viernes, 30 de noviembre de 2007

PERFILES HOY DEACON FROST.

Bueno amiguitos volviendo a la normalidad, ya que el tema Palestino me di el gusto de difundirlo, ahora vamos a lo nuestro.

Edad: pendejo e inmortal.
Ocupacion: vampiro.
Sexo: bien machito.
Piedra favorita: la piedra negra
ubicacion zodiacal: para el horóscopo peronista es “Merluza”
Color: negro

Historia:
Desde chiquito fue raro e hinchapelotas. Nunca conoció a su padre y la volvía loca a la madre. Con una inteligencia prodigiosa, fue expulsado de varios colegios por mala conducta. Tuvo varias noviecitas, pero todas lo terminaban dejando cuando después de jugar al doctor quería jugar al cirujano. Por la misma razón (la del cirujano) su madre desistió de seguir regalándole mascotas. Sus días hubieran terminado en un reformatorio o convertido en un asesino serial, de no ser que su madre, cuando Diego cumplio 16 años, lo mando a la casa de su padre en EEUU, con la orden de no volver a verla nunca mas. Su padre es un vampiro de gran renombre en la comunidad de vampiros, (es chupasangre y abogado) tiene cargo gerencial en una importantes cadena de hoteles del mundo y mucho vento. Alli fue obligado a terminar sus estudios, aunque sigue cometiendo actos de vandamlismo, pero es protegido por el poder económico de su padre. Se codea con estrellitas de hollywood y del rock. A a la edad de 21 años, tuvo lugar su bautismo de vampiro. Diego fue convertido en vampiro y paso a llamarse Deacon Frost. Pone una importante cadena de clubs nocturnos y se llena de guita.
Pasa a ser muy famoso en Hollywod, y le ofrecen hacer una pelicula biográfica. Acepta con tal de protagonizarla (es muy narcisita y vanidoso). Lo cagan al ponerlo como el malo de la pelicula, ya q es mas políticamente correcto que Blade viva y el muera. En compensación le doblan el cachet y le sirve para vivir sin tener que laburar por el resto de su vida. (igual, cualquier cosa tiene la guita de su padre y listo). Aburrido del estilo de vida de Los Angeles y la masiva sangre siliconada, se viene para Argentina para probar sangre fresca y se queda. Eso si acá por razones de salud labura en una empresa de tarjetas de crédito aprobándolas a la noche, por eso el salame entra siempre a Bloguetia cuando están todos durmiendo, Es de Boca y le gusta mucho el fernet con coca y salir de putas, siempre y cuando su novia, que vive en Junín no se entere, ya que si se enterara lo hacen boleta.


peliculas: Blade (la odia pero le encanta verse), Blade Runner, Pulp Fiction, Delicatessen, El Cuervo, Matrix, Los sospechosos de siempre, Belleza Americana, Seven, El resplandor, Ted Bundy, La Celda, etc.

MÚsica: The Cure, Nirvana, Korn, Marilyn Manson, Stone Temple Pilots, Red Hot Chili Pepers, Evanescence, Bauhaus.

Libros: ¿que es eso?

Miren que lindo guachito es.

Y este temita se lo dedico a Deacon.


Musicalización: Igrac Komarac

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jueves, 29 de noviembre de 2007

60 años de la partición de Palestina, ”Día Internacional de Solidaridad con el Pueblo Palestino”

Hola amiguitos quiero compartir con ustedes el mail que me envió el embajador de Palestina en la Argentina Sr. Suhail Hani Daher Akel, hoy 29 de noviembre día internacional de Solidaridad con el Pueblo Palestino.

60 años de la Partición de Palestina (ONU 181/II),

60 años de la caída de Palestina y su capital Jerusalem

60 años de sufrimiento del Pueblo Palestino,

60 años de ocupación y genocidio

Izquierda Palestina - Partición ONU/Derecha: Palestina hasta 1947/48



Palestina - Había un territorio milenario pre-bíblico llamado Palestina, con sus provincias y su Capital Jerusalem. Habitado por 1.650.000 ciudadanos palestinos. (mapa Derecha: color amarillo - Palestina).

Día de la Partición: El 29 de Noviembre de 1947, apenas a dos años de creada la Organización de las Naciones Unidas, tomaron la decisión de la partición de Palestina, sin consultar al Pueblo Palestino, víctima para ese entonces de la ocupación Británica y el terrorismo sionista. 33 países de los 59 países (Argentina se abstuvo) votaron a favor de la partición de Palestina en la Resolución 181/II para establecer la creación del Estado de Israel (55%) y la continuidad de Palestina como Estado (45%). Jerusalem, Capital histórica de Palestina, sería una ciudad internacionalizada dentro del Estado Arabe Palestino. (mapa izquierda: sector amarillo Estado palestino; sector gris Estado judío y sector rosado, Jerusalem, dentro del Estado de Palestina).

Derecha: Creación de Israel 1948 y Ocupación de Palestina 1967
Izquierda: Palestina carcomida por el Muro de Apartheid, los asentamientos y la ocupación 2007

Palestina Borrada: Al año siguiente, el 15 de Mayo de 1948, se creó el Estado de Israel sobre la Tierra de Palestina con el 78% del Territorio Palestino, violando de ese modo los sionistas-judíos la resolución de la ONU que le otorgaba el 55%, ocupando el sector Occidental de Jerusalem.

Como consecuencia del terrorismo sionista y la creación de un Estado sobre otro, se destruyeron 418 aldeas y ciudades palestinas y el 60% del pueblo palestino fue echado al mar y convertido en refugiado.

El Mundo limpiaba su conciencia con el apagado del Holocausto Judío, restando importancia al encendido del Holocausto y de la Catástrofe Palestina. Finalmente el 5de Junio de 1967, la Potencia Israelí ocupó el resto del territorio de Palestina con su Capital Jerusalem Este (22%). (mapa derecha: sector gris Estado israelí; sector amarillo Estado de Palestina con Jerusalem Este, Ocupado en junio de 1967).


Día Internacional de Solidaridad: Naciones Unidas, ya compuesta por más de 140 países, el 2 de Diciembre de 1977, en su Resolución 32/40-B, determina que cada 29 de Noviembre (Día de la Partición) se recuerde como el ”Día Internacional de Solidaridad con el Pueblo Palestino”.


1993-2007: En medio de los crímenes israelíes, la ocupación y los asentamientos ilegales, en 1993 haciendo Concesiones Dolorosas la OLP firmó un acuerdo con Israel, la Potencia Ocupante, para restituir el Estado de Palestina con su capital Jerusalem, en los Territorios Ocupados en 1967. Israel violó todos los acuerdos y las resoluciones de la ONU y partir del año 2000 comenzó re-ocupando sus ciudades, masacrando al pueblo palestino y creando un Muro Racista de Apartheid, que le permita a Israel anexar el 58% del 22% del restante territorio Palestino para dividir al futuro Estado de Palestina -sin su Capital Jerusalem- en dos partes, con cantones, fraccionando a sus ciudades en Ghettos y 64 enclaves que le sean serviles a Israel, la Potencia Colonial Ocupante. (mapa izquierda: sector gris el Estado israelí y en el sector amarillo el futuro Estado de Palestina dividido en cantones y la perdida de casi todo el territorio palestino).

A 60 años: En Annapolis (Maryland), los que asesinan a los pueblos de Palestina e Irak, son hombres de paz...

shda 11/2007




Responsable: Mirko y su mosquito bailarin.

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miércoles, 28 de noviembre de 2007

Grandes Reportajes: Landing_Card


Hola amigos, les habla Rachel Nexus-6, nos encontramos en el lobby de un paquete hotel internacional de la zona de Puerto Madero mas precisamente en Macacha Güemes y Olga Cossenttini, vemos que desciende luciendo un look cancherísimo Mr. Landing_card, el cual nos comenta que está muy apurado pero que para nosotros nos hizo un hueco, una excepción y procedemos al reportaje, nos comenta que por culpa de un buchón hijo de remil putas que trabaja con él, hizo que lo desconectaran de internet en su PC, así que por eso en estos momentos se encuentra desconectado.
Así que antes de comenzar este simpático reportaje el señor Igrac Comarca, le va a mandar un mensajito al incivil que trabaja junto a Landing:
-ESCUCHAME HIJO DE REMIL PUTAS, EL QUE SE METE CON LANDING_CARD SE METE CON TODA BLOGUETIA, ASI QUE YO QUE VOS ME OCULTO EN ALGUN LUGAR LEJANO, ASI DURAS UN POCO MAS, PERO AL FINAL TE VAMOS A AGARRAR.

RN6. -Oye voces dentro de su mente?
L C. -Si, todo el tiempo pero no me molestan, lo peor es el salame que se la pasa silbando.

RN6. -A quien estrangularía si pudiera quedar el crimen impune?
L C. -A la persona por pelotuda…

RN6. -Que palabra odia?
L C. -Odio.

RN6. -Lo emocionan los payasos tristes?
L C. -No, los considero unos pelotudos.

RN6. -A que le tiene miedo?
L C. -A la inseguridad.

RN6. -Cual es su mas importante virtud?.
L C. -Serle completamente fiel a las chicas fáciles.

RN6. - Cuando fue la ultima vez que cayó en cana?
L C. -Já!, por ahora no me agarraron, vengo zafando bien…

RN6. -Tuvo pensamientos impropios con alguna mascota?
L C. -Por suerte si, sino me pondría a pensar que tengo algo raro.

RN6. -Habla cuando esta solo?
L C. -Si, pero por lo general no me escucho porque digo muchas pavadas.

RN6. -Si pudiera ser invisible por un día que haría?
L C. -Me metería en la casa de ciertas pendejas que me gustan y…

RN6. -Recuerda cuando comentó por primera vez en el blog de Tamara?
L C. -SIIII!!!, el día de las pizzas, Marzo 22 del 2007 ¡y me censuro!; desde ese
día me enamore perdidamente de ella.

RN6. -Cree en la vida después de la muerte?
L C. -Es un tema que tengo planeado investigar mas adelante.

RN6. -Cual es la comida que mas le gusta?
L C. -La PIZZA!!!

RN6. -Cree en la vida antes de la muerte?
L C. -Estoy investigando precisamente sobre ese tema. Espero publicar mis deducciones pronto.

RN6. -En su infancia se comió los mocos?
L C. -Si, pero solo entre comidas.

RN6. -Cual es la película que odia con todas sus fuerzas?.
L C. -Por ahora ninguna en particular.

RN6. -Que libro cambio su vida?
L C. - “Cita con Rama” de Arthur C. Clarke.

RN6. -Si supiera que el fin del mundo es en 48 hs y 35 minutos que haría?
L C. -Saldría y tomaría el auto mas caro que encuentre, después buscaría la mujer mas hermosa que pueda y especialmente rubia, la raptaría y la llevaría a las afueras de la ciudad, hasta donde el cielo comienza a besar los trigales y le haría el amor mientras mirándola a los ojos le diría… “dale nena ponele ganas, ¡forra!”

RN6. -Cual es el pariente que mas odia?
L C. -Mi cuñada, es insoportable.

RN6. -Por cuanto dinero vendería sus principios y su honra?
L C. -Depende de quien quiera comprarlos.

RN6. -Que es lo que siempre quiso y nunca se atrevió a realizar
L C. -Hacerme los pechos y salir a la calle en minifalda sin depilarme.

RN6. -Se droga habitualmente o solo los fines de semana?
L C. --Realmente es un tema complicado… con el tema de la suba de precios uno tiene que ir dejando de lado ciertos gustos propios de su clase… los fines de semana largos.

RN6. -Chaplin o Buster Keaton?
L C. -Lo siento mucho por algunos pero… los dos, me gusta la variedad y poder elegir según el momento.

RN6. -Platón o Aristóteles?
L C. -Onassis a full!!!

RN6. -Alguna vez amaneció sin ropas en un descampado de la zona sur con un plumero puesto en algún lado?
L C. -Preferiría no revelar ciertas libertades que me tome de joven…

RN6. -Cuando fue la ultima vez que lloró?
L C. -En la pregunta anterior.

RN6. -A través de su vida ha conocido mucha gente, en virtud de ello que nombre para usted es sinónimo de pelotudo y pelotuda.?
L C. -Carlos y Zulema.

RN6. -Cual fue la película de cárceles de mujeres que mas le gusto?
L C. -Correccional de mujeres con Thelma Stefani.

RN6. -Su frase preferida?.
L C. - “Yo no Fui”

RN6. -Si no fuera quien es, que objeto inanimado le gustaría ser?
L C. -Un vibrador extra large.

RN6. -Cual es la parte de su cuerpo que mas desprecia?
L C. -Ninguna en particular, pero si pudiera sacarme algo de panza…

RN6. -Si se tuviera que ir a una isla deshabitada, que 3 cosas se llevaría.
L C. -Mujeres, comida y agua.

RN6. -Se sintió atraído alguna vez por algún electrodoméstico de ser así de cual?
L C. -Por ahora no, pero últimamente pienso mucho en comprarme una aspiradora…

RN6. -Que personaje de ficción admira.
L C. - “Los padrinos mágicos”

RN6. -Si pudiera pedir tres deseos que pediría.
L C. -Acá me pongo serio, pediría dinero, salud y trabajo. El amor lo conseguís con cualquiera de los tres anteriores.

RN6. -Cuando fue la última vez que se hizo”la marmota”
L C. -Hará media hora.

RN6. -Que le gustaría que dijera su lápida.
L C. - “La Hizo Bien”

RN6. -Si por una vez por todas pudiera suicidarse como lo haría
L C. -Buscaría ahogarme en una pileta llena de galletitas de agua.

RN6. -Describa una noche perfecta
L C. -Lluvia, chimenea, habitación a media luz, una rubia de curvas generosas y mirada lasciva, dos capuchinos…

RN6. -De que se arrepiente
L C. -De no haberlo intentado.

RN6. -Cuando fue la última vez que robó y como fue
L C. -Recién ¿no te diste cuenta?, acá te devuelvo la bombacha…

RN6. -Alguna vez prendió fuego a un linyera
L C. -No, nunca se me había ocurrido… ¡mmm, que buena idea…!

RN6. -Odia a los mimos
L C. -SI, rotundamente y mas cuando se te acercan

RN6. -Como fue el peor pedo que se agarró en su vida.
L C. -En la secundaria, con una damajuana de blanco en el Parque de los Cerveceros…

RN6. -Si por una vez en la vida pudiera hacer algo que le gustaría hacer.
L C. -Viajaría en avión dando la vuelta al mundo en 80 años.

RN6. -Que preferiría ser ciego, sordo, o mudo.
L C. -Ninguna de las tres, me perdería los chismes de todo el mundo.

RN6. -De una o diez cuan pelotudo/a es
L C. -Zafo con un 4.50

RN6. -Piensa habitualmente cuando habla con la gente en que la está
estrangulando?
L C. -Cuando son hombres solamente; de las mujeres que las violo analmente.

RN6. -Pagó alguna vez para tener sexo
L C. -Siempre que tengo cambio.

RN6. -Pagó alguna vez para no tener sexo
L C. -Si, cuando me case.

RN6. -Cual es su bebida predilecta.
L C. -Whisky sin hielo, “White Horse”.

RN6. -Como se llamó su primer novia.
L C. -Viviana,… flor de turra.

RN6. -Que comida detesta.
L C. -Podria decirse que la polenta.

RN6. -Cuando fue la última vez que corrió sin ropas por la calle.
L C. -Recien, cuando venia para aca.

RN6. -Cual fue el lugar mas bizarro donde tuvo relaciones sexuales.
L C. -En una pelopincho en la terraza, una noche de verano en Valentin Alsina con una dama 18 años mayor que yo y 15 minutos después de irse su pareja.

RN6. -Que prefiere la lluvia dorada o marrón?
L C. -Dorada, toda la vida…

RN6. -Donde estaba el día del atentado a las Torres Gemelas
L C. -Trabajando en la zona de la Boca.

RN6. -Cuando termina de tener sexo suele llorar
L C. -No, ya no; aprendí a relajarme y gozar.

RN6. -A que es a lo que más miedo le tiene
L C. -Las Arañas.

RN6. -Cuando no hay nadie y se mira en el espejo hace caras horribles.
L C. -No, prefiero tocarme…

RN6. -A usted también le parece que todos lo miran y se ríen de usted cuando se da vuelta
L C. -No, ya no…, ahora yo me río de los que se dan vuelta.

RN6. -Que manía tiene
L C. -Me molesta que toquen mis pertenencias personales… y eso incluye el bolso que tenés entre las manos…

RN6. -Que es lo peor que hizo en la vida
L C. -No puedo decirlo porque es un crimen que no prescribe y hay menores de por medio.

RN6. -Si fuera un pordiosero en que plaza le gustaría pernoctar.
L C. -En la plaza de La Concordia en Paris.

RN6. -Como le hubiera gustado llamarse.
L C. -Yo no me llamo; A MI ME LLAMAN… (¡Eh!, ¡Che!, veni para acá…)

RN6. -De no haber nacido en su patria donde le hubiera gustado haber nacido
L C. -En Francia.

RN6. -Cree en los espíritus
L C. -Mmmm, ¿tienen sexo?.

RN6. -Si se encontrara con usted cuando tenía diez años que le diría
L C. -Pendejo, no rompas mas las pelotas, dale maza a todas y animate a bajarles los dientes a los pelotudos.

RN6. -Como toda persona normal cual es el nombre del duende que le habla cuando no hay nadie.
L C. -En realidad nos tratamos de Sr. Humano y Sr. Duende; no queremos encariñarnos el uno con el otro por las dudas.

RN6. -Cuales su perversión sexual mas habitual
L C. -Hacerle First Fuck you a ellas…

RN6. -Cuando se martilla un dedo cual es su puteada predilecta.
L C. -La cooonnnnncha de la reputa madre…

RN6. -Cual es su frase preferida
L C. -Ya te la dije nena; “Yo no fui”.

RN6. -Si pudiere matar lentamente a alguien a quien elegiría
L C. -A mi primer novia pero mientras mantengo relaciones con ella.

RN6. -Se sintió cuidado durante el reportaje?
L C. -Si, no puedo negarlo, además este chaleco de fuerza es muy cómodo, lo que no se es porque tengo que seguir usándolo aun después de 35 años.

Y ahora Layla de Clapton dedicado a MI AMIGO Landing.


Musicalización Igrac Komarac.

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martes, 27 de noviembre de 2007

LA MUELA DE DAGOBERT

El conde Dagobert era temido en toda la comarca. No solo era rico, sino cruel, avaro y de mal talante, por lo que nadie osaba contradecirle.Una mañana despertó Dagobert con un fuerte dolor en su mejilla izquierda. Una de sus muelas se había infectado, por lo que envió a uno de sus siervos al pueblo a buscar a la vieja bruja que era la persona con más experiencia para resolver estos problemas.

La anciana, conducida a la recámara del conde, examinó la muela, aplicó un ungüento de hierbas desconocidas, extrajo la pieza infectada y le recomendó a Dagobert un tratamiento de compresas a base de las mismas hierbas,durante tres días. Dagobert debía limitarse en ese período a una dieta líquida. Satisfecho, Dagobert despidió a la bruja.

-Sire-dijo la anciana antes de retirarse-me debéis media corona.
-Bruja maldita, date por bien paga con el honor de haberme asistido-dijo Dagobert-y vete, antes de que te haga azotar.

La vieja se retiró apresuradamente, no sin antes mascullar unas palabras en un idioma desconocido para Dagobert y sus servidores.

Al anochecer del tercer día de compresas y riguroso ayuno, Dagobert se metió en su lecho esperando poder disfrutar al siguiente día de los numerosos manjares que guardaba su despensa. Pero a medianoche, un dolor penetrante le atenazó el carrillo impidiéndole dormir.Inspeccionando cuidadosamente su boca, encontró para su asombro que la muela todavía estaba allí. No cabía duda de que la anciana la había extirpado; él mismo la había visto. Era, pues un caso claro de brujería.

Dagobert mandó llamar a uno de sus criados, y le dijo:
-Ve a la cabaña de esa vieja maldita y tráela aquí sin demora. Se va a arrepentir de jugarme una mala pasada.

El criado regresó contrito dos horas después, diciendo que la choza de la vieja estaba abandonada. La bruja se había marchado llevándose todas sus pertenencias.

Enfurecido, Dagobert mandó llamar al barbero del pueblo, que, si bien no dominaba las artes mágicas como la vieja, en esta ocasión le sería útil. El buen hombre puso lo mejor de sí, y extirpó la muela. Esta vez, Dagobert le pagó una corona. No estaba de humor para regatear.
Dos día soportó el conde el dolor, y, al amanecer del tercero, cuando ya creía que lo peor había pasada, nuevamente éste se intensificó a un límite insoportable. Dagobert comprobó, para su consternación, que la muela había vuelto a aparecer.

Esta vez fue un médico, el que extrajo la pieza, para gran tormento de su paciente, y a cambio de cuatro coronas. Al día siguiente, la muela volvió a aparecer. Durante todo ese tiempo, el conde no había podido probar ningún alimento sólido, ni había disfrutado de una noche completa de descanso. Enloquecido por el dolor, hizo extirparse nuevamente la muela, solo para verla aparecer en su inflamada encía al cabo de unas pocas horas. Decidió soportar la tortura, pero flaqueó su resolución tras cinco días de sufrimientos. Una nueva extracción solo postergó la reaparición de la muela por una noche. Por fuerte que fuera la complexión de un hombre (y el conde era extremadamente robusto), ni el mismísimo Prometeo podría soportar semejante tortura.

En el curso de tres meses, Dagobert había hecho extraer su muela veintisiete veces, para verla aparecer siempre al cabo de una noche. Consumido por no poder probar bocado, y enloquecido de dolor, su vida era una constante tortura. Por eso, no le sorprendió a su ayuda de cámara, Arnulfo, cuando al entrar una mañana al aposento de su señor lo encontró colgando de una soga, que el mismo Dagobert había atado a su cuello.

Y es que las muelas, se dijo Arnulf, se parecen a las esposas: pueden ser por un cierto tiempo una parte de nosotros mismos, pero una vez que se alejan, es mejor que no vuelvan.


Autor: Gustavo.


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lunes, 26 de noviembre de 2007

7* Cumplemes de Bloguetia

Bueno! Aqui estamos, cumplimos otro mes y ya van SIETE!

Lo cual nos alegra, nos pone muy contentos, muy piripipi, alegres, divertidos. En fin, mas del tomate que otros días, se nos chifla el moño, nos ponemos mas chapitas que de costumbre, se nos piantan mas jugadores, se nos salen mas patitos de la fila, etc. (sigan ustedes)

Por eso, el tema de esta fiesta son los dibujitos animados.

Bueno, el resto de la historia de Bloguetia ya la conocen, asi que nada mas. A seguir festejando.

Aqui van algunos videos divertidos.


Un oso al que le sale todo mal:




Una alienígena:



Y unos dinosaurios:




Firmado: Fundadores de Bloguetia.

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sábado, 24 de noviembre de 2007

EL ANCESTRAL HOROSCOPO PERONISTA





Hola amigas y amigos, les recordamos que si quieren hacer alguna consulta específica sobre algún tema puntual no duden en comunicarse a:misbolasdecristal@gmail.com y con gusto Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal) evacuarán su inquietud.


Semana del 25 de noviembre al 1 de diciembre.


"Mondongo.21/3 al 20/4


SALUD- El panorama empieza a despejarse y vuelven a equilibrarse tus fuerzas, tanto físicas como emocionales, en otras palabras volverás a tu estado semivegetativo, y de inutilidad absoluta, eso si intenta moverte de vez en cuando sino las escaras harán estragos en tu piel.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- La calidad y la cantidad de actividad que tienes por estos tiempos, tiene un tinte dudoso, hasta que puedas darle un giro drástico, esa diarrea intermitente es una clara señal que tu ano esta en la diez de últimas. No desesperes no hay mal que dure mil años y tu durarás menos.
AMOR Y AMISTADES- Cuídate de choques y peleas con tu pareja. Se puede llegar hasta a separaciones. Trata de luchar firmemente contra esto, intenta llegar a un acuerdo quizás la persona que coje con tu pareja te deje de lástima dormir en el piso, eso si oirás sus gemidos todas las noches, aprovecha para masturbarte.
FAMILIA Y HOGAR- No se prevén trastornos de mayor envergadura; complicaciones breves posiblemente se produzca una masacre en tu hogar pero por suerte esta ocurre en el patio asi que no ensuciarán mucho.
NÚMEROS ARMÓNICOS: no se me ocurre ninguno, que se yo probá con 01 – 10 – 22 – 29 – 92


"Papagayo (el de vidrio)". 21/4 al 21/5.

SALUD-Debes tomar muy en cuenta las indicaciones de tu médico y/ó terapeuta, para poder lograr la sanación. Podrías sentir un vago malestar, es el vago de tu cuñado.Te has debilitado más de la cuenta. Vigila tu alimentación esa pasión enfermiza por comer la tierra de las macetas no es sana, prueba con otra cosa, comienza por insectos pequeños.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Estarás intolerante con tus pares y cualquier dificultad te hará perder la paciencia. Mejor abandona esa costumbre de estar en todos lados en bolas, mirate a un espejo dejas mucho que desear. Ciertos altibajos en tus ingresos, aconsejan cuidar con un estricto control de los egresos, para no ir a un quiebre o en cana deci que las cárceles por deudas no existen sino ibas derechito.
AMOR Y AMISTADES- Lo aconsejable es dejar los sueños e idealismos en espera. Debes estar prevenido, puedes llegar a ser víctima de actos agresivos injustos, pero claro tenés una personalidad tan pelotuda que en realidad mereces que te peguen, disfrútalo quizás de esa forma llegues al orgasmo ya que no lo logras de otra forma. Haz una liste de la gente que te quiere, luego de unas horas sin recordar a nadie ponte a llorar.
FAMILIA Y HOGAR-Puedes tener altercados con gente de tu generación. Se producen averías y roturas que suponen un gasto extra; mantén la calma, podrás solucionarlo, eso si en el barrio te culparán a ti por el hecho que sale mierda de las canillas pero en realidad la culpa no es tuya, es ese hijo de puta del plomero que hasta hace una semana estaba en el manicomio.
NÚMEROS ARMÓNICOS:09 – 89 – 90 – 98.


"Cuete". 22/5 al 21/6.

SALUD- Debes prestar más atención a tu salud. Trata de aflojar tensiones y descansar más, lo que mejora profundamente tu diario vivir, Te espera un período de mayor claridad, y de mejor ánimo, el cual durará unos 20 minutos despúes todo para el tujes.
OCUPACION Y NEGOCIOS- Nuevos proyectos laborales y/ó de estudios, empiezan a ser puestos en ejecución, y van a colmarte la paciencia. Encontrarás una suma considerable de dólares en un maletín, desgraciadamente pertenecen a la mafia calabresa de la Ndrangheta y ellos se encuentran bastantes molestos contigo, mejor que te escapes quizás veas un nuevo amanecer.
AMOR Y AMISTADES- Aceptarás con mucho entusiasmo algunas oportunidades de reuniones, pero ten cuidado puedes ser la futura víctima para el sacrificio humano de esa simpática secta demonólatra.
FAMILIA Y HOGAR- En general es muy buena semana en la familia, con enorme entusiasmo en el hogar, ya se han puesto todos de acuerdo para asesinarte cuando estés durmiendo, así que una de dos o escapas o no duermas nunca mas.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 05 – 06 – 50 – 56 – 65.


"Garnacha". 22/6 al 22/7.


SALUD- Esos pequeños temblores y nauseas que sientes son los primeros síntomas del kuru esa rara enfermedad del Sudoeste Asiático que nunca se había dado en este continente, no te preocupes la agonía no es larga.
OCUPACIONES Y NE GOCIOS- Presta atención, puede ser que algún superior ó profesor, te tenga que llamar la atención, por un olvido ó distracción, entrénate en ser un patético arrastrado, delata a tus compañeros vende a tu madre, mentalízate que eres un gusano, total no hay mucha diferencia. Cuida el dinero, sin él nadie paro absolutamente nadie estaría cerca tuyo, debes comprarlos eres patético.
AMOR Y AMISTADES- No es tiempo de enfrentar ninguna relación nueva, pues te encuentras demasiado intolerante. Las dudas te asaltarán, podrías arruinar todo lo que has logrado, intenta ser un cornudo o cornuda consiente. Y hablando de asaltos cuidate porque en cualquier momento te chorean.
FAMILIA Y HOGAR- Lo doméstico se vuelve algo rutinario y sin tantas presiones. Podrás tener una apertura en la comunicación, todo gracias al boquete que han hecho esos simpáticos peruanos indocumentados que viven en la casa tomada de al lado, en poco tiempo terminarás hablando aymará.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 23 – 25 – 35 – 52 – 53



"Salame". 23/7 al 23/8.

SALUD- Un repunte, será puesto de manifiesto en esta semana; tu buen ánimo ayuda. Esto te permite tomar un respiro a tus preocupaciones con respecto a tu estado físico, comenzarás a secarte después del baño con la luz prendida y eso si que es un avance, recuerda que hasta hace poco te daba vergüenza mirarte en los espejos.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Los tiempos que vives son de transformaciones importantes. Algun@s nativ@s pueden incluso decidirse a cambiar de profesión ú orientación sexual.
AMOR Y AMISTADES- Sufres por una etapa de desencuentros, que no conducen a ninguna parte. Un exagerado aumento de tu autoestima te puede lleva a no tener la impresión que eres realmente Dios, por ello te arrojas desde un punto elevado creyendo que vuelas, cuando estés a menos de cuatro metros comprobarás que no era cierto, pero ya es tarde, en definitiva con suerte verás al Creador, aunque para mi vas dierecto al infierno donde tu orto será el centro de reunión de todos los demás condenados.
FAMILIA Y HOGAR- La etapa es buena, pero con una sensación de altibajos. Puede surgir un gasto imprevisto, por el resultado de alguna rotura de algo relacionado con el agua o la eliminación de las aguas servidas, la mierda te llegará al cuello, no te preocupes esto es solo la antesala de lo que se viene. Revisa los aparatos eléctricos, para que no tengas una sorpresa, alguien que yo conozco se va a electrocutar.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 01 – 10 – 22 – 27 – 72



"Moscato". 24/8 al 23/9.


SALUD- Debes prevenirte de dolencias que surgen inesperadamente, pues tu sistema defensivo está bajo. El agotamiento va ganando la partida. Irás mejorando paulatinamente. No comas comida en descomposición tu no eres Piti de Intoxicados.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- La actividad en si misma, no presentará ninguna dificultad. Aquellos nativos del signo que quieren algo mejor, ó mejorar su actual fuente de ingresos, podrán hacerlo cambiando de signo. (!?!?!?!?!)
AMOR Y AMISTADES- Puedes llegar a tener un cambio, tanto si buscas pareja como si ya la tienes. Un cambio de enfoque, tu vida dará un rotundo giro de 360º. Cuidado esa vecina que te saluda todas las mañanas lo único que quiere de ti son tus lindos riñoncitos, no aceptes nunca ir a tomar algo a su casa un cirujano que pedriió hace años la matrícula por demente te esta esperando y el anestecista no fue contratado.
FAMILIA Y HOGAR- Esas voces que en forma recurrente te invitan a prender fuego tu casa se calmarán solo si le arrojas una maceta a algún transeúnte desprevenido. Esa tía abuela tuya que tanto detestas se afincará en tu casa por unos meses con sus 426 gatos.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 01 – 10 – 11 – 18 – 81


"Zapato". 24/9 al 23/10.

SALUD- Mejora tu estado físico. Si el clima te lo permite, salir más y dedicarte a actividades al aire libre, sería provechoso, eso si mira por donde corres no sea cosa que sin querer ese camión atmosférico te atropelle y al frenar los 10.000 litros de mierda caigan sobre tu maltrecho cuerpito, en realidad te lo mereces por tu triste vida de mierda.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Obtendrás buenos resultados financieros. Tus capacidades están en un punto alto, y gracias a tu inteligencia y astucia logras ubicarte en una posición fuerte, el problema es que serás el comentario de todos y finalmente te secuestren, por un pequeño error el rescate se lo piden a una señora de 98 años que no entiende un carajo que le están pidiendo y tu secuestro dura 15 interminables meses finalmente eres víctima del síndrome de Estocolmo, y terminas siendo pareja de Rubén Troncoso ese líder de la banda también denominado "Tres Piernas".
AMOR Y AMISTADES- La felicidad llama a las puertas de tu vida. Estás en el mejor momento, por lo tanto debes disfrutar al máximo lo que la vida te trae, aprovéchala ya que para el viernes que viene posiblemente hayas muerto.
FAMILIA Y HOGAR- En general no se vislumbran grandes problemáticas en el área familiar. Quizás algunos altibajos por la toma de decisiones, debido a opiniones dispares, pero no te preocupes terminarás hablándole a las paredes ya que es lo único que tendrás
NÚMEROS FAVORABLES: mirá mejor no te digo ninguno ya que con la suerte que tenés seguro que salen letras.



"Galleta". 24/10 al 22/11.

SALUD- Trata de desplegar tu energía ahora, ya que estás en un momento óptimo, mañana estarás tan hecho mierda que no te podrás levantar, tu orina comienza a tener cada vez mas sangre, tu vista se nubla y comienzas a mediados de la semana a tener palpitaciones y sudores, no te preocupes para el sábado ya estarás en coma 4.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Renacen las esperanzas frente a propuestas financieras más atractivas, para efectuar una renovación en asuntos laborales, que traen mayores ganancias, evidentemente serás víctima de una estafa, pero no te importa tu eres tan pero tan salame que todavia piensas que la gente es buena y que se les puede dar otra oportunidad, claro finalmente corroboras que eras un pobre pelotudo.
AMOR Y AMISTADES- Los contactos con el exterior favorecen proyectos que parecía inalcanzables, con buenas perspectivas asociativas y de pareja, te invitarán a una fiesta swinger pero todos pero todos se cojerán a tu pareja mientras tu solo recibirás un beso en la mejilla y una tocada en el orto al retirarte entre las risas de todos.
FAMILIA Y HOGAR- Un desperfecto en el hogar te altera, pues es de difícil solución, y no depende de ti. Cuídate y toma las medidas de vigilancia y protecciones de tu casa, pues personas extrañas tienden a invadirte, son muertos vivos que estarán rondando repitiendo cerebro, cerebro.!!!
NÚMEROS ARMÓNICOS: 15 – 19 – 51 – 59 – 91

"Buseca". 23/11 al 21/12.

SALUD- Sin grandes cambios en referencia al período anterior, se mantienen algunas consideraciones como que la salud tiene un repunte sostenido hacia abajo, es el fin que se acerque. Perdurará tu fijación enfermiza con el color lila, y con la palabra "junco" y "periscopio".
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Tus compromisos financieros serán cumplidos, y mejora tu economía, por lo que estarás cada vez más optimista, eso si intenta escapar antes que los cobradores del préstamo usurario al que recurriste no vengan a quebrarte tus miembros inferiores, la ligará tu sobrinito, pero zafas.
AMOR Y AMISTADES- El área social se vuelve más importante, tendrás sexo con gente de uno y otro sexo todos los días, llegará el momento que ya una argolla o una verga te venga igual ahí comprenderás que te has convertido en una verdadera basura pero lo contrarrestarás consumiendo drogas duras.
FAMILIA Y HOGAR- Aquí, surge una complicación al PRINCIPIO de la etapa. Presta mucha atención a lo relacionado con artefactos como tíos y cuñados. Podrás resolver este asunto rápido. La sensación es de tranquilidad y estabilidad interior, pero no es así verdaderamente. Buena la semana, para mejorar diálogos familiares. Finalmente te internan en un manicomio y te iran a visitar al comienzo luego te olvidan.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 02 – 03 – 20 – 23 - 30.

"Soquete". 22/12 al 20/1.

SALUD-Muy favorable para terapias, tanto para el inicio, como si vienes desarrollando alguna: tendrás más paciencia y tesón, logrando que resulte verdaderamente eficaz, finalmente serás sometido a electoshok y a la posterior lobotomía.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Llega un período de altibajos en la actividad, que incide en tus ingresos. Tendrás que tener mucha cautela, no podrás evitar endeudarte hasta las tetas, VERAZ te nombrará el deudor del año, y saldrás en la revista "Misery"
AMOR Y AMISTADES- A pesar de estar poco sociable, cuentas con personas que te apoyan, en el colectivo y en el subte. En cuanto al amor, es una etapa algo complicada, algunos nativos del signo pueden llegar a ser muy bruscos, y tener discusiones exageradamente fuertes, que conducen a peores problemas, esa será la explicación el porque despertarás junto a una prostituta degollada por ti.
Al fin de la semana todo cambiará serán tantas las amistades que harás que terminarás con un inconfundible aliento a semen. Cojerás mucho con los del signo Soquete.
FAMILIA Y HOGAR- Será una semana complicada, bastante pesimista. Hay una tendencia a la aparición de roedores y cucarachas por toda tu casa, pero esto no es todo a la noche del miércoles encontrarás un tapir y su cría en tu cama, estas muy cansado y te duermes junto a él, en el baño un ñu esta siendo devorado por un cocodrilo, no es el derlírium temmens no es que eres muy desordenado.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 13 – 15 – 35 – 51 – 53

"Merluza". 21/1 al 19/2.


SALUD- Los riesgos de días anteriores tienden a desaparecer. Los cambios te favorecen, y pasas a un ciclo totalmente distinto en la manera de cuidarte, tanto física como emocionalmente, ¡pero me parece que alguien yo se, se está por morir!!!!
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Un viaje por la actividad que realizas, trae grandes perspectivas de logros. Si sentías que habías fracasado, ahora tendrás éxito, mayor al esperado aprovecha antes que se den cuenta y te metan en cana ahi no la vas a pasar muy lindo que digamos, tu culo no es de goma.
AMOR Y AMISTADES- Un cambio de imagen te favorece, te verás más atractiv@, casi sin proponértelo. El magnetismo que emanas acapara la atención del sexo opuesto, mejor prueba con bañarte mas seguido. Para los solos, la perspectiva es buena, segurián asi sin cambios.
FAMILIA Y HOGAR- Es posible que hayas tenido una sorpresa, un pequeño susto, que te haya alterado al INICIO de la semana. Pero las complicaciones domésticas no influyen para nada, ni alteran la armonía general. Cuídate algo más los ULTIMOS días, en que trastornos foráneos afectan algo la tranquilidad. ALEGRIA un inseperado regalo de quien es amante de tu pareja adornará tu hogar, casi como los cuernos que adornan tu sufrida frente.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 000 – 0000- 000000 -.

"Chorizo de Campo". 20/2 al 20/3.

SALUD- De la observación de los tránsitos planetarios, deducimos que tendrás algunas dificultades en la salud. Cuídate del cansancio que sentirás; será necesario un descanso. Cuida tus impulsos, corres riesgo de pequeños accidentes. Eso no evitará que te caiga un piano de cola que se encontraba pendiente de una linga gastada desde el piso 12 sobre tu cabecita el martes por la tarde, intenta llevar casco, aunque mejor lleva el DNI asi se acelera el trámite en la Morgue Judicial.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Acuerdos ó transacciones exitosas, con una mayor claridad negociadora, traen seguridad, ese nuevo negocio de compra y venta de chicos para fines inconfesables dará sus frutos.
AMOR Y AMISTADES- Iniciativas felices en cuanto a la manera de enfrentar tu mundo de relaciones, te trae una seguidilla de enfermedades venéreas. En el amor, estás en un momento de enfrentar cambios. Si ya tienes pareja, encuentras la manera de ayudarlo a encontrar amantes, tu ya no cuentas para nada lo único que inspiras es lástima, y tras veces risa.
FAMILIA Y HOGAR- Encuentras soluciones prácticas, para mejorar la estética y el confort del hogar, harás un nuevo pozo donde poder cagar. Una semana de ciertas tensiones y dudas, no son obstáculo para el logro de tus objetivos, terminarás sin saber como nadando en bolas en el Riachuelo.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 01 – 10 – 14 – 18 – 41

Autores: Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal)misbolasdecristal@gmail.com




Y ahora me parece que este va justito de R.E.M. "Imitation of Life"

Musicalización: Igrac Komarac

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jueves, 22 de noviembre de 2007

CÓMO DISCUTIR CON MUJERES CONFLICTIVAS.


Brindando un nuevo servicio a la comunidad, entrevistamos al famoso psicólogo Gunther Szwytzkyj, de la Universidad de Cracovia, autor del polémico best-seller “Cómo discutir con mujeres conflictivas.“

-Doctor, me parece que sus afirmaciones sobre cierta parte del sexo
femenino son un tanto lapidarias.

-Para nada. No solo me baso en estudios teóricos, sino en mi experiencia personal. Sucede que, con un grupo de amigos y colegas, solíamos reunirnos en un bar de Bratislava a charlar, y siempre salía a la luz un problema común de todos nosotros, que es el hecho de que encontramos difícil discutir con cierto tipo de mujeres.

-Dónde estaba la dificultad?

-Bueno, es sencillo. Descubrimos que nosotros, los hombres, discutimos con las mujeres para demostrar que tenemos razón. Las mujeres conflictivas tienen una lógica distinta, y discuten aún sabiendo que están equivocadas. Eso hace que, mientras nosotros tratamos de llevar los argumentos de la disputa a un plano puramente lógico, seguros de que la razón nos asiste, ellas tratan, en cambio, de desviar la
atención sobre el punto a discutir usando trucos como llorar, o apoyar sus argumentos diciendo cosas tales como: “estoy segura de que es así, y vos no lo entendés porque te falta intuición.“

-Qué aconseja usted hacer, en estos casos?

-Aférrese más aún a la lógica. No se deje distraer por cortinas de humo. Nunca permita que cambien de tema, o que, por ejemplo, si usted le está reclamando a ella que no puede ser que todas las noches le agarre jaqueca, ella trate de zafarse diciendo que el motivo de ese problema es que la madre de usted la odia. Si usted no reacciona, pronto se verá enfrascado en una discusión defendiendo a su madre, y se
olvidará del tema original de su reclamo, que es el hecho de que usted quiere y merece más y mejor sexo.

-O sea, que tengo que discutir, digamos con una agenda prefijada?

-Obviamente. Si consiguen distraelo, su causa está perdida. Aténgase a una lógica de hierro, y hágale ver las contradiciiones en las que incurre. Seguramente, cuando ella discuta con usted, usará con todo desparpajo argumentos diametralmente opuestos a los que usó un tiempo atrás. No deje que insulten su inteligencia, y hágale ver la
inconsistencia de sus aseveraciones.

-Pero, cómo puede reaccionar ella?

-Va a usar la artillería pesada: se va a poner a llorar. No se deje impresionar. Ni un balde de lágrimas vuelve bueno un argumento falaz.

Dele un pañuelo para que se seque los ojos, pero no use ninguna frase de apoyo. Es esencial que usted se mantenga frío y distante, como un juez severo e insobornable. Eso la va a desconcertar, y le dará a usted una ventaja decisiva.

-El próximo paso?

-Probablemente ella se retire a evaluar las pérdidas, y decida posponer la batalla para una mejor ocasión, confiando en tomarlo a usted desprevenido, o cansado. Cuando ella vuelva al ataque, dígale con olímpica autosuficienca que de ese tema ya habían hablado, y que no tiene sentido seguir analizándolo. Por supuesto, ella no va estar de acuerdo, porque lo que quiere, es discutir. Debe ser firme en este punto: si ella no tiene nuevos argumentos que aportar a la discusión, no tiene sentido volver a hablar otra vez del tema. Eso la va a enfurecer, y seguramente haga un poco de teatro.

-Y que hace uno, en esos casos?

-Ignórela por un plazo prudencial, que puede ir de tres horas a cuarenta años. Divorciarse, si tiene la desgracia de ser su esposo, puede ayudarlo enormemente a recuperar la paz de espíritu.

-Doctor, mil gracias, acabo de comprender que toda mi vida he vivido equivocado!

Autor: gustavo

Este videito va de perillas.


Y este va justito.

Se agradece la colaboración inestimable de eMe, y a sers aprovecho para decirle que es un pelotudo.

igrac komarac

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miércoles, 21 de noviembre de 2007

DRAGONES


Siempre hemos tenido por cierto, y por seguramente probado, que los dragones han sido seres mitològicos. Su existencia no era material, y solo representaban una postal del mundo mìstico , algo asì como una alegorìa oscura, del lado espiritual del hombre.

Pero…..es tan asì? Que razones se esgrimen, para asegurar que estos animales NUNCA existieron?

La principal, es que no existe nadie vivo, que haya visto uno. Claro que esto tambièn ocurre con otros animales extintos, como el mamut, y nadie duda que los mamuts existieron.

Pero, al contrario del mamut, y otros tantos animales ancestrales, del dragòn, no se han hallado fòsiles, ni se encuentran rastros de ningún tipo.

Esto se suma al hecho, de que un animal de seis extremidades serìa un caso rarìsimo, en la teoría de la evolución. Baste recordar, que TODOS los mamìferos, y reptiles, tienen cuatro extremidades. Y los insectos, ocho. La regla es cuatro, u ocho. Pero nunca seis. Y el dragòn tendrìa cuatro patas y dos alas, lo que lo pondría como un caso evolutivo sin parangòn.

Sin embargo, en los ùltimos años, ha habido un cambio de opinión en parte de la comunidad arqueològica, con respecto a la existencia del dragòn.

Una corriente de opinión, ha dado en pensar, que quizàs, los dragones sì fueron reales. El principal argumento, es la existencia de pinturas representativas de este animal, en civilizaciones completamente diferentes, y aisladas entre sì.

Como es posible que, en la península de Yucatán, y , al mismo tiempo, en la China central, dos pueblos que no se conocìan entre sì, hayan representado un lagarto volador con cuatro patas y dos alas, que exhalaba fuego por la boca? Màs aùn, en la Europa Oriental, y tambièn en Escandinavia, se encuentran grabados de dragones IDENTICOS a los Aztecas, o Chinos. Parece mucha casualidad.

Incluso, hay un detalle comùn a todos ellos. Si uno mira un dibujo antiguo sobre un dragòn, va a notar que las alas son, con respecto al cuerpo, demasiado pequeñas. Tanto en China, como en Yucatán o Escandinavia, los dragones tenìan alas muy chicas para su tamaño . Por què serìa esto?.

La explicación màs aceptada, entre quienes creen que los dragones eran reales, es que, en realidad, estos animales tenìan un esqueleto cartilaginoso, lo que les otorgaba liviandad, y eso, ademàs ,explicarìa el hecho de no encontrar huesos fòsiles. Tambièn , tendrìan un “reservorio”, o bolsa, parecida a la de los peces, que les permitirìa acumular gas metano, proveniente de la fermentación estomacal o intestinal. Como todos sabemos, estos “gases” intestinales, son inflamables, y màs livianos que el aire.

Entonces, el dragòn tenìa alas pequeñas para su tamaño, y no las necesitaba màs grandes, debido a que su esqueleto no era completamente òseo, y tenìa una “bolsa” llena de un gas màs liviano que el aire, lo que le quitaba peso.

Y como tiraba fuego? Bueno, se especula que, el mismo gas que le servìa para poder volar, el dragòn podìa lanzarlo por la boca ( …..sì, como un eructo ) y para encenderlo, utilizaba algún tipo de reacción quìmica en la que intervenìa el fòsforo. En la actualidad, existe un insecto, el “escarabajo bombardero”, que arroja a sus enemigos, un chorro (chorrito!) de fuego, que enciende produciendo fòsforo. Claro que este escarabajo, es menos elegante que el dragòn, lo lanza por el trasero!!!

Entonces, existieron los dragones? Por ahora, sigue siendo un dilema.

Autor: El Gaucho Santillán.



Bueno aca va un tema muy dulce y cálido de Xena porque esa mina me la imagino en la época que los dragones estaban por todos lados largando rayos por el culo.

Y este va dedicado a eMe, que todavia me duele, pero me gusta así.
Musicalización Igrac Komarac

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lunes, 19 de noviembre de 2007

LA TEORÍA DE PROHASKA.


El Profesor Vladimir Prohaska era el biólogo y teórico de la evolución más brillante de su generación. Dueño de un carácter afable, y una mente brillante, era asimismo reconocido por lo llano de su lenguaje fuera de los claustros de la universidad de Harvard.

En más de una ocasión, se oyó comentarle a alguno de sus distinguidos colegas: “No me cabe duda de que a Darwin se le escapó la tortuga, y omitió algún punto importante en su Teoría de la Evolución. Estoy tratando de encontrar la macana que se mandó.“

Cierta tarde de otoño, en 1997, el Profesor citó a su despacho a un selecto grupo de colegas y estudiantes, para decirles lo siguiente:

-Los reuní para decirles que finalmente encontré la pifiada que se mandó Darwin en su teoría. Publiqué un paper al respecto, pero ningún journal quiere publicarlo. Es una idea demasiado revolucionaria. De todos modos, hice copias para todos ustedes.

-Qué quiere decir con revolucionaria?-preguntó uno de los estudiantes.

-Todos sabemos que para Darwin, las especies evolucionan por medio de la selección natural y con ayuda de la selección sexual como motor adicional, para adaptarse al medio. Eso es una gilada, que está bien para las formas de vida inferiores, pero descubrí, tras analizar innumerables especies animales, que en los vertebrados hay un factor más importante, que decide la supervivencia o la extinción de la especie.

-Cual sería ese factor, Profesor?-preguntó un colega.

-Para decirlo claramente: la pelotudez promedio de los individuos de la especie. No es cierto que las especies se extingan cuando cambian las condiciones del medio, y no pueden adaptarse. No, no, eso es una idea equivocada. Lo que pasa, es que cuando ya están adaptados al medio en forma óptima, siguen evolucionando de puro boludos, y se desadaptan solos. Las bacterias, los insectos y otros seres inferiores, no se extinguen porque, pese a sus esfuerzos, no pueden ser más nabos de lo que son. Los vertebrados, en cambio, sí, y en el curso de las generaciones crecen desmesuradamente, o cambian su alimento habitual por porquerías que sus antepasados no habrían morfado nunca, o se extinguen porque se olvidan de fifar. El problema con los humanos, es más jodido, porque somos salames con tecnología, lo cual es una combinación muy peligrosa.

-Hay mediciones cuantitativas de sus afirmaciones, Profesor? –preguntó otro estudiante.

-Mi querido muchacho, yo nunca hablo al pedo. Desarrollé un modelo matemático sobre el tema, y en base a él hice correr una simulación en las supercomputadoras de la universidad. Mis resultados indican que, entre mediados de Enero y principios de Abril del 2003, la pelotudez acumulada por la especie será tan grande, que alguien se mandará un moco lo suficientemente importante como para acelerar la desaparición de la humanidad en unas décadas más. Por desgracia, no hay modo de identificar al nabo que va a armar semejante bolonqui.

Los integrantes de la reunión se dispersaron, cada uno con una copia del paper del Profesor Prohaska. Todos encontraron plausible la teoría, pero comprendieron que el establishment nunca permitiría su difusión.

De todos modos, cada uno de ellos recordó el vaticinio del Profesor cuando, en marzo del 2003, la Segunda Guerra del Golfo dió comienzo.

Pero no solo sus colegas entendieron de inmediato que esa era la confirmación irrefutable de la teoría de Prohaska. También un grupo de agentes de la CIA se apersonaron en la universidad el día que la invasión a Irak comenzó, para “hablar“ con el ilustre académico. Pero todo fue en vano. El Profesor había desaparecido, previsor, dos días atrás sin dejar rastros. Y es que Vladimir Prohaska no era ningún pelotudo.

Autor: gustavo
Lo estuve pensando y para equilibrar me parece bueno este tema que traje de mi blog.
Esto va dirigido a dos tipos, primero al hijo de puto de G. W. Bush, y el otro es para el gilipollas del Rey Juan Carlos Borbón "El inútil", que nunca tuvo los huevos suficientes para gritarle "por que no te callas" al forro de Bush.

Eurythmics y “I saved the world today”
>

Musicalización: Igrac Komarac

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sábado, 17 de noviembre de 2007

EL ANCESTRAL HOROSCOPO PERONISTA





Hola amigas y amigos, les recordamos que si quieren hacer alguna consulta específica sobre algún tema puntual no duden en comunicarse a:misbolasdecristal@gmail.com y con gusto Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal) evacuarán su inquietud.



Semana del 18 al 24 de noviembre.

"Mondongo". 21/3 al 20/4.

SALUD- Debes consultar a tu médico, ese aerosol alojado en tu recto, si o si debe ser removido, no te dejes estar.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Semana especial para verte por dentro finalmente descubrirás el porque todos te desprecian. ALEGRÍA!! En la próxima vida evolucionarás, seguramente serás una cucaracha. Los asuntos económicos están estables y hay oportunidades de crecimiento, de iniciar nuevos proyectos
AMOR Y AMISTADES- Problemas con tu pareja discutirás y sus dos amantes te cagarán a golpes. Planea con detenimiento tu futuro, hay muchos medios para suicidarte. (Hombres): Luego de una noche de sexo y alcohol despiertas junto a esa enigmática mujer que conociste, pero compruebas con sorpresa la “carpita” que se ha formado por su pene erecto, eso explicaría en parte el porque de tu dolor de orto. (Mujeres): Para aparentar ser una persona abierta y “europea” finalmente accedes a una sesión de sexo grupal, desgraciadamente, todo fue armado para extorsionarte, a partir de ese momento tendrás que dejar el 70 % de tu miserable sueldo de por vida para calmarlos.
FAMILIA Y HOGAR- Estable el nivel de odio acumulado hacia ti por toda tu familia sigue igual. Mejor no ingieras los alimentos que te sirven antes prueba que lo coma tu gato.
NÚMEROS ARMÓNICOS: L - ardilla - mediopelo.
SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Si Papagayo (el de vidrio) Cuete, Buseca y Merluza nunca pero nunca a los de Salame y Moscato.


"Papagayo (el de vidrio)". 21/4 al 21/5.

SALUD-Finalmente lograrás la fama, esa desconocida enfermedad venérea que estás gestando llevará tu nombre y así será conocida.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- No es una semana sencilla, pero tampoco es difícil, tendrás que poner en práctica todo tu potencial de delator y alcahuete para que no te despidan, como consecuencia de ello todos tus compañeros te odiarán y terminarán matándote.
AMOR Y AMISTADES- Quizás por el desconocimiento de la cultura y las peculiares costumbres del exótico pais del Maghreb que visitas, harán que termines sufriendo de una condena de reclusión perpetua, sumado al hecho que nunca entenderás porque razón, ocurrió, ni tampoco el idioma.
FAMILIA Y HOGAR-Mejor piensa en mudarte pronto, esos simpáticos y jóvenes estudiantes extranjeros que alquilan en el piso de abajo, son de Al Qeda, y han instalado un laboratorio de explosivos, y para colmo de males ese que te saluda todas las mañanas el Alí “El Químico”
NÚMEROS ARMÓNICOS: (Ninguno).
SIGNOS COMPATIBLES: Positivo con Papagayo, Salame, Galleta, y Soquete, nunca con los odiados Garnacha y Merluza.

"Cuete". 22/5 al 21/6.

SALUD- El romance desenfrenado que vives con tu amante será premiado con un inesperado embarazo. Consulta con un especilaista esas manchas blancas en tu piel podrían ser una clara señal que tienes lepra.
OCUPACION Y NEGOCIOS- A raíz de una provechosa y larga conversación que mantendrás con el Gerente General de la empresa donde trabajas te despedirán para el fin de semana. PESAR Una cámara sorpresa te hará quedar como un pobre salame ante toda la teleaudiencia, intentas demandarlos pero por un desafortunado error de tu abogado pierdes el juicio.
AMOR Y AMISTADES- No des mas vueltas con el asunto si tu pareja mantiene relaciones homosexuales con ese ser que vive debajo del puente, eso si cuando le hagas sexo oral pidele que antes se higienice. Por una serie de desafortunados acontecimientos terminarás dentro de un container junto a 25 inmigranes senegaleses sin alimentos ni agua, en un carguero ruso rumbo a no sabes donde, el hedor y el calor terminarán enloqueciéndote.
FAMILIA Y HOGAR- Creeme que estás en el mejor momento de dar ese gran salto, solo no dejes que ninguna inseguridad entre en tus pensamientos y tendrás lo que deseas. Eso si recuerda de no aplastar a ningún transunte cuando saltes desde la terraza.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 00.
SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Zapato y Merluza nunca con Garnacha y Moscato.

"Garnacha". 22/6 al 22/7.

SALUD- Sufrirás el encierro en un ascensor durante todo un fin de semana largo junto a una agracida persona del sexo opuesto, por desgracia sufres de diarrea, finalmente son socorridos gracias al insoportable hedor que de tu cuerpo emana, uno de los bomberos se desmaya al rescatarte.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Hay una reestructuración en la empresa tu jefe se olvida de ti así que terminas en la puerta de tu tan querido trabajo vendiendo garrapiñadas, tus ex compañeros suelen ir a comprarte tus miserables paquetitos pero no olvidan burlarse de tu mala suerte.
AMOR Y AMISTADES- Los días pasan sin novedades todo sigue igual, pero todo eh!!!!. Esos proyectos que tenías, esa promesas de supuestos amigos no se cumplirán nunca y tu te quedarás ahi al lado del teléfono esperando al pedo por una llamada que nunca pero nunca llegará.
FAMILIA Y HOGAR- Esa prima de muy lindas tetas y mejor orto, se quedará por todo el fin de semana, ella te llevará hasta los límites del placer, harás planes con ella con respecto al futuro pero ella lo único que quería era contagiarte HIV, su enojo se debe a que cuando eran niños te burlabas de sus aparatos de ortodoncia.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 23 – 25 – 35 – 52 – 53
SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Papagayo (el de vidrio) Garnacha Salame, Moscato, Zapato, y Chorizo de Campo, nunca con Mondongo y Merluza.


"Salame". 23/7 al 23/8.


SALUD- Cuidado puede ser abducido por extraterrestres, los cuales te someterán a experimentos sobre todo en el plano sexual, al volver el único que le dará la razón será Fabio Zerpa. Cuando estés desayunando tu estómago comenzará a moverse (no son pedos) finalmente un horrible alienígena destroza tu vientre y se escapa ante el horror de todos. No intentes gritar es inútil en el espacio nadie oirá tu grito.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Para paliar los problemas económicos que te aquejan te inscribes como voluntario para pruebas en un laboratorio, llegas a fin de mes pero quedaras esteril y sufrirás horribles mutaciones.
AMOR Y AMISTADES- Harás el viaje a Europa que tanto soñaste, congenias con la persona sentada a tu lado, luego de unas horas deciden ir al baño del avión para tener sexo, justo cuando estás por llegar al clímax, oyes gritos de los pasajeros que estan siendo degollados con cutters mientras los secuestradores suicidas gritan Allah Akbar!!, se te corta el polvo.
FAMILIA Y HOGAR- Cuando vuelves a tu hogar compuebas que la casa ha sido ocupada por una tribu de gitanos rumanos, el líder Corneliu el Cruel se te rie en la cara pero te acepta para que vivas con ellos, terminarás tus días mendigando en las estaciones mientras un viejo oso sin dientes baila al ritmo del acordeón que tu malamente tocas.
NÚMEROS ARMÓNICOS: verde, laucha, 004.
SIGNOS COMPATIBLES: Mondongo, Cuete y Zapato, nunca con Galleta y Merluza.

"Moscato". 24/8 al 23/9.


SALUD- Debes dormir mas, sobre todo en la cama, evita en lo posible comer moscas y arañas, así se empieza y terminarás en un manicomio gritando "Master! Master!". CUIDADO En el espectáculo de magia al cual vas para divertirte te propones de voluntario para un acto, desgraciadamente el mago sufre un paro cardíaco en medio de la función y tu desapareces para siempre.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Esta semana sufrirás retos en los ámbitos de trabajo y ocupaciones, estarán al por mayor, pero debes de tomarlo como buenas oportunidades de crecimiento y donde se notará que tu eres el indicado para desarrollar nuevas tareas en tu área de trabajo o negocios, finalmente tu serás el encargado de lavar los baños.
AMOR Y AMISTADES- Aún tienes la influencia de Venus, el planeta del amor. Eres víctima de un secuestro por error por una banda de mafiosos chiechienos, estos para exigir tu rescate y “ablandar” a tus parientes van enviando un dedo cortado tuyo durante 10 días, luego se aclara todo, tu no eras la persona a secuestrar, se disculpan contigo te devuelven sin dedos pero te dan para el colectivo.
FAMILIA Y HOGAR- Desafortunadamente tu signo es de los que no dice las cosas y tiendes a explotar con mucha facilidad, controlate imagina que apuñalas lentamente a los que te rodean, luego ponlo en práctica, ese tío que tanto despercias se asentará en tu hogar y no se irá nunca.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 19 - 07 - 10 -
SIGNOS COMPATIBLES, Positivo con Moscato Soquete (gracias eMe) y Merluza no con Cuete, Galleta y Buseca.

"Zapato". 24/9 al 23/10..

SALUD- Esta semana estarás regido por mercurio, este indundará todo tu cuerpo a raíz de haber mordido un termómetro, la intoxicación no te marará pero perderás todo el cabello y la vista. Procura hacer un poco de gimnasia, intenta la politica de un paso, hoy menos pajas que ayer será el secreto de no morir tísico. Excelente mes para cometer suicidio!!!:
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- La presencia de Venus en tu signo para este mes da como resultado el que logres mejores alianzas de negocios y de trabajo, el sueño de conformar una banda de piratas del asfalto se hará finalmente realidad, pero cuidado estos te traicionarán.
AMOR Y AMISTADES- El sueño de salir en todos los medios de comunicación se te hará realidad gracias a ser la primera persona en el país en incubar el virus de Ebola, como los médicos argentinos desconocen el tratamiento por temor a ti harán una huelga por el resto de tu agónica vida.
FAMILIA Y HOGAR- Finalmente comprobarás que tu vida no es otra cosa que una sucesión interminable de pelotudeces sin sentido. Si tu relación está un poco tensa, las cosas se calmarán de una buena manera quedarás finalmente en la mas absoluta soledad. Si no tienes pareja la presencia de Venus, sácale provecho y sal a conquistar lo que sea. En resúmen nadie te quiere, TE ENTERAS!!!!!!.
NÚMEROS FAVORABLES: turquesa, pepino y plutonio.
SIGNOS COMPATIBLES: Positivos Mondongo, Papagayo (el de Vidrio) y Garnacha y nunca Soquete.

"Galleta". 24/10 al 22/11.

SALUD- Sorpresa!! por razones desconocidas se te caerán todos tus dientes. Comenzarás a ver por las noches gente muerta, pero eso no importa el problema es que tu puedes ser uno de ellos en los próximos días.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Este es una excelente semana para ti, ya sabemos que el sol está en tu signo y que está trayendo a tu vida cosas excelentes, éxitos que no esperabas o que no creías que llegarías a tener, pero claro es todo un espejismo, son los primeros sintomas de que estás enloqueciendo.
AMOR Y AMISTADES- Tu pareja tiene problemas, no sabe con cual de sus tres amantes quedarse, tu no cuentas en este tema. Ni se te vaya a ocurrir tener sexo con algún ser vivo, seguramente contraeras alguna enfermedad venérea. Ganas un viaje a una isla paradisiaca pero eres secuestrado por piratas malayos mientras estos discuten el precio de tu rescate tu pasas 15 años en una jaula y como único compañero tendrás a un mono de nombre “chip”.
FAMILIA Y HOGAR- Días ideales para recluirte en el sótano y no hablar con nadie, aunque en realidad ya nadie te escucha. Estos días resultarán muy buenos para reuniones con seres queridos.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 3,1416.
SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Garnacha, Moscato, Chorizo de Campo, y no con Mondongo,Salame y Buseca.

"Buseca". 23/11 al 21/12.


SALUD- Intenta no salir de tu casa, esa vecina con la cual te llevas mal es una mai umbanda, tiene un muñeco tuyo y estarás a merced de su antojadiza locura, la única forma es que la puedas convencer de que te perdone, pero desgraciadamente ella viajará a Recife y nunca la podrás encontrar. Perdurará tu fijación enfermiza con el color lila, y con la palabra "junco" y "periscopio".
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Tus problemas de exceso de trabajo se terminarán para entes del fin de esta semana ya que serás despedido. Pasearas por el zoológico pero desgraciadamente caeras en el pozo de los leones pasarás horas de angustia, finalmente serás rescatado pero habrás perdido tus extremidades inferiores.
AMOR Y AMISTADES- Es hora de que te enteres ya nadie te quiere, sin embargo quizás puedas ser felíz con esos adminículos que has comprado en el porno shop, eso si recuerda que tu ano tiene un límite de flexibilidad.
FAMILIA Y HOGAR- Para las cuestiones de la familia, las cosas estarán bien, no habrá cambios imprevistos ni situaciones desagradables que tengas que enfrentar, cuando vuelvas a tu casa comprobarás que entraron chorros y no te dejaron ni al loro.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 01-45-98-
SIGNOS COMPATIBLES: Buseca Mondongo Salame Zapato Galeta Buseca Merluza, no Chorizo de Campo

"Soquete". 22/12 al 20/1.


SALUD-Despertarás preocupado/a creyendo que se le ha hecho tarde pero compruebas que aún es de noche dado que está rodeado de la mas absoluta oscuridad, en realidad es cierto hay un sol radiante pero usted se ha quedado ciego/a.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- En realidad este años no te ha ido muy bien que digamos, pero que dirías si comprobaras que el próximo años será mucho peor? alégrate eso si mejor que te mentalices en empezar a comer de los tachos de la basura así el destino no te golpeará tan duro.
AMOR Y AMISTADES- En lo que respecta a la relación de pareja aprenderás a escuchar, a romper con viejos patrones de pensamiento, para que sí vivas la plenitud del amor que en realidad quieres vivir primero romperás viejos patrones de penamiento y despues le romperas la cabeza a tus viejos patrones, intentarás escapar pero serás apresado/a y condenado, en la prisión tus compañeros de celda te pasaran uno por uno como si tu fueras un paquete de Oreo.
FAMILIA Y HOGAR- Ya todos te ignoran, hablan entre ellos y se rien a tus espaldas, inclusive esa mucamita que solía practicarte sexo oral te evita, ahora se ha convertido en la amante de tu hermana. Ten cuidado no vayas al circo el equilibrista chino que larga fuego por el culo y lanza cuchillos diestramente esta vez se puede equivocar y tu terminarás atravesado por una daga..
NÚMEROS ARMÓNICOS: 28-69-27-
SIGNOS COMPATIBLES, Papgayo (el de Vidrio) y Moscato no con Cuete y Zapato

"Merluza". 21/1 al 19/2.

SALUD- Por un pequeño error cuando vas a donar sangre el enfermero te olvida y te sacarán absolutamente toda la sangre de tu cuerpo. Semana ideal para conocer nuevas amistades, ten cuidado puedes llegar a terminar en un prostíbulo en la provincia del Chaco y tendrás que atender a camioneros completamete alcoholizados y violentos, tu nombre de guerra será Martha,
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Esta es la semana ideal para la expansión, el futuro y el desarrollo, se terminan los obstáculos y podrás comenzar a disfrutar de una nueva etapa donde el desarrollo y el crecimiento profesional estarán a la orden del día ya es hora de que te dediques a limpiar vidrios en la Panamericana, y de noche te harás unos extras tirando la goma, total en la noche todos los gatos son pardos.
AMOR Y AMISTADES- En el plano del amor, tienes que caminar sobre bases ya construidas, no quieras correr si no han caminado, debes de darle un poco de chance para que se acople a tu ritmo. Tu pareja te convence de ir a un club Swinger pero desgraciadamente al verte en bolas todos cojeran entre ellos y nadie te dará ni cinco de bola.
FAMILIA Y HOGAR- Tu pareja está distante, debes comprender que está todo el día pensando en su amante, mejor no interfieras puede ser que algún que otro polvo te pueda tocar de rebote.
NÚMEROS ARMÓNICOS: 00 – 00- 00 -.
SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Merluza y Zapato no con Papagayo (el de Vidrio).

"Chorizo de Campo". 20/2 al 20/3.

SALUD- Seguidores de la Organización felices los niños practicarán aberraciones medievales en tu culo, usted callará por siempre por vergüenza, pero desgraciadamente te tendrán que practicar un ano contranatura.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Es un tiempo donde el ser tu mismo, será la lección que tendrás que aprender, no debes dejarte llevar por las razones o reglas de otros, demuestra lo que vales y así harás valer al 100% tu trabajo que en defintiva es el 0 % de reconocimiento para el resto de tus superiores.
AMOR Y AMISTADES- No hay caso debes comprender que nunca podrás llegar a tener un orgasmo, tu inutilidad en el campo de los afectos y del sexo es total así que miralo de este modo ya no tendrás que estar pagando por sexo, podrás gastar tu dinero en drogas que irán deteriorando paulatinamente tu cerebro hasta dejarlo como una croqueta de acelga.
FAMILIA Y HOGAR- Pasarás un hermoso fin de semana haciendo un asado peronista, en la bañadera de tu casa con el parquet del living como leña. Tus padres no son tales los verdaderos te apostaron en una noche de cartas esa es la razón por la cual ese señor que te viene violando desde pequeño en realidad no es un padre degenerado sino un desconocido degenerado.
NÚMEROS ARMÓNICOS: ????????
SIGNOS COMPATIBLES, Positivo Papagayo el de Vidrio, Garnacha y Chorizo de Campo no Cuete y Zapato


Autores: Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal)misbolasdecristal@gmail.com

In Memoriam de Agustina Rammstein - Mutter.


In Memoriam de Pingocho el duende de Agustina Rammstein "Buck Dich"

Musicalización: IgracKomarac

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viernes, 16 de noviembre de 2007

PERFILES: EL GAUCHO SANTILLÁN

SI SEÑORES TARDÓ PERO AL FINAL ACÁ ESTÁ EL PERFIL DEL GAUCHO SANTILLAN.

Edad: 47 en los papeles, 30 en el corazòn, y 18 en las "partes nobles".

Ocupación: Muy sacrificada, arreglar problemas de agua potable en el culo del mundo.

Sexo: muy hombrecito.

Ubicación Zodiacal: Para el horóscopo Peronista es “Zapato”..

Piedra preferida: La bolita de cemento y barro, buena para la gomera.

Color: Fucsia, con brillitos.

Ubicación: Antes Chaco, ahora Bloguetia, en el territorio de Tamaralandia.

Gusto musical: Schubert. Debussy. Led Zeppelin. Deep Purple. Cuarteto Imperial.
YES. Pink Floyd. Altemar Dutra. Tchaicovsky. Richard Strauss. Los Palmeras.

Libros: Tolstoi. Steimbeck. Poldy Bird. León Uris. Corín Tellado. Hermann Hesse.

Historia: El Gaucho era un personaje de una radionovela llamada "Estancia Las Batarazas", allà por el año 1965.

Era un gaucho malo y peleador, que se querìa apretar a la "heroìna", y se peleaba con el "muchachito". Tenìa un secuaz, ("El sapo Sosa"), que era asesino, pero bastante pelotudo. Hacìa macanas, y el Gaucho Santillàn le gritaba :"ABOMBAU!!!", que era su marca registrada. Cuando el muchachito y la heropina estaban por apretar, aparecìa el Gaucho y gritaba:"QUÈ ESTÀ PASANDO ACÀAAAA!!!!" y todas las viejas que escuchaban la radionovela, pegaban un respingo Pero despuès, con los años, el Gaucho se volviò bueno, y entendiò que unas buenas bombachas batarazas con lentejuelas, valen màs que mil peleas.

Es uno de los Padres Fundadores, ayudó a Mantis Atea a fugarse de su prisión, ha combatido a la Cruel Bruja de Kastrelli y también al Salame de Podeti, fue él el que descubrió el Blog de Tamara, después bautizado, Tamaralandia, navegante solitario de la web, cuenta con una imaginación muy florida, buen poeta, y famoso por su ya mítico "látigo de carne" gusta de mechar colitas de cuadril y de las otras, es un verdadero sibarita, muy buen tipo, le gusta meterse en quilombos, y eso si siempre está de buen humor.






Musicalización Igrac Komarac

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miércoles, 14 de noviembre de 2007

CRISIS DE IDENTIDAD.


Cuando de casualidad lo encontré a Hernán (hacía mucho que no nos veíamos, desde que me mudé del barrio), nos fuimos a un boliche a tomar un café. Me dijo que estaba yendo a un psicólogo.

-Qué te pasa, Hernán? Problemas de laburo, de familia...?

-Mirá, la salud está bien, el laburo perfecto, y la vida afectiva OK, pero lo que tengo es una crisis de identidad.

-La crisis de la edad media, querés decir?

-No, boludo yo no creo en esas giladas. Lo que me pasa es mucho más complicado. Bueno, vos sabés que yo me casé joven con Nora, seguro que te acordás de ella, y me divorcié también joven. A los dieciocho tuve un hijo, Facundo, con mi primera mujer. Facu tiene ahora diecisiete.

El asunto es que después conocí a Silvina, y me casé con ella. Entre ella y yo, está todo bien. Tenemos un pibe, Santiago, que tiene once.

El problema, es que mi vieja (te acordás que me tuvo a los catorce), estaba viuda desde hacía un tiempo, y en una fiesta familiar conoció a mi suegro, el de ahora, que era viudo también.

El viejo flechó con ella, porque mi vieja se conserva muy bien, eh, y se casaron. O sea que mi vieja, ahora es mi suegra.
Horacio, mi hermano menor, se enganchó con Marina, la hermana de mi mujer, que ya tenía de soltera una piba, Natalia, o sea que mi hermano es, además, mi cuñado. Mi hermano le dió el apellido a Natalia, o sea que legalmente es su padre.

Mi vieja es, entonces, también la suegra de mi hermano, claro. La cosa se complicó cuando hace tres años mi vieja quedó embarazada...a los 46 pirulos, imaginate! Se ve que el Viagra le hizo efecto a mi suegro. Mi vieja tuvo una nena, Ayelén, que, no contenta con ser mi hermana, es a la vez mi cuñada, por ser hija de mis suegros.

Para colmo, mi ex-mujer, Nora, se levantó al hermano solterón de Silvina, y se casó
con él, yo creo que solo para romperme las pelotas a mí. Debo ser el único gil que es cuñado de su ex-mujer.

Facundo, mi hijo, pasaría trascartón a ser mi sobrino, porque si Nora, su madre, es mi cuñada.. Ahora el boludo de Facundo, no teniendo nada mejor que hacer, dejó embarazada a Natalia, la hija de mi cuñada. Se casaron. Como a Naty la había adoptado mi hermano, ahora resulta que Horacio es suegro de su sobrino.

Si lo pensás bien, Facundo es ahora sobrino político de su propia madre, porque ella es cuñada de su suegra. O sea que Natalia, la hija de mi cuñada, o sea mi sobrina, es además mi nuera. El bebé que tuvo, Matías, es mi nieto, por ser el hijo de mi hijo, pero además, por ser el nieto de mi cuñada, sería mi sobrino-nieto al mismo tiempo.

El angelito también es nieto y sobrino-nieto de mi hermano Horacio.

En quilombo entró mi vieja también, porque Matías es su bisnieto, y sobrino-nieto de Ayelén que es mi hermanita.

Como carajo puede un bebée recién nacido ser sobrino-nieto de una pendeja de cuatro años? Tengo miedo de que cuando mi pibe más chico crezca se termine armando alguna otra pareja dentro de la familia, y yo ternine siendo suegro de mi mismo, o algo peor.

Por eso, estoy yendo a terapia.

Miré mi reloj. Tenía que llegar al banco antes de la hora de cierre. Me despedí y le deseé suerte, mientras meditaba que el exceso de familiares a veces es más nocivo que su falta.

Autor: gustavo.


Cranberries - Ode To My Family

Musicalización Igrac Komarac.

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