miércoles, 11 de agosto de 2010

HORÒSCOPO GARCA

El horóscopo de referencia en realidad iba a ser publicado en el diario La Nación (si el diario serio de la derecha argentina), pero se lo curramos y entonces todas las viejas cornudas consientes de mierda siliconadas y teñidas de rubio, chupasirios y llenas de hijos e hijas con nombres como María de las Pelotas y otras, que están en La Mansa o en La Brava se van a tener que joder, o si prefieren enterarse tendrán que venirse a Bloguetia. Así que tendrán que contentarse con leer en La Nación solamente notas como "Malestar en la Iglesia", Malestar en el Campo" o "Malestar en las Fuerzas Armadas".

A continuación el Horóscopo Garca

Muchas Gracias. Mirko.


En un esfuerzo más por llegar a todos los estratos sociales, presentamos el horóscopo para los sectores más pudientes. Estas predicciones son únicas para todo el 2008, porque como es bien sabido la Gente Como Uno sufre menos sobresaltos que la plebe.

ROLEX (21/3 al 20/4)
Ocupaciones y negocios: Buen año para estafar a inversores incautos. No lo desaproveche.
Salud: Visitando al capataz de su estancia, en el miserable rancho en el que usted lo obliga a vivir, será picado por una horda de vinchucas. No se preocupe; el mal de Chagas progresa lentamente.
Vida social y familiar: Descubrirá que su hija es lesbiana, pero su hijo, para compensar, es gay.
Amor y sexo: Finalmente, su secretaria accererá a hacerle una fellatio. En medio de la faena, ella sufrirá un ataque de epilepsia.

ROLLS-ROYCE (21/4 al 21/5)
Ocupaciones y negocios: Los narcos colombianos le reclamarán injustamente el dinero de un cargamento de drogas que nunca llegó a sus manos.
Salud: No llame a una empresa de fumigaciones. Esas cucarachas y ciempiés que ve en su penthouse son solo producto de su alcoholismo.
Vida social y familiar: Su madre, en un brote de Alzheimer, lo desheredará y legará toda su fortuna a su loro, que, para colmo, se burlará de usted sin misericordia.
Amor y sexo: Su vida sexual dará un sesgo. Por la fractura de su muñeca derecha, tendrá que masturbarse con la otra mano.

CLUB MEDITERRANEE (22/5 al 21/6)
Ocupaciones y negocios: Prescribirá su causa por lavado de dinero. De todos modos, su abogado se llevó la mayor parte.
Salud: Su jet privado se estrellará en la selva del Congo. Usted sobrevivirá lo suficiente como para descubrir que los pigmeos tienen algunas partes de su cuerpo inusualmente largas y gruesas.
Vida social y familiar: Lo encontrarán tratando de robar fichas de ruleta en el casino de Montecarlo. Su amigo el cónsul va a intervenir en su favor, a cambio de la mitad del botín.
Amor y sexo: El romance con su secretaria será descubierto por el novio bisexual de ella. Para vengarse lo empomará salvajemente.

DIAMANTE (22/6 al 22/7)
Ocupaciones y negocios: Buenas noticias. En este año bisiesto, tendrá un día más para explotar a sus subordinados y evadir impuestos.
Salud: Finalmente dejará la marihuana. La sustituirá por cócteles de anfetaminas y heroína.
Vida social y familiar: Hará un espantoso ridículo frente a sus compañeros del Jockey Club, cuando sufra un acceso de tartamudez leyendo el discurso en la cena de gala.
Amor y sexo: Luego de pedirle que cierre los ojos, un médico ugandés le ofrecerá tratar sus hemorroides empujándolas para adentro. Desconfíe.

PLATINO (23/7 al 23/8)
Ocupaciones y negocios: Los obreros de su fábrica harán huelga. Tendrá que hacer asesinar a un par de ellos, para que el resto entre en razones.
Salud: Su transplante renal será un éxito, pero el indigente inmigrante haitiano a quien se lo conpró lo contagiará de SIDA.
Vida social y familiar: Será expulsado deshonrosamente del Círculo de Armas cuando sus camaradas descubran sus inclinaciones a transvestirse.
Amor y sexo: Orgías desenfrenadas con las ovejas de su estancia. De mujeres, nada.

CHAMPAGNE (24/8 al 23/9)
Ocupaciones y negocios: Abrirá una nueva y exitosa red internacional de trata de blancas.
Salud: Contarle a su confesor que usted se encama con cualquiera puede aliviar su sentimiento de culpa, pero no su gonorrea. Mejor, use penicilina.
Vida social y familiar: Su esposa lo abandonará, finalmente. Por desgracia, su suegra se quedará con usted.
Amor y sexo: Su nueva amante hará un curso de sexo tántrico. Usted quedará hecho una absoluta piltrafa.

MASERATI (24/9 al 23/10)
Ocupaciones y negocios: Su desfalco a una sociedad de beneficencia será descubierto. Consigase un buen abogado.
Salud: Sin sorpresas. Su cáncer progresa dentro de lo esperado.
Vida social y familiar: Su mejor amigo se rajará con su mujer. No se queje, después de todo, usted violó antes a la hija de él.
Amor y sexo: tendrá dificultades para explicarle a su esposa (que se depila todo el cuerpo) cómo demonios es que usted tiene ladillas en su bigote.

OMEGA (24/10 al 22/11)
Ocupaciones y negocios: Mal momento para iniciar una acividad productiva. Siga especulando, que para eso usted es una fiera.
Salud: Tratará de suicidarse ingiriendo un frasco completo de Viagra. Fracasará, y ni siquiera tendrá una erección.
Vida social y familiar: Será objeto de mofa y escarnio por sus compañeros del equipo de polo, cuando lo sorprendan en el vestuario introduciendo un taco en su trasero.
Amor y sexo: El detective que contrató le dirá que su esposa no lo engaña. Acto seguido, se fugará con ella y se llevará toda su guita.

MONTECARLO (23/11 al 21/12)
Ocupaciones y negocios: Momento propicio para entrar en el tráfico de armas.
Salud: Haciendo turismo sexual en Thailandia, se contagiará una curiosa enfermedad venérea. No será necesario extirparle el pene, porque éste se caerá solo.
Vida social y familiar: Pescando tiburones en el mar argentino, su enorme yate será confundido con un pesquero ilegal taiwanés. Prefectura lo torpedeará y hundirá.
Amor y sexo: Usted nunca tuvo amor, pero a partir de ahora, tampoco tendrá sexo.

CAVIAR (22/12 al 20/1)
Ocupaciones y negocios: Incendiará su fábrica para cobrar el seguro, pero descubrirá que su contador no pagó la póliza y se quedó con la guita.
Salud: Esas ostras que compró para impresionar a su nueva conquista, le causarán una hepatitis A.
Vida social y familiar: Abandonará sus planes de adoptar un bebé, porque su esposa consiguió un amante fértil.
Amor y sexo: No insista: el único modo de que usted duerma rodeado de mujeres hermosas, es tapizando su cuarto con fotos de Playboy.

LAS LEÑAS(21/1 al 19/2)
Ocupaciones y negocios: Le iniciarán una causa por contrabando, pero no se preocupe, que el juez es un vecino de su country.
Salud: Su registro de voz pasará de bajo a mezzosoprano cuando una amante despechada arroje pirañas en su jacuzzi.
Vida social y familiar: Sus hijos lo odian, pero no se preocupe, que en realidad ninguno lleva su sangre.
Amor y sexo: Su operación para alargar su pene será un éxito; su miembro ganará ocho centímetros de largo, y perderá lo mismo de circunferencia. Quedará igualito a un tallarín.

FERRARI (20/2 al 20/3)
Ocupaciones y negocios: Las ventas de su empresa caerán estrepitosamente. Su standard de vida no sufrirá, porque despedirá a la mitad de sus obreros y le reducirá el salario a los que queden.
Salud: Inminente cirugía plástica para cambiar de identidad y salir del país eludiendo a Interpol. Quedará horrendo, pero no lo reconocerán.
Vida social y familiar: Hará un comentario chusco sobre las barbas del Profeta, en una fiesta diplomática en la embajada de Dubai. Al Queda no pondrá precio a su cabeza, pero sí a sus testículos.
Amor y sexo: Finalmente, su mujer deja de engañarlo y decide tener sexo solo con usted, desde que ella se entera de que está enferma de sífilis.


Autor: gustavo



Buenas tardes.

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6 comentarios:

A las 9 de agosto de 2010, 22:52 , Blogger Mónica ha dicho...

Estoy cerca de entrar al estrato pudiente ja!
Menos mal que este horóscopo ya fue.Pero si le alargamos la vigencia, doy vuelta mis diamantes y la paso BOMBA como aquel 2008.

Un abrazo a los colaboradores de ORENANGEL, no es así? sé gual!

 
A las 10 de agosto de 2010, 10:56 , Blogger El Gaucho Santillán ha dicho...

Este fue un escrito de gus, cuando lo de "Crisis ecònomica" de aquel tiempo, Monica.

Estaba como "enojadito", viste???

Un beso grande.

 
A las 11 de agosto de 2010, 20:26 , Blogger Ariadna ha dicho...

hola que tal! permítame felicitarlo por su excelente blog, me encantaría tenerlo en mis blogs de entretenimiento (animes,peliculas,etc ).Estoy segura que su blog sería de mucho interés para mis visitantes !.Si puede sírvase a contactarme ariadna143@gmail.com

saludos

 
A las 12 de agosto de 2010, 9:40 , Blogger El Gaucho Santillán ha dicho...

mmmmhmmm..! esto es spam.

Pero le mandamos igual.

 
A las 12 de agosto de 2010, 16:38 , Blogger Tatuagem ha dicho...

Que coincidencia! Adoro caviar!

Besitos

 
A las 12 de agosto de 2010, 16:56 , Blogger El Gaucho Santillán ha dicho...

Tatuagem, gracias por pasar.

Nada es coincidencia.

tenemos todo preparado de antemano!!!

 

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