martes, 27 de enero de 2009

ATENCIÓN AL CLIENTE.



Contestador automatico-Bienvenidos al Menú Principal del Servicio de Atención al Público del gobierno de los Estados Unidos de América. Si su país es Israel, o un miembro del G-8, oprima el número 1 y será comunicado con el Presidente de los Estados Unidos de inmediato. En caso contrario, oprima el número 2 y será atendido a la mayor brevedad posible. Gracias.

Presidente Nabolehad (oprimirendo el 2) –Bueno, allá vamos.

Contestador automatico -Bienvenido al nivel dos. Para solicitar el reconocimiento de su nación por nuestro Gobierno oprima el número 1. Para romper relaciones diplomáticas, oprima el número 2. Para declararnos la guerra, oprima el número 3. Para rendirse en forma incondicional, oprima el número 4. Para solicitar ayuda de nuestro gobierno oprima el número 5. Para otras opciones oprima el número 6.

Presidente Nabolehad (oprimiendo el 5)- Parece que voy bien…

Contestador automatico -Bienvenido al nivel tres. Para solicitar nuestra ayuda Standard oprima el número 1. Para ayuda Premium oprima el número 2. Para ayuda Gold oprima el número 3. Para aclaraciones sobre distintos tipos de ayuda oprima el número 1 y a continuación el 2745689.

Presidente Nabolehad (comenzando a oprimir las teclas) -1, …..2, 7…

Contestador automatico -Usted ha optado por nuestra ayuda Standard. Gracias por confiar en el Gobierno de los Estados Unidos de América.

Presidente Nabolehad -P, pero…
(fin de la comunicación).

(72 horas después).

Contestador automatico -Bienvenidos al Menú Principal del Servicio de Atención al Público del gobierno de los Estados Unidos de América. Si su país es Israel, o un miembro del G-8, oprima el número 1 y será comunicado con el Presidente de los Estados Unidos de inmediato. En caso contrario, oprima el número 2 y será atendido a la mayor brevedad posible. Gracias.

Presidente Nabolehad (oprimirendo el 2) – Vamos, rápido...

Contestador automatico -Bienvenido al nivel dos. Para solicitar el reconocimiento de su nación por nuestro Gobierno oprima el número 1. Para romper relaciones diplomáticas, oprima el número 2. Para declararnos la guerra, oprima el número 3. Para rendirse en forma incondicional, oprima el número 4. Para solicitar ayuda de nuestro gobierno oprima el número 5. Para otras opciones oprima el número 6.

Presidente Nabolehad (oprimiendo el 6)- Que conteste alguien, por favor.

Contestador automatico -Bienvenido al nivel tres. Para permitirnos controlar su política financiera, oprima el número 1. Para cedernos el control de sus recursos naturales oprima el número 2. Para entregarnos sus servicios públicos, oprima el número 3. Para solicitar una ocupación militar oprima el número 4. Para ser atendido por un operador, oprima el número 5.

Presidente Nabolehad (oprimiendo el 5) –Gracias, Allah, por fin un ser humano.

Suenan quince minutos de música : el himno de los Estados Unidos, Barras y estrellas, Dios salve a América, los temas de El imperio Contraataca, Rambo, We are the Champions y It´s a wonderful world. Finalmente, alguien responde.

Graham (melifluo)-Muy buenas tardes. Mi nombre es Robert Graham y estoy aquí para servirle. En qué puedo ayudarle ?

Presidente Nabolehad -Mi nombre es Muhammad Nabolehad y…

Graham (obsecuente)-Perdón, pero podría hablar más alto? Hay mucho ruido en la línea.

Presidente Nabolehad (levantando la voz)-Sí, es que nos están bombardeando. Le hablo desde un búnker. Soy el presidente de Basuristán, y su Fuerza Aérea nos está bombardeando desde hace tres días.

Graham-Entiendo. Espero que esté Ud. Satisfecho con nuestra ayuda.

Presidente Nabolehad -Satisfecho ???? Nos están haciendo pedazos sin razón.

Graham-Un segundo. No se altere. Estoy aquí para ayudarle…. Ah, sí, aquí está.

Basuristán está asociado a nuestra ayuda Standard.

Presidente Nabolehad –Esto es una ayuda? Suspendanla, por favor.

Graham (dubitativo)-No puedo hacerlo sin consultar a mi supervisor. Permanezca en linea, por favor.

Suenan veintidós minutos de música : el himno de los Estados Unidos, Barras y estrellas, Dios salve a América, los temas de El imperio Contraataca, Rambo, We are the Champions, It´s a wonderful world y los temas de Battlestar Galáctica y Star Trek. Finalmente, alguien responde.

General Forbes-Buenas tardes. Soy el general Thomas Waldo Forbes, del Ejército de los Estados Unidos, supervisor para Ayuda Exterior. Estoy aquí para servirle. El operador ya me explicó su problema. Los bombardeos son parte de nuestro paquete de ayuda Standard.

Presidente Nabolehad -Yo no pedí que nos bombardearan. Hace unos días tratamos de comunicarnos con su Gobierno para tramitar algunas rebajas en los impuestos a nuestros productos agicolas, pero descubrimos que su Gobierno había retirado a todo el personal diplomático de nuestro país.

General Forbes-Sí, por eso establecimos esta hotline. Es más eficiente. Los embajadores solo están disponibles en horario de oficina, y nuestro servicio está activo las 24 horas para servirle. Pero continue, por favor.

Presidente Nabolehad -Bueno, sucede que al comunicarme por teléfono, hace tres días, el sistema no me dio tiempo de marcar 12745689 para interiorizarme sobre los distintos tipos de ayuda. Apenas apreté el número 1, me asignó la ayuda Standard, y cortó. Dos horas después, empezaron a bombardearnos. Hace tres días que trato de comunicarme con su Gobierno.

General Forbes -Entiendo. Probablemente tardó mucho en marcar el 12745689.

Presidente Nabolehad (furioso)-Pero si no me dio tiempo !

General Forbes (impasible)-Una vez marcado el 1, el resto de los dígitos deben der oprimidos en un milisegundo, o se asigna automáticamente la ayuda Standard. Es un problema de software que estamos solucionando.

Presidente Nabolehad -Están destruyéndonos. Nuestras cosechas fueron arrasadas, y nuestro ganado, muerto. Nuestros cuidadanos…

General Forbes -Cosechas y ganado ? Un momento, le comunico con la sección a cargo.
Presidente Nabolehad -Nno, no…

Suenan cuarenta y tres minutos de música : el himno de los Estados Unidos, Barras y estrellas, Dios salve a América, los temas de El imperio Contraataca, Rambo, We are the Champions, It´s a wonderful world, los temas de Battlestar Galáctica y Star Trek, y Geat Canyon Suite.

Contestador automatico - Bienvenidos al Menú Principal del Departamento de Agricultura del gobierno de los Estados Unidos de América. Para cedernos el control de su tierra cultivable, oprima el número 1. Para que nos quedemos con sus bosques, oprima el número 2. Para regalarnos su producción agrícola oprima el número 3. Para entregarnos su ganado oprima el número 4. Para volver atrás oprima el número 5.

Presidente Nabolehad (oprime el 5 con desesperación)Noooo!.

General Forbes (tras cinco segundos) -Sí, aquí el general Forbes.

Presidente Nabolehad -Hola, soy Nabolenhad nuevamente. Ayúdenos, por favor.

General Forbes (levemente fastidiado)-Presidente, todavía en línea? Necesita algo más?

Presidente Nabolehad -Suspendan los bombardeos, por favor!

General Forbes (categórico)-Eso no es posible. Verá, la ayuda Standard son seis meses de bombardeos a todo el territorio, y el gobierno beneficiario se compromente a pagar por cada mes de servicio mil millones de dólares a nuestro gobierno.

Presidente Nabolehad -Llaman a eso ayuda?

General Forbes -Bueno, desde Vietnam, clasificamos estas operaciones como ayuda. No es mucho, pero es un principio. Por mil quinientos millones al mes, ofrecemos el paquete Premium, que incluye ataques con armas químicas y bacteriológicas. Por dos mil millones, en la opción Gold, hasta les tiramos con armas nucleares.

Presidente Nabolehad (aterrado) -Es una locura!

General Forbes (eufórico)- Espere. Me faltó aclararle algo. Veo que Ud. cerró trato con nuestro gobierno hace tres días, a las 17:24. de 17 a 18 es nuestra "happy hour", de modo que ustedes recibirán también como muestra algunos bombardeos con armas nucleares, sin cargo.

Presidente Nabolehad -Deténganse, por Allah!!!!

General Forbes (tajante) -Técnicamente, no es posible detener nuestras operaciones habiendo un contrato de por medio. Claro que, si a fin de mes su gobierno no nos gira los mil millones de dólares correspondientes al primer pago, suspenderemos los servicios e iniciaremos acciones legales.

Presidente Nabolehad (desolado)-O sea que tenemos que resistir por lo menos veintisiete días más? Es una aberrac…..

(El impacto de una bomba atómica de diez megatones en las inmediaciones del bunker de Nabolenhad los vaporiza a él y a todos sus ministros, interrumpiendo por añadidura las comunicaciones.)

General Forbes -Hola, Presidente….hola….me oye?…-(dirigiéndose a su secretario)-Has visto? Cortó. El muy cabrón me cortó! Nos sacrificamos por construir un mundo mejor, y nadie nos comprende. Piden ayuda, y después la rechazan. No vale la pena gastar bombas en quien no sabe valorarlas. Estos basuristanos son unos bárbaros. A propósito… dónde queda Basuristán? Creo que es un país del Báltico, como Lituania, pero no estoy seguro. Bah, lo mismo da. Son todos unos subnormales.


(Autor gustavo)

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12 comentarios:

A las 27 de enero de 2009, 15:01 , Blogger Rapote ha dicho...

No me extrañaría en absoluto que un diálogo -y acciones- como este se diera en la realidad.

Saludos,
Rapote

 
A las 27 de enero de 2009, 15:13 , Blogger Haifa ha dicho...

Jajajajajaja, excelente post. Me voy a hacer fanática de Gustavo. Te felicito Gustavo!!!!

Besos

 
A las 27 de enero de 2009, 15:17 , Blogger Paula de Bera ha dicho...

Jajajajajajaja, me daba pena el presi de no me acuerdo el país, pero está tan bien narrado que me descostillé de risa.
De verdad, muy bueno!!!
Saludos!

 
A las 28 de enero de 2009, 9:10 , Blogger Paula de Bera ha dicho...

Hola, me encantó la historia anterior sobre profanación de cadáveres, me dijiste que el autor escribía muy bien porque estaba enamorado.
Hoy se despachó con "comicidad", sigue enamorado o está en crisis?
Saluditos!!

 
A las 28 de enero de 2009, 9:49 , Blogger Igrac komarac (El mosquito bailarín) ha dicho...

Estoy seguro que Bush no sabía donde carajos quedaba Afganistán, recuerdo un reportaje que le hicieron cuando era gobernador de Texas, le preguntaron que opinaba de "Los Talibanes" y el hijo de puta preguntó si era un grupo de Rock, y al presidente de Brasil le preguntó si ellos también tenían negros.
Muy bueno gustavo!

 
A las 28 de enero de 2009, 9:50 , Blogger Igrac komarac (El mosquito bailarín) ha dicho...

Paula gustavo está mas enamorado que nunca!

 
A las 28 de enero de 2009, 10:03 , Blogger Natalia Alabel ha dicho...

A no preocuparse, con Obama toooodos estos problemas se acabarán.




Ah, no? No? Seguro? Y bueh. Es lo que hay.

 
A las 28 de enero de 2009, 10:12 , Blogger gustavo ha dicho...

Hola a todos y gracias. Y sí, Paula, tiene razón Igrac. Es más: el mes próximo la walkyria se muda conmigo!

 
A las 28 de enero de 2009, 10:13 , Blogger gustavo ha dicho...

Hola a todos y gracias. Y sí, Paula, tiene razón Igrac. Es más: el mes próximo la walkyria se muda conmigo!

 
A las 28 de enero de 2009, 10:14 , Blogger gustavo ha dicho...

Hola a todos y gracias. Y sí, Paula, tiene razón Igrac. Es más: el mes próximo la walkyria se muda conmigo!

 
A las 31 de enero de 2009, 19:58 , Blogger Pildusky ha dicho...

Excelente post!!!
un abrazo

 
A las 14 de febrero de 2009, 16:04 , Blogger Paula de Bera ha dicho...

Hola, todo bien...pero se los extraña...están de vacaciones?
El escritor estrella, Gustavo, está de luna de miel?
Saludos, chicos!!!

 

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