jueves, 24 de junio de 2010

EL ACAPARADOR DE BOLÌGRAFOS.



El terror de los oficinistas.

Según afirman los conocedores de los más profundos arcanos, el Mal suele presentarse en múltiples formas y atributos. De ahí la existencia de un sinnúmero de agentes maléficos, que son siervos del Señor de las Tinieblas, bajo cuyas órdenes cumplen toda clase de actos deleznables.

Parece ser que cada uno de éstos espíritus nefastos tiene una obligación específica, y un arma que le es propia para perjudicar a la raza humana.

Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis son los más conocidos,aún por los no iniciados en las Artes Ocultas.

Pero sucede que hasta Satanás tiene que cumplir con ciertos compromisos, y a veces se ve obligado a incorporar a sus huestes a reclutas bisoños, o francamente ineptos, solo porque son recomendados de alguien a quien El Malvado le debe un favor.

Ese es exactamente el caso del demonio que nos ocupa.

Parece ser que llegó a trabajar al Infierno como recomendado, pero fue tal su torpeza que se convirtió rápidamente en un estorbo. Satanás, malhumorado por su estupidez, no se atrevía empero a expulsarlo, por ser recomendado por su viejo amigo Baal, que, aunque retirado por el avance de las nuevas religiones, era respetado por el Príncipe de las Tinieblas, que, según se dice había empezado su carrera trabajando como su aprendiz.

Finalmente, decidió tomar el toro por las astas y tratar de descubrir si ese torpe espíritu maligno podía contribuir en modo alguno al triunfo del Mal.

Le diò a elegir, que actividad maligna preferìa llevar a cabo.

-"Bueno"-dijo la infernal criatura- "estuve pensando en algo original: robar todas las biromes que existen".

-"Para qué?" -preguntó Satanás desconcertado.

-"Estuve leyendo por ahí que, cuando es necesario salvarle la vida a alguien haciéndole una traqueotomía, es necesario mantener abierta la entrada de aire, y una birome suele ser muy útil" -explicó el engendro-.

"Si las robo, me parece que tarde o temprano unos cuantos infelices morirán por no tener una birome a mano cuando más la necesiten".

Satanás encontró la idea de bastante poco valor práctico, pero al menos le permitiría sacar del Averno a ese torpe, con la excusa de enviarlo a vagar por toda la eternidad por la Tierra a robar biromes, de modo que dió su consentimiento de inmediato.

Y así, es como el Acaparador de Biromes comenzó su siniestra labor.

Autor. gustavo

Buenas noches.

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jueves, 17 de junio de 2010

HAWKINGS ESTÀ EN LO CIERTO! LOS OVNIS SON MALOS!


Hola. Que bueno que me dejen hablar de las cosa que estàn pasando, acà en la Repùblica de Corrientes.

Los cumpa y yo estamos muy afetados. Losotro, no sè.

Tàbamos tomando en la puerta de las casa, a la nochecita, como siempre. Todo los ñery, tàvamos. Y entonce, vimo una luz, allà, por la esquina. Una luz rara, de colore, como de marciano, era la luz esa.

Y el Pantaleòn decìa, "E`un coletivo, de esos nuevo, que puso la Muni".

Pero no, estaba en un baldìo. Los coletivos no andan en los baldìos, viste? y yo le dije:

"No, Panta, no. Esto NO ES UN COLETIVO DE LA MUNI! ESTO ES UNA NAVE ALIENÌJENA! ALIENÌJENA DEL ESPASIO ESTERIOR, TENDISTE?!"

Y nos quedamo ahì, mirando. Porque nadie querìa dejar el vaso, porque te lo toman y nadie e`, viste?

Y entonce, se abriò una puerta y apareciò un marciano. Verde, era el marciano. Y alto. Laaaargo era el marciano. Largo como piropo de tartamudo viste? y nos hiso una seña asì....asì como diciendo :

"Venì, Venì pa`acà!!"

Y yo le dije:" ni mierda voy pa`allà...vo`me va a llevà, a mì, vò me querè llevà. Volvète pa tu casa, salì de acà, ni mierda, voy".

Pero el marciano no se fue. No tenìa ni boca ni oreja ni nada, pero todo los cumpa escuchamos: "ENSON DEPAS! ENSON DEPAS!" como adentro de la cabeza, viste? Nos miramos, nosotro. Como habla el coso èste? decìan.
Pero el Panta ya se cabreò con el Marciano.

"Queloqueso de ENSON DEPAS? che marciano pirù! dejà de molestar que te vua corrè a chancletaso, che aigüe!!, se me calienta la sangrìa, carajo!"

Y entonce, el marciano se enojò y me tirò un RAYO EQUIS. Y me esplotò ahì nomàs, hijo de mil puta! Asì que agarramo piedras y ladrillo y lo que habìa y le empezamo a tirar con todo.

Entonce el marciano saliò cagando pa meterse adentro. Pero nosotro lo corrimo, y le llegamo hasta allà, Y LE CAGAMO A PATADA TODA LA NAVE ALIENÌJENA!

Y el Pantaleòn revisava a ver si habìa una puerta o una ventanilla, para sacarle el esterio.

Y yo le decìa: "Panta, acà NO HAY ESTERIO! Esto, es de la estratòferas!! EN LA ESTRATOFERAS, NO HAY ESTERIO!. Ademà, si no tiene orejas, ñery, que mierda va escuchà!"

Y cuando discutìamo, saliò un humo raro y se pirò el marciano. Pa mì que andaba mal de la carvuraciòn, porque largaba mucho humo.

Y nos quedamo nervioso. Entonce, fuimo a la placita, que la Muni puso muchos arbolitos, cada uno con un palo, y nos agarramo todo los palo.

Asì que ya saben, Uds. Estamo preparados para los marciano, acà en Corrientes. Si vuelve el flaco èse, llamenòn!!

Tenemo palo, piedras, gomera, alambre de pùa. Fotos de Menem, tenemo.

Y estamo preparado para la guerra barterealògica. Tenemo unas media usadas del
Catalino.

En tres bolsitas de plàstico, las tenemo Pero no sè si le vamo a tirà con eso. E`muy cruel.

Y no puedo seguir escribiendo. Todo estamo muy afetados, porque nunca havìamos visto un oni!

(Por que mierda le dicen ONI?)

CAMBÀ PORIAJÙ CASI ADUCIDO.


Autor: El Gaucho Santillán


Buenas tardes.

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viernes, 11 de junio de 2010

CRISIS DE IDENTIDAD.


Confuciones.

Cuando de casualidad lo encontré a Hernán (hacía mucho que no nos veíamos, desde que me mudé del barrio), nos fuimos a un boliche a tomar un café. Me dijo que estaba yendo a un psicólogo.

-Qué te pasa, Hernán? Problemas de laburo, de familia...?

-Mirá, la salud está bien, el laburo perfecto, y la vida afectiva OK, pero lo que tengo es una crisis de identidad.

-La crisis de la edad media, querés decir?

-No, boludo yo no creo en esas giladas. Lo que me pasa es mucho más complicado. Bueno, vos sabés que yo me casé joven con Nora, seguro que te acordás de ella, y me divorcié también joven. A los dieciocho tuve un hijo, Facundo, con mi primera mujer. Facu tiene ahora diecisiete.

El asunto es que después conocí a Silvina, y me casé con ella. Entre ella y yo, está todo bien. Tenemos un pibe, Santiago, que tiene once.

El problema, es que mi vieja (te acordás que me tuvo a los catorce), estaba viuda desde hacía un tiempo, y en una fiesta familiar conoció a mi suegro, el de ahora, que era viudo también.

El viejo flechó con ella, porque mi vieja se conserva muy bien, eh, y se casaron. O sea que mi vieja, ahora es mi suegra.
Horacio, mi hermano menor, se enganchó con Marina, la hermana de mi mujer, que ya tenía de soltera una piba, Natalia, o sea que mi hermano es, además, mi cuñado. Mi hermano le dió el apellido a Natalia, o sea que legalmente es su padre.

Mi vieja es, entonces, también la suegra de mi hermano, claro. La cosa se complicó cuando hace tres años mi vieja quedó embarazada...a los 46 pirulos, imaginate! Se ve que el Viagra le hizo efecto a mi suegro. Mi vieja tuvo una nena, Ayelén, que, no contenta con ser mi hermana, es a la vez mi cuñada, por ser hija de mis suegros.

Para colmo, mi ex-mujer, Nora, se levantó al hermano solterón de Silvina, y se casó
con él, yo creo que solo para romperme las pelotas a mí. Debo ser el único gil que es cuñado de su ex-mujer.

Facundo, mi hijo, pasaría trascartón a ser mi sobrino, porque si Nora, su madre, es mi cuñada.. Ahora el boludo de Facundo, no teniendo nada mejor que hacer, dejó embarazada a Natalia, la hija de mi cuñada. Se casaron. Como a Naty la había adoptado mi hermano, ahora resulta que Horacio es suegro de su sobrino.

Si lo pensás bien, Facundo es ahora sobrino político de su propia madre, porque ella es cuñada de su suegra. O sea que Natalia, la hija de mi cuñada, o sea mi sobrina, es además mi nuera. El bebé que tuvo, Matías, es mi nieto, por ser el hijo de mi hijo, pero además, por ser el nieto de mi cuñada, sería mi sobrino-nieto al mismo tiempo.

El angelito también es nieto y sobrino-nieto de mi hermano Horacio.

En quilombo entró mi vieja también, porque Matías es su bisnieto, y sobrino-nieto de Ayelén que es mi hermanita.

Como carajo puede un bebée recién nacido ser sobrino-nieto de una pendeja de cuatro años? Tengo miedo de que cuando mi pibe más chico crezca se termine armando alguna otra pareja dentro de la familia, y yo ternine siendo suegro de mi mismo, o algo peor.

Por eso, estoy yendo a terapia.

Miré mi reloj. Tenía que llegar al banco antes de la hora de cierre. Me despedí y le deseé suerte, mientras meditaba que el exceso de familiares a veces es más nocivo que su falta.


Autor: Gustavo.


Buenos dìas.

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