miércoles, 17 de octubre de 2007

CLIMATERIO. LA NÈMESIS DEL GALÀN MADURO (PARTE II )

Si queridos ciudadanos. Ya no desesperen, apaguen las velas que le encendieron a nuestra Diosa, ya que vuestros pedidos han sido escuchados.
Nuestra Diosa se ha manifestado en una mancha en la pared de nuestra redacción (el que diga que es una simple y berreta mancha de humedad miente, y lo que es peor, está blasfemando). En esa bendita aparición borrosa y ocre, se ve el rostro de nuestra diosa y debajo un simbolo II. Habida cuenta que se trata de una aparición milagrosa (¡y no una mancha de humedad, no insistan!!) decidimos cercar el lugar, fotografiarla y mandar a imprimir reproducciones de la misma para venderlas a la módica suma de 100 blogomangos cada una (poniendo estaba la gansa que hay que recaudar para la megafiesta del terror). Posteriormente, consultamos a Mirko y el Mosquito Bailarín (con bonete y bola de cristal), quienes luego de mucho deliberar y mirar la bola, nos dijeron lo que todos esperabamos: "Sí, es deseo de nuestra divinidad, la diosa Tamara, que se publique sin más demora la segunda parte del Climaterio del Gaucho". Obvio, se referían al post de su autoría y no a que nuestro padre fundador esté atravesando el climaterio.

Bueno, para hacerla corta, aquí está, finalmente, la segunda y última parte (por supuesto, dejamos los acentas afrancesados tan bonitos del Gaucho):






Y la vida seguìa. Y yo conviviendo con el "asunto". Corridas, tests, ¡zafamos!, ¡sonamos!, etc, etc. Al final, uno se acostumbra a las reglas del juego, y juega cada vez que le prestan la cancha.

Hasta el dìa de hoy. Ahora apareciò el dinosaurio Climaterio!! y esto se ha complicado. Porque el climaterio, gobierna al "asunto". Y el asunto se pone loco.

El tema se convierte en un hijo dilecto de Cèsar Luis Menotti. "SI ME VOY, ES PORQUE VENGO", "SI VENGO, ES PORQUE ME VOY", "ME VOY DOS MESES Y TE PEGÀS UN SUSTO", "PERO VUELVO Y ME QUEDO VEINTE DÌAS, ASÌ TE HACÈS LA DEL MONO".

O sea, el lavarropas se descompone cuando se le canta, se compone cuando vos estàs de viaje, se desarregla de nuevo cuando volvès, todo sea por joder. No hay còdigos, che. No sabès si alegrarte porque vino. O llorar, no sè!

(hago otra acotaciòn. Ahora no les agarran "los calores". Antes sì. Recuerdo a las vecinas, con la escoba en la mano, dìcièndose "Yo, con estos calores!, y el "asqueroso" de mi marido, que no piensa màs que en hacer "la porquerìa!!" brasevìsto!!)

La cuestiòn es que las opciones, para el Galàn Maduro, no son muchas. Si buscàs una de menos de treinta, le das la mano, y queda embarazada!!

Las de entre 30 y 40, siempre tienen "cosas pendientes" con algùn novio anterior, y se quieren venir a vivir con vos.

Las de màs de 40, andan con esta cosa del "climaterio", lo que suele complicar ,por demàs, la vida sexual de cualquier
Galàn Sabio. Y ya no es cuestiòn, de lavar la ropa a mano!!

Què hacer, entonces? Sinceramente no sè que decirles, pero, como ultimo recurso, me voy para el Sex shop.

Y......SÌ!!, en cualquier momento, me compro la muñeca inflable!!!!! y sanseacabò!!!!


Autor: El Gaucho Santillán

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