jueves, 26 de agosto de 2010

CINE DE "AVANT GARDE".

CINE VANGUARDISTA:

Francis Ford Coppola, Samuel Golwing Mayer (hijo), y ”Bloguetia Sono Film”, estrenan, esta semana, la versión final de una de las superproducciones màs esperadas de las últimas décadas:








“EL ROBOT PASTENACA ATACA DE NUEVO Y COMO SIEMPRE, LE SALE PARA EL CARAJO”



Esta película, continuación de la saga que incluye títulos como “Yo, Pastenaca”, y “El Robot Pastenaca contra el Carlo Saúl”, viene a llenar un vacìo que Holliwood mantiene desde el film “Blade Runner”.

Para estelarizarla, se contactó a primeras figuras de talla mundial, de entre las cuales, luego de un exigente casting, fueron seleccionados : Marley (como el robot), Lita de Lazzari, (como la heroìna), Victor Sueyro, (como Victor Sueyro), Teto Medina, (como “el muchachito”) , Silvia Suller, (como la monja) y un afamado elenco que incluye figuras de la talla de la Tota Santillàn y Osvaldo Sabattini, (como doble de riesgo de Marley, en las escenas de sexo con Lita )

En esta ocasión, la productora ha adelantado, que el “Robot Pastenaca”, muestra un lado màs íntimo de su personalidad , haciendo ver su impronta insensible, y su estómago de hierro, al tratar de empomarse a Lita de Lazzari, dentro de la torre de los ingleses.

Esta vez, el papel del creador del robot, (El Dr Harold Fragapane ) habla en tercera persona, contando, como narrador, la creación del robot, su error al ponerle el cerebro de tostadora, y los problemas que planteaba correrlo para encajarle las pilas en la parte trasera.

En la película, se narra la època en que Pastenaca descubre la sexualidad, y , decepcionado por una cafetera casquivana, rapta a Lita de Lazzari, huyendo hacia Nueva York, donde enfrenta un dilema amoroso, al tener que elegir entre Lita, y la estatua de la Libertad. Pero, como es caracterìstica común en el personaje, la carne es débil y sigue con las dos.

Mientras tanto, y haciendo gala del concepto de “intertemporalidad”, se construye una historia paralela, donde una monja en portaligas, y con cara de travo (Silvia Suller), corre con una motosierra al personaje interpretado por Victor Sueyro, al grito de :”Basta! Basta de una vez!!”

En varios pasajes de la película, se ve a los dos personajes, corriendo en la lejanìa, sin prestar atención al drama principal. . El final de la persecución, no ha sido revelado, pero corren rumores de que, para salvarse, Sueyro deberìa pelar 3.000 pesos, aproximadamente.

Segùn corrillos bien informados, el desenlace ocurriría cuando, enamorada del Robot y presta a darle el Sì, y todo lo demàs tambièn, Lita escucha la canciòn “Como yo no estoy ni comprometido ni casado ni nada” interpretada por “el muchachito” (Teto Medina), dándose cuenta de que, en realidad, el Robot es frìo e insensible, y ademàs, siente compulsión por estar subiendo a monumentos, torres, edificios y cosas asì, para pelearse con unos aviones, o helicópteros, o lo que encuentre por allà arriba, ademàs de no valorarla por su inteligencia, sino consideràndola un “objeto sexual”.

La escena donde Lita mira a los ojos del robot Pastenaca, preguntàndole :”Es este cuerpo, lo único que valorás?” quedarà en los anales de la filmografìa mundial, sin lugar a dudas..

Los tiempos se acortan, y todas las historias confluyen en un dramático final, donde al cruzarse las circunstancias y los personajes, El Robot Pastenaca pierde el amor de Lita, y Victor Sueyro amenaza con escribir otro libro, pero, para deleite de quienes gustan de los finales felices, la monja mata al Teto Medina.!!

El desenlace deja una puerta abierta a la reflexión, al mostrar el costado oscuro de la tecnología, y también da pie para “El Robot Pastenaca XII”, que se filmará el año venidero.


Guión: El Gaucho Santillán


Buenas tardes.

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miércoles, 18 de agosto de 2010

LA SUEGRA. MI PUNTO DE VISTA.




Es un lugar común, que forma parte de nuestras tradiciones más caras, y que casi llega a la categoría de deporte, la recurrente costumbre de denostar a la suegra.

Los hombres hemos convertido a esa madre ortopédica, que viene adosada a nuestra esposa como una excrecencia indeseable, a la condición de nefanda bestia mitológica.

Así es como, sufridamente y sin poder defenderse, las suegras han sido un tema con que se ganaron la vida innumerables humoristas profesionales, y perdieron el tiempo multitudes de chuscos aficionados.

Pero no podemos, en modo alguno, dejar de reconocer el mérito de esas damas, a quienes la imaginería popular hace transmisoras y responsables de todos los abominables defectos y repugnantes rasgos de carácter que vamos descubriendo en nuestras parejas.

En efecto, más de una vez nos consolamos pensando que la dueña de nuestro corazón sería la más maravillosa mujer que en toda la faz de la Tierra pudiera hallarse, de no haber sufrido, desde la más tierna iinfancia, la siniestra influencia de su inescrupulosa madre. En nuestra desazón, llegamos a pensar que, por fatalidad o por azar, todos los genes responsables de reacciones inapropiadas o exasperantes que en nuestras esposas descubrimos en el curso de la diaria convivencia, son heredados de sus madres.

Pero es justamente en este punto, donde las suegras brindan a la institución del matrimonio un invalorable servicio. Más de un decepcionado esposo postergó la decisión de desaparecer para siempre para empezar una nueva vida en otro rincón del mundo, o suprimió sus tendencias al uxoricidio en el último instante, alentado solo por la esperanza de que, tarde o temprano, su suegra dejaría este mundo, y su miasmática influencia se disiparía.

Situaciones como las arriba citadas, son las que explican la función de las suegras en el ordenamiento del Cosmos. Suya, y solo suya, es la delicada misión de alimentar en nuestra imaginación la esperanza de que, si algo no funciona correctamente en nuestro matrimonio, la culpa de esa situación no debe achacársele a nuetras esposas.

Y así, a fuerza de empecinarnos en creer que nuestra suegra es una harpía, nos ocultamos a nosotros mismos la verdad que empieza a despertar en los oscuros rincones de nuestro subconsciente: que nuestra esposa es una verdadera bruja. La aceptación de esa verdad trae consigo una merma considerable en nuestra autoestima, porque nos induce a preguntamos cómo pudimos equivocarnos tanto al elegir a nuestra pareja.

No abrigo ninguna duda de que algún día surgirá un benefactor de la sociedad que desarrolle una agencia de alquiler de suegras, para que todos los hombres cuyas esposas carezcan de madre, puedan disfrutar de las ventajas de tener a su alcance, una suegra a quien vilipendiar y culpar de los problemas de la pareja. Y tan convencido estoy de la utilidad de estas damas que, si algún día vuelvo a casarme, lo haré pura y exclusivamente por el placer de tener una suegra a quien maldecir.

Autor: gustavo


Buenas tardes.

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miércoles, 11 de agosto de 2010

HORÒSCOPO GARCA

El horóscopo de referencia en realidad iba a ser publicado en el diario La Nación (si el diario serio de la derecha argentina), pero se lo curramos y entonces todas las viejas cornudas consientes de mierda siliconadas y teñidas de rubio, chupasirios y llenas de hijos e hijas con nombres como María de las Pelotas y otras, que están en La Mansa o en La Brava se van a tener que joder, o si prefieren enterarse tendrán que venirse a Bloguetia. Así que tendrán que contentarse con leer en La Nación solamente notas como "Malestar en la Iglesia", Malestar en el Campo" o "Malestar en las Fuerzas Armadas".

A continuación el Horóscopo Garca

Muchas Gracias. Mirko.


En un esfuerzo más por llegar a todos los estratos sociales, presentamos el horóscopo para los sectores más pudientes. Estas predicciones son únicas para todo el 2008, porque como es bien sabido la Gente Como Uno sufre menos sobresaltos que la plebe.

ROLEX (21/3 al 20/4)
Ocupaciones y negocios: Buen año para estafar a inversores incautos. No lo desaproveche.
Salud: Visitando al capataz de su estancia, en el miserable rancho en el que usted lo obliga a vivir, será picado por una horda de vinchucas. No se preocupe; el mal de Chagas progresa lentamente.
Vida social y familiar: Descubrirá que su hija es lesbiana, pero su hijo, para compensar, es gay.
Amor y sexo: Finalmente, su secretaria accererá a hacerle una fellatio. En medio de la faena, ella sufrirá un ataque de epilepsia.

ROLLS-ROYCE (21/4 al 21/5)
Ocupaciones y negocios: Los narcos colombianos le reclamarán injustamente el dinero de un cargamento de drogas que nunca llegó a sus manos.
Salud: No llame a una empresa de fumigaciones. Esas cucarachas y ciempiés que ve en su penthouse son solo producto de su alcoholismo.
Vida social y familiar: Su madre, en un brote de Alzheimer, lo desheredará y legará toda su fortuna a su loro, que, para colmo, se burlará de usted sin misericordia.
Amor y sexo: Su vida sexual dará un sesgo. Por la fractura de su muñeca derecha, tendrá que masturbarse con la otra mano.

CLUB MEDITERRANEE (22/5 al 21/6)
Ocupaciones y negocios: Prescribirá su causa por lavado de dinero. De todos modos, su abogado se llevó la mayor parte.
Salud: Su jet privado se estrellará en la selva del Congo. Usted sobrevivirá lo suficiente como para descubrir que los pigmeos tienen algunas partes de su cuerpo inusualmente largas y gruesas.
Vida social y familiar: Lo encontrarán tratando de robar fichas de ruleta en el casino de Montecarlo. Su amigo el cónsul va a intervenir en su favor, a cambio de la mitad del botín.
Amor y sexo: El romance con su secretaria será descubierto por el novio bisexual de ella. Para vengarse lo empomará salvajemente.

DIAMANTE (22/6 al 22/7)
Ocupaciones y negocios: Buenas noticias. En este año bisiesto, tendrá un día más para explotar a sus subordinados y evadir impuestos.
Salud: Finalmente dejará la marihuana. La sustituirá por cócteles de anfetaminas y heroína.
Vida social y familiar: Hará un espantoso ridículo frente a sus compañeros del Jockey Club, cuando sufra un acceso de tartamudez leyendo el discurso en la cena de gala.
Amor y sexo: Luego de pedirle que cierre los ojos, un médico ugandés le ofrecerá tratar sus hemorroides empujándolas para adentro. Desconfíe.

PLATINO (23/7 al 23/8)
Ocupaciones y negocios: Los obreros de su fábrica harán huelga. Tendrá que hacer asesinar a un par de ellos, para que el resto entre en razones.
Salud: Su transplante renal será un éxito, pero el indigente inmigrante haitiano a quien se lo conpró lo contagiará de SIDA.
Vida social y familiar: Será expulsado deshonrosamente del Círculo de Armas cuando sus camaradas descubran sus inclinaciones a transvestirse.
Amor y sexo: Orgías desenfrenadas con las ovejas de su estancia. De mujeres, nada.

CHAMPAGNE (24/8 al 23/9)
Ocupaciones y negocios: Abrirá una nueva y exitosa red internacional de trata de blancas.
Salud: Contarle a su confesor que usted se encama con cualquiera puede aliviar su sentimiento de culpa, pero no su gonorrea. Mejor, use penicilina.
Vida social y familiar: Su esposa lo abandonará, finalmente. Por desgracia, su suegra se quedará con usted.
Amor y sexo: Su nueva amante hará un curso de sexo tántrico. Usted quedará hecho una absoluta piltrafa.

MASERATI (24/9 al 23/10)
Ocupaciones y negocios: Su desfalco a una sociedad de beneficencia será descubierto. Consigase un buen abogado.
Salud: Sin sorpresas. Su cáncer progresa dentro de lo esperado.
Vida social y familiar: Su mejor amigo se rajará con su mujer. No se queje, después de todo, usted violó antes a la hija de él.
Amor y sexo: tendrá dificultades para explicarle a su esposa (que se depila todo el cuerpo) cómo demonios es que usted tiene ladillas en su bigote.

OMEGA (24/10 al 22/11)
Ocupaciones y negocios: Mal momento para iniciar una acividad productiva. Siga especulando, que para eso usted es una fiera.
Salud: Tratará de suicidarse ingiriendo un frasco completo de Viagra. Fracasará, y ni siquiera tendrá una erección.
Vida social y familiar: Será objeto de mofa y escarnio por sus compañeros del equipo de polo, cuando lo sorprendan en el vestuario introduciendo un taco en su trasero.
Amor y sexo: El detective que contrató le dirá que su esposa no lo engaña. Acto seguido, se fugará con ella y se llevará toda su guita.

MONTECARLO (23/11 al 21/12)
Ocupaciones y negocios: Momento propicio para entrar en el tráfico de armas.
Salud: Haciendo turismo sexual en Thailandia, se contagiará una curiosa enfermedad venérea. No será necesario extirparle el pene, porque éste se caerá solo.
Vida social y familiar: Pescando tiburones en el mar argentino, su enorme yate será confundido con un pesquero ilegal taiwanés. Prefectura lo torpedeará y hundirá.
Amor y sexo: Usted nunca tuvo amor, pero a partir de ahora, tampoco tendrá sexo.

CAVIAR (22/12 al 20/1)
Ocupaciones y negocios: Incendiará su fábrica para cobrar el seguro, pero descubrirá que su contador no pagó la póliza y se quedó con la guita.
Salud: Esas ostras que compró para impresionar a su nueva conquista, le causarán una hepatitis A.
Vida social y familiar: Abandonará sus planes de adoptar un bebé, porque su esposa consiguió un amante fértil.
Amor y sexo: No insista: el único modo de que usted duerma rodeado de mujeres hermosas, es tapizando su cuarto con fotos de Playboy.

LAS LEÑAS(21/1 al 19/2)
Ocupaciones y negocios: Le iniciarán una causa por contrabando, pero no se preocupe, que el juez es un vecino de su country.
Salud: Su registro de voz pasará de bajo a mezzosoprano cuando una amante despechada arroje pirañas en su jacuzzi.
Vida social y familiar: Sus hijos lo odian, pero no se preocupe, que en realidad ninguno lleva su sangre.
Amor y sexo: Su operación para alargar su pene será un éxito; su miembro ganará ocho centímetros de largo, y perderá lo mismo de circunferencia. Quedará igualito a un tallarín.

FERRARI (20/2 al 20/3)
Ocupaciones y negocios: Las ventas de su empresa caerán estrepitosamente. Su standard de vida no sufrirá, porque despedirá a la mitad de sus obreros y le reducirá el salario a los que queden.
Salud: Inminente cirugía plástica para cambiar de identidad y salir del país eludiendo a Interpol. Quedará horrendo, pero no lo reconocerán.
Vida social y familiar: Hará un comentario chusco sobre las barbas del Profeta, en una fiesta diplomática en la embajada de Dubai. Al Queda no pondrá precio a su cabeza, pero sí a sus testículos.
Amor y sexo: Finalmente, su mujer deja de engañarlo y decide tener sexo solo con usted, desde que ella se entera de que está enferma de sífilis.


Autor: gustavo



Buenas tardes.

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jueves, 5 de agosto de 2010

LA TIERRA PLANA




Es comunmente aceptado que, antes de Colón, todos creían que la Tierra era plana, pero parece ser que esa creencia no era tan difundida como se suponía.

En la antigua Mesopotamia se creía que el mundo, plano, flotaba en el océano. Los griegos como Anaximandro y Hecateo de Mileto compartían esa creencia. Para los autores de la Biblia, probablemente, la Tierra era plana y descansaba sobre pilares. Si bien Pitágoras creía en la forma esférica de los planetas, muchos de sus seguidores sostenían aún que la Tierra era plana. Para Anaximandro, en cambio, la Tierra era un cilindro corto, y nosotros vivíamos en la tapa (bueno, hay personas que parece que viven dentro de un frasco, pero...). Ya Aristóteles, hacia el 330 aC sostuvo la esfericidad de la Tierra, observando que la sombra que proyecta sobre la Luna en los eclipses, es siempre circular.

Estrabón posteriormente reforzó estos argumentos basándose en la experiencia de los marinos, y hacia el 240 aC, Eratóstenes midió correctamente el radio de curvatura del planeta. En el siglo I dC, Plinio el Viejo, y en la siguiente centuria Ptolomeo también negaron que la Tierra fuera plana.

Entretanto, entre los hindúes hacia el siglo VI aC, también se empieza a aceptar la creencia de una Tierra esférica. Para los chinos, en cambio, era plana y cuadrada, y así continuó hasta que los astrónomos europeos difundieron sus ideas en el siglo XVII. Sin embargo,consideraban a los otros cuerpos celestes de forma esférica.

San Agustín (354-430) consideraba absurdo que las antípodas, de existir pudieran estar habitadas, y Lactantius (245-325) es del mismo parecer.

El problema radica para ellos en que, si la parte inferior del planeta estuviera habitada, sus habitantes no podrían venir de la parte superior (el mundo conocido entonces) estando separadas ambas partes por una gran extensión de océano. De ser así las cosas, esas personas tendrían otro orígen, y no serían descendientes de Adán. La misma línea de pensamiento siguen San Juan Crisósotomo, Diodoro de Tarso, Cosmas Indicopleustes y San Atanasio.

En la Edad Media, sin embargo, parece ser que la opinion predominante entre estudiosos, como Macroboius o Boetius (c480-524) era la forma esférica del planeta. Isidro de Sevilla (560-636) le atribuye forma circular, aunque no es claro si quiere significar un disco plano, o una bola. Beda el venerable (c672-735), y Virgilio de Salzburg (c700-784) también defendieron la idea de una Tierra esférica, este último pese a la oposición del Papa (adversario peligroso, en aquella época).

Es claro que la mayoría de los astrónomos estaban convencidos de que la Tierra no era plana desde el siglo VIII, pero es difícil saber cual era la creencia común imperante entre la gente iletrada de la epoca, que era mayoría. Probablemente, con la peste negra, la viruela, las hambrunas, las guerras, los impuestos y la nflación, no tenían de todos modos, mucho tiempo para dedicarse a estas especulaciones.

Sin duda, en las universidades se aceptaba la esfericidad del planeta, como lo indican los textos utilizados por los estudiantes de la época.

El mismo Santo Tomás de Aquino estaba de acuerdo con esta creencia.

Hasta los noruegos lo afirmaban hacia 1250, y Dante lo sostenía en la Divina Comedia. Los clérigos eran educados con el Elucidarium de Honorius Augustodunensis (hacia 1120), que describe el planeta como una esfera, y hay compilados más de 100 escritores de la antigüedad tardía al siglo XV que concuerdan sobre esta forma del planeta.

Los árabes, hacia 830 dC, habían medido por su parte el radio terrestre con bastante precision, lo que les era necesario para medir la distancia y dirección de cualquier punto a La Meca, con fines litúrgicos.

De modo que, después de todo, parece ser que la idea de la creencia en una Tierra plana durante la Edad Media fue propagada en el siglo XIX para acentuar el concepto del oscurantismo imperante durante esa época, en contrarposición con la nueva civilización científica y tecnológica que estaba desarrollándose. Y así, la forma real de nuestro planeta fue aceptada por todas las personas.

Por todas las personas?

Existe, en la actualidad, la Flat Earth Society, con unos 3000 adherentes, que sostiene que vivimos en un disco con el Polo Norte en su centro, y rodeado de una pared de hielo de 45 metros en su borde exterior. El Sol y la Luna, están a unos 4800 kilómetros hacia arriba, pero sus diámetros son de unos 52 kilómetros. unos 160 kilómetros más arriba, están las estrellas. Como una Tierra plana no tiene gravedad, el planeta acelera a 9,8 m/s², debido a un misterios "acelerador universal", una fuerza desconocida que sería un efecto residual del Big-Bang.

Las estaciones, se deben a cambios periódicos en la órbita del Sol, que se mueve sobre nuestras cabezas. Las mareas se deben a un imperceptible balanceo del disco terrestre. Cuando un barco se aleja, dejamos de ver primero la parte inferior, porque las olas se interponen emtre la embarcación y el observador, y, a más distancia, mayores son las probabilidades de que esto ocurra. Ah, y el alunizaje fue filmado en Hollywood, con libretos de Arthur C. Clarke (el autor de 2001, Odisea del Espacio). Para que no digamos que sus miembros son retrógrados, hasta tienen website propia.

Por supuesto, el más convincente argumento de que la Tierra es esférica, está dado por la Historia de la Humanidad. Por qué los países más evolucionados están en el hemisferio Norte? Obviamente, porque sus habitantes están cabeza arriba. Para nosotros, que vivimos cabeza abajo, pensar se nos hace mucho más difícil, porque la sangre se nos va a la cabeza.



Autor: gustavo


Buenas noches.

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