guionista y escritor, Enrique Jardiel Poncela, inmortalizó los pormenores de la azaña en su libro "Pero.....hubo, alguna vez, once mil vírgenes?". Según Jardiel Poncela, amigo íntimo de De La Fuente Villarreal, el maduro, pero apasionado empresario, cortejaba a la estrella del teatro madrileño de aquella época, Gabriela Martínez Plaza, una joven y bellísima primera actriz, centro de todas las reuniones de elite y celebrada por los medios periodísticos, la cual no le correspondía.
El empresario la cortejó durante meses, enviándole costosos obsequios, y haciéndola objeto de toda clase de finezas, pero no conseguía que ella tomara nota de su presencia. Desesperado, acudió a su amigo Jardiel Poncela, quien nos relata:

-"José Augusto me encareció que organizara una reunión en mi casa de campo, con el pretexto de leer una nueva obra, sin embargo, tenía en mente declarársele, habiendo encargado, a tal efecto, una carísima sortija de brillantes, con la cual, esperaba ablandar su corazón."

Todo transcurrió como estaba previsto, en un aparte, el maduro empresario pudo mirar a los ojos de su adorada, y con palabras ardientes e inflamadas le hizo entrega de la sortija, y su corazón. Mas, ay de él! Habiendo sido aceptado, tuvo ocasión de platicar con ella, y, para su sorpresa, se dio cuenta que la idea que se había forjado de aquel ángel, nada tenía que ver con la realidad!

En efecto, Don José Augusto De La Fuente Villarreal, había idealizado a la dama, viéndola interpretar a los clásicos, pero la persona en cuestión, era zafia, tonta, vana e interesada.

El empresario pasó, rapidamente, de la euforia, a la más absoluta desolación. Jardiel Poncela escribe:" Terminada la reunión, ella le pidió que la llevase hasta Madrid. José Augusto tenía un flamante Panhard Levassor, por lo que accedió, pero en un aparte, me confesó su terrible decepción, y su intención de, habiendo tomado la ruta de Almería, hacer 25 kilómetros, y luego, con algún pretexto, hacerle bajar del coche, tras lo cual, partiría raudamente, haciendole caminar los 25 kilómetros hasta Madrid, como escarmiento."

Pero para su infortunio, su promesa fue más allá :"y prometió firmemente - refiere Jardiel Poncela - que agregaría 5 kilómetros más, por cada sandez, o tontería que la señora Gabriela dijese durante el camino."

El resto es conocido. Don José Augusto De La Fuente Villarreal era famoso por mantener su palabra a cualquier costo. Y entró en el libro "Guinnes", al dar la vuelta al mundo sin escalas, en su flamante "Panhard Levassor"!!!!!


Autor. El Gaucho Santillán.



Y acá un video de la nieta y única descendiente de Don José Augusto De La Fuente Villarreal.

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sábado, 20 de octubre de 2007

LOS CLAROSCUROS DE JAMES WATSON




(James Watson)




(Diagrama de un buque negrero del Siglo XIX)

LOS CLAROSCUROS DE WATSON:

James D. Watson es una leyenda en el ambiente científico. Lo es desde que, siendo muy joven, publicó un paper fundamental en el cual, junto con Francis Crick, aclararon finalmente la estructura del ADN. Su descubrimiento comenzó una nueva era en la biología.


Es cierto que los resultados que publicaron en Nature (probablemente el paper más corto que cambió la historia de la ciencia) estaban basados en evidencia experimental (difracción de rayos X), que provenían de un grupo rival, el de Maurice Wilkins, que trabajaba en el mismo instituto, y habían sido obtenidos por la brillante Rosalind Franklin. No es claro cómo Watson y Crick consiguieron esos datos, y la explicación del mismísimo Watson en su libro The double helix es bastante nebulosa al repecto.

Lo innegable es que fueron veloces para interpretarlos. En el mismo número de Nature, Wilkins publicó los datos, y, en otro paper, Watson y Crick expusieron las conclusiones derivadas de los mismos. La Academia Sueca los premió con el Nobel, juntamente con Wilkins. Inexplicable y lamentablemente, Rosalind Franklin, que había realizado el trabajo experimental, no fue premiada.

Como voz autorizada, Watson tuvo un grado importante de poder de decisión en el desarrollo del proyecto genoma. Abogó por la creación de un comité de ética dedicado al estudio de las implicancias morales de la experimentación genética.

Lo escuché en Berlín, en el 96, en el Congreso Internacional de Medicina Molecular, donde fue el invitado de honor. En esa ocasión, arremetió contra los prejuicios racistas, citando como, en el pasado siglo, se había deducido falsamente que los inmigrantes a los Estados Unidos eran menos inteligentes, solo porque habían sido expuestos a tests de inteligencia en un idioma que no dominaban. Toda su charla fue una obra maestra de sentido común.

Pero ahora, es el mismo Watson el que dice que es "pesimista sobre el futuro de Africa porque consideraba que los negros eran menos inteligentes que los blancos", y agrega "nuestras políticas sociales se basan en el hecho de que su inteligencia (de los negros) es la misma que la nuestra (de los blancos occidentales), mientras todos los estudios dicen que éste realmente no es el caso".

Este tipo de declaraciones me hacen preguntarme si el intelecto del Dr. Watson está sufriendo los estragos de la vejez, o siempre alimentó esas ideas racistas, y finalmente se decidió a hacerlas públicas.

De todos modos, es especialmente peligroso cuando, desde una postura de pretendida superioridad racial, se hacen vaticinios políticos sobre el futuro de un continente entero. Posiblemente el Dr. Watson añore la época en la que el hombre blanco llevaba su “civilización“ a pueblos que nunca habían solicitado tal beneficio. Yo, no.


Autor: gustavo

Nota: gustavo es un científico loco, nacido en la Ciudad de Quilmes, es el Director del Instituto Politécnico de la República de Bloguetia, reside en la actualidad en la Universidad de Ulm (Alemania), Padre Co-Fundador de la República de Bloguetia, Embajador ante la República Federal de Alemania.

Ultimamente se ha dedicado a la concreción de un plan diabólico para dominar el mundo, junto a otros científicos alemanes (cuando no), lo único que sabemos es que el mismo ha sido bautizado como "Proyecto Eclipse" y que parte de él es la utilización de 100.000 monos con fusiles de asalto AK-47.

Ha sido premiado con las máximas distinciones por parte de la República de Bloguetia, Doctor Honoris Causa del Insituto Politécnico "Gustav", Pour Le Mèrite con Espadas y Diamantes, Premio Mantis Atea al Valor, Premio Héroe de Bloguetia, Director del Instituto de Investigaciones Astronómicas "Capitán del Espacio" de Quilmes.



Y por último, me permito reproducir el comienzo del cuento de Jorge Luis Borges, "El atroz redentor Lazarus Morell", del libro Historia Universal de la Infamia, en donde Borges hace referencia al orígen de la esclavitud en América:

"En 1517 el Padre Bartolomé de las Casas tuvo mucha lástima de los indios que se extenuaban en los laboriosos infiernos de las minas de oro antillanas, y propuso al emperador Carlos V la importación de negros que se extenuaran en los laboriosos infiernos de las minas de oro antillanas. A esa curiosa variación de un filántropo debemos infinitos hechos: los blues de Handy, el éxito logrado en París por el pintor doctor oriental don Pedro Figari, la buena prosa cimarrona del también oriental don Vicente Rossi, el tamaño mitológico de Abraham Lincoln, los quinientos mil muertos de la Guerra de Secesión , los tres mil trescientos millones gastados en pensiones militares, la estatua de imaginario Falucho; la admisión del verbo linchar en la decimotercera edición del Diccionario de la Academia, el impetuoso film Aleluya, la fornida carga de Bayoneta llevada por Soler al frente de sus Pardos y Morenos en el Cerrito, la gracia de la señora de Tal, el moreno que asesinó a Martín Fierro, la deplorable rumba El manisero, el napoleonismo arrestado y encalabozado de Toussaint Louverture, la cruz y la serpiente en Haití, la sangre de las cabras degolladas por el machete del paloi, la habanera madre del tango, el candombe."

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viernes, 19 de octubre de 2007

GRANDES REPORTAJES HOY LUCA

Hola amigos, les habla Rachel Nexus -6, nos encontramos en el lobby de un paquete hotel internacional de la zona de Puerto Madero mas precisamente en el Hotel Hilton , vemos que Luca desciende luciendo un look cancherísimo e informal, el mosquito y el Sr. Luca se confurnden en un abrazo, luego nos sentamos y mientras bebemos unas bebidas espirtituosas comenzamos el reportaje.

RN6- ¿Oye voces dentro de su mente?
Luca - No solo oigo voces, varios personajes toman forma ,y se quedan conmigo un rato.

RN6-¿a quien estrangularia si quedara impune?
Luca -Darme 1 sola opción, es de mala persona.

¡ RN6- ¿Lo emocionan los payasos tristes?
Luca -¡Ni en pedo entro en un circo!: con solo ver la carpa , y el tufo de los animales me deprimo mal.

RN6- Cual es su principal virtud?
Luca -Sincero al 100% , honesto, leal, digo las cosas cuando pasan ,se disculparme al toque cuando me equivoco, hace años doy la razon aunque a veces pienso que no la tengan, antes que discutir y perder tiempo por una boludez.

RN6- Cuando fue la ultima vez que cayó en cana?
Luca - La última vez que caií en cana: año 1.979 trincando en un peugeot 404 ¡naranja! con una chica de menor de edad, en realidad debí caer no menos de 58 veces mas pero aprendí a coimear para evitarlo.

RN6- ¿tuvo pensanientos impropios con una mascota?
Luca - No ,pero me calienta ver zoofilia, especialmente minas con caballos.

RN6- ¿habla cuando esta solo?:
Luca - Hablo solo desde siempre , y hara 20 años tambien lo hago estando en la calle, se me dio mas de una situacion hiper fellinesca muy copada por hacerlo.

RN6- Si pudiera ser invisible un dia que haría?
Luca - ¡ninguna duda!: praticaría sexo oral a hermosas mujeres durante 24 horas ,en principio esquivaria los golpes en minutos me dejarian hacerlo, o me aguanto golpes.

RN6- Recuerda cuando fue la primera vez que comentó en el Blog de Tamara?
Luca - Si fue en el "especial hombres 1" alla por marzo use nicks despues nacio "luca" en abril,porque en almacen me sacaron el marcelo, y el marcelo ini por un kilombo contra radio 10 dolina y gillespi, ahi me raje a tamara.(ni sabia que habian mas blogs en clarin).

RN6- ¿cree en la vida antes de la muerte?
Luca -Por momentos supe estar muy vivo, luego pase a sobrevivir unos cuantos años, hoy a veces creo que ya estoy muerto, pero aun no me di cuenta.

RN6- Se comió los mocos durante su infancia?
Luca -Si en mi infancia me comi los mocos: hasta hoy puedo paladear uno, pero jamás en publico.

RN6- Cual fe la película que mas odia?
Luca - Me alcanzó con ver la "promo" y nunca lo dude: "PAPA ES UN IDOLO" ,agrego todo enrique carreras y los 2 sofovich, a dia de hoy veo una pelicula y a los 5 m , es como que "ya la vi " se lo que va a suceder cosa que es un gran embole.

RN6- ¿que libro cambio mi vida?
Luca - Las aventuras de Tom Sawyer ,de Mark Twain, solo porque es el 1 libro que recuerdo haber leido y nunca pare de leer, meterme dentro de un libro me da PAZ.

RN6- Cual es el pariente que mas odia?
Luca - Por lejos a mi hermana del medio ,aunque solo la veo en mudanzas o si se muere alguno que conocimos los dos.

RN6- Si supiera que el mundo se acaba en 48 horas y 35m, que haría?
Luca - Estaria con mis hijos.


RN6- ¿que es lo que siempre quiso y nunca se atrevio a realizar?
Luca - Hice SIEMPRE ,todo lo que quise siendo esto algo posible.

RN6- Se droga habitualmente o solo los fines de semana?
Luca - Largue hace 7 años la merca , cuando yo tomaba : no tenia ningún limite , hasta Charly García se dormia antes que yo ,el aguantaba 10 dias.

RN6- Chaplin o Buster Keaton?
Luca - ¡CHAPLIN!: solo porque nadie lo eligio.

RN6- Cual es para usted un sinonimo de pelotudo y pelutuda?
Luca - El hombre y la mujer argentina casi sin excepciones , tal vez mi rechazo ,ante tanta pelotudez sea mundial ,pero naci aca.


RN6-Cuando fue ultima vez que lloró?
Luca - Soy un llorón absoluto algunas veces por angustias, millones de veces por emocion, me alcanza escuchar MUSICA para lagrimear hermoso, o decirles a mis hijos cuanto los AMO.

RN6- Cual fue la pelicula de carceles de mujeres que mas le gusto ¿
Luca - ¡CORRECCIONAL DE MUJERES! ,la tengo en vhs y el polvo de edda bustamante con el "facha" Martel es real y pasando cuadro por cuadro se VE como se la mete . segunda viene ¡atrapadas! :con Mariquita Valenzuela en la ducha, polvos varios , tortas + la genial lluvia dorada de Camila Perisse a Leonor Benedetto (NdR. En ese momento el mosquito visiblemente emocionado se confundió en un abrazo con Luca).

RN6- Que tres cosas se llevaría a una isla desierta?
Luca -1: miles de mujeres 2:comida para todos. 3: toda la musica que me gusta.

RN6- Que electrodeméstico le causa atraccion ¿
Luca - Varias veces las tuve, a dia de hoy juego a cosas muy locas con un : KOH-I-NOOR .

RN6- Cual es su personaje de ficción que mas le gusta?
Luca - Batman! me encanta que su poder sea solo mental, todos los villanos de la serie + gatubela ¡wowwwwwwwwwwwwwwwwwww!. perfecto en todo, ¡ojo! el Batman original de series viejas ,no la basura en que lo transformo el cine.

RN6- Si pudiera pedir tres deseos que pediría?
Luca - 1: que nunca un HIJO MIO, se muera antes que yo 2 :tener antes de morirme un segundo AMOR 3:ante toda la plata que yo tenia y se perdio en horas , tener hoy un monoambiente para :¡VIVIR SOLO!.


RN6- Que le gustaria que diga su lápida?
Luca -"ni vengan a este lugar de mierda ,recuerdenme bien en sus mentes".

RN6- Que forma de suciidarse prefiere para cuando llegue el momento?
Luca -Veloz e indoloro ,escopetazo en la cabeza.

RN6- Describa una noche perfecta?
Luca -Una o mas AMIGAS, garantíaa de tenerlo todo, desde charlas profundas, risas lagrimas ,hasta muchisimo PLACER.

RN6- De que se arrepiente?
Luca -De tomarme una raya de cocaina ,un 24 de diciembre de 1.986 ,sabia que no debia la tuve servida desde el 81 y nunca la probe, me agarraron con la guardia muy baja, y perdi 14 años de mi vida ,con esa mierda.

RN6- Cuando fue la última vez que robó:?
Luca -Robo cosas pequeñas y no tanto por gusto , desde siempre amo esa adrenalina, jamas me atraparon :estudio muy bien el lugar antes de robar ,en otros me sale espontaneo al ver una leve distraccion, a veces son tan sencillos de robarlos que elijo no robarme nada.

RN6- Alguna vez prendió fuego a un linyera?
Luca -¡jamas! , pero amo incendiar lugares donde gasto muchisimo , y me tratan como el orto o carecen de seguridad ,incendie 2 veces el Sacoa del *************esto es 100 % real ,(le tuvieron que poner una salida de emergencia) prendi tambien fuego una sala del multicine ****** de pilar : siempre cuide, que no se muera ni se lastime nadie ante ese acto mio. lo mas loco de este tema es que me acusaron de un incendio: ¡que yo no hice! era una pavada de facil hacerlo pero no tenia ningun motivo ,encima sigo "pagando" por eso hasta hoy , creo que fue el precio que debi pagar por incendios reales mios ,no tengo otra explicacion.

RN6- Odia a los mimos?
Luca - ¡nunca los soporte,!: encima padeci por los 80 que un ex amigo mio estudie esa pelotudez absoluta ,y fui de compromiso a ver "la obra".

RN6- Cual fue el peor pedo de su vida?
Luca - No soy de beber no me gusta , pierdo (que raro) todo limite y razon, una noche bebi estando mis padres en casa , estaba con un trio femenino ,era un dia de enero , arrancamos en la pelopincho de mi patio y terminamos en pleno living, lo mas bizarro fue que: ¡mi viejo se prendio!, en esa "fiestita" mientras mi madre dormia a pocos metros.

RN6- De uno a diez cuan pelotudo es?
Luca - Cuan pelotudo soy? promedio un 3 ,pero por momentos supero un 10, por suerte se me pasa pronto.

RN6- Alguna vez pagó por sexo?
Luca - 2 veces la 1 en mi "debut" horrible en un kilombo de uruguay a los 13, la 2 pare ante una morocha hermosa , pensando solo en pagarle por un refugio ,estaba muy dado vuelta de todo ni veia y me mataba en ese coche, termine haciéndole de todo, por supuesto sin forro. me calentó poderme agarrar sida o que mi lengua se me caiga a los 4 dias.

RN6- Alguna vez pag´o para no tener sexo ¿
Luca - No tengo sexo hace mucho, yo busco desde mis 16 años el PLACER ,rechazo con respeto mas de lo que concreto,no es necesario pagar por eso, me incomodan mucho las minas que me quieren petear por ser musico o tener acceso a casi todos, en su momento cientos de ellas que me quisieron garchar por tener acceso a cien gramos gratis (salvo 5 o 6 veces) yo nunca las toque.

RN6- Recuerda el nombre de su primera novia?
Luca - A los 4 años ruthy,a los 8 una nena de mar del plata , el 1 chupon se lo di cagado a full a :alejandra a los 12 , desde mis 16 no uso tener "novias" no entra dentro de mi estilo de vida esa palabra,si tuve un AMOR :adriana, quien por supuesto me dejo al año sin anestcia ni aviso previo.me dejo el 2 de marzo del 86, la DEBACLE TOTAL MIA, LLEGO POCOS MESES DESPUES.

RN6- Cual es la comida que mas detesta?
Luca - Ni puedo ver el "cerdito con manzana en boca" nunca lo probe, postre :arroz con leche lo probe en joda ,hasta hoy me arrepiento de eso. nota :por adriana para conquistarla , me salio solo mirarla cuando se sento con su novio en mi misma mesa,solo dije "esto es por vos" me pedi mejillones y un panqueque con dulce de leche, me los comi mezclados sintiendolos un manjar, al minuto ella me beso.con "pink" tive 3 años donde sobrevivimos porque el destino lo quiso asi,no hubo limite ya en nada ,ella nunca se "asusto".con fabiana galtieri,si la hijastra rebelde de leopoldo encima en el 82, la vi y "amague" tirarme de un balcon de un pub, me agarro y la bese ¿si no me agarraba? ¡me tiraba! el tema es asi el juego es ese uno es esa persona no hay marcha atras,, final :veronica la conoci a mis 17 tiernos años ,en un polvo mas en el 92 le dije :"te hice mellizos" asi fue y nunca mas ni un beso le di hasta hoy.(me pintaron algunas historias pasadas por el recuerdo de MI AMOR: adriana y como la conoci).


RN6- A usted también le parece lo miran y se rien de usted cuando les da la espalda?
Luca - ¡claro que lo hacen!

RN6- Que mania tengo?
Luca - Sere muy breve: tengo transtorno bipolar,tres internaciones voluntarias ,y muchos psiquiatras no pueden estar equivocados.


RN6- Si fuera un pordiosero en que plaza la gustaria vivir?
Elijo la peor plaza ¡miserere!.

RN6- Como le hubiera gustado llamarse?
Luca -Marcelo esta bien ,me jode mas :como no me gustaria llamarme: logre tras años de burocracia quitarme mi 2 nombre nunca confesare cual fue.

RN6- Si se encontrara con usted a los 10 años que haría?
Luca -No me digo nada ,solo me observaria en total silencio.

RN6- Cual es su perversion sexual favorita?
Luca -Lejisimos ¡oler bombachas usadas! con delicioso olor ,hasta robe mas de una de minas que me re calentaban , tambien pedi a amigas mias que me consigan una muy deseada a la que no podia acceder, de mis pajas esa es lejos la mejor,me agarra taquicardia mientras vuelvo con tal trofeo. lo mataria al inventor de todos los "siempre libres" que las "perfuman mal " : jamas una bombacha menstruada ahi yo ¡paso!.

RN6- si pudiera matar a alguien a quien mataría?
Luca -ok acepto uno solo ¡CARLOS SAUL MENDEZ! lo mataria tan lento y le daria tanto dolor que el peor represor al lado mio seria una "barbie". me duraria "vivo" ¡meses!.

RN6- Cual fue el lugar mas bizarro donde tuvo sexo?
Luca -En un cementerio,y en un templo.
lugares como aviones,escaleras, pete en plena calle, ascensores , cines etc, fueron normales en cuota de adrenalina el cementerio fue ¡bizarro y terrorifico!.

RN6- Se sintió cuidado durante el reportaje?
Luca – Peramentemente.


Y ahora un tema de The Cure vean que jovencito que está Robert Smith.


Ahi va One a pedido de Luca.


Reportaje: Rachel Nexus-6.

Colaboraron: Mirko & mosquito bailarín, Mantis Atea.


Musicalización: igrac komarac

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miércoles, 17 de octubre de 2007

CLIMATERIO. LA NÈMESIS DEL GALÀN MADURO (PARTE II )

Si queridos ciudadanos. Ya no desesperen, apaguen las velas que le encendieron a nuestra Diosa, ya que vuestros pedidos han sido escuchados.
Nuestra Diosa se ha manifestado en una mancha en la pared de nuestra redacción (el que diga que es una simple y berreta mancha de humedad miente, y lo que es peor, está blasfemando). En esa bendita aparición borrosa y ocre, se ve el rostro de nuestra diosa y debajo un simbolo II. Habida cuenta que se trata de una aparición milagrosa (¡y no una mancha de humedad, no insistan!!) decidimos cercar el lugar, fotografiarla y mandar a imprimir reproducciones de la misma para venderlas a la módica suma de 100 blogomangos cada una (poniendo estaba la gansa que hay que recaudar para la megafiesta del terror). Posteriormente, consultamos a Mirko y el Mosquito Bailarín (con bonete y bola de cristal), quienes luego de mucho deliberar y mirar la bola, nos dijeron lo que todos esperabamos: "Sí, es deseo de nuestra divinidad, la diosa Tamara, que se publique sin más demora la segunda parte del Climaterio del Gaucho". Obvio, se referían al post de su autoría y no a que nuestro padre fundador esté atravesando el climaterio.

Bueno, para hacerla corta, aquí está, finalmente, la segunda y última parte (por supuesto, dejamos los acentas afrancesados tan bonitos del Gaucho):






Y la vida seguìa. Y yo conviviendo con el "asunto". Corridas, tests, ¡zafamos!, ¡sonamos!, etc, etc. Al final, uno se acostumbra a las reglas del juego, y juega cada vez que le prestan la cancha.

Hasta el dìa de hoy. Ahora apareciò el dinosaurio Climaterio!! y esto se ha complicado. Porque el climaterio, gobierna al "asunto". Y el asunto se pone loco.

El tema se convierte en un hijo dilecto de Cèsar Luis Menotti. "SI ME VOY, ES PORQUE VENGO", "SI VENGO, ES PORQUE ME VOY", "ME VOY DOS MESES Y TE PEGÀS UN SUSTO", "PERO VUELVO Y ME QUEDO VEINTE DÌAS, ASÌ TE HACÈS LA DEL MONO".

O sea, el lavarropas se descompone cuando se le canta, se compone cuando vos estàs de viaje, se desarregla de nuevo cuando volvès, todo sea por joder. No hay còdigos, che. No sabès si alegrarte porque vino. O llorar, no sè!

(hago otra acotaciòn. Ahora no les agarran "los calores". Antes sì. Recuerdo a las vecinas, con la escoba en la mano, dìcièndose "Yo, con estos calores!, y el "asqueroso" de mi marido, que no piensa màs que en hacer "la porquerìa!!" brasevìsto!!)

La cuestiòn es que las opciones, para el Galàn Maduro, no son muchas. Si buscàs una de menos de treinta, le das la mano, y queda embarazada!!

Las de entre 30 y 40, siempre tienen "cosas pendientes" con algùn novio anterior, y se quieren venir a vivir con vos.

Las de màs de 40, andan con esta cosa del "climaterio", lo que suele complicar ,por demàs, la vida sexual de cualquier
Galàn Sabio. Y ya no es cuestiòn, de lavar la ropa a mano!!

Què hacer, entonces? Sinceramente no sè que decirles, pero, como ultimo recurso, me voy para el Sex shop.

Y......SÌ!!, en cualquier momento, me compro la muñeca inflable!!!!! y sanseacabò!!!!


Autor: El Gaucho Santillán

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martes, 16 de octubre de 2007

Reportaje a eMe

Grandes Reportajes: Hoy, eMe ............

Hola amigos, les habla Rachel Nexus -6, nos encontramos en el lobby de un paquete hotel internacional de la zona de Puerto Madero mas precisamente en el Hotel Hilton , vemos que eMe desciende luciendo un look cancherísimo y sensual, el mosquito ni bien la ve le reclama una “botella de agua bendita” que ella le habia prometido, ahí mismo se produce un desgraciado cambio de palabras producto obviamente de un error de interpretación, el tema es que se agarran a los sopapos, y tiene que intervenir en este caso el pelotón de la Guardia Urbana que se encuentra al pedo como cenicero de moto. Cuando intentan detener al mosquito este comienza a gritarles que no van a durar lo que un pedo en un canasto, finalmente se llega a un acuerdo y podemos comenzar con el reportaje, antes eMe nos comenta que está muy apurada pero que para nosotros nos hizo un hueco, una excepción, al oir la palabra hueco todos nos abalanzamos sobre el mosquito y le tapamos la boca.

RN6 - Oye voces dentro de su mente?
eMe -Todo el tiempo, mi psiquiatra dice que si seguimos así va a tener que cobrarme por grupo familiar.

RN6 - A quien estrangularía si pudiera quedar el crimen impune?
eMe - A mi psiquiatra precisamente. Por ambicioso.

RN6 - Que palabra odia?
eMe - Des-per-ta-te!!!

RN6 - La emocionan los payasos tristes?
eMe -Me despiertan mis más bajos instintos asesinos. Como dijo alguien: un retrato de uno de esos turros me cagó unas vacaciones!!!

RN6 - A que le tiene miedo?
eMe -A que algún día me alcance una babosa y a quedar gagá rápidamente.

RN6 - Cuál es su mas importante virtud?
eMe - No tener ninguna y matar cucarachas a los chancletazos.

RN6 - Cuándo fue la ultima vez que cayó en cana?
eMe -Nunca, papi tiene influencias.

RN6 - Tuvo pensamientos impropios con alguna mascota?
eMe -Solo cuándo confundí a mi perro con un garoto en cuatro patas... fue en error involuntario, lo juro, una mala jugada de mi imaginación impura!!!

RN6 - Si pudiera ser invisible por un día que haría?
eMe -Manosearía a unos cuantos y haría todo tipo de maldades.

RN6 - Recuerda cuando comentó por primera vez en el blog de Tamara?
eMe - Creo que cuando nos mandó a comer pescado...!!! Con lo que odio al pescado la diosa me manda a ingerirlo y me pone en el brete de no poder negarme a su mandato... Tremendo... fue realmente angustiante y el inicio de la tortuosa relación con mi psiquiatra.

RN6 - Cree en la vida después de la muerte?
eMe Absolutamente. De hecho tengo el pasaporte al día y las maletas preparadas, por si me agarra de zopetón.

RN6 - Cual es la comida que mas le gusta?
eMe Las pastas que no son rellenas, con excepción de los ravioles de ricotta.

RN6 - Cree en la vida antes de la muerte?
eMe - Solo cuando me levanto optimista.

RN6 - En su infancia se comió los mocos?
eMe -Sí. Mi abuela me decía que me iban a quedar pegados en los dientes y que nadie me iba a querer dar besos por tener los dientes verdes.

RN6 - Cual es la película que odia con todas sus fuerzas?
eMe - Ojos bien cerrados.

RN6 - Que libro cambio su vida?
eMe -El Kamasutra. Descubrí partes de mi anatomía que ni siquiera sabía que estaban ahí!!!

RN6 - Si supiera que el fin del mundo es en 48 hs y 35 minutos que haría?
eMe - Revelaría todos los secretos y contratos de confidencialidad de mi laburo, correría desnuda por todas partes, me embarcaría en la más descarnada y absoluta maratón sexual. Los últimos 35 minutos serían para los últimos puchos con un tinto rico, y un llamado de larga distancia.

RN6 - Cual es el pariente que mas odia?
eMe -La tía R., porque no vive ni deja vivir la muy molesta.

RN6 - Por cuanto dinero vendería sus principios y su honra?
eMe - Los principios los rematé en Sotheby’s para pagar una de las fianzas de papá (igual no me alcanzó)... la honra creo que la troqué por un turrón de maní y un vaso de agua (sin gas).

RN6 - Que es lo que siempre quiso y nunca se atrevió a realizar.
eMe -Colgarme de la campana de mi escuela. Cada vez que mi vieja me cuenta que sigue estando saldría corriendo a colgarme...

RN6 - Se droga habitualmente o solo los fines de semana?
eMe -Habitualmente fumo todos los días. Soy una chica con rutinas.

RN6 - Chaplin o Buster Keaton?
eMe - Los dos (no elijo entre dos cosas cuando puedo tener ambas)

RN6 - Platón o Aristóteles?
eMe - Los dos (no elijo entre dos cosas cuando puedo tener ambas)

RN6 - Alguna vez amaneció sin ropas en un descampado de la zona sur con un plumero puesto en algún lado?
eMe - Mierrrrrrrrrrrda... hay fotos??? Además no era zona sur... era... dónde era??? Y tampoco era un plumero!!!

RN6 - Cuando fue la ultima vez que lloró?
eMe - Ayer... extrañaba "eso" que no era un plumero.

RN6 - A través de su vida ha conocido mucha gente, en virtud de ello que nombre para usted es sinónimo de pelotudo y pelotuda?
eMe - Pelotudo: el colectivero que me puteó porque no me enganchaba la monedita. Pelotuda: la idiota del primer asiento que le daba la razón!!!

RN6 - Cual fue la película de cárceles de mujeres que mas le gusto?
eMe - MMMM no vi muchas, pero creo que estaba la gran Edda.

RN6 - Su frase preferida?
eMe - "I'm not bad... I'm just drawn that way"

RN6 - Si no fuera quien es, que objeto inanimado le gustaría ser?
eMe - "Eso" que no era un plumero.

RN6 - Cual es la parte de su cuerpo que mas desprecia?
V - Los pies!!!

RN6 - Si se tuviera que ir a una isla deshabitada, que 3 cosas se llevaría.
eMe - El garoto que me va a mandar la ciudadana lilis con ayuda de la ciudadana Viviuska; vino tinto en barriles enormes y millones de chocolates Shot.

RN6 -Que personaje de ficción admira.
eMe A 3: The Donkey, Homero Jimeno Simpson y la Mujer Maravilla, todo el tiempo y sin parar.

RN6 -Si pudiera pedir tres deseos que pediría.
eMe 3 deseos más
que el genio se quede a vivir conmigo
1 cuenta cifrada en Suiza

RN6 -Cuando fue la última vez que se hizo ”la marmota”
eMe - Yo no me hago, yo SOY.

RN6 -Que le gustaría que dijera su lápida.
eMe - “Bien merecido que se lo tenía” (Groucho Marx tiene la MEJOR inscripción que jamás hubiera imaginado pero me daría vergüenza copiarla. Dice “Disculpe que no me levante”)

RN6 -Si por una vez por todas pudiera suicidarse como lo haría
eMe - Rápidamente pero con glamooooouuuuuurrrrrrr!

RN6 -Describa una noche perfecta
eMe - No che, fue un poco... “salvaje”.

RN6 -De que se arrepiente
eMe - De nada (aunque la última vez que maté una cucaracha fue con una brutalidad que no era necesaria)

RN6 -Cuando fue la última vez que robó y como fue
eMe - Ayer, le puse el caño a la vista y le dije “dame todo!”

RN6 -Alguna vez prendió fuego a un linyera
eMe - No, pero acabás de darme una idea!

RN6 -Odia a los mimos?
eMe - CON TODO MI CORAZÓN!!! (puedo cambiar al linyera por un mimo???)

RN6 -Como fue el peor pedo que se agarró en su vida.
eMe - No me puse en pedo nunca, pero sí tuve unos cuantos pedetes lúcidos (definición de mi amiga Tica) y uno de ellos fue memorable, una madrugada, chateando con mi amigo entrerriano vía icq (qué antigüedad!!!) y a la vez en la sala con inolvidables personajes... tanto enter, tanto enter, terminé inundando el teclado de tinto, sentándome sin notarlo arriba del gato, (pero con furia eh?) que casi muere bajo mi traste e incendiando el cesto de papeles, incendio que no podía apagar por el ataque de risa que me dio. Recuerdo que escribía: “boludo hay llamitas!!!” Tremendo por lo patético!!!

RN6 -Si por una vez en la vida pudiera hacer algo que le gustaría hacer.
eMe - Hacer algo, básicamente.

RN6 -Que preferiría ser ciego, sordo, o mudo.
. eMe - .................. muda.

RN6 -De una o diez cuan pelotudo/a es
eMe - 9,90 (nunca fui una chica 10)

RN6 -Piensa habitualmente cuando habla con la gente en que la está estrangulando?
eMe - No, suelo pensar que la estoy ignorando.

RN6 -Pagó alguna vez para tener sexo
eMe - Síiiiiiiiiiiiiiiiii, con salud mental!!!

RN6 -Pagó alguna vez para no tener sexo
eMe - No. Aún da resultado lo del dolor de cabeza.

RN6 -Cual es su bebida predilecta.
eMe - Depende: el vino tinto y/o el Nesquick.

RN6 -Como se llamó su primer novia/o.
eMe - Oscar el primero que me lo “preguntó”, a los 11.
Claudio el primero que “ejerció”, a los... bueno, no estaba en la pregunta.
De lo que no me acuerdo es de mi primer beso... ahí tenés... se me borró.

RN6 -Que comida detesta.
eMe - Todas las frutas, todas las verdudas, todos los pescados, todas las ensaladas.

RN6 -Cuando fue la última vez que corrió sin ropas por la calle.
eMe - Hoy sin ir más lejos, corrí el 512 media cuadra y casi me muero. Tengo que dejar de fumar.

RN6 -Cual fue el lugar más bizarro donde tuvo relaciones sexuales.
eMe - Ninguno en particular.

RN6 -Que prefiere la lluvia dorada o marrón?
eMe - Ninguna de las dos.

RN6 -Donde estaba el día del atentado a las Torres Gemelas
eMe - En mi casa, buscando laburo en los clasificados.

RN6 -Cuando termina de tener sexo suele llorar
eMe - No, solo doy las gracias como una buena niña (lloro después de pagar).

RN6 -A que es a lo que mas miedo le tiene
eMe -A mí J

RN6 -Cuando no hay nadie y se mira en el espejo hace caras horribles.
eMe - Obbbbbviamente!

RN6 -A usted también le parece que todos lo/a miran y se ríen de usted cuando se da vuelta?
eMe - No me parece, estoy segura!

RN6 -Que manía tiene?
eMe - Todas las que te puedas imaginar, algunas muy graciosas.

RN6 -Que es lo peor que hizo en la vida
eMe - Un fueguito alimentado con benzina Zippo, una vez... (no es el del pedete lúcido eh?)

RN6 -Si fuera un pordiosero en que plaza le gustaría pernoctar.
eMe - En la que pernocto: Plaza Irlanda.

RN6 -Como le hubiera gustado llamarse.
eMe - Como elegí llamarme

RN6 -De no haber nacido en su patria donde le hubiera gustado haber nacido
eMe - Kamchatka terminó por generarme curiosidad luego de tanto T.E.G.

RN6 -Cree en los espíritus
eMe - Claro que sí!!!

RN6 -Si se encontrara con usted cuando tenía diez años que le diría
eMe - Vas muy bien encaminada...!

RN6 -Como toda persona normal cual es el nombre del duende que le habla cuando no hay nadie.
eMe - Cassiel, y aclaro que me habla cuando se le canta, haya o no, gente cerca (“no me abandona, siempre está a mi lado...”)

RN6 -Cuales su perversión sexual mas habitual
eMe - Más habitual o preferida??? Bueh... todas.

RN6 -Cuando se martilla un dedo cual es su puteada predilecta.
eMe “Me cago en la reputisimamadrequeterecontramilparió, martillodelorrrrrrrrrrrto...” O en su defecto “la recalcadaconchademiputísimamadre” que es más como autoreferencial. En la primera, le endilgo la culpa al martillo ;)
De todos modos, mi preferida y la más habitual es “me cago en dIOS” que me parece tremendamente efectiva y contundente, a pesar de ser mucho menos elaborada (a mí humilde entender)

RN6 -Cual es su frase preferida
eMe - “El resto me amaba”

RN6 -Si pudiere matar lentamente a alguien a quien elegiría
eMe - No podría elegir a una sola persona.

RN6 - Se sintió atraída alguna vez por algún electrodoméstico de ser así, cual?
eMe - Siempre he mirado con ganas y cierto cariño al batidor... mmmm no sé... ese mango... esos alambrecitos cruzados... tiene un misterio especial.

RN6 -Se sintió cuidada durante el reportaje?
eMe -Sí, pero no entiendo mucho la necesidad de hacerme upita.


Y ahora un temita de regalo de parte de igrac komarac "in memoriam"

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sábado, 13 de octubre de 2007

CLIMATERIO. LA NÈMESIS DEL GALÀN MADURO

"CLIMATERIO. LA NÈMESIS DEL GALÀN MADURO" (PRIMERA PARTE)

(NdR. como es fama el Gaucho Santillán utiliza como marca de asesino serial sus famosos acentos afrancesados, esta vez para darle mas personalidad al post he decidido dejarlos por dos razones, la primera porque hacen a la escencia de mi amigo el Gaucho, y la segunda tenía fiaca de andar cambiándolos)

(PARTE 1)

Como presidente del "Cìrculo de Galanes Maduros: Sempre avanti!", me veo en la necesidad de referirme a este flagelo que tanto nos preocupa y es motivo de tantos sustos, calenturas y frustraciones.
(Hago la primera acotaciòn.El nombre "Sempre avanti", deviene del aquel axioma que rezaba:
"Cuando el vigore va bene,/avanti con el pene./Cuando el vigore mengua,/avanti con la lengua./Y cuando el vigore,
è nulo,/avanti con el.....vibrador!/Mà! avanti! SEMPRE AVANTI!)

Cuando uno era chico, solìa escuchar a las señoras, (mientras uno jugaba con los soldaditos) que hablaban sobre"los calores" que les agarraban, porque les habìa venido "el climaterio". A mì, eso del "climaterio", me daba un poco de temor. Como no lo entendìa, ( y nadie te lo explicaba), yo me habia hecho la idea de que el climaterio era.....UN DINOSAURIO!
(porque los dinosaurios se llamaban asì, "Megaterio",etc. Yo lo habìa leìdo en el "Anteojito"!)
Parece que era malo, y habìa que ir al Doctor. Yo le tenìa miedo, y por las dudas me callaba la boca.
¡ No fuera que los calores me agarraran a mì, y me metieran una inyecciòn, o algo!. Hacìa poco que me habian operado de amigdalas, y los doctores me aterraban!
Era premonitorio, yo era chico,pero ya tenìa en claro que, ese tipo de cosas de mujeres, te rompen, tarde o temprano, soberanamente los maritales!!
Màs adelante, entrando en la adoslescencia, empezaron otras complicaciones. Yo ya habìa descubierto al "bicho raro con faldas", y trataba de averiguar como venìa la cosa. Mi hermana mayor,que estaba "avivada",solìa Hablar bajito con sus amigas de cosas secretas, que yo consideraba curiosìsimas!! Asì que me escondìa para escuchar y tratar de pescar algo.
De esta manera fue como por primera vez, me enterè de la existencia del "asunto".
Lo peor del caso, es que yo escuchaba:"te vino?","no", "y a vos? te vino?"....Y pensaba que "el asunto"....te lo mandaban por correo!! Eran raras las mujeres!

Encima vos le preguntabas algo, y te sacaban a los gritos!( salì, tarado! ).
Pero perseverè, y, al final, tuve una idea màs o menos pràctica del "asunto", "Andrès", etc. como lo llamen.

Me quedò en claro que este tema femenil, era algo asì, como los polìticos. Se podìan equiparar. Mi viejo,(que siempre puteaba a los polìticos), solìa decìr :"Lo ùnico que hacen, es jodernos la vida. Pero TIENEN que estar. Porque cuando NO ESTÀN, ya sabemos QUIENES estàn!"
Bueno, con esta cosa inentendible de no poder comer limòn y otras yerbas, pasaba lo mismo. Si estaba, era una molestia. Pero si no estaba...ERA UNA HECATOMBE!!!!

(Antes de seguir, quiero hacer una pregunta, relacionada al caso. Porquè, cuando yo era chiquito, mi hermana me llevaba 5 años. y ahora, que tengo 46, soy YO, el que le lleva 5 años??? Como se burlan de la teorìa de la relatividad? Exijo una
explicaciòn!)

Entonces, YO YA ESTABA PREPARADO PARA LA VIDA! jajajajajajaja!! Sabìa todo, estaba "avivado". Claro, ahora habìa que "debutar", lo cual planteaba otros terribles interrogantes. Para eso, apelè a la experiencia de gente màs grande que yo.
Asì que debutè en un lupanar de la ciudad de Rosario, cuando tenìa 14 años. Me llevò un amigo,(màs grande) que tenìa 15.
Èl ya conocìa, y estaba canchero. El lugar se llamaba "Puente Gallegos", y era un bar nocturno, con habitaciones donde las "pupilas" atendìan a los parroquianos.Era un andurrial! Hoy dìa no entrarìa ni con la guardia de infanterìa.
Allì conocì a Rosa, mi primera experiencia sexual! Tenìa bigotes. En los brazos tenìa màs pelo que yo.
Claro que su recuerdo es imborrable . Incluso cuando quise probar con otra, (porque durante unos cinco meses, solo la veìa a ella), no fui màs al "Puente Gallegos"! me parecìa que la "estaba engañando"! Que cosa, esta Rosa.
Era rara, tambièn! En los pezones, tenìa pelos enrulados! (nunca màs vì algo asì).
Mi recuerdo, Rosa.

(Acà hago otra acotaciòn. Antes, las "profesionales" eran norteñas gauchitas, pero bastante fieritas!! Ahora no. Son lindas pibas, se arreglan bien. Es otra cosa. Exijo OTRA explicaciòn!)

Autor: Gaucho Santillán
********FIN DE LA PRIMERA PARTE************


Y ahora un tema acorde con la temática del presente post, y de paso regalito para Rachel Nexus-6 para que se babee con el enano de Johny Depp, y para Camestres que tiene debilidad por las tortitas.

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jueves, 11 de octubre de 2007

EL LOBIZON MANSO.

Dama y caballeros: un cuento de horror desde las más recónditas profundidades de la pampa. Ya llega... EL LOBIZÒN MANSO.

Mientras trataba de destapar la bombilla con una brizna de pasto seco, Acevedo le dijo a Ezcurra, que le estaba hechando más bosta seca al fuego:

-Yo supe conocer un lobizón en mi pago, de mozo, antes de venirme pa Quetrequén.

-Eso, nunca me lo había contau, compadre.

-Fue ansí la cosa: en mi pago, ajuera del pueblo tenia un rancho el Antenor Galarza, que le decían el gringo, por lo rubio q´era. Con la mujer, el Antenor supo tener seis hijos, todos varones. Y endijpué le nació el sétimo.

-Pintaba pa´ lobizón, seguro.

-Eso nos maliceabamos todos, en el pueblo. El gurí, que lo cristianaron Hilario, era güeno, y obediente. Salió rubio, gringo como el padre. Pero todos le teniban disconfianza. En el pueblo se decía que, cuando se hiciera muchacho, ibamos a tener una disgracia.

-Y la familia del gurí, que decía?

-Todos medio priocupaus, también, menos ña Julia, la madre del Antenor. Siempre le decía: va a ver, m´hijo, que cuando el gurí ese crezca, no le va dar nengún disgusto.

-Y endispué, que pasó?

-Cuando el gurí se enpezó a hacer mocito, que ya casi todos los hermanos mas grandes se habían ido cada cual por su lado, pasó lo de la maldición del lobizón. Una noche de luna llena, el Hilario se dispertó, empezó a aullar como una fiera y salió corriendo del rancho, en cuatro patas. El padre lo siguió, perdió el rastro y lo encontró dinuevo, yendo pa la chacra del viejo Filemón. Y ahí estaba el Hilario, transformau en un perro grandote, que estaba tirau al lado de las ovejas del Filemón.

-Y mató muchas, el lobizón?

-Nenguna. El tata lo miraba, escondido atrás de un caldén, y no lo podia crier. Cuando iba a amanecer, el lobizón entró a trotar pal rancho, tan rápido que el Antenor no lo podía alcanzar. Cuando llegó al rancho, el mocito ya estaba hecho crestiano de nuevo, y durmiendo como un bendito.

-Y eso, pasó más veces, o jue una sola?.

-Siempre lo mismo, cuanto había luna llena. Nunca mató nenguna oveja, y usté no me va querer creer, pero hasta echó un par de veces a un puma que andaba rondandole a las ovejas del viejo.

-Lobizón manso, primera vez que escucho hablar, vea.

-El Antenor mesmo no entendía por qué, hasta que le preguntó a la madre como era que ella sabía de antes que el gurí no se iba a disgraciar como lobizón.

-Y doña Julia, qué le dijo?.

- Le contó al Antenor quién había sido su padre, porque él no lo había sabido nunca. Le dijo que había sido un gringo, agrimensor, un tal Niemayer, que había estado midiendo unos campos y endispues se fue pa la ciudad, y nunca más lo vio, la Julia. Por eso el Antenor, y el Hilario también eran rubios, de ojos azules. Entonces entendió.

-Entendió, lo qué, compadre?

-El Niemeyer ese, era alemán. El gurí, había sacao la sangre alemana del aguelo. Por eso, en vez de matarle las ovejas al Filemón, se las cuidaba. En vez de lobizón, el Hilario salió pastor alemán, nomás.

FIN
Autor: gustavo.





Y ahora dando color a este post un tema acorde con la temática del mismo.

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miércoles, 10 de octubre de 2007

El BTCEA 0109, orgullo de la Ingeniería Bloguetiana




Hola amigos les habla una ves mas Rachel Nexus-6, y su equipo de exteriores, nos encontramos en el Instituto Politécnico de Bloguetia, vamos a compartir una buena noticia, así es luego de exhaustivas investigaciones y aplicando ingeniería de punta estamos en condiciones de informar a todo el ciberespacio que Bloguetia cuenta a partir de ahora con un novísimo detector de comentarios pelotudos tanto de Trolls confesos como de anónimos.

Para ser mas precisos oigamos a uno de los científicos el Profesor E. Klimov el cual nos pasará a explicar el funcionamiento de tal maravilloso ingenio que pone a Bloguetia en la vanguardia de los blogs del mundo.

-Profesor Klimov nos podría explicar como funciona este detector orgullo de la ingeniería bloguetiana?.

- Buenas tardes hermosa Rachel, efectivamente este detector al que hemos denominado BTCEA 0109, (Búsqueda Temprana de Comentarios Estúpidos y Agresivos), hace que nuestro blog pase a ser uno de los mas seguros de todo el ciberespacio, ya que el mismo detecta los comentarios desde el momento en que ha comenzado a ser redactado.
Es ahí cuando podemos no solo leer el comentario de marras sino que además tomamos conocimiento del IP, dirección de mail y entrecruzando datos podemos en pocos segundos inclusive conocer si el emisor es titular de algún blog y el nombre del mismo, y sus datos personales.

-Esto realmente es asombroso!!!, se podría decir que a partir de este momento los insoportables trolls han sido vencidos para siempre?.

-Así es el BTCEA 0109 se encuentra en funcionamiento desde el 26/9/07, y ya hemos detectado un número importante de comentarios estúpidos y agresivos, los cuales han sido destruidos antes que llegaran a destino, y no solo eso sino también que una vez registrado el mismo sus datos ingresan en nuestra base de datos y de ahí en mas son rechazados todos lo comments (Tamara dixit) de ese emisor.

Es mas en estos momentos el BTCEA 0109 nos está indicando la presencia de unos comentarios que se están intentando enviar a Bloguetia, observe Srta Rachel Nexus-6.

-¡Esto es increíble permítame leerlo a todo el público Bloguetiano!!!:


“Ustedes son unos snobs y este blog es una porquería, espero que no borren el comentario, sino se estarían contradiciendo y demostrando que no es un blog democrático, sino que todo lo contrario estaríamos ante un blog totalitario y fascista.”
IP 12.687.456.21 Remitente: Carlos María Nardini. Domicilio: Senillosa 863 3º piso Dto. “C”, Mail: soyunpelotudo@hotmail.com
Blog: http://www.soyuntipoagresivo.blogspot.com/

“Este blog no me gusta y ustedes son todos estúpidos, ahora si quieren saber porque pienso esto les doy la dirección de mi blog vayan y opínen así tendremos largas e interminables charlas, les prometo que no los voy a borrar inclusive pasen al dirección a otros weblogueros, vayan al http://www.porfavorleanme.blogspot.com/, y no se les ocurra borrar este comentario!!!.” IP 56.879.887.32 Remitente: Sergio Darío Opertuso Dirección: Alvarez Jonte 2035
Mail: boludoimportante@hotmail.com
Blog: http://www.porfavorleanme.blogspot.com/

“JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJE !! boludos, pedo jejeje, nabolones jejejeje, pedo, pelotudos jejejejejejeje, caca, pedo, totalitarios, enfermo, váyanse a cagar.”
IP 74.664.010.49 Remitente: Roberto Jacinto Rojo Irala 753
Blog: http://www.nabolones.blogspot.com/

“El nivel de lenguaje y el tipo de comentarios son de una mediocridad lastimosa, son todos unos superficiales !!, lean por el contrario mi Blog y todos los posts desde su creación y se enterarán de mis fundamentos! Por que no intentan refutar lo que digo con otros fundamentos???” IP: 56.819.054.26 Remitente Fabrizia Figagelatta Pasaje Malco 286 PB “2”,
Blog. : http://www.lavidaes2mierdas.blogspot.com/


- Estos cuatro comentarios ya han sido eliminados automáticamente !!!
Profesor Klimov, permítame felicitarlo y decirle nuevamente que esto es asombroso !!!!!, no lo puedo creer.
Díganos piensan exportar esta maravilla de la ingeniería bloguetiana?

-Afirmativo, estamos ya en tratativas con varios blogs amigos, el tema es que hemos convenido primero entrenar a los encargados de los blogs de referencia en el uso de la BTCEA 0109, y luego del curso de entrenamiento les serán enviadas las detectoras para que las prueben por un tiempo determinado.

- Bueno Profesor Klimov le damos las gracias por tan importante primicia, y lo felicitamos nuevamente por este impresionante invento. /div>

Y ahora para terminar, oigamos el nuevo himno de la Seleccion de Rugby el "Haka de los Pumas"



Letra:
TRU LA LA (repit)
BLA MAS FUERTE (repit)
QUE NO ESCUCHO (repit)
JU JU JA JU (repit)
JU JU JA JU (repit)
Y PATAPUFETEEE (repit)
Y PATAPUFETEEE (repit)
Y UN GESTITO (repit)
ZUNCUTRULE (repit)
EA PEPE (repit)
EA PEPE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y UN CORTITO (repit)
Y UN PIQUETE (repit)
Y DOBLE NELSON (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
AHIJUNA (repit)
Y CANEJO (repit)
MEQUETREFE (repit)
VADULAQUE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y RUCUCU (repit)
Y RUCUCU (repit)
Y PITO CATALAN (repit)
PATAPUFETE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y LAS OLAS (repit)
Y EL VIENTO (repit)
Y ZUCUNDUM (repit)
Y ZUCUNDUM (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y UN CAÑITO (repit)
Y UN FIRULETE (repit)
QUE PASOOO?? (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
FUFU (repit)
FUFU (repit)
Y CHUCUCHUCUCHUCUUU (repit)
Y CHUCUCHUCUCHUCUUU (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
Y PATAPUFETE (repit)
CHEEEEE.....


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