viernes, 30 de mayo de 2008

INDIANA COJONES, CAZADOR DE TROLLS.


Para seguir interiorizándome acerca de la temática de los trolls, y después de analizar los aspectos juridicos del asunto, decidí iniciar un azaroso viaje por los lugares más inhóspitos del ciberespacio para enterevistar al legendario Indiana Cojones, cazador de trolls.

Lo encontré en un claro del bosque, bebiendo whisky de su petaca, miemtras limpiaba su fusil y lo cargaba con munición .500 Magnum.

-Es un placer entrevistarlo, señor Cojones. Hemos oído hablar mucho de usted.

-Siéntate, muchacho, y apura un trago-me dijo, alargándome se petaca-dime qué quieres saber?

-Para empezar, cuénteme como eligió esta profesión.

-Sucede que me aburrí del ejército, después de un largo tiempo en Afganistán e Irak. No hay un maldito bar decente en cien millas a la redonda, y las mujeres están tapadas de pies a cabeza, como viejas viudas sicilianas en una película de la Mafia. Aquí hay más acción, y más mujeres.

-De veras?

-Por supuesto. No sabes lo complacientes y agradecidas que pueden llegar a ser algunas muñecas cuando les quitas de encima a los trolls que se les meten en el blog.

-Entiendo. Y trabaja siempre solo?

-Estoy acostumbrado, chico. Soy un lobo solitario. Además, tenía un socio. Nos conocíamos desde los Marines. Tipo duro, pero un día los trolls lo atraparon. Tardé tres semanas en rescatarlo. Cuando al fin lo encontré, ya no era el de antes. Le habían estropeado la sesera, entiendes? Está en Annapolis, en rehabilitación, desde hace dos años.

Va mejorando, ya puede mear solo. Dice el doc, que pronto va a poder volver a cerrarse la cremallera sin ayuda.

-Su trabajo parece peligroso.

-Hijo, si no eres duro, aquí te mueres antes de tener tiempo de pestañear.

-Veo que tiene un cuchillo igual al de Rambo.

-No me hables de ese marica. Hace unos días, me pidió ayuda llorando, porque un tipo se le había metido en el ordenador, y le había borrado los files de los Teletubbies. Es un flojo.

-Entiendo. Y que métodos usa para atrapar a los trolls?

-Generalmente, me infiltro. Me hago pasar por uno de ellos. Eso lo aprendí en la Escuela de las Américas. También uso trampas, de las que usaban los cochinos del Vietcong. Minas personales, tu sabes, todo eso.

A veces, si los tíos se sospechan algo, los hago salr tomando a alguien de rehén. Su madre, su hijito, su perro...cualquiera menos su suegra.

Nadie se arriesgaría para rescatar a su suegra, entiendes?

-Pero ese método es poco ético!

-Chico, esto es una guerra, y hay que ganarla a como dé lugar. Esos tipos allá afuera, no son boy scouts. Son unos cabrones muy peligrosos.

-Entiendo. Y tiene, a veces, que combatir cuerpo a cuerpo?

-Muchas veces. Ves-me dijo, mostrándome una cicatriz roja en su cuello-esta me la hizo uno que quiso ahorcarme con el cable del mouse, y esta cicatriz en la frente, me la dejó de recuerdo otro, que me tiró con CDs envenenados. Parecía un ninja. El cabrón me dió pelea...sabes?

Con su esfenoides me hice un pisapapeles.

-Ugh...y qué hace con los trolls que atrapa?

-Bueno, conozco un tipo, un tal Guber, que trabaja para la CIA, y me los compra. Paga bien. La Agencia los usa para hacer cantar a los prisioneros de Guantánamo. Esos tipos se creen muy duros, pero después de pasarse una semana en la misma celda con un troll, confiesan todo, y hasta te dan el número de teléfono de su hermana.

-Jamás pensé que la CIA usara trolls.

-Oye, te voy a contar un secreto. Sabes por qué los tipos de Al Queda están menos activos últimamente? Porque la CIA les infiltró sus sitios de Internet con trolls. Ahora, los tipos se la pasan discutiendo y tratando de convencer a los trolls de que Allah es el único Dios, y casi no tienen tiempo para preparar atentados. Oye, quieres otro trago?

-No, gracias, tengo que irme. Gracias por su tiempo, en nombre de los ciudadanos de Bloguetia.


Autor: gustavo (gustavo es un científico loco que vive en Alemania)


Y ahora para variar: She Wants Revenge "Sister"


Musicalización: Igrac Komarac

Etiquetas: ,

jueves, 29 de mayo de 2008

El Dr Harold Fragapane, y la Máquina de MOVER EL MUNDO!!!!

El Dr Harold Fragapane, en Octubre de 1929, dictò una conferencia en la Universidad de Foxborough, condado de Villa Fiorito, donde, a pesar de no haber sido entendido en aquel momento, sentò las bases de un proyecto que, muchos años después, serìa considerado, y hallado pràctico, por la Agencia espacial Estadounidense (NASA).

A continuación, transcribimos (junto con las notas del taquìgrafo, NdT. ), los pàrrafos màs salientes de su alocuciòn

“Como todos sabemos, en esta era de cambios climàticos que se avecina, el hombre no puede quedarse de brazos cruzados. Hemos dominado la tecnología, las artes, y , en algunos casos, hasta a nuestras esposas, lo que supone la capacidad de modificar el entorno natural, a nuestro antojo.”

“Siguiendo esta lìnea de pensamiento, he decidido que es imperioso para el hombre moderno, terminar de una vez ,con las injusticias de la naturaleza, cambiando aquellas condiciones que no nos conformen, y volvièndolas provechosas para nosotros.”

“Por ejemplo, en el Sahara, vive el “lagarto cachondo de las arenas”, en el Himalaya, vive el “Yeti”, en las impracticables selvas de Borneo, vive el “Mono Culòn de las impracticables selvas de Borneo”, que es muy feo, ademàs, y yo me pregunto: Para què queremos las selvas, el Himalaya y los desiertos, si no podemos vivir allì.? PARA QUÈ ESTÀN? PARA QUÈ, EH? (golpeando la mesa)”

“El caso es, queridos colegas, que siguiendo la idea de Arquímedes, quien nos legò su frase : “Dadme un punto de apoyo, y moverè el mundo”, he pergeñado un sistema para MOVER EL MUNDO!”

(NdT : se escuchan murmullos de admiración entre la concurrencia)

“Sì, señores, después de arduos estudios, he llegado a la conclusión que el problema està en la inclinación de la tierra. Y tambièn en la òrbita solar que tenemos. Asì, en algunos lugares, cerca del Ecuador, TENEMOS DEMASIADO SOL! (lo habìan pensado?), y en otros, como el polo Sur, EL SOL NO LLEGA! Y los ùnicos que sobreviven, son los pingüinos porongones, y algún que otro explorador Danès, como el Sr Janus Soretensen, que me contò todo lo que pasa por allà.”

( NdT: Hay un pequeño tumulto debido a que parte del pùblico vitorea al explorador danès, pero otros objetan que su libro de recetas “La milanga de ballena antarctica”, es un fraude. Se restablece la calma.)

“Han visto como vibra un vehìculo cuando tiene una rueda desbalanceada? Unos pocos gramos de diferencia, hacen que la “fuerza centrìfuga “generada, trate de mover la rueda en cualquier direcciòn, produciendo la vibraciòn de todo el conjunto. Como la rueda gira, puedo entonces, asumir que es un “giroscopio desbalanceado”.

“Luego, mi sistema es muy simple: “UN GIRÒSCOPO GIGANTE!”. Segùn se ha calculado, el peso de la tierra, es de aproximadamente unos 5 trillones de toneladas. Y viaja por el “Eter”, a unos 28000 kilòmetros por hora. Por lo tanto, segùn mis nùmeros, un disco de acero cromo níquel, de 24 metros de diámetro, por medio metro de espesor, girando a unas 10000 revoluciones por minuto, crearìa un empuje de una dècima de milímetro por dìa en toda la tierra. Esto, claro, teniendo el eje de sujeción, PERFECTAMENTE PARALELO AL CENTRO DE LA TIERRA.”

“Como esto serìa acumulativo, en 10 dìas habrìamos movido a la tierra 1 (un) milímetro, tanto aceleràndola o frenàndola (si el giroscopio està en el Ecuador), o cambiando la inclinación de su eje, (si el aparato està en uno de los polos). Entonces podrìamos lograr que el sol alumbre donde NOSOTROS queramos! Llevarìamos la Tierra, por todo el sistema solar, esquivando cualquier meteorito papafrita que ande por ahì. Claro, tendrìamos que tener cuidado en no pasarnos de largo, o sea, poner el artefacto a girar al revès, para poder, asì,…………… MOVER EL MUNDO!!!! (JAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!)”

(NdT : Aquì el Dr. mira al cielo, y repite varias veces : MOVER EL MUNDO!. )

“Claro que habrìa que pagar algún precio. Personalmente, creo que el rìo Nilo no va a desbordar màs, la corriente del Niño, va a ir para otro lado, el somogurjo bolastristes de Nueva Pompeya, se va a extinguir, los huracanes se volveràn suaves, y las tormentas tropicales, seràn de hielo, pero….QUE IMPORTA? Y, las cosas que vamos a obtener? Los polos no tendràn hielo, y podremos ir de vacaciones! El Sahara serà un vergel! Y por sobre todas esas cosas, ……………VAMOS A MOVER EL MUNDO!!!!!”

(NdT :algunos presentes, comienzan a mirarse entre sì)

“Asì podrìamos mover la tierra para donde quisièsemos, para aprovechar el sol. Y TAMBIÈN PODRÌAMOS MOVER EL SOL! Es màs, ya està en mis planes mover Marte para adaptarlo a nuestras capacidades de vida, y lo vamos a adornar con alguna luna màs, que me parece màs romàntico.”

“Es asì Señores, EL UNIVERSO ES NUESTRO! EL UNIVERSO ES NUESTROOOOO!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA!!!!!”

Què hacen? Que haceeeeeeeeennnnnn??????................

(NdT :En este instante, dos personas con guardapolvos blancos, colocan un chaleco de fuerza al Dr. Harold Fragapane, y se lo lllevan pataleando. La conferencia se da por terminada)


(Aclaraciòn del Gaucho Santillàn : Lo anterior puede parecer un delirio Sin embargo, en los años 90, la Nasa desarrollò un sistema de giròscopos gigantes, para desviar meteoritos o asteroides, que puedan colisionar con la tierra. El Dr Harold Fragapane, fue un incomprendido).

Autor: El Gaucho Santillán.
(NdR. El Gaucho es Ingeniero Químico y está casi tan loco como gustavo.)

Y ahora para variar, She Wants Revenge en Kidnap The Sandy Claws


Musicaclización: Igrac Komarac.

Etiquetas:

miércoles, 28 de mayo de 2008

ATAULFO ROVIROSA, UN AUTODIDACTA GENIAL.(REPOSICIÒN)


(Bueno, soy el Gaucho Santillàn. Como he quedado bastante solo, y todavìa puedo entrar aquì, en Bloguetia, voy a ir publicando los que me parecieron los mejores post de este otrora famoso blog. Es un poco de nostalgia, disculpen)


Si bien la Nueva Cronología de Fomenko, descripta en un post anteriormente publicado, lleva a límites insospechados la tendencia a acortar la duración de la Historia como nosotros la conocemos, recientes investigaciones indican que el matemático ruso se inspiró, sin duda, en las ideas de Ataúlfo Rovirosa, ignoto pensador nacido en 1924 en Cajón de Ginebra Chico, provincia de Santa Cruz, lugar donde permaneció durante toda su vida como puestero de la estancia Las Martinetas, y donde adquirió todos sus conocimientos, leyendo algunos mohosos libros que encontró en el altillo del casco de la estancia.

Las ideas de Rovirosa, no por erróneas dejan de ser interesantes, ya que no solo preceden, sino superan a la teoría de Fomenko, reduciendo no solo el marco temporal de la Historia universal, sino también sus límites espaciales.

En efecto, afirma Rovirosa que la edad de la Tierra es la postulada por el arzobispo James Ussher en el siglo XVII, quien sostuvo que la creación tuvo lugar el 23 de octubre del 4004 aC, lo que lo obliga a comprimir la duración de la historia humana, ya que se niega a descartar la teoría darwiniwna de la evolución. Esto lo convierte en un pensador absolutamente original, siendo el único caso de creacionista que es, al mismo tiempo, evolucionista.

Sean cuales fueren los motivos de esta ambigüedad, Rovirosa estima que el proceso de evolución biológica llevó varios milenios, hasta la aparición del Homo sapiens, en 1856.

Siendo sus conocimientos médicos precarios, por no decir inexistentes, sostiene Rovirosa que si hubiera personas nacidas antes de esa fecha, "yo ya tendría que haberme cruzado con alguna de ellas" (sic). Parece ser que la fecha de 1856 fue inspirada por el nacimiento del abuelo de Rovirosa, siendo la referencia más remota que pudo rescatar del pasado de su familia.

Para ajustar a su interpretación de la Historia la evidencia arqueológica, el ingenioso Rovirosa afirma que "lo que la gente dice que son ruinas, y creen que son antiguas porque están cayéndos a pedazos, no son tan viejas. Lo que pasa, es que, siendo la humanidad tan joven, para que haya tantas cosas edificadas, seguramente las tuvieron que hacer a la disparada, y por eso se están viniendo abajo" (sic).

Pero, no conforme con acortar la duración de la Historia, el genial erudito impone un estrecho límite espacial a las gestas de la actualidad, cuando (munido de un libro de geografía argentina al que le faltaban las páginas correspondientes a las provincias del Noroeste) asegura que la superficie habitada de la Tierra se extiende "más o menos, desde el penal de Ushuaia hasta el patio trasero de la casa de Tucumán, y desde Buenos Ayres hasta el paso de Uspallata" (sic).

Consecuentemente Ataúlfo determinó, por ejemplo, que los tártaros debían haber vivido en la estapa patagónica, los romanos en la llanura bonaerense, los griegos en las islas del delta, los fenicios en la costa atlántica, próximos a Bahía Blanca, los mayas y aztecas en Misiones y los africanos en San Telmo. De los chinos y japoneses, afirma que son un mito, porque si existieran de verdad "yo ya tendría que haberme cruzado con alguna de ellas" (argumento que como puede apreciarse Rovirosa utilizó en numerosas ocasiones). Sostiene que Aníbal cruzó los Andes (aunque, según afirma Rovirosa "se volvió enseguida, porque la Tierra se terminaba del otro lado"), y Colón no hizo otra cosa que atravesar con sus carabelas la laguna de Chascomús.

Los escritos de Rovirosa todavía están siendo catalogados y descifrados, tarea ciclópea si se tiene en cuenta su tortuosa caligrafía, aunada a su hábito de escribir en papeles de diario usados para envolver paquetes. Los eruditos confían en que, cuando todo ese material sea editado, el público tendrá acceso a la obra de uno de los pensadores más originales de nuestra Patria.

Autor: gustavo
(NdR. gustavo es un sabio loco que actualmente reside en Alemania.)


Y ahora She wants revenge "These Things".


Musicalización: Igrac Komarac.

Etiquetas:

martes, 27 de mayo de 2008

Magazine "SIEMPRE LIBRE"


oooooooo oo


oooooooooooooooooooooEL MAGAZINE PARA LA MUJER DE HOY




CONOCIENDO AL HOMBRE.

Bueno chicas vamos a aprender ahora algunos tips para comprender a estos seres elementales, si estamos hablando de los hombrecillos, ya que si bien son tan predecibles no viene mal estos datos para que los tengamos en cuenta.

1- A ellos les gustamos sin tanto laburo encima.

Si aunque no lo creamos y nosotras nos esforcemos y nos matemos arreglándonos a ellos les gustamos con ropa mas “casual” menos quilombo, y casi les diría que lo que nosotras consideramos un horror del hecho de que nos vean cuando recien nos levanamos sin maquillaje o despeinadas a ellos les gusta, si les juro que no se hacen drama, es mas de no ser así el famoso “mañanero” no existiría, pero si es un hecho, tampoco quiere decir que tenemos que estar en pantuflas y rodete eso ni en pedo pero que nos vean sin pintura en bolas y despeinadas en la camucha para nada les jode. Esa carita hinchadita y con los labios gorditos de recien levantada obra milagros.

Y en la calle, cuanto más accesible una parezca, más hombres se te van a acercar, pensá que hay muchos hombres que cuando ven mucho revoque y laburo arriba de una como que les da cosa, en realidad el tapa ojeras y arrugas es mas para nosotras que para ellos. Esto es como el famoso verso de nuestra DIOSA Tamara que se la pasa rompiendo las bolas con el tema de la celulitis, en ralidad la gran mayoría de los hombre desconocen el tema de la celulitis ellos estan tan embalados para cojernos que no saben de esto y si lo ven no reparan en eso, claro estamos hablando de una celulitis normal, como tambien del tema de várices o arañitas en realidad salvo que estemos hechas percha un poco de todo eso no les afecta un joraca. Asi que no nos hagamos drama, o por lo menos no nos psicopatiemos, pensemos que una vez que nos tienen en bolas estan tan desesperados por cojer que ni en pedo se fijan si existen estrías o si apretando van a encontrar celulitis.

2- Ellos no están en todos los detalles.

En realidad no les calienta el tema del pasado de una siempre que les aclaremos que EL es el mejor amante que hemos tenido, el que mejor nos ha cojido, con eso basta van a ver como en general nunca nos van a romper las bolas con nuestro pasado. Eso a ellos no les jode, ya no es como antes con el tema pelotudo de la virginidad, es mas en realidad la gran mayoría de ellos si se cruzaran con una virgen salen rajando, eso si elogiñemosles el nabo me estoy refiriendo a su verga, si cuando estamos garchando se la elogiamos se van a poner como una madre cuando a la salida del colegio le elogian al hijo, ellos tienen un cariño muy especial por su simpático amiguito, es mas casi lo ven como algo seprado a ellos como un entrañable amigo asi que cuanto mejor lo tratemos o lo elogiemos veremos como eso va a redundar hasta en el desempeño y por ende nosotras también nos vamos a beneficiar.

3. Tomemos la iniciativa.

Los hombrecillos se manejan con tiempos cortos, y no están en todos los detalles, e incluso prefieren que seamos nosotras las que tomemos la iniciativa en materia de salidas, me refiero que si nosotras les decimos de ir a determinado lugar en el fondo ellos se van a sentir agradecidos, ya que es menos laburo para ellos. Eso si mejor no elijamos el telo ya que eso si les puede dar cosita. Y recordemos que son tan vulnerables que justamente en el momento de ir a la cama una palabra puede lograr que no se les pare en todo el turno, asi que en materia de elección de telos y demás hagamosnos las pelotudas.

4- Les gusta que seamos nosotras las que les mandemos onda de que todo va bien, que hagamos el primer movimiento.

Pasa que estan tan golpeados los pobres que si les tiramos alguna señal estamos dándoles una manito. En realidad ellos saben que las que decidimos somos nosotras asi que tenemos que darles las señales como para que ellos se manden con todo.

Y ni que decir en la cama, en general ellos intentarán portarse lo mejor posible con nosotras asi que no tengamos ningun reparo en ir guiándolos, en la cama seamos nosotras las que dirigimos la cojida, si los entrenamos desde la primera vez vamos a ver que bien que se van a ir portando, eso si de vez en cuando démosles algun gustito como preguntarles que queremos que les hagamos.

No olvidemos también de llamarlos al trabajo e invitémoslos a un recital o a ver alguna peli que les guste a ambos ya que esta clase de cosas ciertamente les dan la sensación de ser alguien especial, y muy probablemente nos retribuyan con esos cumplidos.

5- Miralo fijo. A los hombres les gusta que los mires fijo a los ojos, que los abracen y los besos largos, y sobre todo cuando les tiramos la goma recordemos mirarlos a los ojos esto siempre nos va a dar varios bonus extras.

Tratemos que los abrazos sean largos, hagámosles masajes besémoslos en el cuerpo tratemos de poner en práctica las cosas que a ellos les gusta, al final de cuentas cuanto mas contentos los tengamos mas fácil los vamos a poder manejar.

6- Pongamos limites.
Ellos en el fondo siguen siendo niños y como tales buscan límites, es función nuestra ponerlos en vereda pero suavemente. Es un arte que debemos ir desarrollando lentamente ya que así no se darán cuenta, estos límites se los tenemos que ir demarcando sobre todo a medida que los vamos conociendo, es fundamental aprender a hacerlo en eso va nuestra supervivencia, nuestra condición de “alfa” en la pareja lo iremos logrando por medio de enseñanza directa o tambien demostrándoles por medio de trompitas o cambio de carácter muy suitles que les demuestren cuando algo no nos gusta, esa es la estrategia de los premios y castigos, ellos iran poco a poco amaestrandoses casi sin darse cuenta.


7- Respetemos sus gustos.
No seamos hinchapelotas muchos hombres le tienen pánico a que les rompamos las bolas con esas manias que en el fondo no joden, respetemos sus gustos, en lo posible no los jodamos con sus amigos, es algo casi típico en algunas de nosotras cierta aversión a los antiguos amigos ya que sabemos positivamente que ellos conocen muchas cosas de la historia de nuestro hombre que posiblemente nosotras nunca nos enteremos, y bueno hay que joderse pero no cometamos el error de intentar separarlo de sus amigos. Banquemolos y pensemos que si bien nunca en un momento de crisis los vamos a tener de nuestro lado por lo menos si les caemos bien no los tendermos de enemigos. Tampoco les rompamos las bolas con la forma de vestirse eso es ya un territorio muy complicado, pensemos que EL viene así de fábrica, está bien que con el tiempro al final con la vida en pareja muy posiblemente ellos se acostumbren a que nosotras seamos las que les compremos la ropa, intentemos respetar sus gustos. Total con el tiempo una vez que los tengamos comiendo de nuestra mano ahí si los podemos cambiar.

Es posible que le guste usar remeras muy informales incluso para una cena. No lo contradigamos; el verdadero amor se traduce a veces en la aceptación de las diferencias. Si él desea su opinión o consejo, probablemente se lo pedirá.

8- Les gustan las mujeres creativas.
Cuando llega la hora de cojer les encantan las mujeres creativas, recordemos que la mayoria de los hombres tienen muchas inquietudes sobre cómo reaccionará la mujer. Seamos un poco conservadoras en las primeras cojidas pero no por el hecho de parecer recatadas, no veamos primero como se desenvuelven y en la marcha bailemos al mismo ritmo tratemos de ver que es lo que les gusta, y no tengamos ningún reparo en decirles que es lo que nos gusta, el primer periodo de las cojidas debe ser de estudio del terreno, ver su performance y hagamos como los boxeadores que primero estudian al contrincante. Recordemos que ellos siempre van a intentar portarse bien y darnos los gustos. Ellos esperan desesperados el elogio y la felicitación por un buen desempeño. Pensemos también que en la cama les gusta a todos que nos comportemos en forma activa, y además no seamos mudas no contengamos ni en pedo las ganas de gritar putearlos o gemir como unas perras, eso siempre será un agregado que a ellos les va a gustar. Pensemos que la gran mayoria son consumidores de películas pornos asi que el hecho de cojer casi en silencio es algo que no les gusta, gritemos y hagamos quilombo, y veremos como los volvemos loquitos.

Si vamos a un telo hagamos mierda todo gritemos y despachemosnos con gusto. Es una buena idea ir con lencería erótica de sorpresa, y no tengamos reparo en pedirle de comprar algun dildo o accesorio de los que venden en los telos. Seamos creativas y originales para despertar su pasión, y hagamos juegos y masajes antes del encuentro sexual y vamos a ver como en poco tiempo los tenemos agarraditos de las bolas, y ahi todo va a ser distinto.




$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


LOS SECRETOS DEL ANCESTRAL LIBRO: "EL GARCHASUTRA

Bueno amigas espero que ya hayan probado ya todas las poses que nos mandamos asi variamos un poquito, les mando otra tandita el que ya probé fue "lel escorpión" GUAUUUUUUU!!! que manera de acabar carajo!!!!. Se los recomiendo chicas.

Todo esto proviene del ancestral "Garchasutra", antiquísimo libro de sabiduría infinita, quizás mas antiguo que el mismo Horóscopo Peronista, este libro se remonta a la noche de los tiempos, cuando los dioses arquetipicos le enseñaron al hombre a hacerse la paja, bueno no las entretengo mas acá van dos poses nuevas , ¡¡¡¡¡y les recuerdo que tenemos para todo el año!!!!

La tijera
Tendido de espaldas, él apoya los hombros sobre un cojín para elevar la cabeza y poder ser un espectador, nosotras abrimos las piernas y nos estiramos en la orientación contraria, quedando con la cabeza entre los pies del pelotudo de turno. La penetración debe ser lenta y sensual. El ritmo de la cojida debe ser compartida, aunque es él quien agarrandonos por los muslos impone velocidad.



El escorpión
A partir de una posición en la cual lnosotras montamos de espalda nuestro pelotudo de turno, nosotras basculamos progresivamente hacia atrás hasta apoyar nuestra espalda sobre el busto del pelotudo de turno. Contacto máximo entre la pareja. El pelotudo de turno puede fácilmente acariciar las tetas y el clítoris nustro. Posición poco recomendada para las minas que sufren de problemas de espalda.


$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

El Rincón Sentimental de Madame Susanna.

Hola amigas como les va? Bueno ya saben chicas sigan mandándome cartas, mails y copias reenviadas de mails de otras, yo les prometo que contestaré todos los interrogantes, no se preocupen yo me haré cargo. recuerden que el propósito de esta sección como saben es ayudarlas a ser un poco menos pelotudas, sigan mandándome sus inquietudes a mi dirección madamesusanna@gmail.com dejen ahi sus pensamientos, sus sentimientos mas profundos, lo que desees escribir. Todo será RESPETADO porque tu opinión me importa y mucho!!!, y yo con gusto les responderé, yo sabré guardar tu secreto, tus confesiones, tus trampas e infidelidades tus aberraciones sexuales y tus fantasías, tus crímenes mas atroces, vos pensá así linda que mas podrida que mi mente no debe de haber asi que no tengas miedo.

F de Argentina.

Consulta, mira Susanna, quisiera q me des consejos mas practicos para conquistar a un tipo q no se decide nunca a darme pelota. parezco una calesita. Gracias.

Mirá linda primero tirame algun dato de donde esta el pelotudo ese si son compañeros de laburo de donde lo ves y además esto da para un post entero, tirame mas datos y lo vemos juntas te mando un beso de lengua.



Staff de este número: Madame Susanna et ses "oreillers parlants", Mantis Atea, Mirko y su mosquito bailarín, El Doctor Camestres y su gabinete de fenómenos humanos.


She Wants Revenge - I Don't Want


Musicalización: Igrac Komarac

Etiquetas:

lunes, 26 de mayo de 2008

Grandes Reportajes Hoy Verónica.


Hola amigos ¿como les va?, les habla Rachel Nexus-6, nos encontramos en el lobby de un paquete hotel internacional de la zona de Puerto Madero mas precisamente en el Hilton Hotel de Macacha Güemes y Olga Cossettini, vemos que desciende luciendo un loock cancherísimo la ciudadana Verónica la cual nos comenta que está muy aprurada pero que para nosotros nos hizo un hueco una excepción, remerorando viejos incidentes y aprovechando las tradicionales "metidas de pata" por parte de la reporteada mi asesor el mosquito bailarín hace un comentario inoportuno respecto a lo que él consiera un hueco en la anatomía de Verónica, la cual le propina un revistazo al mosquito quien se estrella contra una de las ventanas que miran hacia el docke, luego de depegarlo con una espátula procedemos al reportaje,

RN6. - Oye voces dentro de su mente?
V. - Solo cuando pienso

RN6. - A quien estrangularía si pudiera quedar el crimen impune?
V. -Al gordo de la esquina que siempre compra golosinas sin cambio, el otro dia vino en dope y me quiso dar un pico por mi cumple ¡!

RN6. -Que palabra odia?
V. -Para no ser menos George W Bush

RN6. -Lo/a emocionan los payasos tristes?
V. -No me significan nada, sere muy insensible….?

RN6. -A que le tiene miedo?
V. -A este reportaje

RN6. -Cual es su mas importante virtud?.
V. -Meter la pata a a cada rato

RN6. -Cuando fue la ultima vez que cayó en cana?
V. -Cuando intente matar al gordo de la esquina y no pude concretarlo

RN6. -Tuvo pensamientos impropios con alguna mascota?
V. -No me gustan las de zoofilia

RN6. -Habla cuando esta solo?
V. -Si a cada rato, me cuento cuentos y relato situaciones divertidas me auto peleo y me consuelo yo misma

RN6. -Si pudiera ser invisible por un día que haría?
V. -Me colaría en un avión y viajaría a Europa sin pagar, no mi pregunten como vuelvo porque ní tengo un mísero Euro

RN6. -Recuerda cuando comentó por primera vez en el blog de Tamara?
V. -Hace algunos meses atrás y habia muchos bloguetianos

RN6. -Cree en la vida después de la muerte?
V. -Si , soy la descendiente de Cleopatra pero venida a menos

RN6. -Cual es la comida que mas le gusta?
V. -Mila a la napolitana, que clase que tengo….

RN6. -Cree en la vida antes de la muerte?
V. -No entiendo la pregunta, me la repite?

RN6. -En su infancia se comió los mocos?
V. -Si, claro , quien no?

RN6. -Cual es la película que odia con todas sus fuerzas?.
V. -Las de karate de bajo presupuesto , tipo clase C, que lo único que se ve son chinos o ponjas saltando por todo lados dando grititos con voz finita como si le hubieran dado de pataditas en los mellizos

RN6. -Que libro cambio su vida?
V. -Bloguetia mon amour

RN6. -Si supiera que el fin del mundo es en 48 hs y 35 minutos que haría?
V. -Me pongo en pedo hasta desmayarme

RN6. -Cual es el pariente que mas odia?
V. -No tengo parientes odiados

RN6. -Por cuanto dinero vendería sus principios y su honra?
V. -No por mucho. No soy muy exigente, escucho propuestas ¡ busquen algún comentario mío , cliqueen mi nick y allí esta mi email,

RN6. -Que es lo que siempre quiso y nunca se atrevió a realizar
V. -Hacemos un partuza bloguetiana?

RN6. -Se droga habitualmente o solo los fines de semana?
V. -Me gustaria acompañada

RN6. -Chaplin o Buster Keaton?
V. -Búster keaton

RN6. -Platón o Aristóteles?
V. -Pitágoras, que bestia soy….

RN6. -Alguna vez amaneció sin ropas en un descampado de la zona sur con un plumero puesto en algún lado?
V. -Quien les conto? Como se enteraron?

RN6. -Cuando fue la ultima vez que lloró?
V. -Cuando entre a Bloguetia

RN6. -A través de su vida ha conocido mucha gente, en virtud de ello que nombre para usted es sinónimo de pelotudo y pelotuda.?
V. -Maradona, por destruirse el cerebro

RN6. -Cual fue la película de cárceles de mujeres que mas le gusto?
V. -Atrapada

RN6. -Su frase preferida?.
V. -Acabo de meter la pata y encima llegue tarde

RN6. -Si no fuera quien es, que objeto inanimado le gustaría ser?
V. -Un acordeón , porque tiene muchas teclas , asi me sentire tocada??

RN6. -Cual es la parte de su cuerpo que mas desprecia?
V. -Las pantorrillas flacas

RN6. -Si se tuviera que ir a una isla deshabitada, que 3 cosas se llevaría.
V. -Al moski , al moski y al moski . (NdR. En estos momentos el mosquito se encuentra lengueteándole los tacos aguja a las sandalias de Verónica)

RN6. -Se sintió atraído alguna vez por algún electrodoméstico de ser así de cual?
V. -Todavía no se me ocurrió! como se llamara eso ? tostadora-filia ?

RN6. -Que personaje de ficción admira.
V. -Indiana Jones, que tiene 64 y todavía le esta dando al latigo

RN6. -Si pudiera pedir tres deseos que pediría.
V. -Que termine rapido este reportaje, me esta haciendo perder mi precioso tiempo

RN6. -Cuando fue la última vez que se hizo ”la marmota”
V. -No me acuerdo , mira que preguntas haces…

RN6. -Que le gustaría que dijera su lápida.
V. -Como Terminator : I will be back….

RN6. -Si por una vez por todas pudiera suicidarse como lo haría?
V. -Me disfrazaría de vaca y me metería en el camión que las lleva al matadero, afortunadamente moriré primero por el olor a bosta

RN6. -Describa una noche perfecta
V. -Champan , unas mila y el moski (NdR. A esta altura el mosquito ya sobrepasó las rodillas de Verónica y sigue subiendo)

RN6. -De que se arrepiente
V. - De haber entrado a Bloguetia

RN6. -Cuando fue la última vez que robó y como fue
V. - Nunca robe, quien piensan que soy??

RN6. -Alguna vez prendió fuego a un linyera
V. - Juaaaaaaa, no se me ocurrió nunca, pero estaría bueno , total nadie la va a reclamar..

RN6. -Odia a los mimos
V. - No los odio, me encantan, soy muy mimosa ……….
Que bestia que soy, están preguntando por los mimos como Marcel Marceau?


RN6. -Como fue el peor pedo que se agarró en su vida.
V. -Con champagne en un boliche que se llamaba Paladium

RN6. -Si por una vez en la vida pudiera hacer algo que le gustaría hacer.
V. -No trabajar

RN6. -Que preferiría ser ciega, sorda, o muda.
V. -Sorda , porque cantando soy un desastre…

RN6. -De una o diez cuan pelotuda es
V. -11

RN6. -Piensa habitualmente cuando habla con la gente en que la está
estrangulando?
V. -Juaaa, no

RN6. -Pagó alguna vez para tener sexo
V. -NO

RN6. -Pagó alguna vez para no tener sexo
V. -Cuando me raptaron del drugstore, creyeron que tenia guita, eran tan ratas que les di 10 sopes y me dejaron ir

RN6. -Cual es su bebida predilecta.
V. -Juguito Tang

RN6. -Como se llamó su primer novia/o.
V. -Camilo y Natalia (NdR. glup!)

RN6. -Que comida detesta.
V. -Polenta, parece tierra arenada

RN6. -Cuando fue la última vez que corrió sin ropas por la calle.
V. -Nunca, siempre me acuerdo de vestirme

RN6. -Cual fue el lugar mas bizarro donde tuvo relaciones sexuales.
V. -En la cocina, el lugar nada bizarro ni del otro mundo, salvo por las frutas que andaban de mano en mano….

RN6. -Que prefiere la lluvia dorada o marrón?
V. -Todas, toditas, pero antes espera que abro el paraguas

RN6. -Donde estaba el día del atentado a las Torres Gemelas
V. -En mi casa viendo la tele , ni sali ese dia

RN6. -Cuando termina de tener sexo suele llorar
V. -No , me duermo enseguida…

RN6. -A que es a lo que mas miedo le tiene
V. -A que este reportaje no termine nunca

RN6. -Cuando no hay nadie y se mira en el espejo hace caras horribles.
V. -Siii

RN6. -A usted también le parece que todos la miran y se ríen de usted cuando se
da vuelta
V. -Sii , cuando me leen también pienso lo mismo


RN6. -Que manía tiene
V. -Ensortijarme el pelo

RN6. -Que es lo peor que hizo en la vida
V. -Tantas cosas…se me escapo un gas estando en clase

RN6. -Si fuera un pordiosero en que plaza le gustaría pernoctar.
V. -En 9 de julio

RN6. -Como le hubiera gustado llamarse.
V. -Tamara

RN6. -De no haber nacido en su patria donde le hubiera gustado haber nacido
V. -El Alemania

RN6. -Cree en los espíritus
V. -No

RN6. -Si se encontrara con usted cuando tenía diez años que le diría
V. -Ojo con Bloguetia

RN6. -Como toda persona normal cual es el nombre del duende que le habla cuando no hay nadie.
V. -El pitufo Enrique de cronica TV

RN6. -Cuales su perversión sexual mas habitual
V. -Tratar de ser una buena domina

RN6. -Cuando se martilla un dedo cual es su puteada predilecta.
V. -=%$”•!”•$&%*^¿=)

RN6. -Cual es su frase preferida
V. - Ahorita mismo

RN6. -Si pudiere matar lentamente a alguien a quien elegiría
V. -G W Bush, hace falta decir porque??

RN6. -Se sintió cuidada durante el reportaje?
V. -Si aunque fueron todas preguntas a matar, pero bueno Rachelita e Igrac se lo merecen por aguantarme.
Autora: Rachel Nexus6.
Y ahora un tema elegido por la ciudadana Verónica. MobyI"t's Raining Again"

Musicalización. Igrac Komarac

Etiquetas:

sábado, 24 de mayo de 2008

EL ANCESTRAL HOROSCOPO PERONISTA


Hola amigas y amigos, les recordamos que si quieren hacer alguna consulta específica sobre algún tema puntual no duden en comunicarse a:
misbolasdecristal@gmail.com y con gusto Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal) evacuarán su inquietud.


Y RECUERDA: Como dijo el sabio: “Cuando me vi por primera vez reflejado en tus ojos iluminados con un raro brillo de placer; supe de verdad que me amabas, muy a pesar de todos los contratiempos, en verdad ¿que importa que estes muerta?, y que todos te eviten a ti una simple rata tirada a un costado en avanzado estado de descomposición, yo me rio de ellos, pobres necios, y entonces me miré las manos y vi suciedad, vi mis ropas y vi miseria, creo que es hora de volver, está comenzando a llover.” (Héctor Plasma).



Bueno ahí vamos.........

Semana del 25 al 31 de mayo.


"Mondongo". 21/3 al 20/4

SALUD- Mirá en realidad no veo nada malo en tu salud, eso si te prevengo que si seguis desaparecida a vos también te van a salir antenitas, seguro que te quedan lindas por que sos una mujer muy linda pero como te extraño y estas tan alejada intento con esto lograr asustarte y que vuelvas al Blog. Bueno salvo esto todo bien vos segui estudiando que falta poquito para que seas doctora, acordate de comer bien y si podes dormir todo lo que puedas, bueno eso y pensa en lo orgullosa que se debe de sentir tu mamá. OCUPACIONES Y NEGOCIOS-Todo ese trabajo duro, todos esos contactos conseguidos, todas las llamadas telefónicas realizadas; esta semana tus esfuerzos rinden sus frutos y te sentirás ampliamente satisfecho/a con los resultados. No te olvides de negociar los términos. Esta semana, los acuerdos económicos no están en armonía con tu personalidad y forma de hacer las cosas. AMOR Y AMISTADES- Tienes la fuerte sensación de que alguien está complotando en tu contra. Existe una delgada línea entre decir una mentirita blanca para proteger los sentimientos de alguien y ser decididamente un embustero. En cierta forma, te encuentras en una dimensión desconocida, así que ten cuidado con lo que dices. Te cuento resulta que los Nubas se cansaron de darle matraca a tu suegra y a tu nuera así que las vendieron a unos mercaderes argelinos que se las llevaron a la cashba de Argel y alli entre calljuelas con escalones mientras hacen cola para obtener agua en la bomba comunitaria casualmente en la "Rue de la Bombe" en esos raros momentos de silencio quizás comiencen a comprender sus errores y que ser hinchapelotas no era algo divertido, y por sobre todo que vos eras una buena persona. FAMILIA Y HOGAR: ¿Quién puede resistir las ofertas tentadoras que abundan en este momento? No eres tú, de eso estamos seguros. Incluso cuando lleves a algún amigo contigo, lo más factible es que sucumbas ante la tentación. Intenta no llevar demasiados recursos cuando vayas de compras. Vos concentrate en los estudios que falta poquito. · Tus números de la suerte: 4, 17, 26, 49. · Palabra clave de la semana: armonía. Aspecto más favorecido: romance. ·Con quién pasar el tiempo: Garnacha.




"Papagayo (el de vidrio)". 21/4 al 21/5.

Salud. La verdad no se que decirte, me refiero a que en salud vos sabés muy bien que estás diez puntos, che en serio que te estás mirando cada tanto la cachufla con un espejo? que turra por Dios!! que imágen no? pero a ver mirá tratá si tenés tiempo de empezar a hacer un poco de gimnasia, nada de matarse pero sería bueno que te inscribieras en un gimnasio, mejor pensalo dale?. Con respecto al resto todo bien vos segui fortaleciendo el clítoris. Y a vos te digo me refiero a la nena de Drugstore segui así que todo va bien, tratá de controlarte un poco en lo que estas comiendo, tratá de comer un poquito mas sanito y vas a ver pronto las mejoras, y sobre todo intentá de tomar dos litros de agua por día vas a ver como mejora tu cutis, sobre todo la espalda, vas a tenerla mucho mas lisita. Che cortala con hacerte drama con la edad, vos sabes muy bien que estas muy buena y que todavía te falta mucho pero mucho para llegar al punto caramelo, asi que dejate de joder, vos pensá que cuando una mujer es linda como vos lo sos el paso del tiempo lo único que logra es resaltar lo mejor que tenes vos tanto en lo personal como en lo físico asi que dejate de joder y dale para adelante, acordate de lo que te digo vos vas a estar un despelote cuando tengas cincuenta y pico asi que hace cálculos y date cuenta todo lo que te falta. AMOR Y AMISTADES. Un secreto familiar comienza a convertirse en una carga difícil de llevar. Tienes cerca un adulador insistente que inunda tu cabeza con palabras dulces y tentadoras. Deja en claro que no estarás disponible hasta tanto puedas ver algo más que frases lindas y prometedoras. Empezá a ponerle los puntos, recordá que vos sos la que manda asi que nada de boludeces, eso si por como viene la mano me parece que pijas no te van a faltar ni en pedo, lo que si y de esto acordate vas a tener que organizarte un poquito, y sos vos la que va a tener que hacerlo. Veo a una persona cercana a vos que hace tiempo te tiene muchas ganas que se va a decidir y se va a presentar. Preparate esto viene en serio. Si sos una ciudadana nueva esta semana vas a ser famosa, en serio hiciste un muy lindo reportaje, y el mosquito hasta se puso colorado por algunas respuestas, asi que no te sorprendas si mañana cuando te despertás tenes una picadura en la cola. OCUPACIONES Y NEGOCIOS: Te encuentras más cerca de lo que crees de cancelar una antigua deuda. Todo lo que tienes que hacer es seguir adelante con tu estilo decidido y dedicando en cada una de las cuestiones. Ya casi estás ahí. Se ven favorecidos los planes de viajes para los próximos dos meses, así que es tiempo de salir a las rutas. Te vana hacer una oferta interesante en materia comercial meditala es algo atípica pero no debes desaprovecharla eso si vos vas a tener que hacerle unas modificaciones. Veo a un gordo pelotudo de un videoclub de una esquina que a partir de ahora le van a empezar a ocurrir vosas terribles. FAMILIA Y HOGAR- No hay lugar como casa, y esta semana tienes todas las ganas de quedarte adentro. Eso no quiere decir que tambien tengas encuentros cercanos. Has hablado y hablado de tus sueños, y ahora has construido imágenes hermosas en tu cabeza. Éste es el momento de hacer que todo esto se vuelva realidad. Efectúa los pasos necesarios para alcanzar tus objetivos. Tu hija te va a dar satisfacciones que te llevarán a las lágrimas· Tus números de la suerte: 3, 13, 42, 57. · Palabra clave de la semana: flexibilidad. · Aspecto más favorecido: amistad. Con quién pasar el tiempo: Chorizo de Campo.




"Cuete". 22/5 al 21/6.
SALUD- Viste yo te dije que te cuidaras ahora resulta que te lastimaste a manito y bueno por lo menos no fue nada. Veo que una cosa que creias perdida la vas a encontrar en el lugar menos pensado. Preveo para el miércoles cierto contratiempo en el trabajo que lograrás superar facilmente, eso si te va a llevar un poco de tiempo pero es algo casi normal en tu trabajo. Cuidate de no andar mucho en bolas podes ligarte un resfriado. En serio guacha ahora vas a empezar a hacer danzas árabes? me imagino como vas a ejercitar las caderas máxime ahora que estás en un feliz período de Bienco. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Al menos, te sientes más motivado en todo lo relacionado a la profesión. Una vez que te decidas a ser más positivo/a, los cambios serán casi instantáneos. Necesitas llegar al fondo de una cuestión que está impidiendo tu progreso y que es, en su mayor parte, de naturaleza psicológica. Esta semana no hay peligros de accidentes caseros. AMOR Y AMISTADES- Los aromas del amor se perciben en el aire, mejor cambia las sábanas. Los corazones y las flores están por todas partes. Simplemente tienes que estirarte y aferrarte a esa oportunidad. No permitas que las emociones negativas de otras personas te saquen del camino. Es tu momento muchacha, todo bien el secreto es vivir el momento disfrutar del día a día. FAMILIA Y HOGAR-El hecho de que tu vida debería adquirir un tinte mucho más pacífico a medida que la semana avance y tú te sientas reconfortado/a de contar con algo de tiempo libre entre tus manos. En cualquier caso, no sientas la obligación de fingir un estado de sociabilidad. Si prefieres estar solo/a, hazlo. · Tus números de la suerte: 8, 14, 31, 52.· Palabra clave de la semana: honestidad. · Aspecto más favorecido: finanzas. · Con quién pasar el tiempo: Salame.





Garnacha". 22/6 al 22/7

SALUD- Esta semana todo va a ir bien eso si les recomiendo que se preparen porque vienen semanas intensas asi que carguen baterías, todo va a ir bien, Recuerden además de evitar practicar disciplinas bizarras, el día jueves recibirás una buena noticia que te sorprenderá. Es el momento para comenzar a organizarse. Si eres niña puede ser que extrañes a la época en que estabas junto al pelotudo de Geri pero tenés que entender que eso ya pasó y que ahora es el momento de asumir nuevas responsabilidades. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Esta semana, tu sensibilidad natural podría hacer que te tomes las cosas para el lado equivocado. Adoptar una rutina y fomentar los buenos hábitos es la forma de marchar por el sendero adecuado. Una vez que domines la disciplina y el autocontrol, tus finanzas comenzarán a lucir más saludables. AMOR Y AMISTADES- Algunos elementos de tus planes personales están por alcanzar un punto crítico en los meses por venir. Los eventos recientes han proyectado tus niveles de confianza. Este nuevo ímpetu, trasladado a tu vida amorosa, podría tener efectos sorprendentes. La vida es hermosa; disfruta sus encantos. Veo que se está acercando el hombre de tus sueños, lo has visto repentinamente el te conoce mucho mas de lo que te imaginás. FAMILIA Y HOGAR- Encuentra tiempo para llevar equilibrar las obligaciones profesionales, familiares, y domésticas, y tus necesidades de diversión y fantasía. Pasa más tiempo en casa y equilibra las cosas. · Tus números de la suerte: 5, 19, 24, 37.· Palabra clave de la semana: creatividad.· Aspecto más favorecido: romance.· Con quién pasar el tiempo: Papagayo (el de vidrio).


"Salame". 23/7 al 23/8.

SALUD- Esta semana lograrán superar ciertos contratiempos que los estan jodiendo últimamante, van a ver como inesperadamente van a suceder acontecimientos que llegarán repentinamente y solucionarán mágicamente esos detalles hinchapelotas que les están rompiendo. Para las que están haciendo régimen sigan así, para los hombrecitos del signo salame les recomiendo que sepan tener paciencia es mejor esperar para que los acontecimientos sean propicios. Y para las nenas que viven en Gonnet les recomiendo que se cuiden del frío, en materia de salud no te preocupes vas a ver como una mejoría general se va adueñando de tu hermoso cuerpito. Vos seguí con los tratamientos que te indican pero pensá que además de las medicaciones que te indican el cariño de todos los que te rodean sirve y mucho, y también de la gente que si bien no está cerca tuyo en estos momentos también lo están en el pensamiento. Vas a ver como todo va a ir bien. Recurden todos que la constelación del Partido Justicialista sigue influyendo en ustedes, no se preocupen siempre uno puede tener su "acto en el monumento de la bandera" pero eso no va afectar la marcha de las constelaciones peronistas. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Los eventos recientes han sacado el foco de tu atención de las finanzas, y, al contrario de lo que muchos podrían pensar, esto no es algo malo. Una vez que dejes de preocuparte por el dinero, conseguirás darte cuenta que el problema no es tan grande como creías. Éste es el momento de comenzar a planificar esos viajes comerciales postergados. AMOR Y AMISTADES-Alguien del pasado podría reaparecer esta semana y hay grandes probabilidades de que seas víctima de su hechizo. No importa cuán encantado/a puedas estar, asegúrate de tener en mente las experiencias pasadas. Intenta realizar tus movimientos decisivos sin consultar a los demás. Si sos hombre el secreto de estas semanas será la paciencia, imaginete que sos un león esperando a que la presa se detenga a tomar agua ese será el momento justo. Vas a conocer a una persona encantadora. FAMILIA Y HOGAR-Esta semana, a pesar de tus niveles bajos de energía, eres capaz de hacer un progreso sostenido, aunque para ello debas esforzarte y sudar mucho. Si estás decidido/a trabajar como nunca antes y a quemarte las pestañas mejorando tus aptitudes, entonces ya nadie podrá detenerte. Sé arriesgado/a en tus planes y pronto podrás alejarte definitivamente de las normas convencionales. · Mirá los deberes de Catacata, fijate si tiene todo hecho, mandale un besito. Tus números de la suerte: 4, 16, 22, 41.· Palabra clave de la semana: originalidad. · Aspecto más favorecido: vida social. · Con quién pasar el tiempo: Chorizo de Campo.


"Moscato". 24/8 al 23/9.

SALUD-Veo a un gigante que corre por la vereda es el sol en el firmamento que ilumina los armarios. Se detiene el movimiento de las perchas es que ya no alcanzan las cajas para contenerlas, oigo a un señor que habla es el piso de todas las cosas quizas si llevaramos todo hasta eun costado podríamos ver mejor. Cuidate de comer congrios no estan acosejados en esta face lunar, sin razón alguna se aproximan al vorde los que no buscan nada. es mejor intentar oir que correr. OCUPACIONES Y NEGOCIOS - Una actitud exageradamente relajada en el plano financiero podría ponerte en serios problemas. Los demás están dispuestos a ayudarte tanto como sea posible en la realización de tus sueños. El único obstáculo es tu propio orgullo. No tengas miedo de dejar que los demás te ayuden. Recuerda que los manteles no sirven para la función de martillos. AMOR Y AMISTADES- Esta semana, todos los ojos estarán sobre ti, siguiéndote y admirándote. Tienes todas las de ganar en el ámbito amoroso. No permitas que tus preocupaciones atenten contra tu confianza. Asimismo, otras personas podrían intentar bajarte de tu pedestal, y tú mismo/a deberás encargarte de hacerles saber que no te quedarás de brazos cruzados. FAMILIA Y HOGAR- Te encuentras concentrado/a en tus planes de cara al futuro, y esto es algo más que positivo. No obstante, algunos asuntos domésticos ya no pueden esperar. No dejes que la casa se venga abajo. Tienes que despertar y enfrentar la realidad. · Tus números de la suerte: 5, 11, 30, 41. · Palabra clave de la semana: paciencia. Aspecto más favorecido: finanzas. · Con quién pasar el tiempo: Cuete.



"Zapato". 24/9 al 23/10.
SALUD- Vos segui la joda mirá que no te va a alcanzar el tiempo encima del laburo ahora resulta que querés dedicarte a la polticia, ya se que queres dominar el mundo pero pará un poco. Te felicito por lo de tu hijo es un verdadero hijo de tigre carajo!! esta saliendo al padre otro látigo que se está blandiendo asi me gusta es hora de que siene el escarmiento. Cuidate un poco cortala con darle tanto a la colita mechada con papas decime animal te controlás el colesterol? no se digo, vos seguí haciendo patria, esta semana vas a recibir buenas noticias en el plano laboral. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- No permitas que las restricciones financieras te impidan lanzar ese nuevo proyecto o comprometerte con tus planes de viajes. Es necesario que des este nuevo paso y, si lo intentas, encontrarás la forma de hacerlo más allá de cualquier dificultad. Establece tus fechas límite, confecciona listas, y lograrás dar inicio a un período de progreso lento pero sostenido. AMOR Y AMISTADES- Tus deseos de complacer a otros y mantener la paz a cualquier precio dan cuentas de que te estás comportando como un verdadero felpudo. En este momento, los miembros de la familia se encuentran con poca predisposición a la colaboración. Si estás necesitando ayuda o apoyo, lo mejor será que la busques en otra parte. FAMILIA Y HOGAR- Tienes tanto por hacer que sientes que estás dando vuelvas en círculos. Te encuentras atascado/a en la rutina, y aunque estás en un estado de gran actividad, todo te parece lo mismo. Intenta pensar en actividades alternativas para sazonar un poco las cosas. · Tus números de la suerte: 2, 14, 31, 46.· Palabra clave de la semana: originalidad.· Aspecto más favorecido: viajes.
· Con quién pasar el tiempo: Zoquete
.






"Galleta". 24/10 al 22/11.
SALUD- Por fin alguien de este signo carajo!!! bueno vas a recibir buenas noticias, la primera va a ser durante este lunes, eso si tratá de aparecer por el blog. La verdad es una alegria inmensa que te sumes vas a ver que te vas a divertir. Cuidate de lo que estas comiendo me refiero evita comer la comida chatarra y agregá mas verduras a tu régimen. esta semana puede ser que encuentres algo que habias perdido y creias que nunca mas lo ibas a encontrar. Un llamado inesperado va a cambiar tu forma de pensar. OCUPACIONES Y NEGOCIOSCon los recientes avances en tu vida privada, ahora experimentas una tendencia a negar los asuntos profesionales. No permitas que una relación laboral tormentosa eche a perder todas las cosas buenas o incremente significativamente tus niveles de estrés. Esa persona podría estar haciendo un esfuerzo deliberado para irritarte. AMOR Y AMISTADES-Tienes grandes aptitudes para el encanto y la comunicación, pero nadie entiende por qué no las usas más a menudo. Los nuevos acontecimientos en tu vida amorosa pueden significar que ya no tendrás tanto tiempo para los amigos. Sin embargo, los verdaderos amigos sabrán comprender esto. FAMILIA Y HOGAR-. El secreto para alcanzar una mayor felicidad pasa por incrementar el contacto con el mundo. Quiebra los límites de tu círculo social habitual e intenta algo nuevo. Para evitar problemas, procura mantener siempre al día tus deberes hogareños. Éste es el momento de hacer un esfuerzo y lograr pasar al frente. · Tus números de la suerte: 3, 19, 27, 81.
· Palabra clave de la semana: imaginación.· Aspecto más favorecido: profesión. · Con quién pasar el tiempo: Garnacha.



"Buseca". 23/11 al 21/12.


SALUD- Bueno espero que estemos mejor, la verdad hay veces que no te entiendo y tambien me parece que vos tampoco te entendes. No se si fueras un poquito mas clarita o si pararas un poco la moto y pensaras lo que queres y lo que no queres todo seria mas fácil. Esta bien que a uno le gustan las minas complicadas pero hay veces que confundis todo y uno se encuentra como turco en la neblina. Bueno en materia de salud salvo esos "momentos" todo bien pero te lo vuelvo a decir larga lo que tenes adentro asi la gente que te quiere te puede oir, comprender, y si es necesario ayudar. Evitá seguir andando en patas y si no me decis lo que te está pasando me parece que te van a empezar a salir antenitas, si te van a quedar lindas porque sos linda, sos muy linda pero a veces como que me pierdo. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Alguien de tu entorno se encuentra realmente apurado por hacer cambios y tú tienes dificultades para seguirle el paso. A medida que las cosas cambian y evolucionan, tendrás que ser más flexible con tus prácticas laborales. La gente no se mostrarán tan cooperativas en los asuntos financieros compartidos. AMOR Y AMISTADES- Es tiempo de trazar una gruesa línea entre tú y esa persona que está haciendo demasiadas demandas. Has sido tolerante y comprensivo/a, pero las cosa comienzan a ir demasiado lejos. Esta semana, podrías pescar un gran pez si mantienes los ojos bien abiertos. FAMILIA Y HOGAR- Necesitas marcar el paso en todo lo relacionado a los asuntos domésticos. Una vez que tengas la voz de mando, los demás se mostrarán más dispuestos a cooperar. Pero, en cualquier caso, no dejes que toda la carga recaiga sobre tus espaldas. Deja que las cosas sucedan y dispón de algún tiempo para relajarte y recuperar energías. · Tus números de la suerte: 5, 10, 21, 34.· Palabra clave de la semana: descubrimiento.· Aspecto más favorecido: vida de hogar.· Con quién pasar el tiempo: Buseca.

"Soquete". 22/12 al 20/1.

SALUD- Esta semana va a ser propicia para detener la moto y pensar en lo que estas haciendo. Buena semana para iniciar dietas o ir al gimnasio, si fuman intenten fumar menos o dejarlo. Cuantas menos veces me digas bobo mejor te va a ir. Ustedes las soquetes se caracterizan por ser mujeres muy lindas es fama en el zodiaco peronista la belleza de las zoquetes tanto por dentro como por fuera, eso si hay veces que son un poquito complicadas pero en definitiva eso le da cierto condimento. No se a quien le toca la bashena esta semana pero si le toca a alguna de ustedes les pido que se comporten como la situeción lo indica. Las que tienen heladera mejor que la arreglen o sino que chiflen hay un pelotudito o mejor dicho un bobo que ya se ofreció varias veces pero por razones desconocidas no le dan pelota. Hay un mosquito dolido porque lo ocultan como si tuviera la peste pero bueno si se avergüenzan de él asi será (snif). OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Esta semana, vuelca toda tu atención a las rutinas diarias. Sí, concéntrate en aquellos asuntos cotidianos que tan dominados crees tener. No importa cuán aburrido pueda parecer; es la única forma de liberar algo de tiempo para otras actividades más excitantes. Una vez que hayas sacado las tareas rutinarias del camino, habrá llegado el momento de echar un vistazo a la verdadera situación general de las cosas. ¿Dónde estás parado/a? AMOR Y AMISTADES- Esta semana, la compañía de una persona tan exótica como brillante traerá un nuevo color a tu vida. Esta persona tiene mucho para darte, pero también tiene un costado difícil. Existe un motivo para festejar esta semana. Invita a todos tus seres queridos a una gran fiesta. Tu nene va a estar de parabienes. FAMILIA Y HOGAR- Necesitas algo de tiempo para ti mismo/a, para estar en tu propio capullo, así que cierra las puertas al mundo exterior y permanece en calma por un rato. Esto será altamente positivo para ti, y al fin serás capaz de encontrar la respuesta a una antigua pregunta. · Tus números de la suerte: 8, 16, 20, 34.· Palabra clave de la semana: auto-expresión.· Aspecto más favorecido: finanzas.· Con quién pasar el tiempo: Zapato!!!


"Merluza".21/1 al 19/2.
SALUD- Me parece que te están extrañando mucho, yo que vos me comunico mas seguido te juro que no es por nnda jodido que te lo digo es porque la distancia hace que te extrañen mucho y si encima estas con los estudios mas. Decí que esta semana te va a ir muy bien es una semana propicia para dar examenes y si por las dudas te agarra cosa como que no tenes todo visto no te hagas drama andá y presentante lo mismo vas a ver que la vas a aprobar dale carajo asi te recibis y te venis para Buenos Aires, sabias vos que los ciudadanos Eros Kira y Vegetal tambien son de Cordoba???? mira que increible no? parece que los mediterraneos tienen tendencia a ser bloguetianos no?. Che acordate de comer bastante azúcar mirá que el organismo lo necesita como combustible para el cerebro y en esta epoca le estas danado duro y parejo. Eso si despues de esta semana o apareces o te van a salir antenas en serio. Seguro que quedas linda con antenitas porque sos linda pero mejor no digo una abogada con antenas como que no pega no? OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Tu espíritu creativo y emprendedor te permitirá alcanzar un importante acuerdo, aunque deberás concentrarte en tus objetivos principales y no dejarte distraer por asuntos menores. Esta semana, valoras el hecho de disponer de más tiempo para ti dado que esto te permite establecer tu propio ritmo de trabajo. Y si no queres presentarte en Agrario no importa lo importante es que vos te sientas bien, total pensá que cuando estes mejor vas a ver como aprobás, dale despues apurate asi te recibis rápido, y tu novio va a la entrega del titulo, espero que mandes fotos del dia ese asi los subimos al blog dale. AMOR Y AMISTADES . Provocas una inmediata reacción en alguien a quien te ves obligado/a a acudir; como si un rayo le cayera encima. El reciente clima de tensión comienza a aliviarse y los obstáculos de a poco van desapareciendo (OK, tú has sido quien ha eliminado buena parte de los mismos). Ahora puedes mirar hacia el futuro y establecer los objetivos que realmente mereces. Ah me olvidaba, vos sabes muy bien que tu novio te quiere en serio y vos lo queres tambien, asi que yo que vos lo llamo cuanto mas rápido se arregle todo mejor, vas a ver como para el próximo horóscopo estamos hablando de otra cosa. FAMILIA Y HOGAR- En esta época del año, y con esta configuración planetaria, ¿quién podría resistir los deseos de viajar? Necesitas satisfacer tus deseos de conocer el mundo planificando un viaje a alguna parte. Definitivamente necesitas más espacio para ti, así que asegúrate que los demás no te invadan esta semana. · Tus números de la suerte: 11, 13, 24, 70.· Palabra clave de la semana: compromiso.· Aspecto más favorecido: familia.· Con quién pasar el tiempo: Moscato.




"Chorizo de Campo". 20/2 al 20/3.


SALUD- Linda se puede saber porque carajos estas tan poquito en le Blog digo no te das cuenta que se te extraña mucho? perdoname la otra vez que me subiste ese poema tan pero tan lidno y yo no pude aparecer para darte las gracias como merecias perdoname hermosa le puso las alitas duritas a tu dulce insecto. que raro no? digo que a uno le digan insecto y saber que es cariñoso. Bueno esta semana va a ser de cambios pero de los lindos se van a ir dando de a poquito pero son en tu beneficio para bien tuyo, vas a ver como todo va a ir mejorando en todos los planos. A partir de ahora esas sensanción de angustia que solias tener se va a ir yendo y vas a empezar a ver als cosas de otra forma, en realidad como son nada mas que desde otra prespectiva. Pensa como ya te lo dije que es o mejor dicho somos muchos los que te queremos y nos gusta verte bien. A las mujeres hermosas como vos y me refiero a hermosura tanto por dentro como por fuera la vida las termina premiando. OCUPACIONES Y NEGOCIOS- Ciertos acontecimientos ponen en evidencia los defectos de una relación laboral, y tú caes en cuenta de que ya no vale la pena seguir poniendo tanto esfuerzo y dedicación en este asunto. La respuesta a un problema financiero está a la vista, sólo necesitas esperar un poco más. AMOR Y AMISTADES- Un miembro de la familia o un amigo cercano se encuentra atravesando un período de complicaciones y necesita tu ayuda. Intenta activar la vida social de esta persona, conduciéndola de esta manera a un mundo de nuevas posibilidades y distracciones lejos del foco del problema. FAMILIA Y HOGAR-No pierdas tiempo haciendo cosas que no disfrutas por el simple hecho de intentar complacer a los demás. Ah me olvidaba mandale un beso a tu peque y un pellizco en el culo. Concéntrate en aquellas actividades que encuentras divertidas y estimulantes. · Tus números de la suerte: 5, 12, 24, 37.· Palabra clave de la semana: comprensión.· Aspecto más favorecido: romance.· Con quién pasar el tiempo: Galleta.




Autores: Mirko y su mosquito bailarín (con bonete y bola de cristal)



Y ahora a pedido del público Out of control de She wants revenge!!!

Musicalización: Igrac Komarac.

Etiquetas:

viernes, 23 de mayo de 2008

EL MISTERIO DE LA CANCHITA.



Siempre jugábamos al fútbol en el baldío que había enfrente del almacén de Sartori, hasta que alguien compró el lote y tuvimos que buscar otro lugar. No había muchas opciones, porque todos los baldíos habían desaparecido, salvo el lote que lindaba con el fondo del corralón. De pibes, habíamos oído cosas raras; los mayores nos decían que era mejor no pasar por ahí de noche, pero nunca, a ninguno de nosotros le habían dado una explicación valedera. Ahora, que ya no eramos pibes, sino muchachones, no íbamos a achicarnos por una cosa así, máxime cuando era el único lote libre que había en las inmediaciones. No íbamos a vagar como parias por barrios ajenos buscando una canchita, cuando teníamos una en nuestro territorio.

Asi fue que una tarde rumbeamos para allá, a jugar un partido. Antes de armar los equipos, se nos apareció un desconocido, que estaba por ahí, y nos pidió permiso para entrar a jugar. Como nos faltaba uno, le dijimos que sí, que no había problema. Cuando le preguntamos de donde venía porque nadie lo había visto antes por el barrio, nos indicó al oeste con un gesto impreciso, mientras nos decía "vengo de por allá".

Empezamos el partido, con el tipo jugando en mi mismo equipo. He visto jugadores de toda laya (yo mismo siempre fui apenas mediocre, para serles sincero), pero nunca ví un tronco así en mi vida. No tenía ni puta idea de como moverse en una cancha, y decir que era de un inútil, sería ser demasiado benévolo. Al fin del partido, el tipo se fue, y nuestro bando se quedó masticando la derrota, atribuida en nuestra unánime opinión a su opaca actuación. Curiosamente, ni el nombre nos quedó, porque, si bien se lo preguntamos antes de empezar a jugar, inexplicablemente después descubrimos que todos habíamos oído algo distinto.

La próxima vez que fuimos a jugar, él ya estaba ahí. Le dimos otra chance, pero la historia se repitió, y lo mismo sucedió una tercera ocasión. Lo raro era que solo aparecía en la cancha cuando decidíamos jugar, como si ya lo supiera de antemano, y era la única ocasión en la que se hacía ver.

La cuarta vez que se nos apareció, cortamos por lo sano, y no lo dejamos jugar. Le explicamos claramente que estábamos entrenando para un hexagonal interbarrial, y no podíamos tener semejante lastre en nuestra escuadra. Eramos firmes candidatos a ganar. Nos miró con desprecio, y se fue sin decir nada.

La tarde del primer partido del torneo, que era en otro barrio, el tipo ya estaba al costado de la cancha entre los espectadores esperando cuando llegamos. Perdimos por un gol tonto después de un par de rebotes improbables. No solo eso, sino que desperdiciamos cuatro penales, algo increíble. El siguiente partido, perdimos de vuelta, pero después de pelotear a nuestros rivales de un modo absoluto. El Batata, que llevaba nota de todas las acciones, contó diecisiete tiros nuestros en los postes, y ninguno entró. Los otros nos ganaron con su único ataque en todo el cotejo: un gol agónico en el último segundo. El tipo estaba también presenciando nuestra derrota.

La fecha siguiente, de vuelta algo inusual sucedió. Se nos lesionaron siete jugadores en el curso del partido. No teníamos tantos suplentes, nos quedamos en inferioridad de condiciones, y nos pasaron por encima.

El tipo, mirando nuestro fracaso. La semana siguiente, tuvimos otra actuación inexplicable; nos derrotaron seis a cero, con seis goles en contra! El coso, mientras tanto, se regodeaba en nuetra humillación. La fecha final, faltando cinco minutos íbamos cuatro a cero arriba y con el equipo rival con dos jugadores expulsados, pero de golpe, nos quedamos todos mudos, cuando nos mandaron cinco golazos, todos de media cancha, y nos sepultaron. Ùltimos, cómodos. La sonrisa del tipo no la pudimos bancar, y Monchi, el más calentón, quiso salir a boxearlo.

Mientras lo conteníamos, el tipo desapareció. Obsérvese que no digo que se fue, sino que desapareció, como si hubiera sido un espejismo. Peor todavía fue que después, hablando con la gente que estuvo presenciando el torneo, nos enteramos de que nunca nadie se percató de su presencia, en ninguno de los partidos que jugamos.

Lo más escalofriante, es que así como nadie estaba seguro de su nombre, descubrimos azorados que las descripciones que de su aspecto podíamos hacer, eran todas diferentes, y ni siquiera acerca de su indumentaria ni de su edad aproximada nos pudimos poner de acuerdo.

Nunca más jugamos en la canchita de atrás del corralón. Preferíamos tomarnos un bondi e ir a jugar a otro barrio. Al tipo no lo vimos más, y la mala racha se cortó, pero unos pibes más jóvenes, que un par de décadas después jugaron ahí, me contaron que a ellos les pasó algo parecido. Puede ser por ley de las compensaciones, digo yo: así como para algunos Maradona es Dios, yo tengo la casi absoluta certeza de que el Diablo es un patadura.


And now: She Wants Revenge "Rachael"


Musicalización: Igrac Komarac.

Etiquetas: ,

jueves, 22 de mayo de 2008

El Dr Fragapane, y sus estudios del sobrepeso.



En el año 1929. poco antes de la depresiòn, el Conde Wolfang turpiliatus Von Mentecat IX, mentor, protector, mecenas, y compañero de truco del Dr. Harold Fragapane, comenzò a preocuparse por el sùbito aumento de peso de su esposa.

A pesar de contar con los mejores y màs renombrados mèdicos dietologos de la època, el Conde mantenìa la sospecha de que tal aumento en la circunferencia de su amada, se debìa menos a un desorden glandular, que a su aficciòn por la bagnacauda con crema chantilly.

Tratando de encontrar una respuesta, Von Mentecat le encargò al Dr. Fragapane un exhaustivo estudio sobre las causas del sobrepeso, coadyudantes y afines, que debìa ser realizado en la forma màs urgente posible.

Fragapane, con la meticulosidad caracterìstica de una mente dedicada a la ciencia, se enfocò en el tema desde diversos puntos de vista.

Tomò el cuerpo humano como una "fàbrica quìmica", la cual procesaba "materias primas", para obtener "productos manufacturados". Durante este proceso, habìa "reacciones laterales", con la subsecuente producciòn de "desechos no reutilizables".

Si bien su trabajo fue silencioso, como era su costumbre, pudo publicar un ensayo referente al tema, inspirado en un libro de Julio Verne, "De la Tierra a la Luna", pero fue criticado por exponer, en forma "demasiado explìcita", el paso de un kinoto a travès de todo el tracto digestivo, y su "lanzamiento" final.

De todas maneras, Fragapane llegò a una extraordinaria conclusiòn: gran parte del problema del aumento de peso, radicaba en las flatulencias.

Esta idea, (hoy tan comùn y reconocida), fue uno de los muchos aportes al conocimiento humano, que deben serle reconocidos.

En efecto, el Dr. Fragapane, logrò demostrar que las flatulencias, son, en un 90 %, gas metano. Este gas, inflamable y de aroma caracterìstico, se produce durante la fermentaciòn intestinal, y (aquì està el gran descubrimiento), ES MÀS LIVIANO QUE EL AIRE.

Segùn concluyò entonces, un flato que se mantenga dentro de una persona, ocasionarà una fuerza HACIA ARRIBA, proporcional a su tamaño, haciendo a la persona, MÀS LIVIANA.

Por el contrario, una emisiòn de flatulencias, harà perder a la persona este empuje, volvièndola MÀS PESADA.

Si bien le resultò un trabajo arduo y engorroso, logrò demostrar que, tener flatulencias dentro de la bañera, tenìa el mismo efecto resultante.

El Conde Von Mentecat, si bien no logrò hacer adelgazar a su esposa, quedò tan impresionado, que inmediatamente encargò el estudio, diseño y construcciòn, de un aparato recolector de flatos, con la idea de recorrer el mundo en globo.

El Dr Harold Fragapane, como era su natural espìritu, siguiò trabajando en silencio, lejos de los halagos y los reconocimientos.

En su libro de memorias, muchos años despuès, solo escribirìa al respecto:

"Este Conde! Este Conde!.....vive en una nube de pedos!!"
Autor: El Gaucho Santillán.


Y ahora oigan plis a este grupo californiano:
She wants revenge en "tear you apart"
Musicalización: Igrac Komarac.

Etiquetas:

miércoles, 21 de mayo de 2008

¿Que hiciste por la niña?



Era cerca del mediodía, hacía calor, un calor insoportable, de repente la vio, ahí estaba, sola, sus movimientos eran lentos, estaba extenuada, él la vio y quedó petrificado, pensó que esa imagen era la que tanto había estado esperando, ahí estaba la escena, se quedó en silencio como si la pequeña niñita moribunda fuera un animal salvaje y fuera a espantarse.

De un árbol seco descendió un enorme buitre, ambos el fotógrafo y el buitre comprendieron la situación, por un segundo se miraron, se reconocieron, luego cada uno se ocupó de lo suyo, ambos esperaron, el fotógrafo preparó la cámara, el buitre se acercó sigilosamente y quedó inmóvil, esperando el momento, ambos esperaban casi conteniendo la respiración.

El fotógrafo encuadró a la niña y el buitre, esperó, Carter (luego contó) que esperó a que el ave carroñera abriera sus alas, esperó 20 minutos y eso no ocurrió, al final oprimió el obturador y sacó la foto, sacó varias por las dudas.

La foto fue tomada en la región de Ayod en el Sudán, corría el año 1993 y tanto la sequía como la guerra civil estaban haciendo morir de hambre a miles de seres humanos.

En la imagen puede verse la figura esquelética de una pequeña niña, totalmente desnutrida, recostándose sobre la tierra, agotada por el hambre, y a punto de morir, mientras que en un segundo plano, la figura negra expectante de un buitre se encuentra asechando y esperando el momento preciso de la muerte de la niña.

Una de las fotos se publicó en la portada del The New York Times, un 26 de marzo de 1993, esa foto ganó el premio Pulitzer en el año 1994. El fotógrafo era el sudafricano Kevin Carter.

El problema fue que todos tanto sus colegas, como los periodistas y hasta sus familiares y amigos le hacían la misma pregunta:

-¿Y después que hiciste por la niña?.

Al recibir el premio, Carter declaró que aborrecía esa fotografía:

“Es la foto más importante de mi carrera pero no estoy orgulloso de ella, no quiero ni verla. La odio."

Dos meses después de recibir el premio, el 27 de julio de 1994 Carter se fue a la orilla del río donde había jugado de niño en su Sudáfrica natal y dentro de su auto con el motor en marcha conectó una manguera, la introdujo dentro del auto y se suicidó inhalando el monóxido de carbono, por fin encontró la anestesia al dolor que lo perseguía desde aquella foto.

No podía perdonarse lo que había hecho o mejor dicho lo que no hizo.

Cuando le preguntaban ¿que hiciste por la niña? su respuesta era siempre la misma:


- "espanté al buitre y me fui de ahi ..........."




Autor: Igrac Komarac.

Y ahora Adagio en G menor de Albinoni, quería poner música y esto es lo único que se me vino a la mente.


Musicalización: Igrac Komarac.

Etiquetas:

martes, 20 de mayo de 2008

Magazine "SIEMPRE LIBRE"



oooo ooEL MAGAZINE PARA LA MUJER DE HOY

00000000PARA UNA ACABADA A PUNTO, PUNTO G Y PUNTO A.


Como ustedes sabrán el famoso punto G se debe a los estudios realizados por un médico alemán en la década del 50 de nombre Ernest Gräfenberg, es decir que si se hubiera llamado Juan de las Pelotas hubiera sido llamado punto P, este prohombre describió una pequeña zona ubicada en la cara anterior de la vagina, es decir en la parte de arriba, si introducimos el dedo haremos tacto con una zona algo rugosa cerca de la uretra femenina, en algunas de nosotras se nota al tacto mas que en otras.

Vendría a ser un área que al tacto se nota como algo elevada con mayor sensibilidad erógena y al que este médico relacionaba con la eyaculación femenina.

Y si chicas algunas de nosotras al final del polvo en el momento glorioso del orgasmo expulsamos ese líquido, si eyaculamos también, nada mas que un líquido que no es orina ya que carece del color y del gusto, sino que es incoloro y sin sabor (y si sabré eso del sabor Jijijijiji), eso que tiene color blanco es un bolazo de aquellos, la enferma que afirma eso en la puta vida se echó un polvo como corresponde.

El Doctor Gräfenberg decía que la eyaculación se producía en algunas mujeres, la expulsión a través de la uretra de un líquido transparente en el momento culminante del orgasmo, sin función lubricante ya que se emite en el final del acto sexual, vendría a ser un bonus track con el que algunas de nosotras premiamos a una buena faena o cojida.

Si querés encontrarlo lo mas fácil es que te acuestes en la cama con alguna almohada debajo de la colita de forma que tu argolla quede levantadita y que tu pelotudo de turno lubrique sus dedos y busque una zona mas rugosa ubicada en la pared anterior del canal vaginal.

Pero acá no termina la cosa chicas!!!! resulta que algunos científicos en el año 1996 agregaron una nueva zona a la que llamaron punto A que supuestamente produciría rápidamente el orgasmo femenino y lo llamaron Punto A (A-spot) y que estaría ubicado en la misma pared vaginal pero mas atrás a medio camino entre el punto G y el cuello del útero de acuerdo con un grupo de investigadores la estimulación de este punto A produciría:

Mayor y mas rápida y prolongada lubricación.

Mayor exitación.

Múltiples orgasmos.
(parece la publicidad de un nuevo modelo de auto no?)

Las mejores posiciones que favorecen durante la cojida la estimulación de ambos puntos serían:

Nosotras recostadas boca abajo y el pelotudo de turno detrás nuestro, nos da masa y mientras nos puede dar besitos y decirnos chanchaditas al oido, y nosotras le agarramos bien fuerte los biceps.

Nosotras sentadas en el borde de la cama y él arrodillado delante.

En la posición del "perrito" o como decian los romanos "more ferarum" (como las fieras).

Si detectan, en la argolla, una zona con mayor sensibilidad erógena todo bien , si ven salir una emisión profusa durante el clímax no se inquieten y disfrútenla, pero no se deberían sentir en menos o en falta "por no encontrar el bendito punto G" y mucho menos si no eyaculan, eso si no verseen porque quedan para el orto.

Asi que haganme caso y a cojer que se termina el mundo!!!!


$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


LOS SECRETOS DEL ANCESTRAL LIBRO: "EL GARCHASUTRA

Bueno amigas espero que ya hayan probado ya todas las poses que nos mandamos asi variamos un poquito, les mando otra tandita el que ya probé fue "la rueda" GUAUUUUUUU!!! que manera de acabar carajo!!!!. Se los recomiendo chicas.

Todo esto proviene del ancestral "Garchasutra", antiquísimo libro de sabiduría infinita, quizás mas antiguo que el mismo Horóscopo Peronista, este libro se remonta a la noche de los tiempos, cuando los dioses arquetipicos le enseñaron al hombre a hacerse la paja, bueno no las entretengo mas acá van dos poses nuevas , ¡¡¡¡¡y les recuerdo que tenemos para todo el año!!!!

La ofrenda
A cuatro patas, apoyada en las rodillas y los antebrazos, vos arqueada levemente la espalda y eleva las caderas ofreciendo y esperando al pelotudo de turno. Él se arrodilla detrás y ejerce el control de la situación. Esta postura primitiva realza la actividad de él, mientras que vos estas a expensas de sus caricias. Vos te tenés que mantener equilibrada y firmemente apoyada. La cojida es profunda y puede ser muy placentera si la verga es larga, ya que la entrada y salida de la argolla roza constantemente tu clítoris.


La rueda
Tres etapas para esta posición en la cual el hombre debe girar muy lentamente alrededor de su pareja, sirviéndose de la verga como de un eje. El ciclo puede ser repetido varias. veces.
La pareja está acostada en la posición de el misionero.
El hombre desliza sucesivamente sus piernas por encima de las piernas de ella y entonces gira sobre su verga alrededor de su pareja.
El hombre realiza una media vuelta completa y posiciona sus piernas por encima de los hombros de su pareja. Una breve pausa y se continua el ciclo para acabar en posición inicial. Salida involuntaria asegurada para los principiantes.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

El Rincón Sentimental de Madame Susanna.

Hola amigas como les va? Bueno ya saben chicas sigan mandándome cartas, mails y copias reenviadas de mails de otras, yo les prometo que contestaré todos los interrogantes, no se preocupen yo me haré cargo. recuerden que el propósito de esta sección como saben es ayudarlas a ser un poco menos pelotudas, sigan mandándome sus inquietudes a mi dirección madamesusanna@gmail.com dejen ahi sus pensamientos, sus sentimientos mas profundos, lo que desees escribir. Todo será RESPETADO porque tu opinión me importa y mucho!!!, y yo con gusto les responderé, yo sabré guardar tu secreto, tus confesiones, tus trampas e infidelidades tus aberraciones sexuales y tus fantasías, tus crímenes mas atroces, vos pensá así linda que mas podrida que mi mente no debe de haber asi que no tengas miedo.


Cachirula de Tandil.
Hola Susana: Tengo un amante desde hace 2 años, y resulta que parece que ahora no le alcanza con vernos cada tanto y un rato, me planteo q quiere q una vez por semana me quede a dormir en su casa y que quizás algún finde también la pase con él.Todo con previo aviso a mi marido.
Me pregunto, este se fumo algo cuando me lo propuso??? o que??? Se supone que teníamos las cosas claras, con la relación, pero ahora ya no se mas nada. Lo mas raro fue que al día siguiente nos vimos, garchamos un rato ( por que eso era el tiempo del que disponíamos) antes de irme me pregunta: que te pareció la idea? le digo no se...lo tengo que pensar, pero yo quería hablar mas profundo pero no daba el tiempo...siempre el maldito tiempo.
Bueno, decime que es lo que pensás vos de esto.

Respuesta: Ay mi vida!!! Que cosa con estos seres elementales llamados hombres. Mirá la reina, la que manda sos vos, yo te recomendaría que si te parece bien que se vean todas las semanas, eso si no me gusta que te estén imponiendo como una obligación eso de verse todas las semanas, vos decile que bueno pero tratá que no sea el mismo día para que el pelotudo no se crea que te tiene segura, segundo con respecto al tema de un fin de semana, me parece que el pibe está en pedo, digo si como me decís sos casada, estas poniendo mucho en juego. Pensá linda que esta es una señal de alarma si el pelotudito se está embalando con vos, pensá en la posibilidad de o replantearte todo o enfriar un poquito la cosa y en ese sentido eso de establecer una periodicidad es para que lo pienses. Ahora esa que este pelotudo (de turno) se crea que puede tenerte un fin de semana, me parece que se le está yendo la mano, (se ve que estás buena guachita), me revienta cuando estos pelotuditos se van a la cómoda y se las dan de dueños, vos linda tenés que hacerle sentir que la que dirige, la que manda, la que decide y por sobre todo la que se está jugando todo sos vos, asi que parale la moto y ponele los puntos. Eso no quiere decir que si a vos se te canta la argolla que este pelotudo te coja dos veces por semana, se lo decis y va a tener que arbitrar él los medios para darte el gusto. VOS MANDAS, VOS SOS LA DIOSA.

María del Carmen de Capital.

Mirá linda no te hagas drama, yo se que se te va a terminar dando, esta historia termina en una cama si o si. Vos dale tiempo, a los hombres les jode sentir que no están dirigiendo los tiempos, que no son los dueños de la situación. Dale un poquito de seguridad, es lo que le está faltando, en todo sentido.

Nené Ballesteros de Callao y Pueyrredón "Ortigas Cuntri Clú"

Mme, querida, estoy desesperada!
El jardinero con piel de ébano me miera con cariño cuando tomo sol en tanga en mi paquetísima casa del "countryi".
La verdad es que ya no sé cómo resistirme porque ando con ganas de sexo. Mi marido me pone como excusa que llega muy cansado, de trabajar mucho para mantenerme como una reina.
Pero yo quiero sexo!!!!!!
Qué hago Mme.? Le entro al jardinerito?

Respuesta: Pero linda no se que estas esperando para sobarle bien la verga al negro ese!!!, cojetelo lo mas que puedas pero eso si que entienda que vos sos la ama, que te lo cojes como si usaras un electrodoméstico, y eso que el pelotudo de tu marido está cansado hace asi, vos cuando puedas cojetelo a tu maridito mejor si es con forro, después llevate el forro al baño y abrilo y fijate si el polvo es muy líquido el hijo de puta te está corneando, si en cambio es espeso o mejor con algo de grumitos es verdad que no coje el pobre santo, si no usan forro decile que te acabe en las tetas y ahí lo comprobás al toque, si ves que no se espeso ni hay como grumitos, entonces mientras te garchas a todo el barrio cerrado, empezá a meterle anticonceptivos en el desayuno y vas a ver como se le van las ganas de hacerse el piola a ese hijo de una gran puta.


Staff de este número: Madame Susanna et ses "oreillers parlants", Mantis Atea, Mirko y su mosquito bailarín, El Doctor Camestres y su gabinete de fenómenos humanos.



And now Paul Van Dyk "The otherside" y a mover los cantos con este ritmo mis yeguas!!

Musicalización: Igrac Komarac

Etiquetas: