lunes, 31 de diciembre de 2007

17 CONSEJOS PARA SOBREVIVIR A LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO.



1) Intente quedar en reunirse con todos los que conoce y luego despliegue ese curioso arte que ha desarrollado durante años de eludir posteriormente cada uno de los compromisos.

2) Trate de comer solo cuando se encuentra en uno de esas comidas que no pudo eludir.

3) Piense que es absurdo que el cambio de un mes a otro pueda tener importancia, así que putee a cuanto nabo oiga que haga algún comentario como “ Que suerte que esta terminando el año!!”.

4) No utilice pirotecnia y si todavía se encuentra inmerso en esa disciplina trate por todos los medios de evitar la tentación luego del tercer petardo, de experimentar en ponerlos adentro de una botella de sidra o una lata, conozco anécdotas espantosas.

5) No haga disparos con armas de fuego, recuerde en las consecuencias que pueden traer aparejadas las balas perdidas, ahora si usted está decidido a hacerlo por lo menos apunte hacia la villa de emergencia mas cercana, (en Quilmes apuntamos a la del río).

6) Antes del comienzo de las festividades lleve a ese cuñado pelotudito y aclárele que si esta vez se vuelve a poner en pedo mal o a empecinarse en tirar fósforos cohetes en el inodoro lo va a cagar a trompadas.

7) Evite tirar fósforos cohetes en el inodoro, siempre terminan destrozando el sanitario, lo se por experiencia propia, y eso si nunca pero nunca se guarde los rompeportones en el bolsillo del pantalón conozco un caso de un señor que se cayó de la bici y se voló literalmente los huevos.

8) Ríndase no puetee por tener que reunirse con gente que no banca, piense que eso lo viene haciendo desde siempre así que respire hondo y cálmese.

9) Pídale a ese tío hijo de puta y prohíbale que les entregue pirotecnia a los menores de edad, ya que el 78,6 % de los accidentes se producen por explosivos entregados por los tíos.

10) No se asome a la terraza puede ser uno de los pelotudos que reciba la bala perdida.

11) Si se encuentra sentado junto a gente que no conoce evite hablar del calor que está haciendo, total el pelotudo que tiene en frente lo hará por usted.

12) Por favor recuerde destapar las botellas de espumantes con una servilleta y no apunte a su ser odiado y mucho menos a usted mismo, sino engrosará la lista de pelotudos que se volaron un ojo esta noche.

13) Recuerde que si el explosivo no explota no ir en su búsqueda sino engrosará la lista de pelotudos que se volaron un dedo esta noche.

14) Si conduce evite beber y si lo hace quédese dormido debajo de la mesa, o déle el volante a cualquiera que no ha bebido, pruebe hasta con menores de edad, eso si que no sean menores de 6 años.

15) No hable de política, religión o fútbol, “CRÓNICA” y “Policías en Acción” nos han enseñado que a veces estas discusiones terminan para el carajo.

16) Y un último consejo si se encuentra con alguien y le pregunta

a) Con quien lo pasás?
b) Te vas a algún lado?
c) Que comiste?

Recuerde siempre contestar lo mismo:
-“Andate a la concha de tu madre!!!!”

Eso obra milagros.


17) Y si usted es de los/las que se deprimen, no se preocupe yo estoy peor que usted.

Y para finalizar les deseamos a todos ustedes que pasen unas lindas fiestas, y que tengan un buen año 2008!!!!!!

GRAN BUENOS AIRES Y LA PLATA
911 Para cualquier tipo de emergencia
.
CIUDAD AUTONOMA DE BUENOS AIRES
Defensa civil: 103
Información: 4956-2068/2106/2110

SAME Servicio médico de emergencia: 107
Información: 4342-4001/9 ; 4923-1051.

Policía Federal: 101
Emergencias hospitalarias:

Corchazos
Hospital de Oftalmología Santa Lucía:
Tel: 4941-5555 - Dirección: Av. San Juan 2021. CP:1232 Buenos Aires. WEB:

Hospital de Oftalmología Lagleyze:
Tel: Guardia: 4581-7766 ; Conmutador: 4582-1278/ 8235. Dirección: Av. Juan B. Justo 4151,CP: 1416 Buenos Aires. Lunes a Viernes 8h a 13h.
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Empetardados
Hospital del Quemado:
Tel: 4923-3022 / 25 - Dirección: Pedro Goyena 369, CP:1424 Buenos Aires.


Muchas gracias, por este año que me dieron.

Mirko y su mosquito bailarin.


Que pendejos que eramos todos en el 86 no???

Musicalización Igrac Komarac.

Buen año, BANZAI!!!!!!

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sábado, 29 de diciembre de 2007

EL ANCESTRAL HOROSCOPO PERONISTA










Hola amigas y amigos, les recordamos que si quieren hacer alguna consulta específica sobre algún tema puntual no duden en comunicarse a:misbolasdecristal@gmail.com y con gusto Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal) evacuarán su inquietud.

Y RECUERDA: Dale un pescado a un hambriento y le saciarás el hambre de un día, enséñale a pescar y te ganarás el odio de toda la fauna ictícola. (Héctor Plasma)



Semana del 30 de diciembre al 5 de enero.



"Mondongo.21/3 al 20/4



SALUD- Cuidado, sobre todo en la noche del 31 corrés peligro de recibir una bala perdida, asi que yo que vos no salgo ni en pedo a la calle y cierro bien las puertas. No comas mucho hacé una cosa mirate en el espejo y vas a ver que entre tu y un hipopótamo solo hay pequeños matices de diferencia, lo único bueno de todo esto es que como el año entrante te vas a cagar de hambre literalmente, tu agonía durará mas, piensa como consuelo mientras engulles cuanta comida se te cruce que en unos pocos meses estaras recordando esta semana con nostalgia.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Te sientes entre la espada y la pared por gastos; no te desanimes, sí vas a poder. A mitad de semana pasarás un disgusto fuerte con un proyecto que se cae. Son convenientes dos limpiezas de chacras para canalizar energía y te fluyan las cosas con más facilidad, aunque la verdad mas que chacras parecen porquerizas. En lo laboral, poco a poco irás conociendo nuevos terrenos que te permitirán crecer, te aclaro cuando hablo de terrenos me refiero a buscarte un lugar donde armar una choza ya que en poco tiempo cuando te quedes en bolas vas a tener que irte a vivir a un terreno usurpado.
AMOR Y AMISTADES- En el amor, han sabido manejar tus períodos de soledad, con un verdadero master en "pajas" ya el corazón necesita una caricia, pero en realidad como viene la mano me parece que la caricia te la van a hacer en el orto. Bienestar. Tiempo de reconciliaciones y de olvidar rencillas, piensalo que importancia tiene ser la persona mas cornuda del planeta, ten cuidado con los tapones de las botellas de sidra, si no quieres ser reporteado por CRÓNICA cuando sales del Santa Lucía con un ojo hecho mierda, no engroses la lista de pelotudos, si sé pelotudo pero anónimo.
FAMILIA Y HOGAR- Es el momento de dejar de lado los problemas que afectan relación de familia y darse una oportunidad. Se favorece la buena comunicación, que fortalecerá las relaciones con seres queridos. Perdón tadavía queda alguien que te quiere?. Semana para planificar y organizar días festivos se aproximan, veo festejos con brindis y petardos. Le convendrá realizar alguna práctica deportiva, para fortalecer huesos, músculos y articulaciones.
LO IMPORTANTE: Recuerda no manejar en pedo es mejor darle el volante a tu sobrinito de cinco años en una de esas llegan a destino.

"Papagayo (el de vidrio)". 21/4 al 21/5.


SALUD- La circulación no está en óptimas condiciones, busca ayuda médica, pero yo vos no pierdo tiempo sino me parece que por lo que estoy viendo te vas a morir.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Te ofrecen un cargo mejor que el que ocupas. Mantén la humildad y la sencillez en otras palabras hacete bien el pelotudo y de eso vos sabés de sobra, pero ten cuidado tus nuevos compañeros te odian, ya te ha puesto un apodo el cual es "culo con leche". Recuerda avanzar sobre una base segura estimula tus iniciativas, sobre todo a la hora de elegir las facturas, tu apunta siempre a las de dulce de leche. Una mirada objetiva te hará tomar distancia de tus temores y te permitirá concretar los ideales en un tiempo razonable, así es si te lo fijas como una meta a llegar pronto lograrás atarte tu los zapatos.
AMOR Y AMISTADES- Los temas de convivencia se resuelven en la intimidad. Llegue a un acuerdo que permita planificar la pareja a futuro. Intente lograr lo que desea con la pasión que caracteriza al signo, aprende a imponerte con tu pareja explícale que no te gusta que te defeque en el pecho, y luego se vaya con sus amantes mientras tu te encuentras maniatad@ a la cama.
FAMILIA Y HOGAR- Es un buen momento para aprovechar y pelearte con toda tu familia, así no te verás en la obligación de tener que hacer regalos a todos esos infradotados.
LO IMPORTANTE- Tu autenticidad te abrirá puertas, (del infierno) ya verás.


"Cuete". 22/5 al 21/6.


SALUD- Molestias en las articulaciones, intenta descansar un poco, si sigues así no verás una nueva navidad, o mejor dicho la verás pero bajo tierra y ya siendo la cena de miles y miles de gusanos que ignoran de días festivos para ellos todos los días son de engorde. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Aproveche sus recursos para hacer un diagnóstico laboral. Si siente que sus empresas se demoran ponga manos a la obra sin perder de vista sus objetivos. Es hora de capitalizar y ocupar un rol diferente, pruebe de vender helados en la playa en una de esas se puede hacer unos mangos extras prostituyéndose, y no se avergüence de hacer petes sin globitos, piense que llevarse algo caliente al estómago, es una actitud digna.
AMOR Y AMISTADES-Comprometido. Con replanteos profundos en el amor, la sensibilidad es la protagonista del momento. Renueva el compromiso desde diferentes lugares, pero duda y se defiende de ataques inexistentes. Aprende a ser víctima de los cuernos pero eso si con altura, nada de llantos.FAMILIA Y HOGAR- Evita las compañias de cuñados y tios pelotudos que son los causantes de la gran mayoría de los accidentes de pirotecnia, o nunca te has preguntado porque al tercer petardo siempre hay un forro que se le ocurre el siguiente meterlo dentro de una botella de cerveza?
LO IMPORTANTE: Recuerda no dormirte fumando no sea cosa que mueras carbonizado.


"Garnacha". 22/6 al 22/7.


SALUD- No has notado que desde que dejaste de masturbarte tanto como lo venias haciendo ahora no solo recuerdas el día de la semana en que vives sino que ya estás volviendo a recordar el nombre de los parientes que te rodean?, sigue así no te detengas y en unos años podrás inclusive volver a poder hablar como lo hacías antes!!!!
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Cierta inestabilidad, el ambiente laboral estará un poco tenso al comienzo de la semana, mantente con toda la serenidad posible, eso si no te descargues con el automóvil de tu jefe, puedes caer en cana y tus compañeros de calabozo festejarían reyes introduciéndote baratijas en tu sacrificado orto.
AMOR Y AMISTADES- Animarse. Se siente cómodo y encamina la relación de pareja por senderos novedosos, actúa en consecuencia al deseo que impera ya que no puedes abrirte de otra manera. La sinceridad puede más en tiempos de compromiso. Ante los cambios de humor, lo mejor es la sensibilidad, eso si basta ya de violar ancianas en la plaza, no llegarás a nada y encima puedes terminar muy mal.
FAMILIA Y HOGAR- Esperas la llegada de alguien muy querido. Controla más los gastos que vienes haciendo. Te harán un reclamo donde debes mantener el silencio; esta vez no tienes la razón.
LO IMPORTANTE: Intenta querer un poco menos, si seguís así te vas a terminar haciendo mierda.


"Salame". 23/7 al 23/8.


SALUD- Coma menos y tome menos, no puede ser que todos los años pase lo mismo usted no pertenece al equipo olímpico de la ingesta desmedida y menos aun el comer y beber como un cosaco todavía no es una disciplina olímpica así que pare un poco la moto.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Cuidado con trampas y traiciones de personas en las que confías mucho. Deberás estar más atento(a) con la puerta de la casa. Confundes a alguien en la vía pública y teminarás en un telo realizando cosas inconfesables. Sabrás de persona conocida que realiza un viaje que tú siempre has querido hacer, y bueno che a alguien le tiene que ir bien.
AMOR Y AMISTADES- No se enmarañe en sus diálogos internos y deje que su pareja exprese sentimientos. Algunas apariencias engañan, reflexione antes de enojarse. Comunicar las dudas y expresar sus sentimientos ha sido el lema de su vida, si alguien ha lastimado su corazón piense que la vida es así, largos intevalos de incertidumbre mechados por dolor y algunos momentos de alegría, si quiere un consuelo piense que yo estoy peor que usted y no digo nada me jodo solito.
FAMILIA Y HOGAR- Sus vacaciones se postergan por dificultades de documentos; querrás irte lejos a esperar que todo pase con rapidez, ero eso es igual que irse de vacaciones, así que mejor joderse total de eso usted tiene experiencia.
LO IMPORTANTE: Si hay un imbécil que le ha lastimado su corazón piense que en realidad la persona que se jode no es usted, sino la otra, usted va a cicatrizar la otra en cambio siempre pensará en usted.


"Moscato". 24/8 al 23/9.



SALUD- Como usted es una persona que no comete excesos de ningún tipo verá como uno a uno irán desmayándose uno a uno todos los que estan junto a usted en la noche de fin de año, mejor córrase puede ligar algún que otro vómito.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS - Defienda sus logros para impulsar otra estructura de trabajo. Busque colaboradores para las diferentes actividades y encontrará nuevos recursos. La responsabilidad pone en jaque su actividad física. Estudie ofertas para responder de acuerdo a sus necesidades, eso si mejor que se cuide yo que usted la corto un poquito no sea cosa que se vaya de mambo y termine en una clínica psiquiátrica.
AMOR Y AMISTADES- Usted esta necesitando cambios y los está buscando siga así y logrará dejar de ser quien era, este año en una de esas se le da lo que siempre pidió, posiblemente se le cumplan los deseos que no resultaron este año. Se genera un clima ideal para la relación amorosa. Busque la manera de formalizar otro vínculo o de traer cambios al actual, eso si piense que mas de 5 personas en la cama en una de esas o hacen mierda la cama o su maltrecho orto.
FAMILIA Y HOGAR-La intimidad ensancha sus límites para entablar profundos encuentros con momentos mágicos que realzan la relación de pareja, los nubarrones se irán disipando y se encontrará con una rara sensación de calma, no se alegre es el vórtice de la tormenta en un rato todo quedará para el carajo.
LO IMPORTANTE: Esta vez concéntrese bien cuando pide algo.

"Zapato". 24/9 al 23/10.


SALUD- Fin de esa etapa depresiva, ahora comienza la hiper depresión, lo anterior era un chiste comparado con esto, pero no desespere en poco tiempo usted estará tan hecho percha que nada pero nada alterará su mirada perdida contra la pared, será como dice el Evangelio usted será igual que un lirio pero en el sentido neurológico, es decir una planta.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Mejor que se busque una nueva ocupación, algo aunque sea de limpiavidrios sino puede que termine comprando unos metros de soga y no precisamente para tender la ropa. SORPRESA encontrara divertido ver toda una tarde a dos babosas que se desplazan por la pared del fondo de su casa, y lo peor es que llegará a envidiarlas.
AMOR Y AMISTADES- Mejor que se vaya preparando para lo que se viene, usted lo venia presintiendo pero por mas que se lo ha representado obviamente va a ser peor de lo imaginado.
FAMILIA Y HOGAR- Estas fiestas realmente serán inolvidables, recuerde que si llega a asesinar a un ascendiente o descendiente o cónyuge la pena es de prisión perpetua. Sentimientos encontrados, una rara sensación de vació y soledad se ira extendiendo poco a poco, no se che, yo que usted empiezo a tomar algo, piense que esto no es la primera vez que le pasa, pero sin duda cada vez es peor, no se ¿serán los años? asi que haga lo siguiente jódase!!!!
LO IMPORTANTE: La próxima vez sea mas parco, pero en realidad no va a haber otra vez-


"Galleta". 24/10 al 22/11.


SALUD-Veo grandes posibilidades de que usted brille con luz propia, en otras palabras corre serio riesgo de terminar presa de las llamas por una desgraciada mezcla de alcohol y pirotecnia, así que por las dudas vaya a los festejos de fin de año vestido con amianto.
DINERO Y ACTIVIDADES- Después de los gastos que usted ha efectuado en estas últimas semanas muy posiblemente será acosado por hombres de galera y frak rojo que intetarán cobrarle las deudas, eso si cuídese no ya del VERAZ sino de esos señores que suelen quebrar huesos a los deudores morosos.
AMOR Y AMISTADES- Terminará cojiendo con varios desconocidos durante los festejos de fin de año, lo peor es que serán de uno y otro sexo, no importa es hora de probar de todo total para lo que le queda de vida mejor darse los gustos en vida, asi que vaya al frente y no respete ni pija ni argolla que se le cruce!!!!
FAMILIA Y HOGAR- Muy posiblemente estos días termine brindando con familiares que hasta usted desconocía su existencia pero no importa lo importante es estar alcoholizado y no pensar ya que si se pone a pensar tanto usted y yo sabemos que corre riesgo de suicidarse.
LO IMPORTANTE: Si piensa suicidarse recuerde que lo mejor es un disparo en la boca, asi seguro que no se salva eso si corrase de la pared porque sino lo van a putear de lo lindo cuando tengan que limpiar todo.


"Buseca". 23/11 al 21/12.


SALUD- .A ver como te lo puedo decir sin que te preocupes? mirá vos y yo sabemos que la vida tiene un final no? bueno vos no sos la excepción, asi que te vas a morir.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Este año que vos te pasaste puteando en realidad va a ser el mejor de tu vida ya que el año que comienza va a ser un verdadero desastre pero no te precocupes acordate que te dije que te ibas a morir asi que no calienta vos tranqui metente en cuanta deuda puedas saca creditos total que se los cobren a magoya.
AMOR Y AMISTADES- Coje todo lo que se te cruce pero todo no la hagas asco a nada. Te vas a dar el gusto que antes te habias estado frendando asi que por lo menos te vas a divertir de lo lindo
FAMILIA Y HOGAR- Te acordas de esa vecina que le tenia unas ganas locas? beno encarala seguro que terminas haciendole una bajada de pesebre que en el fondo va a ser acorde con las festividades, eso si despues hacete unos buches de alcohol mira que no queda bien el aliento a argolla.
LO IMPORTANTE- Vos acordate lo mejor es hacerse el boludo total que los platos rotos los pague otro.

"Soquete". 22/12 al 20/1.



SALUD- Trate de poner un poco de orden en su casa, esos tapires que viven debajo de su cama solo logran espantar a sus amantes ocasionales, mejor llevelos al lavaderito, pero nunca al baño allá pueden ser muertos por el yacaré que anida en el inodoro.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Usted ya logró el aumento que tanto quería ahora llegó el turno de comenzar con los agradecimientos, si que yo que usted me compro unas rodilleras porque son tantos los petes que tendrá que hacer que sino va a terminar con muletas-
AMOR Y AMISTADES- El amor de su vida está por llegar solo resta saber diferenciarlo de sos borrachos y drogadictas que usted suele cojerse, intente por un momento detenerse mirese en el espejo aún está a tiempo de comenzar una nueva vida. Tanto sus genitales como su recto todavía tiene una buena apariencia por lo menos en la oscuridad asi que pienselo.
FAMILIA Y HOGAR- Este año intente no ser el centro de todas la puteadas cuando se encuentre con los suyos, intente por una vez no vomitar en la mesa y menos terminar puteando a todos los prsentes, sus ataques de depresión ya son un clasico. asi que varie un poco no se vaya al baño a vomitar.
LO IMPORTANTE- Cuidese de los mosquitos hay veces que son bastante pelotudos.


"Merluza". 21/1 al 19/2.



SALUD- Malestares de cabeza producto del mal dormir; debes tratar de descansar más, y además recuerde que siempre va a ser mejor no brindar con biodiesel con vodka ese trago que usted se ha empecinado en imponer entre sus conocidos no es otra cosa que una demostración del grado de locura en que usted ha llegado.
DINERO Y ACTIVIDADES- Las ideas son puestas en práctica sin tensiones. Sus iniciativas laborales se traslucen y la creatividad abre caminos. Mientras desarrolla proyectos a largo plazo ponga en acción un nuevo estilo de trabajo. Si es consecuente con sus principios podrá llegar a la meta, pero como todos sabemos que no lo es solo llegará a la mierda.
AMOR Y AMISTADES-Estarás más dedicado(as) al cuidado de la familia; tendrás gran necesidad de sentirte protegido/a por el amor de tu vida, pero en realidad como nadie pero nadie te quiere y solo te tienen como un electrodoméstico es la oportunidad de que salgas en busca de alguien que te quiera o por lo menos por lástima te largue un polvo de vez en cuando eso si no esperes nada de amor eso no va contigo.
FAMILIA Y HOGAR- No pierda la espontaneidad, le están dando la posibilidad de actuar con el corazón. Eluda los compromisos forzados sin perder la ingenuidad. Los afectos se imponen frente a la pasividad; es una señal de buenos pronósticos, si finalmente su pareja se irá con su amante y usted quedará en la mas absoluta soledad pero eso si llorará tanto que va a necesitar tomar agua constantemente para evitar morir de desidratación.
LO IMPORTANTE. Yo que usted me quedo sin moverme en una de esas se olvidan de usted.

"Chorizo de Campo". 20/2 al 20/3.


SALUD- No te excedas en alimentos muy condimentados o grasosos, y por favor dejá de comer esas mierdas que tanto qte gustan tratá de para un poco la moto sino no pasás de este año, pensá todo lo que tenés que cojer por delante (me refiero al futuro) no a que solo cojas por delante.
OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Buenas perspectivas en lo laboral esta semana recibirás muy buenas noticias no te preocupes no te lo voy a cagar ahora esta vez viene todo de diez.
AMOR Y AMISTADES- La persona que realmente amás va a darse cuenta finalmete y va a cambiar vos no te preocupes, no te hagas dramas todo va a salir perfecto esto solo es una tormenta que va a terminar pasando finalmente va a salir el sol, eso si ponete protector solar no sea cosa que al final te termines muriendo de cáncer de piel. Mejor preparate porque vas a cojer como nunca y todas pero todas tus perversiones se van a poder realizar.
FAMILIA Y HOGAR- Cambios profundos lo que siempre estuviste esperando va a llegar finalmente, aunque no lo creas vas a ser feliz, eso si te vas a tener que bancar un pequeño período de angustia pero comparado con el final eso te lo vas a terminar pasando por las bolas.
LO IMPORTANTE- No caigas en la desesperación-



Autores: Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal)misbolasdecristal@gmail.com


Y ahora un temita de Rammstein.

Musicalización: Igrac Komarac

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viernes, 28 de diciembre de 2007

Perfiles: Hoy Vegetal.

Edad: 27

Ocupación: en este momento desocupado…gracias a que un hijo de puta eliminó a mi civilización…

Sexo: hombre

Piedra preferida: la que se mete en el zapato de todos los pobres infelices…(incluido yo)

Ubicación zodiacal: En el ancestral horóscopo Peronista es “Zapato”.

Color: negro

Ubicación: Córdoba, actualmente Bloguetia en el Territorio de Tamaralandia.

Historia: (NdR. Este relato viene en primera persona). yo era el príncipe de los sayajins…pero un hijo de puta llamado Freezer se le ocurrió que no le gustaba mi planeta y lo destruyó…los únicos sayajins que quedamos fuimos Kakarotto, que lo habían enviado a la tierra por incompetente…su hermano (Radditz)…que no se por qué estaba vivo, mi “niñero” (Nappa) y yo…que me había adoptado el puto de Freezer…en fin…Nappa, Radditz y yo nos paseábamos de planeta en planeta eliminando a los habitantes y después vendíamos el planeta…pero un día al boludo de Radditz se le ocurrió ir a buscar a su incompetente hermano…que se negó a venir porque decía que nosotros éramos “malvados”…pff!!...al final Radditz se murió por boludo, y yo eliminé a Nappa por incompetente…pero el problema es que Kakarotto y yo tenemos casi el mismo poder…y el no puede ser mejor que yo porque yo soy el príncipe…y el es…nada…en fin…el muy hijo de puta me sacó la oportunidad de eliminar al puto de Freezer...porque se convirtió en súper sayajin…pero yo entrené muy duro y lo alcancé…así que…ahora me dedico a hacer de las mías, y superar a Kakarotto…aunque debo reconocer que mi estadía en la tierra me esta contagiando…y ya tengo un hijo que se llama Trunks…y su madre que está loca…es sexópata… (faaaaaaaa la verdad nunca habia aparecido un ciudadano asi de chapita).

Música: the cure, rammstein, blink182

Libros: soy analfabeto…

Películas: no pierdo mi tiempo en eso…

Pasatiempo: entrenar para ser mejor que Kakarotto y así eliminarlo…

Actividades: eliminar gente vieja, pordioseros, y especialmente a Kakarotto

Gustos: asesinar lenta y dolorosamente…



Blink 182 "I miss you ......"

Rammstein "Amour".

The Cure "Love song".

Musicalización: Igrac Komarac.

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jueves, 27 de diciembre de 2007

EL GRAN NEOLIBERAL.


Habían pasado muchos años, desde la muerte de aquel gran profeta. Endiosado por quienes lo siguieron, pero odiado y perseguido por sus detractores, sus ideas habían sobrevivido a su carne.Luego de su desaparición, llegaron años turbulentos, llenos de falsos predicadores, secuaces de poderes oscuros, que enviaban mensajes plenos de mentira sobre el sufrido, resignado, e inocente pueblo, que, en el colmo del descreimiento, había llegado a dudar, en forma colectiva, sobre la existencia real de aquella mítica figura.

Tantos habíanse arrogado la representación del pensamiento vivo del gran hombre, tantos se habían presentado como su viva imagen, que tan solo lograron que todo se convirtiese en una mezcla entupida, sombría y decadente, de apetencias personales, ansias de poder, de figuración, y búsqueda de riquezas.

No faltaba, empero, el malévolo poder exterior, que , mediante engaños, proponía soluciones rápidas para aquella gente, vendiendo un falso futuro, que nunca se hacia realidad. El brillo del oro, compraba voluntades, afectos, lealtades y honras. En fin, todo.Y la sociedad entera se revolcaba en el lodo de la desvergüenza, junto con las buenas voluntades, que las había, pero eran sistemáticamente menoscabadas y perseguidas.

Hasta que un grupo de monjes, llamándose a sí mismos, "Sacerdotes neoliberales", tomó sobre sí la dura y pesada carga de custodiar el legado intelectual del gran hombre.

Y haciéndose del poder, velaron por la salud mental del pueblo. Y custodiaron la economía de mercado. Y castigaron a aquellos que clamaban por el "estatismo", llamándolos herejes, mientras concedían permisos para peregrinar a Miami, en una suerte de nueva religión económica.Eran distintas ideas que las del precursor, pero las salvaguardaban , protegían, y continuaban, según ellos.

La vida transcurría tranquila y apaciblemente, con el pueblo encaminado desde un presente ominoso, hacia un futuro soñado, hasta aquel estremecedor día, cuando cundió la terrible noticia.
El jefe del estamento, "El Gran Neoliberal", supo, por boca de sus acólitos, que se corría el rumor de que el profeta, había reencarnado. Había sido visto, se decía, hablando frente a gentes de una villa de emergencia, sobre cosas como "El estado previsor", "la salud pública" y "conquistas sociales".

Esto era inconcedible, y el Gran Neoliberal, ordenó inmediatamente su aprehensión. y su traslado a la torre del mercado libre, para su interrogatorio.Esto se cumplió sin demora, ya que el nuevo profeta, se entregó mansamente.

Una vez allí, el Gran Neoliberal le estudió detenidamente, con expresión adusta. Pero su interlocutor, no parecía intimidado. Solo le sonreía, con una sonrisa lejana, como si mirase a través de él. Turbado, el Gran Neoliberal le espetò, golpeando la mesa con un puño:
-"Eres tù, quien dices ser?"- "Sabéis el castigo al que os arriesgáis?"-

Pero el aludido, solo siguió sonriendo, mirándole fijamente.

Enrojeciendo de ira, el Gran Neoliberal prosiguió, mientras agitaba un dedo acusador:
-"Vais en contra de nuestra obra! Sabéis de nuestro sacrificio? Bien sabemos el precio que habremos de pagar! Nosotros, los custodios del bienestar del pueblo, odiados seremos! Y la historia mal nos recordara! Pero....ES NECESARIO! Ellos, pobres ovejas descarriadas, nada saben del futuro. Y nada recuerdan del pasado. Solo saben, y respetan, el premio y el castigo. Y somos nosotros, los administradores del castigo, los que nos quemaremos en la hoguera del odio, del desprecio, y del olvido! Todo para preservar la obra, de Aquel, el que tú dices que eres! Qué respondes?!"-

Pero el nuevo profeta, solo le miraba con una sonrisa entre dulce y afectuosa.

El Gran Neoliberal continuó con más vehemencia:
-"Ese el peso que hemos aceptado. Nos condenaremos, pero nuestro sacrificio, tendrá sentido. Ellos serán salvos. Nunca sabrán a que se expusieron. No conocerán la burocracia, ni el estatismo, ni la demagogia, ni la dictadura sindical. Solo nosotros lo sufriremos, y ellos llegaran al paraíso, sin saber como, y sin agradecérnoslo! Y tu vienes a importunarnos? Contesta!"-
El profeta, lentamente, abrió sus manos, y, mostrando las palmas, las agitó suavemente. Con una sonrisa cálida, musitó una palabra:
-"Compañero"-

Visiblemente conmovido, el Gran Neoliberal desvió la mirada, y, en tono más calmado, dijo en forma rápida:
-"Está bien, os dejaré ir, por esta vez, ya que no encuentro culpa en vuestra actitud. Pero prometed que no os entrometeréis en nuestro camino, o deberé castigaros!. Guardia! Abrid la puerta!"-

Sin una palabra, el General Perón, se perdió en la noche.
Autor: El Gaucho Santillán.
Y como no se me ocurria ningún tema salvo la Marcha Peronista, vamos con algo de Rammstein que tanto le gusta a mi amigo el Gaucho.
Amerrrrrrrrrrika


Musicalización: Igrac Komarac y eMe

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miércoles, 26 de diciembre de 2007

GRANDES REPORTAJES HOY ADALBERTO

Hola amigos, le habla Rachel Nexus-6 nos encontramos en el lobby de un paquete hotel internacional de la zona de Puerto Madero mas precisamente el Hilton Hotel en Macacha Güemes y Olga Cossettini, vemos que desciende luciendo un loock cancherísimo el Ciudadano Adlaberto el cual nos comenta que está muy aprurado pero que para nosotros nos hizo un hueco una excepción y procedemos al reportaje. En este caso como Adalberto es un hombre y encima un compañero y Caballero de la Orden de Al Quds, el mosquito esta calladito y no dice un carajo, se quedó sentadito en el borde de la silla moviendo las patitas, luego de mirarlo y ver lo tranquilito que se quedó, procedemos al reportaje.

RN6. - Oye voces dentro de su mente?
A. - Sí. Y me preocupa porque dicen cosas más inteligentes que mis pensamientos.

RN6. - A quien estrangularía si pudiera quedar el crimen impune?
A. - No hay crímenes impunes, porque me castigaría a mí mismo.

RN6. - Que palabra odia?
A. - Soberbia.

RN6. - Lo/a emocionan los payasos tristes?
A. - No me gustan los payasos, ni alegres ni tristes.

RN6. - A que le tiene miedo?
A la soledad.

RN6. -Cual es su mas importante virtud?.
A. -Eso lo pueden decir mis enemigos.

RN6. - Cuando fue la ultima vez que cayó en cana?
A. - En julio de 1966 (Onganía)

RN6. - Tuvo pensamientos impropios con alguna mascota?
A. - Me gustaba la "mascota" de Independiente que tenía 22 años y la conocí en el vestuario, después de un partido .

RN6. - Habla cuando esta solo?
A. - Sí.

RN6. - Si pudiera ser invisible por un día que haría?
A. - Entraría al despacho de Bush para hacerle firmar su renuncia.

RN6. - Recuerda cuando comentó por primera vez en el blog de Tamara?
A. - En el mes de agosto.

RN6. - Cree en la vida después de la muerte?
A. - No.

RN6. - Cual es la comida que mas le gusta?
A. - La paella de mariscos.

RN6. - Cree en la vida antes de la muerte?
A. - No.

RN6. - En su infancia se comió los mocos?
A. - Sí, cuando lloraba.

RN6. - Cual es la película que odia con todas sus fuerzas?
A. - Las películas de P.Ortega.

RN6. - Que libro cambio su vida?
A. - Juan Cristóbal. De Romain Rolland, cuando tenía 15 años.

RN6. - Si supiera que el fin del mundo es en 48 hs y 35 minutos que haría?
A. - Me reuniría con mis seres queridos.

RN6. - Cual es el pariente que mas odia?
A. - A mi cuñado M ......o.

RN6. - Por cuanto dinero vendería sus principios y su honra?
A. - No sé, porque no tengo ofertas.

RN6. - Que es lo que siempre quiso y nunca se atrevió a realizar?
A. - Cruzar a nado el Río de la Plata.

RN6. - Se droga habitualmente o solo los fines de semana?
A. - Nunca, porque me da dolor de cabeza.

RN6. - Chaplin o Buster Keaton?
A. - Chaplin.

RN6. - Platón o Aristóteles?
A. - Aristóteles.

RN6. - Alguna vez amaneció sin ropas en un descampado de la zona sur con un plumero puesto en algún lado?
A. - Sí, pero ni siquiera tenía un plumero.

RN6. - Cuando fue la ultima vez que lloró?
A. - Me emociono con mucha facilidad.

RN6. - A través de su vida ha conocido mucha gente, en virtud de ello que nombre para usted es sinónimo de pelotudo y pelotuda.?
A. - Mi vecino del 8º piso.

RN6. -Cual fue la película de cárceles de mujeres que mas le gusto?
A. - La verdad, es que no me gustan las películas sobre cárceles, ya sea de hombres o mujeres. Las conozco en la realidad y es muy fuerte.

RN6. - Su frase preferida?
A. - Soy una estrella fugaz. Pídeme un deseo.

RN6. - Si no fuera quien es, que objeto inanimado le gustaría ser?
A. - Un bote.

RN6. - Cual es la parte de su cuerpo que mas desprecia?
A. - Las necesito todas, tal como están...

RN6. - Si se tuviera que ir a una isla deshabitada, que 3 cosas se llevaría.
A. - Uno solo. La lámpara de Aladino.

RN6. - Que personaje de ficción admira.
A. - Bridget Jones.

RN6. - Si pudiera pedir tres deseos que pediría.
A. - Que mis hija/os vivan más que yo, que mis nietos sean felices, que ningún pibe sufra hambre. (bien carajo asi solo puede pensar un compañero!!!)

RN6. - Cuando fue la última vez que se hizo "la marmota".
A. - Hace tanto....

RN6. - Que le gustaría que dijera su lápida.
A. - No lloren por mi. Fui feliz.

RN6. - Si por una vez por todas pudiera suicidarse como lo haría.
A. - No lo puedo hacer, porque si no se pierden el seguro de vida.

RN6. - Describa una noche perfecta
A. - Un arroyo, unos leños ardiendo, bebiendo un Malbec Don Baltazar 2004, con mi mujer.

RN6. - De que se arrepiente
A. - De nada

RN6. - Cuando fue la última vez que robó y como fue.
A. - Nunca robé. No me animé.

RN6. - Alguna vez prendió fuego a un linyera?
A. - No. Cuando lo iba a hacer me di cuenta que era un amigo.

RN6. - Odia a los mimos?
A. - Sí. Me aburren.

RN6. - Como fue el peor pedo que se agarró en su vida.
A. - En Godoy Cruz, Mendoza, cuando tenía 22 años.

RN6. - Si por una vez en la vida pudiera hacer algo que le gustaría hacer.
A. - Pilotear un avión.

RN6. - Que preferiría ser ciego, sordo, o mudo?
A. - Sordo

RN6. - De una o diez cuan pelotudo es?
A. - 7.

RN6. - Piensa habitualmente cuando habla con la gente en que la estáestrangulando?A. - No, solamente a veces. En el laburo.

RN6. - Pagó alguna vez para tener sexo?
A. - Nunca me alcanzaba la plata para lo que yo quería.

RN6. - Pagó alguna vez para no tener sexo?
A. - A lo mejor sí, pero no me dí cuenta.

RN6. - Cual es su bebida predilecta.
A. - J.B. etiqueta negra. 12 años.

RN6. - Como se llamó su primer novia/o.
A. - Isabel.

RN6. - Que comida detesta.
A. - El asado.

RN6. - Cuando fue la última vez que corrió sin ropas por la calle.
A. - Hace 20 años, pero no sé si fue realidad o un sueño. No me acuerdo...

RN6. - Cual fue el lugar mas bizarro donde tuvo relaciones sexuales.
A. - Hace 10 años en el Faro de Punta Mogotes, cuando estaba cerrado en el invierno y el sereno me prestó las llaves.

RN6. - Que prefiere la lluvia dorada o marrón?
A. - Dorada por el champagne, no?

RN6. - Donde estaba el día del atentado a las Torres Gemelas.
A. - En una Asamblea.

RN6. - Cuando termina de tener sexo suele llorar?
A. - No.

RN6. - A que es a lo que mas miedo le tiene?
A. - A equivocarme con mis amigos.

RN6. - Cuando no hay nadie y se mira en el espejo hace caras horribles?
A. - No.

RN6. - A usted también le parece que todos lo/a miran y se ríen de usted cuando se da vuelta?
A. - Por supuesto.

RN6. - Que manía tiene?
A. - El orden.

RN6. - Que es lo peor que hizo en la vida?
A. - Compré un auto usado que estaba hecho pelota.

RN6. - Si fuera un pordiosero en que plaza le gustaría pernoctar.
A. - En Plaza Freud (Palermo) Allí estaba mi amigo ciruja.

RN6. - Como le hubiera gustado llamarse.
A. - Como me llamo.

RN6. - De no haber nacido en su patria donde le hubiera gustado haber nacido?
A. - En Italia, Génova, en Lavagna, donde nació mi padre.

RN6. - Cree en los espíritus?
A. - No.

RN6. - Si se encontrara con usted cuando tenía diez años que le diría?
A. - No trabajes tanto y disfrutá de la vida.

RN6. - Como toda persona normal cual es el nombre del duende que le habla cuando no hay nadie.
A. - Orlando.

RN6. - Cuales su perversión sexual mas habitual.
A. - Toda perversión, cuando se desea, es un placer. Y son muchas...

RN6. - Cuando se martilla un dedo cual es su puteada predilecta.
A. - P....a q' lo p.

RN6. - Cual es su frase preferida?
A. - Lo mejor está por venir... estoy seguro.

RN6. - Si pudiere matar lentamente a alguien a quien elegiría?
A. - En este preciso momento, al tipo que vive arriba mío, en el 8º.

RN6. - Se sintió cuidado durante el reportaje?
A. - Totalmente. A tal punto que me gustaría empezar de nuevo.



Autor: Rachel Nexus-6


Y ahora un tema que me pidió mi amigo Adalberto.



Musicalización: Igrac Komarac y eMe. -



Y estos temas van dedicados a eMe FELIX CUMPLEAÑOS!!!!!



Musicalizacion: Igrac Komarac y eMe.

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lunes, 24 de diciembre de 2007

EL ANCESTRAL HOROSCOPO PERONISTA








Hola amigas y amigos, les recordamos que si quieren hacer alguna consulta específica sobre algún tema puntual no duden en comunicarse a:misbolasdecristal@gmail.com y con gusto Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal) evacuarán su inquietud.


Y RECUERDA: LOS AMIGOS VAN Y VIENEN, LOS ENEMIGOS SE ACUMULAN. (Héctor Plasma)



Semana del 23 de diciembre al 29 de diciembre.



"Mondongo". 21/3 al 20/4




SALUD- Bienestar cuídese de los petardos, semana muy explosiva, cuídese también de las comidas recuerde que las fiestas se conmemoran hechos beatíficos no es una maratón de calorías, recuerda no salir después de las 12 de la noche a la terraza, piensa que siempre hay un pobre pelotudo que liga esa bala perdida, y en una de esas eres tu!!!.


OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Estás pensando en la posibilidad de hacer una petición, dentro de poco tiempo se presentará la oportunidad, entrénate mirándote al espejo e improvisa gestos lastimeros, prueba también con ofrecerte abiertamente, piensa que la prostitución es la profesión mas vieja del mundo, así que si rifas tu orto al mejor postor lo único que estas haciendo es historia.

AMOR Y AMISTADES- Te ilusionas rápidamente, trata de dar en la medida que recibas para que no te estrelles, además si nos ponemos a hilar finito, la verdad es que yo que vos no me hago muchas ilusiones ni soy tan exigente, en definitiva si le practicas besos negros o anilingus al linyera que duerme en la plaza, lograrás que este te adentre en los secretos de la vida como pordiosera/o y cuando dentro de poco tiempo te encuentres en el mas absoluto desamparo agradecerás los consejos recibidos.

FAMILIA Y HOGAR- Intenta no asistir a reuniones familiares, ya que tienes grandes probabilidades de terminar acuchillando a ese cuñado insoportable, piensa que la combinación de alcohol y calor pueden que termines como en el Extranjero de Camus, no matando a un árabe sino al pelotudo de tu cuñadito.


LO IMPORTANTE: Recuerda luego de prender la mecha salir corriendo y si no explota, no vuelvas a tomar el artefacto explosivo, ya son muchos los pelotudos que han perdido sus dedos por hacer esta boludez.






"Papagayo (el de vidrio)". 21/4 al 21/5.



SALUD- No se te ocurra descorchar tu las botellas de Champagne o de Sidra o cualquier cosa espumante de esas mierdas que solés tomar hasta quedar en el suelo como un cosaco, ya que seguro te volas un ojo y para colmo saís en CRONICA en la sala de guardia del Santa Lucía, si serás uno de los tantos pelotudos que están sentaditos con un ojo emparchado, pero no tendrás el glamour de los Piratas del Caribe, no solo serás un imbecil mas.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Tus compañeros pueden estar haciendo cursos de capacitación o buscando la manera de ser tomados más en cuenta con el fin de mejorar sus condiciones laborales, tu te burlarás de ellos ya que confías en tu personalidad servil y delatora, pero finalmente se hará justicia y todos serán despedidos, intentarás organizar una olla popular y llamarás a los medios televisivos pero desgraciadamente cuando estas en plena esntrevista televisiva se te pasarán los fideos y además se te caerá la olla sobre tus piernas, no desesperes luego de un sin número de injertos y operaciones reparadoras podrás lucir unas horrorozas extremidades inferiores, eso si no las podrás utilizar para nada serán, ¿como decirlo? como trapitos.

AMOR Y AMISTADES- No te tomes las cosas tan a pecho, deja que otros se distraigan jugando con tus pechos, deja fluir las energías y verás mejores resultados. Si estás esperando novedades sobre un tema que te preocupa no es por nada pero yo que vos no me muestro tan ansioso mira que una vez que las tengas, muy posiblemente quieras cortarte el cuello con un cuchillo mellado.

FAMILIA Y HOGAR- Tendrás la oportunidad de reencontrarte con todos los seres odiados de tu familia y ya en pedo les dirás a cada uno lo que opinas de él o de ella, finalmente todos te cagarán a trompadas , pero el gusto te lo diste, y eso nadie te lo podrá sacar, como te sacaron todos los dientes a patadas de acá en mas solo ingerirás alimentos semiliquidos.

LO IMPORTANTE- Cuidado con comer de mas, puedes llegar a explotar literalmente y tus intestinos junto a todo su contenido decorarán las paredes y el techo de tu miserable casa, por lo menos la imagen de estupor de tus parientes odiados llenos de mierda será un lindo recuerdo mientras mueres.




"Cuete". 22/5 al 21/6.



SALUD-Finalmente esos dolores que sentís en la espalda se irán, claro el problema es que se irán desparramando por todo tu cuerpo al final el único lugar donde no sentrás dolor sera en tu DNI.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS- No creas en todo lo que te prometen asegúrate bien de el tipo de negocios que te proponen no sea cosa que termines como los pueblos originarios, en bolas y a los gritos.

AMOR Y AMISTADES- Un hombre moreno te ocasionará un disgusto fuerte. Sabrás que se trae entre manos, ¡cuidado! Lleva contigo un amuleto que te proteja de esas energías. Se cumple un anhelo que guardabas muy adentro de tu orto. Firmas un documento importante o éste por fin llega a tus manos. El estrés puede causarte insomnio, no te gusta tener enemistades.

FAMILIA Y HOGAR- Estas fiestas interntarás un acercamiento con personas con quienes estas distanciado por razones de momento, así cuando intentes levantar la copa y decir unas palabras de acercamiento y de paz caerás al suelo por culpa del alcohol que ingeriste, solo recibirás risotadas y te arrojarán comida sobre tu cara, en definitiva de acá en mas todas las navidades recordarán todos los presentes lo imbécil que has sido.

LO IMPORTANTE: Nadie de tiene en cuenta, nadie te quiere, a nadie le importas, así que de que carajos te quejas, si en definitiva sos algo intrascendente, tan efímero como una mariposa.





"Garnacha". 22/6 al 22/7.


SALUD- Recuerda que con el calor los desperdicios se descomponen demasiado rápido así que mejor que ingieras lo mas de prisa que puedas todo lo que encuentres eso si no le hagas asco a nada.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Se aclara un malentendido y quedas muy bien parado(a), eso si quedas erguido pero sin laburo y comenzarás a deambular buscando primero un trabajo, y luego terminarás buscando no ya un trabajo sino algo de que comer en los tachos de la basura.

AMOR Y AMISTADES-No hagas las cosas por capricho sino por convicción y en pro de tu felicidad. Reúnes dinero porque quieres invertir en un negocio paralelo a lo que haces, pero te lo roban justo antes de comenzar con el mismo. Las mentiras, tarde o temprano, se descubren, así que tranquilo(a), todo esta perdido, cuidado alguien te propone ir a incendiar a un linyera y tu lo acompañas pero cuando ya ha comenzado a arder descubres que es tu mejor amigo de la niñez, la escena del pobre diablo envuelto en llamas te acompañará toda tu miserable vida, y esa imágen será la causante de tu atroz suicidio casi liberador.

FAMILIA Y HOGAR- Muchos pasarán por momentos de tensión, pero luego la reconciliación será inolvidable, un vecino medio pelotudo no tiene mejor idea que arrojar cañitas voladoras y una de ella causa un importante incendio en tu casa, la que quedará reducida a cenizas, pero no te preocupes el Gobierno de la Ciudad te recluirá en un hotelucho de mala muerte donde tendrás que convivir con peruanos indocumentados los que se dedicarán a robarte lo poco que te queda, por ellos dormirás aferrado a tus zapatos para no tener que vivir descalzo el resto de tu lastimosa y miserable vida.

LO IMPORTANTE: Cada vez falta menos un esfuerzo y todo terminará para ti.






"Salame". 23/7 al 23/8.




SALUD- Controla la ansiedad, te puede hacer subir mucho de peso, bueno en realidad no solo la ansiedad será la culpable que te termines convirtiendo en un hipopótamo, la inusitada cantidad de calorías que ingieres, te convertirán es un ser despreciable. Cuidado con los mosquitos estos te pueden llegar a hacer la vida imposible y peor si vienen acompañados de Mirko.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS-No descartes posibilidades por ahora, a veces lo que suena poco atractivo puede traerte sorpresas, y recuerda para algo te va a terminar sirviendo esas boludeces que hacias de malabarismos con naranjas, al final de cuentas esas monedas que logras reunir lastimosamente y sirven para comprar pegamento se originan con las propinas que te dan los automovilistas, eso si diversifica tu actividad laboral prueba tambien con limpiar parabrisas.

AMOR Y AMISTADES- Idilios, entrega, disposición, comprensión y un toque de locura son los elementos perfectos para el amor, pero tu no tienes la oportunidad de practicarlos, eso si tu pareja si los disfrutará con sus múltiples amantes con los que cuenta, tu en cambio como terminarás en la mas absoluta soledad improvisarás una innumerable cantidad de formas distintas de masturbación.

FAMILIA Y HOGAR- No esperes la aceptación de terceros para hacer lo que tú quieres hacer, ten más confianza en ti mismo(a). Trata de ahorrar, establece prioridades. Te recomiendo que estés muy atento(a) a tu sexto sentido, pues de algo te va a alertar. Cambio o inversión en vivienda. Planificas un viaje corto para salir de la rutina.

LO IMPORTANTE: Te cagarán a palos y desfigurarán el rostro pero en definitiva como no te matarán en algún sentido habras triunfado. (NdR lo aqui descripto no le sucederá ni a IRENE ni a Adalberto ni Baby)



"Moscato". 24/8 al 23/9.




SALUD- Contracciones musculares, y una asombrosa pedorrea producto del meteorismo que te aqueja harna que para las fiestas no sea necesario que los imbéciles que te rodean tengan que comprar pirotecnia.


OCUPACIONES Y NEGOCIOS -Sube el nivel de exigencia, de responsabilidad y te sentirás muy comprometido con la empresa, pero como siempre nunca será reconocida tu labor, en realidad te lo mereces, así que mejor que agaches la cabeza y sigas obedeciendo ordenes del imbécil de tu amo.

AMOR Y AMISTADES- Quieres llevar las cosas en paz, pero la desconfianza de tu pareja llama al conflicto, deben ser los cuernos que le están oradando el cerebro, busca la manera para entenderse, mejor no le hables dejalo asi que el tiempo se encargue de gastar lo poco que les queda, compara tu relación de pareja con un moribundo que todos han desahuciado.

FAMILIA Y HOGAR- Tendrás que hacer magia para quedar bien en todos lados, pero no empeñes tu palabra si no estás seguro(a) de cumplirla. Mantén en silencio lo que está por concretarse. Problema en lo familiar que no puedes dejar de atender. No comas tanto, piensa que lo que tu comes le alcanza a una familia en Eritrea par vivir cómodamente durante una semana.

LO IMPORTANTE: La familia es primero, lo demás es transitorio, como un hotel transitorio.







"Zapato". 24/9 al 23/10.



SALUD- Esos dolores que sientes cada tanto se irán convirtiendo en algo normal de todos los días por momentos desearas estar muerto para no sufrir mas pero no te preocupes tu agonía durará años, teminarás pidiéndole al enfermero que te de muerte para detener el dolor recurrente pero no te harán caso y tu segurias asi suplicando por tu muerte.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Lo que quieres llegará en el momento oportuno, lo que no quieres llegará constantemente, como un tsunami, si será una ola de malas noticias una detrás de la otra serán tantas que las ultimas sobrepasarán en el horror a las primeras, dando como resultado que las primeras malas noticias llegarán a ser buenas noticias comparadas con las ultimas

AMOR Y AMISTADES- Se casa un familiar cercano si es tu conyuge que finalmente decide casarse con su amante, tu no podrás ir al casamiento pero si te obligarán a que afrontes los gastos del mismo, y lo peor también la luna de miel, piensa que tu estas pagando la suite donde harán feliz a tu actual pareja, eso por lo menos debe reconfortarte!!

FAMILIA Y HOGAR- Estás luchando por mantener viva la relación; hazlo por ti, no por el que dirán, recuerda que en las cosas del corazón los terceros sobran, claro la joda es que no hay terceros yo diría que hay decenas de personas que están jodiéndote.

LO IMPORTANTE: Mejor no lo pienses mas y pégate un tiro en la boca.




"Galleta". 24/10 al 22/11.



SALUD- En realidad no se como decírtelo pero me parece que te vas a morir.


OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Algo muy bueno está por llegar en el aspecto económico. Recíbelo con humildad y tendrás mucho éxito. Si la vida nos llena de experiencias es para que las sepamos utilizar en nuestro beneficio, no importa que la experiencia la ganes en la cárcel, no importa que te acusen de haber matado a esa prostituta, ya nada importa eso si para que no tengas sobresaltos intenta seducir al jefe de tu pabellón así por lo menos solo cojerás con él durante los próximos 25 años

AMOR Y AMISTADES- Ten mucho cuidado al firmar documentos, léelos con detenimiento, esa cláusula donde esta estipulado que en caso de incumplimiento en el pago de alguna cuota tu quedas a disposición de los acreedores de por vida es un tanto irregular. Poco a poco lograrás el confort que sueñas.

FAMILIA Y HOGAR- Es hora que te enteres no eres hijo de quien suponías, tus verdaderso padres te cambiaron por una radio a transistores, eso si tenía FM.

LO IMPORTANTE: Alguien te esta buscando para desfigurarte la cara, todo es producto de un malentendido pero no importa es hora que corras, corre, Lola corre!!!!.





"Buseca". 23/11 al 21/12.



SALUD- Te sentirás mal del estómago, y no ingerirás alimentos es que inconsientemente quieres morir.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Tendrás un golpe de suerte inesperado, encontrarás una valija llena de billetes de 135 dólares, si esos con la cara de Lee Harvey Oswald, intenas ir a la casa de cambio para convertirlos en moneda nacional pero compruebas que tales billetes no existen en circulación, que los mismos fueron impresos para pagar a espias mongoles, son tantas las patadas en el orto que recibes que no tendrás mas ganas de hacer transacciones por el resot de tu vida.

AMOR Y AMISTADES- Te recomiendo bañarte con sales energéticas del Arcángel Lorenzo Miguel y prender una vela azul en su nombre para protegerte de la envidia y de enemigos, si quieres mayor protección comprate una escopeta NORINCO 12/70, Ten precaución. Se presentarán discusiones o malos entendidos, donde conocerán tu carácter, porque no soportas las injusticias, pero al final de la discusión ya todo será tarde te encontrarás bañado en sangre, el mango del cuchillo lo sentirás pegado a tu mano temblorosa, y lo unico que repetirás será "perdoname, perdoname".

FAMILIA Y HOGAR- Alegría! esa relación clandestina que has mantenido durante tantos meses finalmete dará un giro inseperado, si un nuevo ser ha sido concebido y coronará tantas revolcadas en esos telos que has frecuentado en los ultimos meses.
LO IMPORTANTE: Asegúrate de que la soga sea lo suficientemente resistente como para soportar tu cuerpo.





"Soquete". 22/12 al 20/1.




SALUD- Pasarás gratos momentos en esa pileta de natación a donde festejarás la Navidad, pero recuerda de tener cuidado esa cañita voaldora justo caerá en tu orto cuando tu estabas inclinándote para ponerte la malla ya que para demostrarte como una persona liberada y "europea" te bañabas en bolas, desgraciadamente son de esas que finalizan con una explosión de color, si tu culo quedará convertido en un espectáculo de luz y color.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS- No basta con anhelar los cambios, hay que trabajarlos. Una vez que des el primer paso, aquellos se desencadenan y te irá mucho mejor, te darán un aumento de sueldo ese que tanto esperabas, pero recuerda ser una persona agradecida tomate toda la leche hasta la última gota, y recuerda miralo fijamente mientras practicas la faena.

AMOR Y AMISTADES- Se siente una energía fuerte en tu casa, te recomiendo limpiarla con infusión de ruda, azulillo, sal marina y semen para liberarla. Luego haz un sahumerio con incienso, mirra y tampones usados eso auyentará a las malas vibraciones, y tu volverás a cojer como cuando ejercías la prostitución.

FAMILIA Y HOGAR- Lo que sientes por tu pareja es una cosa y quien eres tú como ser individual, con tus ideas y convicciones, es otra. Aclara eso.

LO IMPORTANTE: Recibirás regalos inesperados asegúrate de dar las gracias como corresponde, con una buena mamada bastaría.





"Merluza". 21/1 al 19/2.




SALUD- Estás muy bien pareces una persona sana, ahora eso si ni a palos se te ocurra ir al médico ya que de ir comprobarás que eres un compendio de enfemedades exóticas, las cuales irán minando tu salud hasta que te convertirás en un verdadero pingajo humano.


OCUPACIONES Y NEGOCIOS- El tarot te recomienda no dejarte llevar por los impulsos porque pueden hacerte caer en errores. Abre bien los ojos y sé objetivo(a). Te cancelan un dinero muy esperado y viene de otras tierras. Tendrás que dar una enseñanza justa y necesaria. Sentirás un apoyo incondicional de parte de una mujer blanca de ojos claros, eso si esta persona murió hace muchos años.


AMOR Y AMISTADES- Estás en espera de una respuesta que sientes que te cambiará la vida. Lo que es para ti, es para ti, también para lo que te toca yo que vos no me quejo, haz lo siguiente por que no pruebas con ir a un lugar de recojimiento un lugar donde te puedas encontra a ti mismo, prueba ir al Barrio Pepsi o a Fuerte Apache a la noche seguro que le encontrarás el sentido a la vida.

FAMILIA Y HOGAR- Ese pariente con el cual mantuviste una relación sentimental enloquecerá y te intenterá vilar en las próximas fiestas.
LO IMPORTANTE: MIentras respiras hay esperanzas, no te rindas.

"Chorizo de Campo". 20/2 al 20/3.



SALUD- Dudo que exista una persona que le chifle tanto el moño como a ti, eres un caso digno de estudio pero no desesperes mejor estar loco que muerto. Pero recuerda una cosa es hacerse el chapita y otra muy distinta es tener el culo loco, ahi radica la diferencia ya que tu orto no es un ser autónomo es parte de ti asi que no lo abandones a su suerte debes velar por él, y por su integridad.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Sin darte cuenta te haces indispensable cada día más, lo que generará mayores beneficios para ti, también más trabajo, eso hará que te requieran en otras empresas como tu no aceptas abandonar a tus empleadores serás victima de un secuestro y por una sucesión de acontecimientos increibles terminarás cuidando de una manada de cabras en Turkmenistán, desconocerás el idioma pero serás felíz, por las noches cuando estés en la mas absoluta soledad, y mires las estrellas llorarás de desesperación pero nadie te verá salvo las cabras.

AMOR Y AMISTADES- Controla los celos. Pueden ser inseguridades que reflejas. Confía más en ti y en tu pareja. Te preocuparás más que nunca por tu apariencia, total el grupo de integrantes del club swinger lo úncio que quieren de ti es tu cuerpo y las aberraciones medievales que pueden experimentar en tu carne.

FAMILIA Y HOGAR- Estás sintiendo un buen apoyo de tu pareja, pero te gustaría emprender cosas diferentes, hazlo saber eso si con tacto no sea cosa que se escape presa del horror, el horror, el horror.

LO IMPORTANTE: Recuerda la regla número uno de toda orgía bien organizada es que lo que entra en el orto no vuelve a entrarr en la vagina salvo que se higienice.





Autores: Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal)misbolasdecristal@gmail.com


Bueno y ahora van dos de Rammstein.









Musicalización Igrac Komarac, ¿que estarás haciendo eMe?.

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domingo, 23 de diciembre de 2007

EL DOCTOR FRAGAPANE Y LA ENERGÍA ILIMITADA.


El genio universal del Dr. Harold Fragapane, ese Leonardo del siglo XX, no conocía fronteras y abarcaba todas las disciplinas científicas, desde la física de partículas al origami, pasando por la crítica literaria y el modelado en Plastilina.
Pero tal vez la muestra más acabada de su talento la evidenció cuando desarrolló un método de obtener energía ilimitada, sin contaminación y a bajo costo.
Sucedió que llegó a las manos del Dr. Fragapane un manuscrito firmado por un tal Aviani, y que había pasado inadvertido para la comunidad científica. Postulaba el autor que las diferencias en inteligencia entre diferentes individuos, se debían a lo que llamaba “inconsistencia temporal“. Explicándolo brevemente, el tiempo transcurriría más lentamente para algunos sujetos, de modo que en un determinado lapso tendrían lugar más procesos cerebrales que darían lugar a más elaboradas conclusiones. Para otros desafortunados, en cambio, el tiempo transcurriría con tanta velocidad que no podrían alcanzar a completar una cadena de razonamientos, conduciéndolos a todo tipo de errores de juicio.
El golpe de genio de Fragapane fue asociar esta aseveración con el hecho de que, de dos partículas de igual masa, la de mayor velocidad lleva mayor energía asociada. Extendiendo a los pensamientos éste principio, postuló Fragapane que se podía extraer, y aprovechar, la energía asociada a los pensamientos estúpidos.
“Cuanto más estúpidos, más energía asociada traen-se dijo Fragapane- y como ejemplo basta con tener en cuenta que el calor es una forma de energía, y las estupideces ajenas nos hacen calentar sobremanera. Esa calentura sería un indicio de la transferencia de energía."
De este modo comenzó Fragapane una serie detallada de experimentos, que lo llevaron a desarrollar un aparato capaz de detectar la cantidad de energía asociada con cada pensamiento estúpido. El ingenioso dispositivo se llamó “chambonímeter“, y medía la energía asociada a la estupidez en una unidad que el Dr. Fragapane denominó “boludio“. Un boludio era igual, exactamente, a 12,85 calorías, siendo la cantidad más pequeña de energía liberada por una boludez. Por ejemplo: colocar la llave incorrecta en una cerradura, liberaba una energía exactamente igual a un boludio, pero continuar forzándola hasta provocar un desperfecto o rotura equivalía a treintaisiete boludios. Si el sujeto al llegar frente a la puerta de su casa tomaba la llave, correcta o no, y en vez de colocarla en la cerradura se la introducía en el oído, con ruptura de tímpano, en el proceso se liberaban doscientos cincuenta y dos mil cuatrocientos veintiséis boludios.
Una vez mesurada la energía liberada por cada boludez, se abocó Fragapane a fabricar un dispositivo que canalizara y almacenara toda esa energía. El aparato, denominada “Conversor Naboenergético“ permitía extraer la energía liberada por los procesos mentales de noventa giles
durante una hora, y transformarla en energía eléctrica para iluminar un foquito de 2 Watts. El calor disipado durante ese lapso, por otra parte, hubiera sido suficiente para alimentar un alto horno y fundir diecisiete toneladas de acero.
Sabido es que Fragapane pensó en refinar su Conversor Naboenergético, tratando de disminuir la disipación de calor. Un segundo modelo permitiría obtener la energía de un número muchísimo mayor de giles en forma simultánea. Fragapane pensaba, en el interior de ese segundo modelo, acomodar a todos los que dijeron “Yo no lo voté“.
Lamentablemente, la presión de las compañías petroleras, que temieron la pérdida de su negocio, atentó, una vez más, contra los planes de este gran filántropo y hombre de Ciencia.


Autores: El Gaucho Santillán y Gustavo.


Y ahora este videito, porque me encanta la música que tiene, me divirtió mucho la película, y me hace pensar que tambien podemos divertirnos y reirnos de nosotros mismos. (sobre todo cuando generamos toneladas de "boludios", como hago yo todo el tiempo!)

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