BLOGUETIA

EL PRIMER ESPAÑOL EN EL LIBRO DE RECORDS "GUINNES"

2011-07-11T10:32:00.000-03:00

.......(La hermosísima Doña Gabriela Martínez Plaza)........

...........(Don Jose Augusto De La Fuente Villarreal)...........

...........(Panhard Levassor Modelo 1926)...............

EFEMÉRIDES

Se cumplen 80 años desde que el primer español entró al libro de records "Guinnes".

En el año 1927, el fuerte empresario teatral madrileño Don Jose Augusto De La Fuente Villarreal, entró en la historia, al haber sido reconocido como el primer hombre en dar la vuelta al mundo en automóvil, sin escalas, acompañado por una famosa artista de teatro, Doña Gabriela Martínez Plaza.
Al respecto, el autor, guionista y escritor, Enrique Jardiel Poncela, inmortalizó los pormenores de la azaña en su libro "Pero.....hubo, alguna vez, once mil vírgenes?". Según Jardiel Poncela, amigo íntimo de De La Fuente Villarreal, el maduro, pero apasionado empresario, cortejaba a la estrella del teatro madrileño de aquella época, Gabriela Martínez Plaza, una joven y bellísima primera actriz, centro de todas las reuniones de elite y celebrada por los medios periodísticos, la cual no le correspondía.
El empresario la cortejó durante meses, enviándole costosos obsequios, y haciéndola objeto de toda clase de finezas, pero no conseguía que ella tomara nota de su presencia. Desesperado, acudió a su amigo Jardiel Poncela, quien nos relata:

-"José Augusto me encareció que organizara una reunión en mi casa de campo, con el pretexto de leer una nueva obra, sin embargo, tenía en mente declarársele, habiendo encargado, a tal efecto, una carísima sortija de brillantes, con la cual, esperaba ablandar su corazón."

Todo transcurrió como estaba previsto, en un aparte, el maduro empresario pudo mirar a los ojos de su adorada, y con palabras ardientes e inflamadas le hizo entrega de la sortija, y su corazón. Mas, ay de él! Habiendo sido aceptado, tuvo ocasión de platicar con ella, y, para su sorpresa, se dio cuenta que la idea que se había forjado de aquel ángel, nada tenía que ver con la realidad!

En efecto, Don José Augusto De La Fuente Villarreal, había idealizado a la dama, viéndola interpretar a los clásicos, pero la persona en cuestión, era zafia, tonta, vana e interesada.

El empresario pasó, rapidamente, de la euforia, a la más absoluta desolación. Jardiel Poncela escribe:" Terminada la reunión, ella le pidió que la llevase hasta Madrid. José Augusto tenía un flamante Panhard Levassor, por lo que accedió, pero en un aparte, me confesó su terrible decepción, y su intención de, habiendo tomado la ruta de Almería, hacer 25 kilómetros, y luego, con algún pretexto, hacerle bajar del coche, tras lo cual, partiría raudamente, haciendole caminar los 25 kilómetros hasta Madrid, como escarmiento."

Pero para su infortunio, su promesa fue más allá :"y prometió firmemente - refiere Jardiel Poncela - que agregaría 5 kilómetros más, por cada sandez, o tontería que la señora Gabriela dijese durante el camino."

El resto es conocido. Don José Augusto De La Fuente Villarreal era famoso por mantener su palabra a cualquier costo. Y entró en el libro "Guinnes", al dar la vuelta al mundo sin escalas, en su flamante "Panhard Levassor"!!!!!

Autor. El Gaucho Santillán.

EL DR HAROLD FRAGAPANE, Y SUS "RETROINVENTOS".

2011-05-23T08:14:00.005-03:00

Hoy me arman el laboratorio! Bah! empiezan. Ya voy a volver! voy a volver!. Esta es otra vieja de Fragapane. Un abrazo.

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A mediados de la década de 1920, la "O.M.C.A.S." (Organización Mundial para la complicación de asuntos sencillos), creada por el Conde Wolfang Turpiliatus Von Mentecat, si bien no se había puesto en marcha, (ni lograría hacerlo jamás), comenzó a implantar en la opinión pública, la idea de que algunos artefactos cotidianos, que mejoraban la vida diaria, habían sido asimilados de tal forma en el inconsciente colectivo, que ya no se les daba ninguna importancia.

Esto suponía, según la "O.M.C.A.S.", un menosprecio hacia sus descubridores, y a su impacto en la calidad de vida.

En esta linea de razonamiento, Von Mentecat interesó al célebre Dr Harold Fragapane, para que "revalorizara", algunos de los inventos que se consideraban "comunes", pero que en la antigüedad, habìan cambiado el rumbo de la historia.

Entusiamado, Fragapane comenzó sus estudios, y así fue, que hacia 1927 se anunció, con bombos y platillos, un sensacional avance de la ciencia.

Gracias a sus investigaciones, y avalado por la O.M.C.A.S. y su mentor, el Conde von Mentecat, el Dr Fragapane proclamó al mundo científico, el descubrimiento de la máquina de vapor!

Por supuesto, hubo un coro de críticas provenientes, según el Dr. Fragapane, de la "mediocridad pseudocientìfica de siempre", que lo acusaban de plagiar un descubrimiento realizado unos 200 años antes, por el Dr. James Watt.

A las acusaciones de "fraude", el Conde Von Mentecat contestó, desde la primera plana de su diario, el "Mentecat Observer", que el "fraude", aún no habìa sido descubierto por Fragapane, por lo que una diatriba de ese estilo, era, por lo menos, extemporànea.

Y agregò que el mundo estaba como estaba, debido a demasiados "Gallegos con tìtulo".

Fragapane, aislado de estas mundanales questiones, prosiguiò con sus avances, entrando en una segunda "revolución industrial".

Desde 1927, hasta 1931, realizó 14 descubrimientos espectaculares, entre los que se cuentan : el fósforo de madera, el generador de Tesla, el cigarrillo con filtro, y el sostén con relleno.

Debido a estos, y otros avances científicos, Von Mentecat lo propuso para el premio Nobel, ante la Academia de Ciencias Suecas, en la especialidad, (inventada por él), de "retroinvestigador".

Al no ser considerado válido, por los suecos, el trabajo de su protegido, Von Mentecat instauró el famoso hasta hoy, premio "Mentecat`s winner", dedicado a todos aquellos, segùn sus propias palabras, "que no le hagan caso a un par de viejos cornudos con tìtulo".

El trabajo de Fragapane, prosiguió, sin interrupciones, hasta el fin de sus días. sin embargo, no logró descubrir lo que su mentor, anhelaba con devoción: calefaccionar el viejo castillo familiar, con la energía obtenida de las flatulencias de los cerdos, que eran criados en la porqueriza.

A pesar de heroicos intentos, ni Fragapane, ni Von Mentecat, (ni nadie), aguantaron, jamás, el hedor.

Una derrota que el inolvidable Dr. Fragapane, dignamente, llevò como un estigma el resto de sus dìas.

Buenas tardes.

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LA VERDAD SOBRE LOS TERREMOTOS

2011-03-14T08:59:00.000-03:00

Como una de las funciones de Bloguetia es divulgar conocimientos sobre temas científicos acá va nuestro aporte sobre los movimientos telúricos.

Un diputado israelí culpa a los homosexuales de los terremotos

El diputado del partido religioso sefardí Shas Shlomo Benizri ha responsabilizado a los homosexuales de los terremotos que han ocurrido en la región en los últimos meses.

Los homosexuales son responsables de la ola de terremotos que ha sacudido Israel en los últimos meses porque, según él, Dios ya advirtió de que no hay que "menear" los genitales donde no se debe, dijo el miércoles en la Knesset (Parlamento) un diputado israelí religioso ortodoxo.

Benizri ha dicho que el Talmud (libro que reúne reflexiones rabínicas sobre leyes y tradiciones judías) "se refiere a los terremotos como desastres, pero sólo estáis buscando soluciones prácticas de cómo prevenir y reparar".

Y ha agregado: "Pero conozco otra forma de prevenir los terremotos; la Guemará menciona varias causas de que se produzcan sísmos, una de las cuales es la homosexualidad".

El legislador del partido ultra-ortodoxo ha responsabilizado al Parlamento de dar legitimidad a la sodomía, razón por la cual, ha señalado, "se producen los temblores". También ha manifestado que el Gobierno no debería reforzar los edificios sino por contra no aprobar legislaciones que alienten a los homosexuales y otras "perversiones como la de permitir que parejas de lesbianas puedan adoptar" niños.

El último terremoto, de 5,3 grados en la escala abierta de Richter, se sintió el pasado viernes durante 19 segundos en la mayor parte del país, un fenómeno que se viene repitiendo con cierta frecuencia en los últimos años.

Por su parte, la Asociación de Homosexuales y Lesbianas de Israel ha condenado los comentarios de Benizri al señalar que "es triste que un diputado religioso en Israel piense que los terremotos son obra de Dios".

En realidad esto nos tendría que poner contentos y confirmaría la teoría que los porteños somos bien machitos dado que acá no hay un terremoto ni por puta.

Además si fuera cierta esta teoría el Vaticano hace siglos que hubiera desaparecido.

Es increible hasta donde llega la ignorancia de algunos, ¿cuanto falta para que se den cuenta que los terremotos no tienen nada que ver con las conductas homosexuales, sino que en realidad es una gran serpiente que se reacomoda de su letargo y de ahi los movimientos telúricos?????

Fuente: EITB Canal Vasco de noticias e información

Aporte; Mantis Atea.

NOCHE DE BRUJAS

2011-02-14T09:15:00.001-03:00

Jonás salió de su escondite entre los arbustos provisto de una pala y una linterna, se acercó sigilosamente al muro que rodeaba el cementerio, y se apresuró a escalarlo luego de asegurarse de que no había nadie en las cercanías.

Era una noche sin luna, lo cual facilitaba su trabajo porque hacía menos probable que alguien lo viera en la calle, cuando salía con su carga. Además, era Halloween, y los supersticiosos habitantes del pueblo no se atreverian a acercarse al cementerio. Sobre todo teniendo en cuenta que los más viejos sostenían que allí pasaban cosas raras cada Noche de Brujas.

A sus cuarenta y dos años no iba a dejarse asustar por cuentos de viejos, sobre todo teniendo en cuenta que el doctor Murdoch, el nuevo habitante de la casa en la colina, le había ofrecido una suculenta paga por sus servicios.

No era la primera vez que Jonás robaba cadáveres del cementerio para el extraño doctor, pero esta vez Murdoch exigió un cadáver fresco, porque, según dijo, el avanzado progreso de sus experimentos hacía indispensable "material de estudio no putrefacto".

Por eso, justamente, se contactó con Jonás esa misma tarde, avisándole que el día anterior había fallecido la joven hija de Harris, de un súibito ataque al corazón.

El mismo doctor había firmado el certificado de defunción y había examinado el cuerpo, considerándolo útil para sus fines. Jonás, ebrio como de costumbre, se había despejado lo suficiente como para ultimar los detalles con el médico, y asegurarse una suculenta paga. Para ello, fingió temer a los espíritus que rondaban el cementerio en la Noche de Brujas, hasta que el doctor duplicó la oferta original con el objeto de mitigar sus fingidos temores.

Mientras comenzaba a excavar en la tumba abierta ese mismo día, Jonás se preguntaba para qué necesitaba el doctor tantos cadáveres, y sobre todo, cada vez más frescos.

La muerta era una hermosa muchacha, tal vez el buen doctor tenía algunas inclinaciones extrañas…bueno, eso no era asunto suyo, si la paga era suficiente.

Tomó otro trago de aguardiente de su infaltable petaca, y continuó hundiendo la pala en la tierra. Si bien el ataúd estaba profundo, la tierra estaba aún floja, haciendo la tarea más fácil.

La pala de Jonás hizo un sonido inconfundible, revelando que había tocado madera. El ladrón de cadáveres apuró su ritmo, para dejar la tapa del ataúd libre. Al hacerlo, comprobó con sorpresa que la madera de la tapa del ataúd estaba medio podrida.

Imposible en un ataúd nuevo, se dijo Jonás. Intrigado, golpeó débilmente con la pala la tapa, que se desintegró fácilmente. Separando los pedazos de madera, acercó su linterna al interior, mientras advertía que el vaho de la putrefacción invadía su nariz.

El cadáver rozagante que esperaba encontrar, se había convertido en una masa horripilante de huesos malolientes, unidos por colgajos de carne podrida donde los gusanos se cebaban a sus anchas. Jomás sintió por primera vez en su vida en miedo absoluto, que inundaba cada rincón de su cerebro, y le compelía a huir de aquella tumba maldita.

Y eso hizo, dejando todas sus herramientas, lanzó un aullido de terror y comenzó a correr, saltando el muro del cementerio e internándose en el bosque hasta que agotado, cayó dormido entre las malezas.

La luz del sol en su rostro le hizo abrir los ojos. Se reincorporó, y se dirigió al pueblo. Sin dudarlo, se encaminó hacia la taberna de Flanders que estaba a la salida del pueblo. Le dolían todos los huesos, como si fuera un anciano, y necesitaba algo fuerte. Cuando entró al pueblo, no lo reconoció. En el curso de la noche, todo había cambiado: las calles, las casas, todo se veía diferente.

No había nadie en la calle, pero la taberna seguía en pie, solo que el edificio había sido pintado y renovado. Sin entender qué pasaba, entró, y se acercó a la barra. Un par de desconocidos se acodaban en el mostrador. El tabernero se volvió a mirarle y Jonás advirtió con espanto que no se trataba de Flanders, sino de su joven hijo, convertido de pronto en un hombretón que ya empezaba a mostrar un par de canas en sus sienes.

Aterrado, Jonás vio la reflexión se su propio rostro en el espejo que colgaba tras el mostrador, y casi no se reconoció al ver que se había convertido en un anciano decrépito.

(Autor gustavo)

Buenas Tardes.

LUCHA LÈSBICA.

2011-01-10T09:52:00.000-03:00

Hola aca va una noticia que me resultó interesante para subir un sábado de sol como el de hoy, espero que tengan un lindo fin de semana.

Los habitantes de Lesbos recurren a la justicia griega para que un grupo gay no use el nombre de "lesbiana".

Hay nombres que matan, apellidos que destrozan, señor Zapato, señora Vaca o don Toro, por mencionar los más inofensivos, pero por lo general terminamos acostumbrándonos a ellos.

No es lo que pasa con los habitantes de la isla griega Lesbos, a quienes se llama lesbianos o lesbianas, en concordancia con su sexo.

En representación de los 100.000 habitantes de la isla y los 250.000 que viven en el extranjero, un grupo de lesbianos van a entablar un proceso legal en Grecia para terminar con el oprobio que sienten por las asociasiones sexuales que produce su nombre.

El líder del grupo, el editor Dimitris Lambrou, asegura que se están violando los derechos humanos de los lesbianos cuando se usa esta palabra para nombrar a mujeres atraídas por su propio sexo.

"Nuestra identidad ha sido usurpada por unas damas que no tienen ningún vínculo con Lesbos", señaló Lambrou.

¿Quién tiene derecho?

Lambrou quiere impedir que la Comunidad de Homosexuales y Lesbianas de Grecia siga usando ese nombre para la organización.

Entre sus argumentos, Lambrou recuerda que el mismo gobierno griego se ha visto forzado a cambiar el nombre de la isla por el de la capital, Mitilini.

Según Lambrou esto está afectando la vida social de los habitantes de Lesbos.

"Mi hermana no puede decir que es lesbiana", ejemplificó.

Una portavoz de la Comunidad de Homosexuales y Lesbianas de Grecia aclaró que darán batalla legal contra lo que consideran una violación del derecho de expresión.

"No veo cómo una palabra puede ser un insulto. Este caso es una broma de mal gusto que bordea con la discriminación", dijo Evangelia Vlami, de la Comunidad de Homosexuales y Lesbianas de Grecia.

Lambrou negó cualquier tipo de agenda "antigay".

"No es una agresión a las mujeres. Que visiten Lesbos y se casen y hagan lo que quieran. Sólo queremos que no usen la palabra lesbiana", dijo.

Verdad sáfica

Y todo esto porque hace unos 2.600 años la poetisa Safo, oriunda de la isla, expresó en verso su amor por otras mujeres.

Curiosamente, la verdad histórica de su vida también ha caído en las redes de la actual polémica.

Dimitri Lambrou asegura que, en realidad, según nuevas investigaciones, Safo tenía familia y se había suicidado por el amor de un hombre.

Eso sí que es un verdadero escándalo.

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Me olvidaba BBC CHUPAME UN HUEVO!!!!!

COPYPASTEADO sin permiso: Igrac Komarac (Mirko)

Buenas tardes.

EL SEÑOR STAPLETON

2011-01-07T11:05:00.000-03:00

El señor Stapleton estaba justamente indignado, porque tenía la absoluta seguridad de que su nuevo vecino era, más allá de toda duda un sujeto indeseable.

Su convicción se fundamentaba en ciertas actitudes del individuo en cuestión, que demostraban evidentemente que algo andaba muy mal con ese tipo.

Desde que se había mudado a la casa vecina, pensaba el señor Stapleton mientras regaba sus magnolias, su vecino nunca había cortado el césped de su jardín, dejando que las malezas lo invadieran todo, lo que afeaba también, por contigüidad, el jardín del señor Stapleton.

Además, su indumentaria, carente de buen gusto y propia de alguien sin elegancia, contrastaba con la categoría de todos los habitantes del vecindario.

Èste era un asunto de capital importancia para el señor Stapleton, que jamás admitía la menor mácula o arruga en sus costosos trajes, y que consideraba los mugrosos jeans y las rotosas remeras del otro un motivo de escándalo.

Realmente, hasta los pordioseros que frecuentaban la zona parecían más prolijos que su vecino, con esos cabellos grasientos y esa barba enmarañada, decía el señor Stapleton mientras se rascaba, desconcertado, su bien rasurada barbilla.

Después de todo no se puede esperar nada bueno de alguien que escucha a todo volumen, y a altas horas de la noche, música de rock, ese engendro carente de armonía, se decía para sus adentros el señor Stapleton mientras tarareaba por lo bajo su aria favorita de El Mesías.

Evidentemente, el otro era un bárbaro, al que había visto en varias ocasiones descargando de su automóvil cajas de cerveza, bebida típica de gente sin educación (el señor Stapleton solo bebía vinos de calidad, con moderación, por supuesto, y muy de vez en cuando algún vaso de whisky).

Para hacer aún más desagradable al sujeto, en una conversación casual una tarde que por azar se encontraron saliendo de sus casas en el mismo momento, éste le había comentado al pasar que su deporte favorito era el box, el cual, a entender del señor Stapleton, era un entretenimiento digno de salvajes, muy diferente del ajedrez que era su pasatiempo habitual.

Y además, estaba el enojoso asunto de sus convicciones políticas. El sujeto creía que solo el socialismo podía salvar a la humanidad, cosa que un Republicano convencido, como el señor Stapleton, consideraba subversivo en grado extremo.

Sí, se dijo el señor Stapleton, sujetos así desentonan con el vecindario, y no tendrían que vivir en él, aunque puedan pagarse una costosa propiedad.

Lamentablemente, la ley no nos ampara de tener que soportar a personas tan desagradables, se dijo, y eso obliga a los honestos ciudadanos a encargarse personalmete del asunto. Y eso es lo él que haría muy pronto, para terminar con esta enojosa cuestión, se dijo el señor Stapleton mientras bajaba al sótano y revisaba el contenido del tanque de ácido, para verificar que los restos de su última víctima se hubieran disuelto totalmente.

Autor: gustavo.

Buenas Noches.

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ANTROPOFAGIA

2010-12-28T10:14:00.000-03:00

(Primera fundación de Buenos Aires. Los horrores del hambre (grabado de la obra de Schmidel). Ulrich Schmidel, autor de la obra "Viaje al Rio de la Plata" (1567). Figura con Pedro Hernandez que redacto los "Comentarios de Alvar Nuñez Cabeza de Vaca" (1555), entre los primeros cronistas del Río de la Plata, a la derecha se pueden ver a los ajusticiados que les faltan partes de sus cuerpos)

Hola a ver ¿quien no estuvo tentado alguna vez de pegarle un mordisco a un culito hermoso? hoy vamos a ver un tema tabú por lo menos para una sociedad como la nuestra, y es el de la antropofagia.

En realidad la antropofagia ha ido de la mano del hombre desde la noche de los tiempos, se ha comprobado que ya desde el neolítico hay indicios que indican que se practicaba, las razones a través de la historia del hombre han sido tanto por estado de necesidad, religiosas o culturales.

En la América precolombina esta práctica era bastante usual, el sentido religioso, el simbolismo que representaba el hecho de comer determinadas partes del cuerpo del enemigo, por el hecho de transmitir el valor del mismo, o el sentido religioso al comerle el corazón aún palpitando.

Es de destacar que en toda América se lo practicaba, acá en el Río de la Plata los querandíes y los charrúas se mandaron mas de un incauto español, Solís y sus compañeros que bajaron en la banda oriental fueron muertos y comidos en presencia de los horrorizados compañeros.

Acá en la primera fundación de Buenos Aires los españoles sitiados por los querandíes llegaron a comer los cuerpos de los compañeros ajusticiados por haber matado un caballo, cuenta Ulrich Schmidel el historiador que vino con Pedro de Mendoza, como una mañana vieron que los cuerpos colgados de los ajusticiados les habían cortado las nalgas y los muslos, (esa historia la cuenta Mujica Lainez en su De la Misteriosa Buenos Aires.

Los Moches del Perú también comían carne humana al realizar los sacrificios religiosos.

Pero donde mas se registró el consumo fue en Centroamérica, es mas el nombre caníbal proviene de una de las tribus que junto a los caribes eran conocidos por alimentarse de carne humana.

Cuando Hernán Cortez desembarcó en el actual México comprobaron lo extendida de esta práctica, es mas tanto las tribus de la confederación de Tlaxcala, como los aztecas mismos realizaban sacrificios humanos diariamente, dicen que cocinaban a sus víctimas en grandes calderos con tomates ajes y pimientos justamente los mismos ingredientes del actual pollo a la mexicana. Las crónicas cuentan que los Teocalis donde se efectuaban los sacrificios humanos estaban sus escalinatas bañados de sangre y que les hacían recordar a los mataderos de Sevilla por la cantidad de sangre y moscas.

Como dato interesante es de destacar la resistencia por parte de los arqueólogos hasta mediados del siglo XX a admitir que los mayas, un pueblo tan adelantado en la astronomía y las matemáticas también efectuaran la práctica del canibalismo, es que no podían admitir que esta condenada práctica fuera realizada por un pueblo que dominara las matemáticas, evidentemente esos arqueólogos no conocieron a mi profesora de matemática Schokron en el Nacional Manuel Belgrano, ahí hubieran comprendido que el sadismo bien podía ir de la mano de la ciencia matemática.

En Europa han quedado registrados casos por el estado de necesidad de habitantes de ciudades sitiadas que tuvieron que comer a sus muertos, tal el caso de la ciudad de Numancia sitiada por los romanos, como también se habla de Cartago.

Es notable como se repiten cuando se estudia el tema del estado de necesidad en la jurisprudencia inglesa, sobre todo de casos en alta mar, donde no solo se recurrió a la antropofagia de cadáveres sino también se llegó al homicidio y después comer la carne de las víctimas, obviamente a los sobrevivientes se los condenaba por homicidio.

En el siglo XIX se hizo famoso el caso de expedición de los Donner, “Donner Party", una expedición integrada en su gran mayoría por una familia, los Donner que intentó cruzar la Sierra Nevada, en el oeste de USA y por una serie de circunstancias adversas tuvieron que pasar dos inviernos sin ayuda, siempre se sospechó que no solo tuvieron que recurrir a ingerir carne de cadáveres sino que llegaron a matar para comer y así salvar sus vidas.

En los tiempos de Stalin en la década del 30 la zona mas rica de Rusia era Ucrania y los propietarios que aun existían llamados Kulaks se resistieron a vender al Estado soviético su producción, y comenzaron a acapararlo y a destruir sus cosechas como demostración de fuerza, por ello Stalin ordenó quitarles todo el grano y el ganado (ya que el resto de la nación se estaba muriendo de hambre) y luego de requisarles todo cercaron con tropa la región impidiendo la salida y entrada de todo ser vivo, me imagino lo que hubiera durado un "piquete fashion de sojeros" durante el época de Stalin.

Si bien nunca se supo la cifra exacta de las víctimas, si se calcula que murieron aproximadamente tres millones de ucranianos de hambre, al poco tiempo se hizo público el horror ya que se supo que hubo numerosos casos registrados de antropofagia, siendo en general las víctimas los niños, existían bandas de enloquecidos que se dedicaban a matar a incautos que deambulaban solos por los caminos o inclusive a asaltar casas desprotegidas y luego eran devorados por ellos.

Ya durante la Segunda Guerra Mundial, la población civil de Lieningrad cercada por el ejército alemán padeció el hambre y murieron también cientos de miles de rusos, y también se registraron muchísimos casos de antropofagia, que si bien eran castigados con la muerte en parte se hizo la vista gorda.

Quizás el caso mas emblemático que uno recuerde es el de los integrantes del equipo de rugby urugayo que sobrevivieron al accidente aéreo en la cordillera de Los Andes.

En realidad resulta casi increíble pensar en morir de hambre existiendo la posibilidad de alimentarse de carne humana, ya que la supervivencia se basa solo en un cambio de mentalidad, es que el hombre primitivo que llevamos dentro y el instinto de conservación hacen aflorarlo, en los momentos de desesperación, haciendo desaparecer en poco tiempo siglos de tabú y de principios culturales.

Pero como dato digno de tener en cuenta es que hay una enfermedad llamada Kuru extremadamente rara que se encuentra casi de manera exclusiva entre los habitantes de Nueva Guinea, quienes practicaban una forma en forma ritual la ingesta de los cerebros de las personas muertas como parte del ritual funerario.

El kuru produce cambios neurodegenerativos parecidos a los de la enfermedad de Creutzfeldt Jakob.

Enfermedades similares aparecen en las vacas como la encefalopatía espongiforme bovina, también llamada la enfermedad de las vacas locas que se origina por la ingesta del alimento balanceado que les dan al ganado en Europa y USA, el cual estaba elaborado dentro de sus ingredientes de huesos molidos de ganado vacuno.

Al parecer la naturaleza es reacia a que queramos comernos a nuestros semejantes, asi que en todo caso solo demosle un mordisconcito a ese lindo culito y basta.

Autor: Mirko y su mosquito bailarin.

Buenos dìas.

LOS CABALLEROS DE LA NOCHE.

2010-12-16T11:11:00.000-03:00

Hola amiguitos, hay un principio universal del derecho que dice "Nulla poena sine lege" esto quiere decir en otras palabras que para que un hecho sea un delito debe haber una ley anterior que asi lo diga, este es el principio universal de la irretroactividad de las leyes.

En otras palabras la ley que establezca que un hecho es un delito tiene que ser obviamente anterior al hecho, ya que es necesario que la persona que lo comete saber que si lo realiza esta cometiendo un delito y por eso va a ir en cana, y no por el contrario que luego de haber cometido determinado hecho al tiempo se establezca que ese hecho que en su momento de realizarlo no estaba castigado luego de haberlo cometido con el tiempo me vengan con que era un delito y que me castiguen.

Como ejemplo contrario en la "gloriosa" Facultad de Derecho nos daban el caso del Juicio de Nüremberg donde fueron juzgados y sentenciados algunos de los jerarcas del derrotado Tercer Reich y varios de estos fueron ahorcados y sus cenizas tiradas al río por hechos que en su momento cuando los cometieron no estaban castigados por ley alguna.

Uno de los ejemplos clásicos que nos daban en la Facultad de como las leyes tuvieron que amoldarse a un hecho que hasta ese momento no estaba configurado como delito fue el que cometieron los denominados "Caballeros de la Noche".

En la noche del jueves 24 de agosto de 1881, (me imagino que era de luna llena) un grupo de hombres entraron en uno de los lujosos mausoleos de la Recoleta, mas precisamente en el de la familia Dorrego y se apropiaron de un ataúd conteniendo el cadáver de Doña Inés Dorrego descendiente de mártir Manuel Dorrego, y lo trasladaron a la bóveda de otra familia y alli la ocultaron, lo interesante es que habían planeado estos pelotudos ocultarlo en un mausoleo de otra familia pero cuando lo llevaron se dieron cuenta que no entraba por la puerta, así que se dirijerion a otro y ahí pudieron entrarlo y lo dejaron parado ya que no había lugar para dejarlo acostadito.

Al otro día pidieron un rescate de 2.000.000 de pesos una suma sideral para la época, por su devolución.

Estos nabos que pertenecian a una banda autotitulada "Los Caballeros de la Noche" al poco tiempo cayeron todos en cana su madriguera quedaba en el actual barrio de Belgrano y estaba liderada por un tal Alfonso Kerchowen de Peñarada, hijo de una rica familia belga pero que habia dado el mal paso, lo peor es que los pelotudos se habían organizado como una especie de logia, por los tintes de los escritos que encontraron, eso si esta logia parecía de Los Tres Chiflados.

El problema que se suscitó cuando quisieron condenarlos era que como el cadáver no era una cosa es decir no era susceptible de tener un valor no se los podía condenar por el delito de robo ni tampoco de secuestro extorsivo.

La defensa de los "Caballeros de la Noche" alegó que lo que habían hecho no era delito, por no estar prevista esa acción en el Código Penal, finalmente la Cámara de Apelaciones ordenó la liberación de estos dado que no cometieron delito para le ley argentina.

Por ello al poco tiempo se sancionó el Código Penal de 1886 que impuso de dos a seis años de prisión al que sustrajere un cadáver para hacerse pagar su devolución, dentro de los delitos contra la propiedad.

Y así fue como la sustracción de cadáver figuró como una extorsión entró y se quedó en el Código Penal, y es uno de los cuatro artículos que están en el capítulo de las extorsiones.

El referido artículo 171 establece: "Sufrirá prisión de dos a seis años, el que substrajere un cadáver para hacerse pagar su devolución".

Todo eso gracias a un grupo de pobres pelotudos con suerte, eso si la logia se disolvió y cada uno se dedicó a seguir una vida al pedo.

Autor: Mirko y su mosquito bailarin.

Buenas tardes.

COSAS DE LOS ABOGADOS

2010-12-09T10:45:00.000-03:00

I) Abigeato.

El profesor le pregunta al alumno en la mesa de exámen de Penal II,

-Que es abigeato?, (que en realidad es el nombre que se le da al robo de hacienda)

El alumno contesta: -Abigeato profesor es violar a una anciana.

Resultado aplazo.

II) El compañero alegre.
Esto me lo contó un compañero con el cual nos veíamos solo para dar exámenes libres, la historia que me contó fue así:

Estaban por dar examen libre de Derecho de las Obligaciones la habían preparado mi amigo junto a un compañero en este caso X, eran tantos los anotados que el examen podía durar hasta dos o mas días, el primer día la mesa examinadora se reunió temprano y cuando faltaba poco para que los llamaran se levantó para hacer un receso por el mediodía, así que aprovecharon y fueron a comer algo, entonces X le propone ir detrás de la Facu donde hay una parrilla donde paran los taxistas, fueron y pidieron vacio y unos chorizos, mi amigo pidió Coca Cola y X vino tinto y tomo hasta ponerse en pedo, serian los nervios, la joda es que volvieron dar el examen y cuando lo llamaron a X estaba completamente en pedo. Lo mas raro de todo es que fue y estuvo hablando y hablando hasta haciendo gestos con las manos y no paraba de hablar, y los profesores lo miraban extrañados, pero por increíble que parezca lo aprobaron en pedo.

(Nota: Actualmente X tiene el cargo de Fiscal en la Provincia de Buenos Aires).

III) Los nódulos submarinos.
La profesora de Derecho Internacional Publico esta hablando de los nodulos especie de esferas de mineral que se encuentran en el fondo del mar, y que en el futuro serán extraídos y para ser mas explicita dice:

Para que se den una idea el nódulo tiene la forma de un huevo gigantesco.

El alumno le pregunta ¿huevo derecho o huevo izquierdo?.

IV) La última clase.
Clase de Historia del Derecho.
Estaba la profesora dando clase y al poco de comenzar cuando estábamos ya todos sentados entra una compañera caminando rápido con la parte de la falda de atrás metida en la medibacha, es decir con el orto al aire, tenia una tanga diminuta y un hermoso culo, se dirige rápidamente hasta la primera fila, y como los bancos eran continuos como los de una iglesia va pasando de costado (como en el cine) su hermoso orto frente a la cara de los compañeros de banco, para finalmente sentarse en el medio, cuando se sienta su compañera de al lado le dice algo al oído, la mina se tapa la cara, nunca mas volvió a clase. Lo increíble es que en el trayecto del baño al aula nadie le haya avisado.

V) El alumno no vidente.
Clase de Derecho de Familia Civil V.
El profesor esta explicando los grados de parentesco y para eso ha hecho un diagrama con nombres y los grados de parentesco entre si, y decía:

“Entonces María al ser nieta de Carlos es pariente en segundo grado y pariente de cuarto grado de Alberto por ser su primo”, etc.

Estando de espaldas el profesor al alumnado uno de la primera fila le pregunta:

-Pero si María es pariente de segundo grado de Carlos ¿como puede ser pariente en cuarto grado de Alberto? si usted dijo que Alberto era tío de María (el profesor había puesto dos parientes con el nombre de Alberto) al oír esto el profesor se da vuelta y le pregunta:
-¿cual Alberto este? señalando el pizarrón, ahí se da cuenta que el alumno es ciego.

Entonces para arreglarlo borra el nombre del segundo Alberto y le dice no se preocupe mas adelante lo va a "ver mejor".

VI) Las medidas.

Examen de Penal II,
El profesor le pregunta a la alumna.

Cuantos centímetros tiene que entrar el pene para ser considerado violación?

Alumna 25 cm.

Profesor, felicítelo a su novio.

Buenas noches,

EL "I CHING" SEGÙN BORGES.

2010-11-29T14:57:00.002-03:00

Hola amiguitos como hoy es un día apacible y esos son los momentos en los que en lo personal me refugio a releer algún buen libro, recurrí a uno de los autores que mas me gustan, y a propósito busqué este poema que si bien define la faz determinista de Borges, también demuestra la búsqueda constante que tuvo a lo largo de su vida de Dios.

Como es esperanzador quiero compartirlo con ustedes, seguramente ya lo conocen, pero es bueno a veces recordarlo, también lo tengo en el Libro de las Mutaciones de Richard Wilhelm, libro al que creo haber consultado solo unas tres veces en mi vida, y ha sido tan preciso y exacto que sólo faltaba que me llamara por mi nombre, quizás por eso por su precisión es que no lo he vuelto a consultar.

oooooooooooo"Para una versión del I King"

........................El porvenir es tan irrevocable

........................Como el rígido ayer. No hay una cosa

........................Que no sea una letra silenciosa.

........................De la eterna escritura idescifrable

........................Cuyo libro es el tiempo. Quien se aleja

........................De su casa ya ha vuelto. Nuestra vida

........................Es la senda futura y recorrida

........................El rigor ha tejido la madeja

........................No te arredres. La ergástula es oscura,

........................La firme trama es de incesante hierro

........................Pero en algún recodo de tu encierro

........................Puede haber una luz, una hendidura

........................El camino es fatal como la flecha

........................Pero en las grietas esta Dios, que acecha

................................................................J. L. Borges

A Zahir.

Autor: Mirko.

Buenas tardes.

TRANSPLANTES

2010-11-25T12:56:00.000-03:00

Una buena noticia para todos los ciudadanos de Bloguetia. En directo desde el Instituto Bloguetiano de Investigaciones Biomédicas, presentamos al jefe del Departamento de Cirugía Experimental, el doctor Helmut Scharfmesser, quien tiene un revolucionario anuncio que comunicar a la comunidad científica internacional.

-Buenos, días, doctor. Es un honor saludarlo. Antes de hacer su comunicación, díganos cómo fue que se dedicó a la cirugía de transplantes.

-Bueno, con un apellido como el mío, que significa "cuchillo afilado" solo tenía como opciones poner una carnicería, lo que para un vegetariano como yo sería contradictorio, o bien hacerme asesino a sueldo o cirujano.

-Y optó inmediatamente por la cirugía.

-En realidad, al principio elegí lo otro, pero me echaron de la Mafia porque siempre tuve mal pulso, y se me desviaba el cuchillo, así que mis trabajos no resultaban muy limpios que digamos. De todos modos fue una experiencia enriquecedora: me pagaron por mi silencio, lo que me permitió financiar mis estudios de Medicina.

-Y por qué se dedicó específicamente a los transplantes?

-Me viene de familia, en casa nunca se tiró nada, de modo que al empezar a trabajar como médico, cada vez que se hacía alguna autopsia yo trataba de aprovechar todo lo que sobraba. Así llegué a la conclusión de que había algunos transplantes que nadie había intentado, pero que valía la pena realizar.

-Cuál fue su primera innovación revolucionaria en ese campo?

-Tuve la suerte de realizar el primer transplante de cejas. El paciente falleció a las 30 horas, pero las cejas aún viven. Ese resultado me alentó a emprender proyectos más ambiciosos, y así fue que transplanté a una mujer de 52 años las cuatro muelas del juicio, que le habían sido extirpadas seis meses atrás. Esta señora nunca se había podido recuperar del daño psicológico de la pérdida de sus muelas, a tal punto de que estaba hospitalizada en una institución psiquiátrica, pero luego del transplante volvió a retomar su antiguo trabajo dirigiendo un laboratorio clandestino que fabricaba efedrina. También su vida familiar se normalizó, y volvió a azotar a sus hijos como siempre lo había hecho.

-Pero, según nos contaron, después usted realizó una intervención aún más compleja.

-Sí, junto con mi equipo realizamos un transplante de apéndice. Extrajimos el apéndice de un paciente con peritonitis y se lo colocamos a un individuo sano, a quien le habían extraído el suyo en la adolescencia. Fue, en realidad un doble transplante: le pasamos al paciente el apéndice, y la peritonitis también. En realidad pensábamos, luego de la muerte por septicemia del recipiente, continuar transplantando el mismo apéndice a sucesivos receptores, pero no conseguimos voluntarios. Mientras encontramos alguno, tenemos al apéndice infectado en animación suspendida.

-O sea que con toda esa experiencia acumulada se sintió lo suficientemente seguro como para intentar la operación que hoy nos trajo hasta aquí, a hablar con usted, y que es la cumbre de su vida profesional, por así decirlo.

-Claro, es así como usted lo dice. Estamos, yo y mi equipo, muy felices por el éxito de éste transplante.

-Transplante de..?

-Ombligo. Por primera vez, un paciente ha recibido un ombligo transplantado. La operación se llevó a cabo hace tres semanas, pero la damos ahora a conocer, porque estamos seguros de que el tejido transplantado funciona perfectamente.

-Aclárenos un poco más, por favor.

-El ombligo transplantado al paciente, que es un señor de 42 años con algo de sobrepeso, ha comenzado a acumular pelusa, lo cual, como es sabido, es la función del ombligo. Justamente el propio, el del paciente antes de la intervención, había dejado de acumular basuritas, lo que era indicio de un fallo orgánico irreversible y peligroso, de modo que decidimos tomar el riesgo y operar de urgencia.

-Fantástico. Cuales son sus próximos proyectos?

-Algo que nos moviliza mucho, a mi y a todos mis colaboradores, es hacer algo que nunca se hizo en materia de cirugía estética hasta el momento: un transplante de arrugas. No es difícil quitar arrugas, o reducirlas, esos son procedimientos rutinarios hoy en día, pero transplantar arrugas es un desafío que nadie se atrevió a encarar. Esperamos hacerlo nosotros, muy pronto.

-Gracias, doctor, por su tiempo. Y gracias también por su dedicación y su talento. Seguramente al leer este reporte nuestros ciudadanos estarán tan orgullosos como yo de pertenecer a Bloguetia, la república donde el futuro ya llegó.

Autor: Gustavo

Buenas noches.

EL HERRERO

2010-11-19T16:55:00.000-03:00

Demetrio era el herrero del pueblo, desde que yo era pequeño. Decía ser griego, pero nadie sabía de dónde había venido. En un pueblo de agricultores, como el nuestro, siempre había herramientas que afilar o reparar, y Demetrio era muy bueno en su oficio. Cuando pequeño, me encantaba verlo trabajar en su yunque. Por lo demás, no tenía parientes ni se le conocían aficiones, salvo tomar de vez en cuando una copa de vino en la taberna.

Dejé de verle cuando abandoné el pueblo para ir a estudiar, y después de hacerme periodista, me encontré con que nada me impulsaba a volver. Lo cierto es que, cuando heredé en otra ciudad una casa que había pertenecido a mi bisabuelo,y en la cual acababa de morir su única habitante, una anciana tía que me nombró su heredero universal, decidí revisar la propiedad.

Entre las cosas que encontré al inspeccionar el altillo de la casa, estaba el diario de mi bisabuelo, que había emigrado desde Europa oriental muchas décadas atrás. Además del diario, estaban sus fotos, ya que la fotografía era a la vez su profesión y su pasatiempo. Con cuidadosa caligrafía, mi antepasado había escrito en el reverso de las fotos, comentarios y referencias cruzadas indicando en qué páginas de su diario se hacía mención a las personas retratadas en ellas.

Algunas me llamaron de inmediato la atención: eran fotos del herrero de su pueblo, en Silesia, trabajando en su yunque. El herrero era en todo idéntico a Demetrio, y, según pude leer en el reverso de una de ellas, también llevaba ese nombre. Revisando el diario, comprobé que el misterioso herrero, que vivía y trabajaba frente a la casa de mi bisabuelo, también afirmaba ser griego y para asombro de mi ancestro no parecía haber envejecido ni un día en las más de tres décadas durante las cuales habitó en ese lugar.

Mi bisabuelo afirmaba que cierta noche de 1914 había visto a una figura embozada y provista de una guadaña que se acercaba al taller del herrero, y que era a su vez la vivienda de Demetrio. Afirmaba que al poco rato escuchó el inconfundible ruido del martillo de Demetrio trabajando en la fragua. Anotó este suceso en su diario seguramente porque le pareció inusual que alguien llevara una herramienta de labranza a afilar con urgencia, en medio de la noche. Además, según observó, al día siguiente, el habitualmente impasible Demetrio se veía abatido y cabizbajo.

Según el diario, un par de días depués, el herrero abandonó el pueblo, sin dar a nadie razones de su apresurada decisión, y nunca nadie volvió a saber de su paradero. Unos pocos días después, la Gran Guerra estalló, y el mundo de mi bisabuelo y el de los otros habitantes del pueblo ya no volvería a ser el mismo.

Siguiendo un impulso innato en todos los que compartimos la profesión del periodismo y no pudiendo resistir la curiosidad de profundizar en el tema, decidí volver al pueblo donde nací, y hablar con el herrero, si todavía estaba allí. La idea de una serie de herreros homónimos, e idénticos, que se pasaban la profesión y hasta el nombre de padre a hijo me parecía buen tema para una nota.

Al volver al pueblo, comprobé con alivio que el herrero aún estaba allí, aunque, según algunos vecinos me contaron, tenia pensado abandonar el pueblo en un par de meses. Dirigiéndome al taller de Demetrio, me dí a conocer, porque luego de quince años había cambiado lo suficiente como para que no pudiera reconocerme a simple vista. Èl, por su parte, no había cambiado en lo más mínimo.

Decidí ir al grano y mostrarle el diario de mi bisabuelo, y las fotos de otro Demetrio. Le pregunté si era una asombrosa coincidencia, o, como yo creía, una relación de parentesco ligaba a ambos herreros. De paso, le pregunté sobre lo invariable de su aspecto, pese a los años transcurridos, otro extraño rasgo que también compartía con su antepasado, según el diario de mi bisabuelo. El herrero dijo que tenía un relato asombroso que contarme. Algo que tenía guardado desde hacía mucho, pero que le haría bien relatar, para desahogar su conciencia. Lo que me dijo, superó todas mis expectativas.

“El herrero de la foto no es mi antepasado, sino yo mismo-dijo Demetrio-. Soy griego, y Demetrio es mi verdadero nombre, pero nací en Micenas, cuando los muros de Troya aún estaban intactos. En esa época, yo ya era herrero. El más afamado de Grecia. Las mejores lanzas, las espadas más filosas, los escudos más resistentes, eran obra de mis manos. Cuando el infame ladrón de Paris perpetró su traición, Agamenón, Menelao y los otros príncipes y reyes aqueos me llevaron con ellos en su expedición punitiva. Siempre hay trabajo para un buen herrero, afilando arados o espadas, lo mismo da.

Tras acampar frente a los muros de Troya, el ejército de los aqueos dio a Príamo una oportunidad de evitar la guerra, pero el anciano era demasiado orgulloso para aceptarla, de modo que nos preparamos para recuperar por la fuerza lo que de buen grado se nos negaba. La noche antes de la primera batalla, estaba solo en mi tienda descansando, cuando una figura embozada entró. No puedo describir el horror de ver esas cuencas vacías, esas manos descarnadas…creías, acaso que la imagen de la Parca es solo una alegoría…? No, yo, que la he visto, puedo asegurarte que es tan real como tu y yo.

La Muerte me habló, y todavía se eriza mi piel al recordar sus palabras. Me pidió que afilara su guadaña, porque, me dijo, tenía muchas vidas que segar en el tiempo venidero. Traté de resistirme, pero fue tan persuasiva…hay acaso modo de negarle algo? Me dijo que, siendo yo el mejor herrero, haría que su herramienta fuera más filosa. El cuello de tantos valientes, agregó, no merece ser cercenado con un filo mellado. Al final, el resultado es el mismo, pero mucho más doloroso. Aún quienes deben morir en medio de tormentos, sufrirían mucho más, me explicó.

De modo que ahí estaba yo, conminado a hacer, por arte de mi oficio, menos penoso el paso al Hades de aquellos que, de todos modos, estaban de antemano condenados. Tuve que aceptar. Que hubieras hecho tú, en mi lugar ? Mi recompensa, o mejor dicho mi castigo, fue la inmortalidad. Tengo que estar disponible cada vez que la Muerte me necesita para afilar su herramienta.

Muchas veces me visitó, desde esa primera noche. Algunas de ellas, antes de importantes y sangrientos sucesos. Me visitó en las vísperas de Cannae, de Hastings, del brote de Peste Negra, de Hiroshima…cada vez con más frecuencia, porque cada siglo que pasa, hay más vidas que segar.

Durante todos estos siglos, no he envejecido, ni me he enfermado nunca. Cada tanto, debo mudarme a otro lugar antes de despertar sospechas. La gente no entendería que esto que hago es un deber, y un castigo, pero nunca un placer. Siempre he estado solo, no soportaría ver morir a alguien querido y saber que yo he aguzado el filo que segó su vida. Por eso dejé ese pueblo en Silesia. Sabía que muchos buenos hombres que conocía iban a morir en la Gran Guerra, y no tuve el coraje de verlo. “

Decidí que la historia de Demetrio, de publicarse, nunca sería creída. Siempre había sido un periodista serio, y no soportaría que me tomaran por loco. Me despedí del herrero, no sin antes pedirle que siga haciendo bien su trabajo. Cuando me llegue la hora, espero que la hoja de metal esté afilada, y que el golpe sea certero.

Autor: gustavo.

Buenas Tardes.

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DIOS Y EL SEGUNDO PRINCIPIO

2010-11-11T11:24:00.000-03:00

-Eh, Ammon, mirá quien viene! Que hacés, Dios?

-Ah, hola Zeus, que hacés ? Y vos como andás, Ammon ? La verdad que no los había visto, andaba apurado.

-Mucho laburo?

-Un infier…digo un toco. Estos tipos ya son como siete mil millones, y siguen pidiendome boludeces. El otro días estamos hablando de eso en una cena con Allah, justamente. Ustedes si que se jubilaron justo.

-La verdad que zafamos, loco. En nuestra época, eran muchos menos, y tampoco nos venían con planteos boludos, ni reclamos. Mirá: los egipcios ya estaban acostumbrados a que la inmortalidad era para el faraón y unos pocos más, y los demás se jodían sin chistar.

-Y a mí, los griegos no me pedían que fuera justo. Cada cagada que me mandaba, la entendían, y hasta te diria que la justificaban. Ni de la guerra de Troya me culpaban. Nunca, te juro.

-Ves? Ahí está, viejo! A mí ya me tienen podrido con tantas quejas: ”Por que Dios deja que haya pibes con hambre? “. ”Cómo Dios permite que haya guerras? ”Me cacho en Dios, que cobró ese réferi cornudo?“

-Sí, no es fácil lo tuyo.

-Mirá lo que pasó el otro día. Me rezó un chabón que quería hacer un asado en Pereyra, para festejar no me acuerdo que pelotudez, con toda la familia. Como treinta eran, y el tipo tenía miedo de que lloviera. Ese día, tenía que llover. Hacía cuatro meses que no caía una gota. Cuatro meses, un montón. Bueno yo me dije: un día más o menos que no llueva en el conurbano, es lo mismo, así que le dí el gusto al coso ese.

-Quedó contento?

-Sí, la pasó bárbaro, pero ni las gracias me dio, el muy turro. Y encima, al día siguiente empezaron no sé cuantos miles de quinteros a putearme porque se les arruinaban las verduras por falta de lluvia.

-Que bajón, loco.

-Es siempre así. Si arreglás una cosa, se desarregla otra. Evitás un tornado en Haití, y causás un tsunami en el archipiélago de Tonga. Y estos boludos que no entienden lo del Segundo Principio…

-Segundo Mandamiento?

-No, nabo, yo hablo del Segundo Pricipio de la Termodinámica: "La cantidad de entropía de cualquier sistema aislado termodinamicamente tiende a incrementarse con el tiempo". Cuando uno quiere arreglar algo, al final hace más quilombo. Como estos infelices no saben nada de Física, me vienen a reclamar a mí.

-La verdad, eso del Segundo Pricipio yo no lo sabía tampoco. Y vos, Ammon?

-No. Mirá, cuando yo estaba en funciones ya me había dado cuenta de que es mejor dejar las cosas como están, porque cuando uno trata de modificar algo se arma más bardo al final, pero nunca supe por qué.

-Bueno, pero paren un cacho, que esto no me cierra. Si ninguno de nosotros hizo el Segundo Principio, y cuando empezamos a laburar ya estaba todo armado…entonces quién lo puso en vigencia?

-No sé, sería alguna divinidad anterior, de la época que todavía estos salames de los humanos no tenían escritura, y por eso se perdió el nombre.

-Ah, claro, o sea que el responsable de todo este quilombo se las tomó hace milenios, y me vienen a cargar el fardo a mí? Espero que todos esos miles de millones de tarados inventen una nueva religión, así me retiro y me dejan de joder de una buena vez. Que se encargue la próxima divinidad de aguantarlos, porque a mí ya me tienen repodrido con tanta queja. Bueno, chau muchachos, me tengo que ir.

-Chau Dios, y tomátelo con soda.

-Nos vemos, Dios, y hacele caso a Zeus y no te calentés, que no vale la pena.

(Autor Gustavo)

Buenas tardes.

EL PROYECTO ARTICHOKE.

2010-11-04T09:30:00.000-03:00

Uno de los más nefastos experimentos que se recuerden fue efectuado con el objeto de lavar el cerebro de algunos sujetos con el fin de utilizarlos para misiones peligrosas. Todo comenzó cuando el gobierno de Bastravia, un diminuto país centroeuropeo, decidió reclutar a unos cuantos voluntarios para cumplir con este siniestro plan.

La idea era, ni más ni menos que sabotear todas las plantaciones de alcachofas en el mundo, a fin de crear una escasez de las mismas que hiciera tambalear la economía mundial. A la vez, eso permitiría incrementar el precio de los alcauciles en el mercado internacional, habida cuenta de que éste era el único producto que la nación exportaba.

Ésta dependencia de la nación de un solo producto de exportación hacía que la balanza de pagos de Bastravia nunca arrojara superávit, aunque, justo es decirlo, tampoco había déficit.

Decidido a llevar a cabo sus planes de dominación universal, el tirano de Bastravia, el príncipe Nikolai Pravdarchensko, comenzó un ambicioso plan tendiente a reforzar la infraestructura científica del reino enviando 25000 bastravianos, después de lavarles el cerebro, a estudiar biología molecular y agricultura a Harvard, con becas gubernamentales. Los graduados deberían aplicar sus conocimientos para encontrar el modo de sabotear la producción de alcauciles en el resto del mundo.

Por supuesto que para mantener el secreto de la operación se impuso redimensionar la PSN, Policía Secreta de la Nación, que de 65 agentes pasó a tener 14000. Como medida adicional de seguridad, se creo la PMS (Policía muy secreta), con 32000 miembros, para vigilar a los miembros de la PSN. Para mayor seguridad, se creó la PUSSJ (Policía Ultra Secreta, Sin Joda), que con sus 85000 espías debería investigar a los miembros de la PMS.

El manejo de toda la masa de información resultante exigió la informatización del reino y el uso de satélites espías, que hubo que comprar a potencias extranjeras usando créditos otorgados para construir centrales hidroeléctricas por Banco Mundial a bajas tasas de intereses, a la vez que las drogas utilizadas para lavar el cerebro de los sujetos de experimentación fueron pagadas con un crédito del Banco Europeo, inicialmente asignados para construir escuelas y hospitales.

Los empleados gubernamentales involucrados en el procesamiento de datos eran 78.000.

El descontento del pueblo obligó a aumentar los efectivos de la policía, de 1500 a 20000 efectivos, y el ejército de 500 guardias fronterizos se convirtió en una maquinaria militar de 375000 efectivos, equipada en base a créditos concedidos por el Club de París para la construcción de carreteras, y por la emisión de deuda pública.

Como el pueblo seguía desconforme, el tirano creó un Ministerio de Propaganda, cuyos 48000 agentes se dedicaban a exaltar las glorias reales o imaginarias del Régimen.

Una última medida tendiente a acallar las protestas populares fue la creación de un Ministerio de Esparcimiento, cuyos 143000 empleados debían brindar espectáculos artísticos o deportivos gratuitos para distraer a las masas.

Finalmente, el descontento cesó temporariamente debido a todas estas medidas, pero a un costo terrible ya que al fin de éste plan de reestructuración del estado, todos los bastravianos eran empleados públicos. La falta de agricultores obligó a suspender la cosecha de alcauciles, que se perdió por completo.

Pero luego de tres semanas de paz social, se reiniciaron las muestras de protesta, ya que el estado en bancarrota no podía pagar los salarios de los empleados públicos. El jefe de la PUSSJ, coronel Vassyli Pendorchenko, destituyó y fusiló al tirano y tomó el poder. Su primera acción de gobierno fue culpar al monocultivo de alcauciles de la ruina de la nación, y anunció que la nueva política de gobierno se abocaría a fomentar el monocultivo de berenjenas.

La experiencia de Bastravia no pasó inadvertida a los expertos de la CIA, que basándose en ésta idea decidieron adoptarla a sus propios fines Como un postrero homenaje al malogrado príncipe Nikolai Pravdarchensko, decidieron llamar a la operación Proyecto Artichoke.

Autor: gustavo.

Buenas tardes.

EL SECRETO DE JACK.

2010-10-28T10:40:00.000-03:00

El hombre se incorporó trabajosamente y preparó otra dosis de láudano.

Afuera de su habitación , en la campiña circundante, la primavera se empezaba a hacer notar. Braunau an Inn era un lugar tranquilo, muy apropiado para sus propósitos. Mentalmente, Jack comparó el paisaje luminoso con la bruma londinense que había dejado atrás, y se congratuló por su decisión de abandonar Inglaterra. No tenía nada más por hacer en esa isla que lo vio nacer, y en cambio los futuros pasos de su plan se desarrollarían allí, en Austria.

Mientras el láudano comenzaba a hacer efecto y calmaba su dolor, Jack trató de repasar todos los detalles. Era fundamental resistir el tiempo exacto, permanecer con vida hasta que tuviera lugar el nacimiento. Solo necesitaba unos minutos, a juzgar por la agitación que percibía en la habitación contigua. Una hora atrás había escuchado al dueño de la posada cuando enviaba al mozo de cuadra en busca de la comadrona.

Hacía un rato que ésta había llegado y había comenzado a asistir en el nacimiento.

Jack no era, en realidad, su verdadero nombre, pero por Jack se lo conocería durante los siglos venideros. Jack the Ripper, el hombre que se había burlado de la policía británica y había aterrado a la sociedad victoriana. Audaz, elusivo y perverso, había asesinado y mutilado entre el 31 de Agosto y el 9 de Noviembre de 1888 a cinco prostitutas en Whitechapel, un sórdido distrito londinense. Y, paradójicamente, cuando Jack comenzó a matar, ya sabía que sus días estaban contados.

Los oficiales de Scotland Yard, desorientados, le atribuirían erróneamente otras muertes semejantes, y se quebrarían la cabeza en el curso de sus investigaciones tratando de determinar cuáles, de las numerosas notas anónimas, burlonas y desafiantes que llegaban a manos de la policía habían sido realmente enviadas por el asesino. En realidad, ninguna de ellas había sido escrita por Jack, y todas eran obra de bromistas o lunáticos.

La policía nunca sabría que los crímenes de Jack eran un medio, y no un fin en sí mismos. Predaba en las prostitutas porque eran víctimas fáciles de atacar. Para cumplir con su propósito, la vida de cinco mujeres era necesaria. Cinco, daba igual su profesión o edad. Lo que era fundamental, era el ritual. Cada víctima tenía que ser sacrificada en una forma predeterminada. Lo de Jack, aunque para los profanos parecía una carnicería sin sentido, era una ciencia exacta.

En su torpeza, los detectives creían que su odio maníaco se enfocaba en las callejeras. No habían entendido el único mensaje que Jack les había hecho llegar, escrito con tiza en una pared.

Aunque hubiesen comprendido que allí estaba la clave, el móvil de todo, nunca lo creerían. Cómo podrían creer que Jack era un maestro de las artes oscuras, a cuyo estudio había dedicado la mayor parte de su vida, y que había descubierto el modo de reencarnar?

Por eso, al saber que se moría, y que solo tenía unos meses de vida, apuró sus planes. Cumplida su misión en Inglaterra, estaba libre para buscar su nuevo cuerpo, el que le permitiría realizar su misión. Y su búsqueda lo había llevado a ese pueblo, a esa posada con el pintoresco nombre de Gasthof zum Pommer, donde estaba por nacer, en la habitación contigua, el cuarto hijo de una mujer llamada Klara, y su esposo Alois.

Cuando su espíritu se transfiriera al recién nacido, comenzaría una nueva vida y podría dedicarse a su verdadera obra, la de limpiar la Tierra de esa raza maldita, que nunca recibía su merecido castigo. Su mente volvió por un segundo a la clave que había dejado para la posteridad, deliberadamente mal escrita en la pared de un callejón londinense luego de cobrarse una de sus víctimas: The Juews are not the men that will not be blamed for nothing….los judíos son los hombres que no van a ser culpados de nada.

Pero ahora, la historia cambiaría. Dedicaría toda su nueva vida a combatirlos, hasta la victoria final. Y así, con ese último pensamiento, Jack exhaló su bocanada final de aire mientras en el cuarto adyacente, en ese preciso instante, ese 20 de abril de 1899, nacía Adolf, el hijo de Klara Pölzl y su esposo Alois Hitler.

Autor: gustavo.

Buenas noches.

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CONSEJOS ADELANTADOS, PARA SOBREVIVIR A LAS FIESTAS.

2010-10-21T13:50:00.000-03:00

Sì, todavìa falta, pero empiece a prepararse.

Anòtese esto:

1) Intente quedar en reunirse con todos los que conoce y luego despliegue ese curioso arte que ha desarrollado durante años de eludir posteriormente cada uno de los compromisos.

2) Trate de comer, solo cuando se encuentra en una de esas comidas que no pudo eludir.

3) Piense que es absurdo que el cambio de un mes a otro pueda tener importancia, así que putee a cuanto nabo oiga que haga algún comentario como “ Que suerte que esta terminando el año!!”.

4) No utilice pirotecnia y si todavía se encuentra inmerso en esa disciplina trate por todos los medios de evitar la tentación luego del tercer petardo, de experimentar en ponerlos adentro de una botella de sidra o una lata, conozco anécdotas espantosas.

5) No haga disparos con armas de fuego, recuerde en las consecuencias que pueden traer aparejadas las balas perdidas, ahora si usted está decidido a hacerlo por lo menos apunte hacia la villa de emergencia mas cercana, (en Quilmes apuntamos a la del río).

6) Antes del comienzo de las festividades lleve a ese cuñado pelotudito y aclárele que si esta vez se vuelve a poner en pedo mal o a empecinarse en tirar fósforos cohetes en el inodoro lo va a cagar a trompadas.

7) Evite tirar fósforos cohetes en el inodoro, siempre terminan destrozando el sanitario, lo se por experiencia propia, y eso si nunca pero nunca se guarde los rompeportones en el bolsillo del pantalón conozco un caso de un señor que se cayó de la bici y se voló literalmente los huevos.

8) Ríndase, no puetee por tener que reunirse con gente que no banca, piense que eso lo viene haciendo desde siempre así que respire hondo y cálmese.

9) Pídale a ese tío hijo de puta y prohíbale que les entregue pirotecnia a los menores de edad, ya que el 78,6 % de los accidentes se producen por explosivos entregados por los tíos.

10) No se asome a la terraza puede ser uno de los pelotudos que reciba la bala perdida.

11) Si se encuentra sentado junto a gente que no conoce evite hablar del calor que está haciendo, total el pelotudo que tiene en frente lo hará por usted.

12) Por favor recuerde destapar las botellas de espumantes con una servilleta y no apunte a su ser odiado y mucho menos a usted mismo, sino engrosará la lista de pelotudos que se volaron un ojo esta noche.

13) Recuerde que si el explosivo no explota no ir en su búsqueda sino engrosará la lista de pelotudos que se volaron un dedo esta noche.

14) Si conduce evite beber y si lo hace quédese dormido debajo de la mesa, o déle el volante a cualquiera que no ha bebido, pruebe hasta con menores de edad, eso si que no sean menores de 6 años.

15) No hable de política, religión o fútbol, “CRÓNICA” y “Policías en Acción” nos han enseñado que a veces estas discusiones terminan para el carajo.

16) Y un último consejo si se encuentra con alguien y le pregunta

a) Con quien lo pasás?
b) Te vas a algún lado?
c) Que comiste?

Recuerde siempre contestar lo mismo:
-“Andate a la c..... de tu madre!!!!”

Eso obra milagros.

17) Y si usted es de los/las que se deprimen, no se preocupe yo estoy peor que usted.

Y para finalizar les deseamos a todos ustedes que pasen unas lindas fiestas, y que tengan un buen año 2011!!!!!!

GRAN BUENOS AIRES Y LA PLATA
911 Para cualquier tipo de emergencia
.
CIUDAD AUTONOMA DE BUENOS AIRES
Defensa civil: 103
Información: 4956-2068/2106/2110

SAME Servicio médico de emergencia: 107
Información: 4342-4001/9 ; 4923-1051.

Policía Federal: 101
Emergencias hospitalarias:

“Corchazos”
Hospital de Oftalmología Santa Lucía:
Tel: 4941-5555 - Dirección: Av. San Juan 2021. CP:1232 Buenos Aires. WEB:

Hospital de Oftalmología Lagleyze:
Tel: Guardia: 4581-7766 ; Conmutador: 4582-1278/ 8235. Dirección: Av. Juan B. Justo 4151,CP: 1416 Buenos Aires. Lunes a Viernes 8h a 13h.
.
“Empetardados”
Hospital del Quemado:
Tel: 4923-3022 / 25 - Dirección: Pedro Goyena 369, CP:1424 Buenos Aires.

Muchas gracias, por este año que me dieron.

Mirko y su mosquito bailarin.

Buenos dìas.

LAVUELTA AL MUNDO EN AUTOMOVIL.

2010-10-14T11:25:00.000-03:00

.......(La hermosísima Doña Gabriela Martínez Plaza)........

...........(Don Jose Augusto De La Fuente Villarreal)...........

...........(Panhard Levassor Modelo 1926)...............

Autor. El Gaucho Santillán.

Buenas noches.

RECORDEMOS A UN HIJO DE PUTA.

2010-10-07T10:38:00.000-03:00

FRASES CELEBRES DICHAS POR GEORGE W. BUSH.

«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

A periodistas.

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?».
(Austin, Texas, 8-01-01).

«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su
pregunta. No puedo responder a su pregunta».
(Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).

«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?».
(Orange, California, 15-09-00).

Política

«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla».
(20-05-96).

«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia.
Pero las cosas pueden cambiar».
(22-05-98).

«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores».
(Washington, 29-01-01).

«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes».
(Washington, 2-10-01).

«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso».
(Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).

«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».
(Austin, 8-12-00).

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo».
(Programa 60 minutos II, 5-12-00).

«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio».
(Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).

Educación

«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros
niños». (18-09-95).

«Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar».
(Washington, 11-01-01).

«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15- 05-02).

Ciencia

«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario».
(Austin, 20-12-00).

«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».
(Saginaw 29-09-00) Asuntos Exteriores

«Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una
nación que sufre una increíble enfermedad».
(Rueda de prensa, 14-09-00).

«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero».
(Primer debate presidencial, 10- 03-00).

«El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». (Discutiendo con Blair).

«¿Ustedes también tienen negros?».
(Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).

«Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo».
(Washington, 2- 05-02).

«Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar».
(NPR's Morning Editing, 26-09-00).

«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región».

(Washington, 13- 03-02).

«Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02).

Recopilación efectuada por Umberto Eco para el diario El Mundo de España.

Buenas noches.

EL NIÑO QUE NO SABIA

2010-09-30T10:44:00.000-03:00

El niño jugaba junto al estanque del palacio. En todo el alto valle del Nilo, el sol refulgìa con fuerza. Todo era tranquilidad, y el pequeño, se sentìa feliz.

Es cierto que extrañaba a su familia, de la que habìa sido separado abruptamente, hacìa unos meses, al morir su tìo. Pero los sacerdotes del templo, que le acompañaban todo el tiempo, si bien no dejaban que nadie se acercara a èl, trataban por todos los medios, de que se tranquilizase.

Su tìo habìa sido Faraón, durante muchos años. Habia nacido bajo el nombre de Amenofis IV, pero habìa cambiado èste, el niño no sabìa porquè, al de “Akenatòn”, el “hijo del sol” . Tambièn habìa cambiado la capital del paìs, Tebas, donde estaba el principal templo de Amòn, y donde se recogìan los impuestos, hacia una ciudad nueva, fundada por èl, a la que llamò “Amarna”. Allì, creó el templo de “Atòn”, el Dios Sol, y lo habìa convertido en el nuevo centro de tributo, donde los sacerdotes de Amòn, y de los otros Dioses, no tenìan cabida.

Centurias después, muchos arqueòlogos se maravillarìan al descubrir este reinado inaudito. Un Faraón monoteísta!

Pero el niño no sabìa nada de esto. A sus nueve años, sòlo le interesaba cazar patos junto al estanque.

Por eso, confiando en los sacerdotes, puso su sello en muchos papiros que no comprendìa. Nunca supo que dictò la abolición del dios Atòn, ni la persecución de sus seguidores. Tambièn sellò, sin saberlo, la destrucción de cualquier estatua que recordara a su tìo. Y tambièn de sus templos. Y la ciudad llamada Amarna. Y de cualquier cosa que le mostrara a los egipcios, que podìa existir otro Dios, o que no era necesario pagar tributo en el templo de Amòn.

Tampoco supo que , oficialmente, su propio nombre habìa sido cambiado, consagràndolo como hijo devoto de este Dios .

Al ser separado de su madre, por la fuerza, ella, entre sollozos, logrò decirle que su tìo habìa sido asesinado, pero èl no comprendiò que querìa decirle. Luego, sin saberlo èl, ella y su familia, marcharon a la muerte.

Nunca sospechò que su tìo habìa sido asesinado por aquellos mismos sacerdotes que ahora lo protegìan.

Nunca supo que viviría solo y aislado, y que no sería feliz, sino útil.

Nunca imaginò que, diez años después, al tratar de oponerse a ellos, èl mismo, serìa envenenado.

Y mucho menos supo, ni sabrìa jamàs, que siglos después, su nombre se harìa famoso.

________________________________________

“Miren!”- dijo Howard Carter – “En el sello de la tumba, està su nombre. Dice :

“¡TUT - TANK – AMON !”

Buenas tardes.

Autor: El Gaucho Santillán

HISTORIA DE CUATRO ATENTADOS.

2010-09-26T09:28:00.000-03:00

Contaba el escritor Eduardo Galeano que al ingreso a los Estados Unidos se le exigió que llenara un formulario que contiene una serie de preguntas muy pelotudas por cierto, y que además de las previsibles, como al tiempo que pretende quedarse, el dinero que lleva, si busca trabajo o si tiene familiares en USA hay una muy bizarra la cual es "¿tiene proyectado atentar contra la vida del presidente de los Estados Unidos?", el problema fue que Eduardo Galeano contestó "no porque de eso se encargan los propios norteamericanos".

En realidad la respuesta era bastante cierta, ya que cuatro han sido los presidentes de los Estados Unidos que fueron asesinados durante su mandato, es muy posible que la gran mayoría solo recuerde a dos de los cuatro es decir a A. Lincoln y J. F. Kennedy.

El primero Abraham Lincoln fue muerto en 1865, cinco días después de finalizada la sangrienta Guerra Civil, por un sureño de nombre John Wilkes Booth, el magnicidio tuvo lugar mientras Lincoln se encontraba en el palco de un teatro, presenciando una obra en su honor, Booth como era actor luego de dispararle en la cabeza saltó al escenario y repitió las mismas palabras que según Shakespeare dijo Bruto cuando asesinó a Julio César "sic semper tiranus", "así siempre con los tiranos", logró huir pero después fue ultimado al negarse a rendirse, en una granja donde lo estaban sanando.

El segundo magnicidio fue contra James Garfield en septiembre de 1881 que llevaba tan solo cuatro meses de gobierno, cuando este se encontraba en una estación de ferrocarril Charles Guiteau un empleado del gobierno, le disparó dos veces en la cabeza, este fue detenido y si bien sus abogados alegaron locura, finalmente fue ahorcado.

El tercero fue William Mc Kinley, este presidente como el actual Bush era un loco mesiánico que sostenía oír voces de Dios que le encomendó la guerra contra España por la cual se terminaron anexionando Filipinas, Cuba, Puerto Rico y Guam, (es de destacar que un bisabuelo mio tuvo el honor de pelear contra los yanquis hijos de remilputas en Cuba ya que el mismo era infante de marina español), bueno sigo en 1901 Mc Kinley asistía a una feria en Búffalo cuando se dedicaba a saludar al público uno de ellos le pegó dos balazos, el autor era un anarquista hijo de inmigrantes de nombre León Czolgosz, luego de juzgarlo fue electrocutado.

Y el último (hasta el día de hoy, ya que no hay que perder las esperanzas jamás) John F. Kennedy, de este ya conocemos bastante los hechos, y la historia de Lee H. Oswald solo restaría contar que justo antes de recibir Kennedy el primer disparo la esposa del gobernador de Texas giró la cabeza y dirigiéndose al presidente realizó una de las frases mas inoportunas de la historia al decirle:"¿Vio Presidente como lo quiere la ciudad de Dallas?", en ese preciso momento una bala penetraba por el cuello del presidente. (CUAC!)

Alguien dijo alguna vez que en los estados Unidos no hay golpes de estado como en las naciones latinoamericanas sino que los cambios se producen por medio de atentados, en cada uno de estos casos han existido teorías que hablan de participación por parte de miembros de esos gobiernos, que empleaban a desequilibrados, en realidad el objetivo es el mismo es decir producir un cambio, solo cambia la mecánica.

Es de destacar que en la Argentina solo hubo cuatro tentativas de homicidios contra nuestros presidentes y estos fueron: Domingo F. Sarmiento, Julio A. Roca, Victorino de la Plaza e Hipólito Irigoyen, tema que da para otro post.

Autor: Mirko sin su mosquito bailarin.

Buenos Dias.

LAS MALVINAS

2010-09-23T15:50:00.000-03:00

En 1833 un buque inglés desalojó a la población argentina de las islas Malvinas durante el gobierno de González Balcarce, Vernet era el comandante de las islas, desde ese momento fueron vanos los reclamos ante los foros internacionales.

Desde ahi en mas utilizaron las Islas como base naval, fue base durante la Primera Guerra Mundial y el lugar donde fue a refugiarse el Exeter durante la Segunda Guerra luego de la Batalla del Río de la Plata.

Durante el período del 2 abril al 14 de junio de 1982 la Argentina estuvo en guerra con Gran Bretaña, el campo de batalla fue el Atlántico Sur, principalmente el archipiélago de las Islas Malvinas.

Gran Bretaña movilizó la mayor flota desde la Segunda Guerra Mundial, sumado al apoyo militar y tecnológico de los Estados Unidos.

Hubo muchos actos de heroísmo individual por dar un ejemplo el combate de Monte Longdon entablado en la noche del 12 de junio, donde los soldados argentinos demostraron su valor el valor combatiendo cuerpo a cuerpo (muchos a bayoneta).

Jamás desde la ultima Guerra Mundial Gran Bretaña sufrió tantas pérdidas de buques y aviones, casi todos por parte de la aviación argentina, pero no fue suficiente.

El 14 de junio el General Julio Benjamín Menéndez se rendía, es una lástima que no se hubiera suicidado pero claro eso no se le cruzó por la mente, el pertenece a las Fuerzas Armadas que sabian como secuestrar y "desaparecer" civiles, pero no como combatir a ejércitos extranjeros, quizás si en vez de mandar los Pucará a las islas hubieran mandado a los "Falcon verdes" la historia hubiera sido distinta.

Cada vez se vuelve mas frecuente la divulgación de estadísticas que revelan una cruel contabilidad.

Según una de ellas, la encuesta del Programa de Ayuda Mutua Integral (PAMI), en un universo de 200 excombatientes el 47,8% admiten que consumen alcohol de forma exagerada, el 78,2% tienen problemas de insomnio, el 86,9% se consideran más irritables que las demás personas y el 53,3% de sus esposas temen las reacciones violentas de sus maridos; dos de cada cinco hijos tienen dificultades de conducta o aprendizaje.

Pero lo peor, con todo, son la desgana vital, la angustia, el temor, los ataques de pánico, las crisis de llanto, la culpa.

El número de veteranos desilusionados que acabaron con su vida ya supera la cantidad estimada de 326 muertos durante los combates en el territorio propio de las islas Malvinas.

Esta fue nuestra segunda derrota.

La Constitución Nacional establece:

La Nación Argentina ratifica su legítima e imprescriptible soberanía sobre las Islas Malvinas, Georgias del Sur y Sandwich del Sur y los espacios marítimos e insulares correspondientes, por ser parte integrante del territorio nacional.

La recuperación de dichos territorios y el ejercicio pleno de la soberanía, respetando el modo de vida de sus habitantes, y conforme a los principios del derecho internacional, constituyen un objetivo permanente e irrenunciable del pueblo argentino.

ooooooooooooooooooooooooooMilonga del Muerto

Lo he soñado en esta casa
entre paredes y puertas.
Dios les permite a los hombres
soñar cosas que son ciertas.

Lo he soñado mar afuera
en unas islas glaciales.
Que nos digan lo demás
la tumba y los hospitales.

Una de tantas provincias
del interior fue su tierra.
(No conviene que se sepa
que muere gente en la guerra).

Lo sacaron del cuartel,
le pusieron en las manos
las armas y lo mandaron
a morir con sus hermanos.

Se obró con suma prudencia,
se habló de un modo prolijo.
Les entregaron a un tiempo
el rifle y el crucifijo.

Oyó las vanas arengas
de los vanos generales.
Vio lo que nunca había visto,
la sangre en los arenales.

Oyó vivas y oyó mueras,
oyó el clamor de la gente.
Él sólo quería saber
si era o si no era valiente.

Lo supo en aquel momento
en que le entraba la herida.
Se dijo "No tuve miedo"
cuando lo dejó la vida.

Su muerte fue una secreta victoria.
Nadie se asombre
de que me dé envidia y pena
el destino de aquel hombre.

Jorge Luis Borges (Los conjurados)

Autor : Dr Camestres y su gabinete de fenòmenos humanos.

Buenas tardes.

OLIMPIA DE GOUGES.

2010-09-16T09:03:00.000-03:00

Hola amiguitos, vamos a ver la historia de una de las mujeres más destacadas de la Revolución Francesa, la historia de Marie Gouze mas conocida como Olympia de Gouges.

Nació en Francia un 7 de mayo de 1748, en Montauban se casó no por amor sino en uno de esos matrimonios arreglados, vivió así sin amor, (que es una de las sensaciones más tristes que puede experimentar una persona), con un anciano rico, al enviudar quedó con suficientes medios como para tener una vida sin necesidades.

Si bien no tuvo una educación tradicional era una mujer inquieta y llena de una gran necesidad por conocer y aprender, transitó el teatro y los salones y clubes republicanos durante el período prerrevolucionario lleno de despertares y nuevas ideas y de sobre todo ideales.

Esta mujer que se destacó por su belleza tanto interior como exterior fue una de las redactoras de un petitorio al Rey en el que le solicitaba en el nombre de las mujeres francesas el derecho a la instrucción y a la obtención de un empleo para asi poder evitar caer en la prostitución y para poder educar a sus hijos.

Ya con la revolución el el 26 de agosto de 1789, la Asamblea de la Revolución aprueba la "Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano", que seria la guía el faro que iluminaría al mundo con sus ideales a imitar como el derecho a las libertades de opinión, de prensa y religión.

Pero por desgracia y lamentablemente, esta declaración solo se referia al hombre como género dejando de lado a la mujer, que tanto había hecho por la revolución.

Asi fue como Olympia de Gouges se alzó valientemente y criticó esta traición, alertó a la opinión pública por la exclusión de la mujer, la cual quedaba afuera de los derechos humanos y por lo tanto de la ciudadanía.

Su empuje entonces la llevó a organizar clubes femeninos, imprime manifiestos denunciando estos hechos y elabora valientemente la "Declaración de los Derechos de la Mujer y la Ciudadana".

La parte final del Preámbulo de esta Declaración rezaba: "En consecuencia, el sexo superior tanto en belleza como en coraje, en los sufrimientos maternos, reconoce y declara, en presencia y bajo los auspicios del Ser Supremo, los Derechos siguientes de la Mujer y de la Ciudadana".

Y el articulo 1º establecía: "La mujer nace libre y permanece igual al hombre en derechos, Las distinciones sociales sólo pueden estar fundadas en la utilidad común."

Quizás por el dolor propio de una vida de opresión fue que se alzó pidiendo la abolición del matrimonio y su sustitución por la paridad de derechos entre el hombre y la mujer.

Pero quizás también fue el hecho que la distinguió como mujer, de aborrecer la muerte como castigo, que votara en contra de la muerte de Luis XVI y de su esposa Maria Antonieta, lo que la condenó, Robespierre no perdonaría nunca este hecho.

Al poco tiempo en 1793 la situación cambia y son excluídas de los derechos políticos.

Tuvo el valor de enfrentarse cara a cara con Robespierre "El Incorruptible" cuando otros callaron por miedo.

Son cerrados los clubes femeninos, no pueden reunirse mas de cinco mujeres juntas, Olympia junto a otras valientes mujeres se resistió a estos cambios pero desgraciadamente fueron detenidas, ya que nada tenia que perder salvo la vida.

Por esto fue en el mes de vendimiario de 1793 es encarcelada y juzgada por contrarrevolucionaria y el 2 de noviembre condenada a muerte por el tribunal Revolucionario durante el periodo que se llamo del "Le Terrerur", algo parecido cuando Bloguetia se vio obligada a cerrar sus fronteras.

Un día después Olympia de Gouges subió erguida dando muestras de un valor que muchos hombres no pudieron imitar al cadalso, a los pocos días su compañera de lucha Madame Roland siguió el mismo camino.

Es de destacar que era larga la espera hasta llegar al patíbulo, ya que eran muchos los ajusticiados en esos tiempos, la guillotina se erigía en las plazas, se iba alternando, dado que era tanta la sangre que el lugar quedaba hecho una carnicería, donde los perros iban a lamer la gran cantidad de sangre que descendía del patíbulo, el lugar emblemático en Paris era la Plaza de la Concordia donde actualmente se erige el obelisco egipcio.

Dicen que con voz serena esta mujer dirigiéndose a la muchedumbre que la insultaba les gritó: "Si la mujer esta capacitada para subir a la guillotina, también debería estar capacitada para subir a las tribunas públicas!!!" si eso no es tener los ovarios bien puestos no se me ocurre otro ejemplo igual.

El día antes de morir le envió estas líneas a su joven hijo: “Muero, querido hijo, víctima de mi idolatría por la patria y por el pueblo. Sus enemigos, bajo la máscara del republicanismo, me conducen, sin remordimientos, al cadalso. Muero, hijo mío, inocente”.

No me resta nada mas que decir, salvo que no me cabe la menor duda que las palabras del Preámbulo por ella redactada son ciertas, Olympia demostró una vez mas con el ejemplo que pertenecia al: "sexo superior tanto en belleza como en coraje".

Autores: Mirko y su mosquito bailarin

MARADONA Y SUS DISCULPAS.

2010-09-05T18:29:00.001-03:00

Teniendo en cuenta que en el último tiempo hemos dado cabida a las necesidades e inquietudes de las damas del blog con nuestro magazine Siempre Libre, creo que ha llegado el momento de reflexionar sobre un tema de hombres como es el fútbol. No es mi intención comentar resultados deportivos, sino analizar una noticia que acabo de leer con asombro. Parece ser que nuestro héroe máximo, el impredecible Diego Maradona, de cuyo genio futbolístico me declaró rendido admirador, se complace en autodestruir su imágen con el objeto de llamar la atención (en lo personal, prefiero pasar inadvertido antes que hacerme notorio por emitir opiniones cuestionables).

Aunque seguramente los integrantes de la Iglesia Maradoniana maldecirán mi nombre si leen esto, tengo que admitir que me pareció muy desafortunada la declaración del 10 en Inglaterra, disculpándose por "la Mano de Dios", y diciendo que lamenta no poder cambiar el pasado.

Probablemente Maradona está tratando de obtener algún tipo de ventaja personal con esa pública disculpa, ya que admitió haber empezado tratativas con algunos clubes británicos. Sea cual fuere su motivación, lo cierto es que resulta tragicómico que precisamente él se arrepienta de algo que la gran mayoría de los argentinos sintió en su momento como una vindicación, diminuta pero de todos modos satisfactoria, teniendo en cuenta que los británicos tampoco han sido precisamente partidarios del fair play, pese a sus declaraciones en contrario. Vayan como prueba los escandalosos manejos que tuvieron lugar en el Mundial de 1966 de los cuales Argentina fue una de las víctimas. Todavía estamos esperando una disculpa al respecto, especialmente después de que buena parte de la prensa británica tuvo el descaro de tratarnos de "animals".

Tampoco, según tengo entendido, los británicos demostraron arrepentimiento por algunas cosas bastante más nefastas que ocurrieron entre nuestras naciones, tales como las fallidas invasiones de 1806 y 1807, el fraudulento empréstito de la Baring Brothers, la usurpación de las Malvinas, la invasión de nuestros ríos interiores en la época del combate de Vuelta de Obligado, el bloqueo del puerto de Buenos Aires por la escuadra anglofrancesa, las presiones diplomáticas que condujeron a la declaración de la infame guerra contra el Paraguay, los negociados de los ferrocarriles, el tanino, la carne y tantos otros.

Sería excepcional que se nos honrara con una disculpa sobre estos hechos, porque tampoco se las ofrecieron los ingleses a ninguno de los otros numerosos pueblos que fueron explotados por su colonialismo.

Por eso, no deja de asombrarme que Maradona agradezca ser bien recibido en el Reino Unido "pese a todo lo sucedido entre nuestros pueblos".

Semejante fineza de parte de Diego merece, a mi entender reciprocidad, de modo que espero que algún día el gobierno británico nos agradezca a los argentinos no haber quemado su embajada y haber echado a todos sus diplomáticos a patadas en el culo de nuestro territorio, porque razones para hacerlo no nos faltan.

Autor : Gustavo.

Buenas tardes.

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VIAJE A LAS ESTRELLAS.

2010-09-02T11:45:00.000-03:00

Spock, lo sabìa de antes.

Recuerdan "viaje a las Estrellas"? Yo lo miraba de chiquito.
En aquella època, (finales de los 60), en esa serie, se hablaba de cosas que, mucho màs tarde, se volvieron realidad. El caso màs claro, fueron los telèfonos celulares.

Pero no es eso lo que hoy me preocupa.

Seguro que cualquiera de Uds, recuerda cuando Spock le decìa al Capitàn Kirk: "Capitàn, delante de nosotros,a tres coma cinco quarqs, hay un agujero negro de ANTIMATERIA, grado 27"! .

Habìa que esquivar el agujero negro, o se hacìan pelota. (Siempre se salvaban, uno ya sabìa que Kirk y los muchachos no se morìan nunca. Pero siempre morìa uno al principio. Generalmente, era un desconocido. Vos lo veìas, acercàndose al agujero negro, y te decìas:"bueno, èste es el que caga fuego!)

Pero resultò que la "antimateria", (que uno no sabìa que caraxo era, pero entendìa que era MUY mala) terminò existiendo, varios años despuès.

No hace mucho, en un laboratorio europeo, crearon, durante pocos milisegundos, algo de antimateria.

Miràlo vos a Spock! La tenìa clara desde los años 60!

Entonces existe. Pero........... puede matar a Kirk y los muchachos?

Resulta que sì.

La MATERIA, està formada por àtomos. Los àtomos tienen un nùcleo POSITIVO, (protones), y una cubierta exterior NEGATIVA (electrones).

La ANTIMATERIA, es igual, pero con las cargas AL REVÈS! (el nùcleo es NEGATIVO, y la capa exterior de electrones, es POSITIVA).

Resulta increìble, pero la antimateria, puede funcionar tan bien como la materia.

Forma elementos, molèculas, vida, etc, todo igual que la materia. Claro que hay un tema.

La "antimateria", NO puede coexistir con la"materia". Porquè? porque como la capa exterior de la materia es negativa, y la capa exterior de la antimateria, es positiva, se atraen, y se "descargan" entre sì. Y cuando esto ocurre, hay una misiòn de energìa tal, que las bombas atòmicas parecen un petardo. Se llama "implosiòn", porque en realidad, "desaparece" materia. Los electrones positivos y los negativos, se descargan entre sì, y quedan hechos una porquerìa, sin carga ni masa, que se llama"neutrino".

Pero la energìa liberada, es de lo màs destructivo que se ha podido calcular.
Algunos cientìficos, dicen que si se la pudiese manejar, harìa posible viajes estelares fantàsticos.

Pero no tenemos esa tecnologìa.

En suma, Kirk hacìa bien en rajarle a la "antimateria".

Y los rusos? Ah! sì. Resulta que en 1908, en Tunguska, una regiòn de la Siberia Rusa, PASO ALGO.

Hasta el dìa de hoy, se ven miles de àrboles arrancados, y prolijamente apilados
en torno a lo que se supone, fue el centro de una enorme explosiòn. Pero ENORME en serio eh? hay miles y miles de hectàreas desvastadas. Se calcula que debe haber sido como unas 30 bombas del tipo de la de Hiroshima.

Una explosiòn en Rusia? En 1908? Como pudo haber sido?

Resulta que es raro, porque un meteorito (primera hipòtesis), no fue. No hay cràter.

Una bomba atòmica tampoco. No existìan, y ademàs no hay radiaciòn.

Saben que se dice ahora? Fue el "REACTOR DE ANTIMATERIA", de una nave
alienìgena, que se estrellò ahì, en Tunguska!!

VOLVÈ, KIRK!! TE PERDONAMOS!!!

Autor: El Gaucho Santillán.

CINE DE "AVANT GARDE".

2010-08-26T11:09:00.000-03:00

CINE VANGUARDISTA:

Francis Ford Coppola, Samuel Golwing Mayer (hijo), y ”Bloguetia Sono Film”, estrenan, esta semana, la versión final de una de las superproducciones màs esperadas de las últimas décadas:

“EL ROBOT PASTENACA ATACA DE NUEVO Y COMO SIEMPRE, LE SALE PARA EL CARAJO”

Esta película, continuación de la saga que incluye títulos como “Yo, Pastenaca”, y “El Robot Pastenaca contra el Carlo Saúl”, viene a llenar un vacìo que Holliwood mantiene desde el film “Blade Runner”.

Para estelarizarla, se contactó a primeras figuras de talla mundial, de entre las cuales, luego de un exigente casting, fueron seleccionados : Marley (como el robot), Lita de Lazzari, (como la heroìna), Victor Sueyro, (como Victor Sueyro), Teto Medina, (como “el muchachito”) , Silvia Suller, (como la monja) y un afamado elenco que incluye figuras de la talla de la Tota Santillàn y Osvaldo Sabattini, (como doble de riesgo de Marley, en las escenas de sexo con Lita )

En esta ocasión, la productora ha adelantado, que el “Robot Pastenaca”, muestra un lado màs íntimo de su personalidad , haciendo ver su impronta insensible, y su estómago de hierro, al tratar de empomarse a Lita de Lazzari, dentro de la torre de los ingleses.

Esta vez, el papel del creador del robot, (El Dr Harold Fragapane ) habla en tercera persona, contando, como narrador, la creación del robot, su error al ponerle el cerebro de tostadora, y los problemas que planteaba correrlo para encajarle las pilas en la parte trasera.

En la película, se narra la època en que Pastenaca descubre la sexualidad, y , decepcionado por una cafetera casquivana, rapta a Lita de Lazzari, huyendo hacia Nueva York, donde enfrenta un dilema amoroso, al tener que elegir entre Lita, y la estatua de la Libertad. Pero, como es caracterìstica común en el personaje, la carne es débil y sigue con las dos.

Mientras tanto, y haciendo gala del concepto de “intertemporalidad”, se construye una historia paralela, donde una monja en portaligas, y con cara de travo (Silvia Suller), corre con una motosierra al personaje interpretado por Victor Sueyro, al grito de :”Basta! Basta de una vez!!”

En varios pasajes de la película, se ve a los dos personajes, corriendo en la lejanìa, sin prestar atención al drama principal. . El final de la persecución, no ha sido revelado, pero corren rumores de que, para salvarse, Sueyro deberìa pelar 3.000 pesos, aproximadamente.

Segùn corrillos bien informados, el desenlace ocurriría cuando, enamorada del Robot y presta a darle el Sì, y todo lo demàs tambièn, Lita escucha la canciòn “Como yo no estoy ni comprometido ni casado ni nada” interpretada por “el muchachito” (Teto Medina), dándose cuenta de que, en realidad, el Robot es frìo e insensible, y ademàs, siente compulsión por estar subiendo a monumentos, torres, edificios y cosas asì, para pelearse con unos aviones, o helicópteros, o lo que encuentre por allà arriba, ademàs de no valorarla por su inteligencia, sino consideràndola un “objeto sexual”.

La escena donde Lita mira a los ojos del robot Pastenaca, preguntàndole :”Es este cuerpo, lo único que valorás?” quedarà en los anales de la filmografìa mundial, sin lugar a dudas..

Los tiempos se acortan, y todas las historias confluyen en un dramático final, donde al cruzarse las circunstancias y los personajes, El Robot Pastenaca pierde el amor de Lita, y Victor Sueyro amenaza con escribir otro libro, pero, para deleite de quienes gustan de los finales felices, la monja mata al Teto Medina.!!

El desenlace deja una puerta abierta a la reflexión, al mostrar el costado oscuro de la tecnología, y también da pie para “El Robot Pastenaca XII”, que se filmará el año venidero.

Guión: El Gaucho Santillán

Buenas tardes.

LA SUEGRA. MI PUNTO DE VISTA.

2010-08-18T11:47:00.000-03:00

Es un lugar común, que forma parte de nuestras tradiciones más caras, y que casi llega a la categoría de deporte, la recurrente costumbre de denostar a la suegra.

Los hombres hemos convertido a esa madre ortopédica, que viene adosada a nuestra esposa como una excrecencia indeseable, a la condición de nefanda bestia mitológica.

Así es como, sufridamente y sin poder defenderse, las suegras han sido un tema con que se ganaron la vida innumerables humoristas profesionales, y perdieron el tiempo multitudes de chuscos aficionados.

Pero no podemos, en modo alguno, dejar de reconocer el mérito de esas damas, a quienes la imaginería popular hace transmisoras y responsables de todos los abominables defectos y repugnantes rasgos de carácter que vamos descubriendo en nuestras parejas.

En efecto, más de una vez nos consolamos pensando que la dueña de nuestro corazón sería la más maravillosa mujer que en toda la faz de la Tierra pudiera hallarse, de no haber sufrido, desde la más tierna iinfancia, la siniestra influencia de su inescrupulosa madre. En nuestra desazón, llegamos a pensar que, por fatalidad o por azar, todos los genes responsables de reacciones inapropiadas o exasperantes que en nuestras esposas descubrimos en el curso de la diaria convivencia, son heredados de sus madres.

Pero es justamente en este punto, donde las suegras brindan a la institución del matrimonio un invalorable servicio. Más de un decepcionado esposo postergó la decisión de desaparecer para siempre para empezar una nueva vida en otro rincón del mundo, o suprimió sus tendencias al uxoricidio en el último instante, alentado solo por la esperanza de que, tarde o temprano, su suegra dejaría este mundo, y su miasmática influencia se disiparía.

Situaciones como las arriba citadas, son las que explican la función de las suegras en el ordenamiento del Cosmos. Suya, y solo suya, es la delicada misión de alimentar en nuestra imaginación la esperanza de que, si algo no funciona correctamente en nuestro matrimonio, la culpa de esa situación no debe achacársele a nuetras esposas.

Y así, a fuerza de empecinarnos en creer que nuestra suegra es una harpía, nos ocultamos a nosotros mismos la verdad que empieza a despertar en los oscuros rincones de nuestro subconsciente: que nuestra esposa es una verdadera bruja. La aceptación de esa verdad trae consigo una merma considerable en nuestra autoestima, porque nos induce a preguntamos cómo pudimos equivocarnos tanto al elegir a nuestra pareja.

No abrigo ninguna duda de que algún día surgirá un benefactor de la sociedad que desarrolle una agencia de alquiler de suegras, para que todos los hombres cuyas esposas carezcan de madre, puedan disfrutar de las ventajas de tener a su alcance, una suegra a quien vilipendiar y culpar de los problemas de la pareja. Y tan convencido estoy de la utilidad de estas damas que, si algún día vuelvo a casarme, lo haré pura y exclusivamente por el placer de tener una suegra a quien maldecir.

Autor: gustavo

Buenas tardes.

HORÒSCOPO GARCA

2010-08-11T12:10:00.000-03:00

El horóscopo de referencia en realidad iba a ser publicado en el diario La Nación (si el diario serio de la derecha argentina), pero se lo curramos y entonces todas las viejas cornudas consientes de mierda siliconadas y teñidas de rubio, chupasirios y llenas de hijos e hijas con nombres como María de las Pelotas y otras, que están en La Mansa o en La Brava se van a tener que joder, o si prefieren enterarse tendrán que venirse a Bloguetia. Así que tendrán que contentarse con leer en La Nación solamente notas como "Malestar en la Iglesia", Malestar en el Campo" o "Malestar en las Fuerzas Armadas".

A continuación el Horóscopo Garca

Muchas Gracias. Mirko.

En un esfuerzo más por llegar a todos los estratos sociales, presentamos el horóscopo para los sectores más pudientes. Estas predicciones son únicas para todo el 2008, porque como es bien sabido la Gente Como Uno sufre menos sobresaltos que la plebe.

ROLEX (21/3 al 20/4)
Ocupaciones y negocios: Buen año para estafar a inversores incautos. No lo desaproveche.
Salud: Visitando al capataz de su estancia, en el miserable rancho en el que usted lo obliga a vivir, será picado por una horda de vinchucas. No se preocupe; el mal de Chagas progresa lentamente.
Vida social y familiar: Descubrirá que su hija es lesbiana, pero su hijo, para compensar, es gay.
Amor y sexo: Finalmente, su secretaria accererá a hacerle una fellatio. En medio de la faena, ella sufrirá un ataque de epilepsia.

ROLLS-ROYCE (21/4 al 21/5)
Ocupaciones y negocios: Los narcos colombianos le reclamarán injustamente el dinero de un cargamento de drogas que nunca llegó a sus manos.
Salud: No llame a una empresa de fumigaciones. Esas cucarachas y ciempiés que ve en su penthouse son solo producto de su alcoholismo.
Vida social y familiar: Su madre, en un brote de Alzheimer, lo desheredará y legará toda su fortuna a su loro, que, para colmo, se burlará de usted sin misericordia.
Amor y sexo: Su vida sexual dará un sesgo. Por la fractura de su muñeca derecha, tendrá que masturbarse con la otra mano.

CLUB MEDITERRANEE (22/5 al 21/6)
Ocupaciones y negocios: Prescribirá su causa por lavado de dinero. De todos modos, su abogado se llevó la mayor parte.
Salud: Su jet privado se estrellará en la selva del Congo. Usted sobrevivirá lo suficiente como para descubrir que los pigmeos tienen algunas partes de su cuerpo inusualmente largas y gruesas.
Vida social y familiar: Lo encontrarán tratando de robar fichas de ruleta en el casino de Montecarlo. Su amigo el cónsul va a intervenir en su favor, a cambio de la mitad del botín.
Amor y sexo: El romance con su secretaria será descubierto por el novio bisexual de ella. Para vengarse lo empomará salvajemente.

DIAMANTE (22/6 al 22/7)
Ocupaciones y negocios: Buenas noticias. En este año bisiesto, tendrá un día más para explotar a sus subordinados y evadir impuestos.
Salud: Finalmente dejará la marihuana. La sustituirá por cócteles de anfetaminas y heroína.
Vida social y familiar: Hará un espantoso ridículo frente a sus compañeros del Jockey Club, cuando sufra un acceso de tartamudez leyendo el discurso en la cena de gala.
Amor y sexo: Luego de pedirle que cierre los ojos, un médico ugandés le ofrecerá tratar sus hemorroides empujándolas para adentro. Desconfíe.

PLATINO (23/7 al 23/8)
Ocupaciones y negocios: Los obreros de su fábrica harán huelga. Tendrá que hacer asesinar a un par de ellos, para que el resto entre en razones.
Salud: Su transplante renal será un éxito, pero el indigente inmigrante haitiano a quien se lo conpró lo contagiará de SIDA.
Vida social y familiar: Será expulsado deshonrosamente del Círculo de Armas cuando sus camaradas descubran sus inclinaciones a transvestirse.
Amor y sexo: Orgías desenfrenadas con las ovejas de su estancia. De mujeres, nada.

CHAMPAGNE (24/8 al 23/9)
Ocupaciones y negocios: Abrirá una nueva y exitosa red internacional de trata de blancas.
Salud: Contarle a su confesor que usted se encama con cualquiera puede aliviar su sentimiento de culpa, pero no su gonorrea. Mejor, use penicilina.
Vida social y familiar: Su esposa lo abandonará, finalmente. Por desgracia, su suegra se quedará con usted.
Amor y sexo: Su nueva amante hará un curso de sexo tántrico. Usted quedará hecho una absoluta piltrafa.

MASERATI (24/9 al 23/10)
Ocupaciones y negocios: Su desfalco a una sociedad de beneficencia será descubierto. Consigase un buen abogado.
Salud: Sin sorpresas. Su cáncer progresa dentro de lo esperado.
Vida social y familiar: Su mejor amigo se rajará con su mujer. No se queje, después de todo, usted violó antes a la hija de él.
Amor y sexo: tendrá dificultades para explicarle a su esposa (que se depila todo el cuerpo) cómo demonios es que usted tiene ladillas en su bigote.

OMEGA (24/10 al 22/11)
Ocupaciones y negocios: Mal momento para iniciar una acividad productiva. Siga especulando, que para eso usted es una fiera.
Salud: Tratará de suicidarse ingiriendo un frasco completo de Viagra. Fracasará, y ni siquiera tendrá una erección.
Vida social y familiar: Será objeto de mofa y escarnio por sus compañeros del equipo de polo, cuando lo sorprendan en el vestuario introduciendo un taco en su trasero.
Amor y sexo: El detective que contrató le dirá que su esposa no lo engaña. Acto seguido, se fugará con ella y se llevará toda su guita.

MONTECARLO (23/11 al 21/12)
Ocupaciones y negocios: Momento propicio para entrar en el tráfico de armas.
Salud: Haciendo turismo sexual en Thailandia, se contagiará una curiosa enfermedad venérea. No será necesario extirparle el pene, porque éste se caerá solo.
Vida social y familiar: Pescando tiburones en el mar argentino, su enorme yate será confundido con un pesquero ilegal taiwanés. Prefectura lo torpedeará y hundirá.
Amor y sexo: Usted nunca tuvo amor, pero a partir de ahora, tampoco tendrá sexo.

CAVIAR (22/12 al 20/1)
Ocupaciones y negocios: Incendiará su fábrica para cobrar el seguro, pero descubrirá que su contador no pagó la póliza y se quedó con la guita.
Salud: Esas ostras que compró para impresionar a su nueva conquista, le causarán una hepatitis A.
Vida social y familiar: Abandonará sus planes de adoptar un bebé, porque su esposa consiguió un amante fértil.
Amor y sexo: No insista: el único modo de que usted duerma rodeado de mujeres hermosas, es tapizando su cuarto con fotos de Playboy.

LAS LEÑAS(21/1 al 19/2)
Ocupaciones y negocios: Le iniciarán una causa por contrabando, pero no se preocupe, que el juez es un vecino de su country.
Salud: Su registro de voz pasará de bajo a mezzosoprano cuando una amante despechada arroje pirañas en su jacuzzi.
Vida social y familiar: Sus hijos lo odian, pero no se preocupe, que en realidad ninguno lleva su sangre.
Amor y sexo: Su operación para alargar su pene será un éxito; su miembro ganará ocho centímetros de largo, y perderá lo mismo de circunferencia. Quedará igualito a un tallarín.

FERRARI (20/2 al 20/3)
Ocupaciones y negocios: Las ventas de su empresa caerán estrepitosamente. Su standard de vida no sufrirá, porque despedirá a la mitad de sus obreros y le reducirá el salario a los que queden.
Salud: Inminente cirugía plástica para cambiar de identidad y salir del país eludiendo a Interpol. Quedará horrendo, pero no lo reconocerán.
Vida social y familiar: Hará un comentario chusco sobre las barbas del Profeta, en una fiesta diplomática en la embajada de Dubai. Al Queda no pondrá precio a su cabeza, pero sí a sus testículos.
Amor y sexo: Finalmente, su mujer deja de engañarlo y decide tener sexo solo con usted, desde que ella se entera de que está enferma de sífilis.

Autor: gustavo

Buenas tardes.

LA TIERRA PLANA

2010-08-05T08:52:00.000-03:00

Es comunmente aceptado que, antes de Colón, todos creían que la Tierra era plana, pero parece ser que esa creencia no era tan difundida como se suponía.

En la antigua Mesopotamia se creía que el mundo, plano, flotaba en el océano. Los griegos como Anaximandro y Hecateo de Mileto compartían esa creencia. Para los autores de la Biblia, probablemente, la Tierra era plana y descansaba sobre pilares. Si bien Pitágoras creía en la forma esférica de los planetas, muchos de sus seguidores sostenían aún que la Tierra era plana. Para Anaximandro, en cambio, la Tierra era un cilindro corto, y nosotros vivíamos en la tapa (bueno, hay personas que parece que viven dentro de un frasco, pero...). Ya Aristóteles, hacia el 330 aC sostuvo la esfericidad de la Tierra, observando que la sombra que proyecta sobre la Luna en los eclipses, es siempre circular.

Estrabón posteriormente reforzó estos argumentos basándose en la experiencia de los marinos, y hacia el 240 aC, Eratóstenes midió correctamente el radio de curvatura del planeta. En el siglo I dC, Plinio el Viejo, y en la siguiente centuria Ptolomeo también negaron que la Tierra fuera plana.

Entretanto, entre los hindúes hacia el siglo VI aC, también se empieza a aceptar la creencia de una Tierra esférica. Para los chinos, en cambio, era plana y cuadrada, y así continuó hasta que los astrónomos europeos difundieron sus ideas en el siglo XVII. Sin embargo,consideraban a los otros cuerpos celestes de forma esférica.

San Agustín (354-430) consideraba absurdo que las antípodas, de existir pudieran estar habitadas, y Lactantius (245-325) es del mismo parecer.

El problema radica para ellos en que, si la parte inferior del planeta estuviera habitada, sus habitantes no podrían venir de la parte superior (el mundo conocido entonces) estando separadas ambas partes por una gran extensión de océano. De ser así las cosas, esas personas tendrían otro orígen, y no serían descendientes de Adán. La misma línea de pensamiento siguen San Juan Crisósotomo, Diodoro de Tarso, Cosmas Indicopleustes y San Atanasio.

En la Edad Media, sin embargo, parece ser que la opinion predominante entre estudiosos, como Macroboius o Boetius (c480-524) era la forma esférica del planeta. Isidro de Sevilla (560-636) le atribuye forma circular, aunque no es claro si quiere significar un disco plano, o una bola. Beda el venerable (c672-735), y Virgilio de Salzburg (c700-784) también defendieron la idea de una Tierra esférica, este último pese a la oposición del Papa (adversario peligroso, en aquella época).

Es claro que la mayoría de los astrónomos estaban convencidos de que la Tierra no era plana desde el siglo VIII, pero es difícil saber cual era la creencia común imperante entre la gente iletrada de la epoca, que era mayoría. Probablemente, con la peste negra, la viruela, las hambrunas, las guerras, los impuestos y la nflación, no tenían de todos modos, mucho tiempo para dedicarse a estas especulaciones.

Sin duda, en las universidades se aceptaba la esfericidad del planeta, como lo indican los textos utilizados por los estudiantes de la época.

El mismo Santo Tomás de Aquino estaba de acuerdo con esta creencia.

Hasta los noruegos lo afirmaban hacia 1250, y Dante lo sostenía en la Divina Comedia. Los clérigos eran educados con el Elucidarium de Honorius Augustodunensis (hacia 1120), que describe el planeta como una esfera, y hay compilados más de 100 escritores de la antigüedad tardía al siglo XV que concuerdan sobre esta forma del planeta.

Los árabes, hacia 830 dC, habían medido por su parte el radio terrestre con bastante precision, lo que les era necesario para medir la distancia y dirección de cualquier punto a La Meca, con fines litúrgicos.

De modo que, después de todo, parece ser que la idea de la creencia en una Tierra plana durante la Edad Media fue propagada en el siglo XIX para acentuar el concepto del oscurantismo imperante durante esa época, en contrarposición con la nueva civilización científica y tecnológica que estaba desarrollándose. Y así, la forma real de nuestro planeta fue aceptada por todas las personas.

Por todas las personas?

Existe, en la actualidad, la Flat Earth Society, con unos 3000 adherentes, que sostiene que vivimos en un disco con el Polo Norte en su centro, y rodeado de una pared de hielo de 45 metros en su borde exterior. El Sol y la Luna, están a unos 4800 kilómetros hacia arriba, pero sus diámetros son de unos 52 kilómetros. unos 160 kilómetros más arriba, están las estrellas. Como una Tierra plana no tiene gravedad, el planeta acelera a 9,8 m/s², debido a un misterios "acelerador universal", una fuerza desconocida que sería un efecto residual del Big-Bang.

Las estaciones, se deben a cambios periódicos en la órbita del Sol, que se mueve sobre nuestras cabezas. Las mareas se deben a un imperceptible balanceo del disco terrestre. Cuando un barco se aleja, dejamos de ver primero la parte inferior, porque las olas se interponen emtre la embarcación y el observador, y, a más distancia, mayores son las probabilidades de que esto ocurra. Ah, y el alunizaje fue filmado en Hollywood, con libretos de Arthur C. Clarke (el autor de 2001, Odisea del Espacio). Para que no digamos que sus miembros son retrógrados, hasta tienen website propia.

Por supuesto, el más convincente argumento de que la Tierra es esférica, está dado por la Historia de la Humanidad. Por qué los países más evolucionados están en el hemisferio Norte? Obviamente, porque sus habitantes están cabeza arriba. Para nosotros, que vivimos cabeza abajo, pensar se nos hace mucho más difícil, porque la sangre se nos va a la cabeza.

Autor: gustavo

Buenas noches.

EL CORONEL BRANDSEN. EL HEROE.

2010-07-29T10:41:00.000-03:00

Son tres los atributos del Presidente de la Nación, el Bastón de Mando, la Banda Presidencial y la Marcha que lo acompaña cuando entra o sale de alguna ceremonia, esa marcha se llama Ituzaingo, el origen de esta marcha es el siguiente:

Era el año 1827 la Argentina junto la Banda Oriental estaban en guerra con el Brasil, el ejército llamado de Operaciones estaba conformado principalmente por la caballería, sus oficiales eran de valía, Paz, Lavalle, Mansilla Lamadrid y Brandsen, este era un militar francés que había peleado bajo las órdenes de Napoleón, hasta el final en Waterloo, a este ejército lo comandaba Carlos María de Alvear.

Ya en territorio brasileño cuando el ejército de Operaciones intentaba cruzar el río Santa María fueron descubiertos por el enemigo, se ordenó durante la noche retroceder y destruir los equipos, solo quedarse con lo puesto para aligerar la maniobra. Cuenta la historia que la oficialidad se puso de acuerdo y se decidió abandonar todo el bagaje y quedarse solo con el uniforme de gala, esta fue la única vez en la historia que un ejército peleó una batalla con el uniforme de gala, el de desfile.

Lo mejor del ejercito brasilero que estaba al mando del Marqués de Barbacena eran los mercenarios alemanes que el emperador del Brasil Don Pedro I había contratado, eran famosos estos mercenarios, desde siempre los hessianos como los llamaban dado que provenían de Hesse, se habían caracterizado por pelear por el que los contratara, es mas los hessianos habian reforzado el ejército inglés durante las guerras de la independencia de USA, inclusive era mas esta tropa mercenaria que la inglesa.

Eran fáciles de identificar, usaban un morrión con un caballo rampante blanco, en muchas películas se los ve, en “El Patriota” e inclusive en el "El jinete sin cabeza" de la película homónima era un hessiano.

En la mañana de la batalla el 20 de febrero de 1827 a las 7 de la mañana Alvear le entregó la bandera al Teniente Coronel Brandsen y le dijo "en este punto hágase matar", le gustaban las frases para el bronce.

Todo empezó mal, el problema era que los coraceros cargaban contra los alemanes pero antes de llegar había una gran zanja donde se frenaba la carga de caballería y eran prácticamente fusilados por los hessianos.

Brandsen intentó dos cargas y se dio cuenta de lo suicida del hecho, así que se dirigió ante Alvear y le espetó lo imposible y absurdo del ataque, dicen que Alvear no tuvo mejor idea que tocarle al amor propio y le recordó que Napoleón cuando el daba una orden a sus oficiales estos no las cuestionaban, obvio es imaginar lo que habrá pensado Brandsen, lo diferentes que eran Napoleón y Alvear, el tema es que saludó y organizó la última carga, esa carga fue suicida Brandsen cargó al frente y fue fusilado por los hessianos a quemarropa.

Ante la imposibilidad del ataque Lavalle consulta a un baqueano, este le dice que a la izquierda a unos cientos de metros termina el arroyo seco esa zanja maldita que no los dejaba pasar. Fue ahí que Lavalle por su cuenta y sin consultar a Alvear da la orden de girar a la izquierda, al ver esto la infantería alemana comienza a dar hurras al Emperador creyendo que los argentinos se retiraban, arrojan sus morriones y disparan al cielo en señal de victoria.

Lavalle mientras llega a donde termina el zanjón cruza al otro lado y da la mitica orden de clarín de "a degüello" que es un toque de clarín que se utiliza cuando la batalla ha finalizado para que la tropa despene, degüelle a los moribundos para que no sufran, también significa que no deben tomarse prisioneros, es un toque de clarín originario del ajército español.

Cuando los hessianos oyeron este toque de clarín y vieron que los coraceros de Lavalle ya los tenían encima se desbandaron y huyeron, lo que siguió fue una carnicería literalmente fueron cazados por los coraceros.

Desgraciadamente no se pudo terminar con la faena dado que la caballada estaba exhausta y el ejército de Operaciones carecía de una infantería como para poder haber dado el golpe final el "coup de grace", y terminar con la guerra.

Cuenta la historia que el Emperador Don Pedro I era muy afín a la música y que él mismo había compuesto la partitura para una marcha militar, para ser tocada después de la primera victoria contra los argentinos, esta partitura fue encontrada entre los restos de todo el equipaje y bagaje que dejaron los imperiales en su huida, desde ese momento esta Marcha bautizada Ituzaingo es empleada cuando se traslada el pabellón Nacional Argentino en los actos, o se rinde honores al Presidente, siendo como ya fuera dicho uno de los tres atributos del Presidente de la Nación.

La batalla de Ituzaingo o de Passo do Rosario (para los brasileros) siempre fue una herida abierta para ellos, tan es así que luego de la victoria brasilera en la derrota de Caseros el 3 de febrero de 1852, estos esperaron hasta el 20 de febrero para entrar victoriosos desfilando por la calle Florida, dicen también que fue tanto esto para el pueblo porteño que cuando algunos de los espectadores comenzaron a abuchear a los brasileños estos arremetieron contra los espectadores a la bayoneta.

Desgraciadamente justo la Marcha de Ituzaingo fue la marcha elegida por los golpistas criminales de la Junta Militar que derrocó a la presidenta constitucional María Estela Martínez de Perón para anunciar, a las 3:21 del 24 de marzo de 1976 el Comunicado Nº 1, dando así comienzo de una de las etapas mas sangrienas y vergonzosas de la historia de los argentinos.

Si alguien visita el Cementerio de la Recoleta, verá ni bien entra que la primer tumba con la que uno se encuentra es donde están los restos de ese héroe nacido francés y ascendido post mortem a Coronel, el Coronel Carlos Luis Federico de Brandsen.

Autos: Mirko y su mosquito bailarin.

Buenas noches.

EL POMBERO II

2010-07-22T10:26:00.000-03:00

OTRO CUENTO DE POMBEROS.

La tarde se movía lentamente como víbora anudada en el Aujero él Cuis, cuando llegó Fasulo, y apeándose del malacara entró presuroso al boliche después de atar su flete al palenque.

-Guenas y santas pa´todos y una ginebra pa´mí- dijo ni bien entró- Se han enterau? El Santillán escribió en el “blos” ese que tiene en la Interné la historia del Pantaleón con el pombero!

-Yo conozco un sucedido con un pombero, que es una cosa que no se puede creer-dijio con parsimonia Barrales. Dicho esto, se llamó a silencio para aumentar la expectativa del paisanaje.

La atención de la concurrencia se centrò de inmediato en el viejo, que era la memoria viva del boliche. Nadie sabía más historias que él, y cualesquiera que fuera el tema de conversación que algien sacara a la luz, Barrales tenía una anécdota apropiada que le mataba el punto.

-Dele, don Barrales-dijo el pulpero entusiasmado- Cuente, que la casa paga una vuelta para todos.

-Güeno-dijo el viejo después de carraspear- Hace una punta de años, allá en Ñandubay Herradoandaba el Fulgencio Servido por un montecito e´ talas durmiendo la siesta, y se le apareció un enano negro, vizco y bajito, que el Fulgencio denseguida se dio maliceó de que era un pombero. Porque el Fulgencio, no sé si les dije, de gurí había vivido en las Misiones.

Pa´ estar seguro, el Fulgencio le priguntó si era pombero o no, y el otro le dijo que claro que era, nomás. Y ahí nomás le empezó a prometer todo lo que el Fulgencio quiisiera, pero que tenía que dimostrar que era un gaucho güeno. Y le preguntó como a la pasaba si no tenía tabaco pa´pitar y un chifle de ginebra, que eso de ser pombero y andar por el monte le seca el garguero a uno.

El Fulgencio le dio todo el tabaco que le quedaba, y hasta el porrón llenito que tenía, y ahí nomás al pombero le dijo que volviera al montecito e´talas al otro día, con más ginebra, más tabaco y un costillar y unas achuras, que en el monte él vacas no conseguía, y estraniaba un güen asau.

-No se achicaba pa´pedir, el hombre-murmuró el vasco Urrutia.

-La verdá que no-asintió Barrales-la cosa es que al otro día el Fulgencio volvió con todas las cosas, y le hizo un flor de asau al pombero, que chquito como era comió como lima nueva. Endispués de comer, el pombero le dijo al Fulgencio que le faltaba una prueba más de cumplir para mostrar que se merecía todas las riquezas que iba a darle. Y ahí nomás le contó que conocía un lugar donde había una cueva con mucho oro, pero que la cuidaban unos aparecidos que eran muy fieros, asi que era peligroso de ir si uno era crestiano, pero el pombero podía ir, porque era compadre de esos aparecidos y no sé que favor les había hecho y le dejaban llevarse todo el oro que quisiera.. Y como pa ´ mas la cueva esa quedaba lejos y el oro era mucho le dijo que le tuviera confianza y le emprestara el flete y lo esperara en el montecito, que a la medianoche iba a volver con el tesoro.

La cosa es que el Fulgencio agarro viaje y le emprestó el tordillo, con apero y todo, y se tiró abajo de un tala a esperar. Dos días estuvo el Fulgencio esperando y a la final se volvió con el rabo entre las patas al pueblo sin el oro y sin el caballo, vea. Cuando llegó nos contó todo y nos dijo que deseguro esos aparecidos se habían enojau con el pombero y le habrían hecho alguna hechuría porque las ánimas no son de fiarse.

El asunto es que al oto día llegó un circo al pueblo, y después de armar la carpa el payaso se fue a la pulpería a tomar algo, y dentró a hablar con la paisanada, y ahí nomás le priguntamos si el circo tenía trapecista, y el payaso dijo que sí. Y le priguntamos si había liones y domadores, y el payaso dijo que también tenían. Y le priguntamos por los que escupen fuego, el payaso dijo que también tenían. De todo tenían, parece. Hasta que por ahí uno le priguntó si enanos también tenían. Y ahí el payaso le dijo que no, que habían sabido tener un enano que pa´colmo era negro y vizco, pero era muy mentiroso, ladrón y vago, y que el dueño del circo lo había hechau por sabandija una semana antes, y que no sabía ande había ido.

-Ya me parecía- comentó el pulpero- que un pombero dendeveras no podía ser tan sotreta.

Autor : Gustavo.

Buenas tardes.

EL POMBERO

2010-07-15T09:30:00.000-03:00

EL EXTRAORDINARIO CASO DE PANTALEON CARRASCO

Antes de comenzar, debo aclarar que la familia Carrasco, existe. Son naturales de la zona de Castelli, en el Chaco. Nacidos en el campo familiar, es gente honesta, casi analfabeta, aunque bastante pìcara. El mayor, Francisco, hizo la conscripción allà por 1975, y quedò prendado de la “ciudad” (que era Resistencia, una ciudad pequeña, pero para Francisco, era Nueva York!) Consiguió trabajo, y fue trayendo a los hermanos, que eran hacheros en el monte. Asì llegaron Trànsito, Catalino, Pantaleón, y Antonio (que por suerte para èl, naciò un 13 de Junio, dìa de San Antonio. A los otros, el santoral los tratò bastante mal!) Mantienen a rajatabla las creencias de su niñez, sus miedos , y tambièn sus valores. Por ejemplo, no dicen CREER en el “Pombero”. Simplemente, lo han visto.

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Pantaleón fumaba en silencio, solo en el monte, a la sombra de su cobijo, mientras se cocinaba una tortilla al fuego. Pensaba en la mala suerte que estaba teniendo. A los 22 años, uno era nuevo, y no podìa elegir la zona del monte donde querìa trabajar. Te mandaban a los peores lugares, los màs lejanos, donde completar la cuota, te podìa llevar una semana. El hachero entra al monte el lunes, y no sale hasta que completa su parte. En ese lapso, lo puede picar una víbora, o caerse a un barranco, o lo que sea, y nadie se va a dar cuenta, hasta que sea tarde. Entonces, no se vuelve.

Encima, su parte del monte, ademàs de tener casi toda leña fina, lindaba con un estero. Nadie querìa ir ahì. Pantaleón, como todos los lugareños, sabìa que donde hay agua quieta, con camalotes, està el Pombero.

El Pombero, en realidad, (y Panta lo sabìa), no es realmente malo. Màs bien es bromista y pedigueño. Pero si no se le hace caso, se pone pesado. Cuando hay mujeres presentes, se pone celoso, y se la pasa tirando piedras.

En el monte, Pantaleón y los otros hombres estaban solos, pero entonces el Pombero mostraba otra conducta, que ponìa en evidencia su punto dèbil : el tabaco.

Porque este duende se muere por fumar. Hace cualquier cosa por un cigarro. Y es entonces, conociendo esto, que se lo puede mantener a raya.

Pantaleón ya sabìa que estaba cerca. Esa misma tarde, habìa perdido dos horas buscando una gallina con nidada, que se escuchaba entre los arbustos. Pero no habìa nada (porque el Pombero, para divertirse, o llamar la atención, suele imitar el reclamo de cualquier animal).

Ahora, mientras cocinaba, Panta sintiò un frìo en la nuca, y ,con el rabillo del ojo, alcanzò a ver al duende, a unos 50 metros, que lo estaba vigilando. Era como se lo habìan descripto. Un enano negro, pero de pelo largo rubio. Usaba un sombrero de paja, y en la mano, tenìa un bastoncito.

Bien aleccionado, Panta no lo mirò de frente, porque esto lo toma como un desafìo, y empieza a revolear piedras. Caminando lento, tomo una madera a modo de bandeja, y puso unos cuantos “armados”, y unas galletas, dejando todo cerca del monte, a la vista del engendro.

Volviò lento al cobijo, pero cuando se diò vuelta, ya todo habìa desaparecido. No estaban ni el Pombero, ni los vicios.

Es sabido, que cuando este duende come y fuma, desaparece por tres o cuatro dìas, suficiente para terminar la cuota, normalmente. Pero esa noche, a Pantaleón, el Pombero se le apareciò en sueños. Esto suele pasar con las mujeres, que a veces, hasta quedan embarazadas, pero es raro que pase con los hombres. En el sueño, Pantaleón viò al duende, que, agitando el bastoncito, le indicaba en direcciòn a una cañada, que estaba bastante lejos, pasando un guadal. Ahì, Panta nunca habìa estado. El camino era bastante malo.

A la mañana siguiente, Panta pasò el guadal, y, para su asombro, encontrò un montecito de quebracho colorado, justo del tamaño adecuado. Dando gracias al Pombero, terminò su cuota màs ràpido que nunca. Antes de irse, agradecido, le dejo otra remesa de tabaco, aunque el duende no habìa vuelto.

Sorprendidos de que un hachero nuevo, en uno de los peores lugares, haya salido tan ràpido del monte, los dueños de la maderera lo mandaron al mismo lugar, la semana siguiente.

Panta, después de dejarle los cigarros al Pombero, saliò para el guadal, y encontrò OTRA VEZ el mismo monte. Estaba como al principio. Como si no hubiese sido talado jamàs. Sin hacerse muchas preguntas, Pantaleón trabajò ràpido, y ràpido volviò a su casa.

Esto se repitiò varias veces, en los meses que siguieron. Asì, Pantaleón pudo ahorrar para el pasaje, y se fue para la ciudad de Resistencia.

Hoy en dìa, treinta años después, habiendo sido desmontada toda esa zona, y transformada en sembradìos de algodón, cuando Pantaleón va al campo familiar, a visitar a su madre, JURA, que en aquella cañada, detràs del mismo guadal, todavía està el montecito de quebrachos, que sigue cuidando el Pombero.

Autor: El Gaucho Santillán

Buenas noches.

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LA SOMBRA

2010-07-08T08:42:00.000-03:00

Recuerdo muy bien aquella noche. Estaba, como era habitual, tomando una copa de brandy y leyendo The Times en el club, cuando entró en el salón Jaspers, el mayordomo de mi buen amigo Murchinson, para decirme que su amo suplicaba mi presencia en su residencia lo más rápido posible, para tratar un asunto de la mayor importancia. Murchinson, además de ser un brillante físico era también miembro del club, pero en las últimas semanas no se había hecho presente.

La última vez que habíamos compartido una copa me había dicho que estaría muy ocupado con un experimento de capital importancia. Teniendo por seguro que mi amigo no interrumpiría mi velada por un asunto trivial, seguí a su criado sin titubear hasta el carruaje que esperaba en la puerta.

Mientras viajábamos en el carruaje, pregunté a Jasper que ocurría con su amo, y el buen viejo me respondió que no podía decirlo con certeza. Únicamente sabía que éste estaba refugiado en sus habitaciones desde hacía muchos días, y solo entreabría la puerta para recibir su comida. Pensé para mis adentros que ojalá no me tocara encontrarme con un caso tan desafortunado como el de otro prominente miembro de nuestro club, el infortunado Harry Jekyll.

Reflexionando sobre el tema con un poco más de detenimiento pensé que esto era muy improbable, ya que Murchinson no trabajaba en el desarrollo de ningún compuesto químico, sino que dedicaba sus estudios teóricos a tratar de dilucidar las propiedades del espacio y del tiempo.

Cuando llegamos a la casa de Murchinson, Jarvis me anunció sin demora, y mi amigo me pidió que pasara a sus habitaciones. Le encontré sentado en su sillón de orejas tras su escritorio en la semipenumbra, de modo que solo el contorno de su silueta podía distinguirse. Me senté y me serví una copa de jerez que me ofreció, mientras le preguntaba el porqué de su llamada.

-Como sabrá-me dijo- hace mucho que estoy dedicado a estudiar la verdadera naturaleza del tiempo. Mi tratamiento matemático del problema me permitió llegar a una inesperada conclusión: es posible viajar en el tiempo, así como nos desplazamos en el espacio. Para demostrarlo, construí en mi laboratorio una máquina, y ésta es la razón por la cual me he mantenido aislado abocado a la realización del proyecto.

-Ha probado la máquina?-pregunté.

-Sí, y funciona, pero ha habido una falla. Sucede que consideré que, debido al riesgo involucrado, y a la enorme cantidad de energía necesaria para su funcionamiento, solo yo debía probarla en un principio, efectuando un corto salto hacia el futuro. Decidí desplazarme exactamente un minuto hacia adelante. Eso fue exactamente a la medianoche, hace veintidós días. Según indicaba el cronómetro de mi laboratorio, el experimento funcionó de modo satisfactorio.

No advertí, en un principio, ningún efecto adverso. Cuando quise regresar hacia atrás en el tiempo, encontré que ello no era posible. Aunque mis ecuaciones sugerían que el desplazamiento hacia el pasado o el futuro era igualmente posible, en la práctica parece ser que no se puede retroceder.

Consideré entonces que había sido acertado elegir un intervalo tan corto de tiempo para mi primer experimento, ya que solo había perdido un minuto de mi vida. Sin embargo, había algo con lo que no contaba…

Dicho esto, mi amigo encendió la lámpara que estaba sobre su escritorio. Observé con detalle su rostro ahora iluminado, y, fuera de un aspecto general de cansancio y un gesto más adusto que de costumbre, no noté en su semblante cambios dignos de mención.

Murchinson señaló al piso, y seguí con la mirada la dirección que me indicaba. Sobre la alfombra, la sombra de mi amigo se reflejaba. Podía ver su contorno con su copa de cherry en la mano derecha…pero la mano derecha de Murchinson estaba en ese mismo instante vacía. Lo miré, asombrado, pero antes de que pudiera preguntarle algo, comenzó a hablar.

-No entiendo como pudo suceder, pero algo salió mal-mientras decía esto, su sombra parecía beber un sorbo de cherry- y al parecer mi sombra y mi cuerpo perdieron sincronicidad-mientras decía esto, se sirvió un vaso de cherry y su sombra, en el piso, pasó su mano sobre su frente-. Al parecer, mi sombra está unos segundos adelante de mi cuerpo en el tiempo.

Hizo una pausa para beber un sorbo de cherry. Mientras tanto, la sombra comenzaba a pasearse por la habitación a largas zancadas. Azorado , le pregunté:

-Como es posible?

-No tengo idea-y mientras decía esto, se pasaba la mano por la frente- de lo que estoy seguro es de que no soy más dueño de mis actos.

Comenzó a pasearse por la habitación, como segundos atrás había visto hacer a su sombra. Decidí cerrar los ojos. No podía soportar la horrible vision de una sombra que se movía antes que su dueño.

-El problema es que siempre asumimos que la sombra es una proyección, un mero fenómeno óptico, condenado a reflejar en dos dimensiones nuestros movimientos-explicó abatido mi amigo-. Pero ahora, por desgracia, mi sombra no sigue mis movimientos, sino que yo me veo condenado, fatalmente, a seguir los suyos.

-Trató de revertir el experimento?-pregunté, y al instante comprendí que había formulado una cuestión obvia.

-Por supuesto, pero cada vez que realizaba un nuevo avance en el tiempo, la anomalía persistía. Medí con precisión el desfasaje, y es constante: veintisiete segundos.

Soy un autómata condenado a repetir, con veintisiente segundos de retraso, cada movimiento de su propia sombra. He perdido mi libre albedrío. Estos días han sido una tortura indecible, y la sola idea de continuar así me está llevando al borde de la locura.

-Qué puedo hacer por usted- inquirí.

-Por desgracia, nada. De hecho, solo quiero despedirme.

Abrí los ojos, y ví a su sombra extendiendo su mano hacia mí. Guardé silencio por unos segundos, sin saber qué responder.

-Le deseo suerte-me dijo-ha sido un honor contar con su amistad. Antes de que se vaya, le quiero hacer saber que he dejado todos mis asuntos en orden, y le he nombrado albacea de mis bienes. He destruido la máquina del tiempo, y todas mis notas.

Extendió su mano para estrechar la mía. Me incorporé, recogí mi capa y mi sombrero y me preparé a marcharme. Cuando llegué a la puerta le miré por última vez. Estaba sentado serenamente frente a su escritorio. En el piso, su sombra se llevaba una pistola a la sien. Me apresuré a salir y cerré la puerta.

Autor: gustavo.

Buenos Dìas.

DISCUTIR CON MUJERES

2010-07-01T08:19:00.000-03:00

Brindando un nuevo servicio a la comunidad, entrevistamos al famoso psicólogo Gunther Szwytzkyj, de la Universidad de Cracovia, autor del polémico best-seller “Cómo discutir con mujeres conflictivas.“

-Doctor, me parece que sus afirmaciones sobre cierta parte del sexo
femenino son un tanto lapidarias.

-Para nada. No solo me baso en estudios teóricos, sino en mi experiencia personal. Sucede que, con un grupo de amigos y colegas, solíamos reunirnos en un bar de Bratislava a charlar, y siempre salía a la luz un problema común de todos nosotros, que es el hecho de que encontramos difícil discutir con cierto tipo de mujeres.

-Dónde estaba la dificultad?

-Bueno, es sencillo. Descubrimos que nosotros, los hombres, discutimos con las mujeres para demostrar que tenemos razón. Las mujeres conflictivas tienen una lógica distinta, y discuten aún sabiendo que están equivocadas. Eso hace que, mientras nosotros tratamos de llevar los argumentos de la disputa a un plano puramente lógico, seguros de que la razón nos asiste, ellas tratan, en cambio, de desviar la
atención sobre el punto a discutir usando trucos como llorar, o apoyar sus argumentos diciendo cosas tales como: “estoy segura de que es así, y vos no lo entendés porque te falta intuición.“

-Qué aconseja usted hacer, en estos casos?

-Aférrese más aún a la lógica. No se deje distraer por cortinas de humo. Nunca permita que cambien de tema, o que, por ejemplo, si usted le está reclamando a ella que no puede ser que todas las noches le agarre jaqueca, ella trate de zafarse diciendo que el motivo de ese problema es que la madre de usted la odia. Si usted no reacciona, pronto se verá enfrascado en una discusión defendiendo a su madre, y se
olvidará del tema original de su reclamo, que es el hecho de que usted quiere y merece más y mejor sexo.

-O sea, que tengo que discutir, digamos con una agenda prefijada?

-Obviamente. Si consiguen distraelo, su causa está perdida. Aténgase a una lógica de hierro, y hágale ver las contradiciiones en las que incurre. Seguramente, cuando ella discuta con usted, usará con todo desparpajo argumentos diametralmente opuestos a los que usó un tiempo atrás. No deje que insulten su inteligencia, y hágale ver la
inconsistencia de sus aseveraciones.

-Pero, cómo puede reaccionar ella?

-Va a usar la artillería pesada: se va a poner a llorar. No se deje impresionar. Ni un balde de lágrimas vuelve bueno un argumento falaz.

Dele un pañuelo para que se seque los ojos, pero no use ninguna frase de apoyo. Es esencial que usted se mantenga frío y distante, como un juez severo e insobornable. Eso la va a desconcertar, y le dará a usted una ventaja decisiva.

-El próximo paso?

-Probablemente ella se retire a evaluar las pérdidas, y decida posponer la batalla para una mejor ocasión, confiando en tomarlo a usted desprevenido, o cansado. Cuando ella vuelva al ataque, dígale con olímpica autosuficienca que de ese tema ya habían hablado, y que no tiene sentido seguir analizándolo. Por supuesto, ella no va estar de acuerdo, porque lo que quiere, es discutir. Debe ser firme en este punto: si ella no tiene nuevos argumentos que aportar a la discusión, no tiene sentido volver a hablar otra vez del tema. Eso la va a enfurecer, y seguramente haga un poco de teatro.

-Y que hace uno, en esos casos?

-Ignórela por un plazo prudencial, que puede ir de tres horas a cuarenta años. Divorciarse, si tiene la desgracia de ser su esposo, puede ayudarlo enormemente a recuperar la paz de espíritu.

-Doctor, mil gracias, acabo de comprender que toda mi vida he vivido equivocado!

Autor: gustavo

Buenas noches.

EL ACAPARADOR DE BOLÌGRAFOS.

2010-06-24T11:30:00.000-03:00

El terror de los oficinistas.

Según afirman los conocedores de los más profundos arcanos, el Mal suele presentarse en múltiples formas y atributos. De ahí la existencia de un sinnúmero de agentes maléficos, que son siervos del Señor de las Tinieblas, bajo cuyas órdenes cumplen toda clase de actos deleznables.

Parece ser que cada uno de éstos espíritus nefastos tiene una obligación específica, y un arma que le es propia para perjudicar a la raza humana.

Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis son los más conocidos,aún por los no iniciados en las Artes Ocultas.

Pero sucede que hasta Satanás tiene que cumplir con ciertos compromisos, y a veces se ve obligado a incorporar a sus huestes a reclutas bisoños, o francamente ineptos, solo porque son recomendados de alguien a quien El Malvado le debe un favor.

Ese es exactamente el caso del demonio que nos ocupa.

Parece ser que llegó a trabajar al Infierno como recomendado, pero fue tal su torpeza que se convirtió rápidamente en un estorbo. Satanás, malhumorado por su estupidez, no se atrevía empero a expulsarlo, por ser recomendado por su viejo amigo Baal, que, aunque retirado por el avance de las nuevas religiones, era respetado por el Príncipe de las Tinieblas, que, según se dice había empezado su carrera trabajando como su aprendiz.

Finalmente, decidió tomar el toro por las astas y tratar de descubrir si ese torpe espíritu maligno podía contribuir en modo alguno al triunfo del Mal.

Le diò a elegir, que actividad maligna preferìa llevar a cabo.

-"Bueno"-dijo la infernal criatura- "estuve pensando en algo original: robar todas las biromes que existen".

-"Para qué?" -preguntó Satanás desconcertado.

-"Estuve leyendo por ahí que, cuando es necesario salvarle la vida a alguien haciéndole una traqueotomía, es necesario mantener abierta la entrada de aire, y una birome suele ser muy útil" -explicó el engendro-.

"Si las robo, me parece que tarde o temprano unos cuantos infelices morirán por no tener una birome a mano cuando más la necesiten".

Satanás encontró la idea de bastante poco valor práctico, pero al menos le permitiría sacar del Averno a ese torpe, con la excusa de enviarlo a vagar por toda la eternidad por la Tierra a robar biromes, de modo que dió su consentimiento de inmediato.

Y así, es como el Acaparador de Biromes comenzó su siniestra labor.

Autor. gustavo

Buenas noches.

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HAWKINGS ESTÀ EN LO CIERTO! LOS OVNIS SON MALOS!

2010-06-17T10:00:00.000-03:00

Hola. Que bueno que me dejen hablar de las cosa que estàn pasando, acà en la Repùblica de Corrientes.

Los cumpa y yo estamos muy afetados. Losotro, no sè.

Tàbamos tomando en la puerta de las casa, a la nochecita, como siempre. Todo los ñery, tàvamos. Y entonce, vimo una luz, allà, por la esquina. Una luz rara, de colore, como de marciano, era la luz esa.

Y el Pantaleòn decìa, "E`un coletivo, de esos nuevo, que puso la Muni".

Pero no, estaba en un baldìo. Los coletivos no andan en los baldìos, viste? y yo le dije:

"No, Panta, no. Esto NO ES UN COLETIVO DE LA MUNI! ESTO ES UNA NAVE ALIENÌJENA! ALIENÌJENA DEL ESPASIO ESTERIOR, TENDISTE?!"

Y nos quedamo ahì, mirando. Porque nadie querìa dejar el vaso, porque te lo toman y nadie e`, viste?

Y entonce, se abriò una puerta y apareciò un marciano. Verde, era el marciano. Y alto. Laaaargo era el marciano. Largo como piropo de tartamudo viste? y nos hiso una seña asì....asì como diciendo :

"Venì, Venì pa`acà!!"

Y yo le dije:" ni mierda voy pa`allà...vo`me va a llevà, a mì, vò me querè llevà. Volvète pa tu casa, salì de acà, ni mierda, voy".

Pero el marciano no se fue. No tenìa ni boca ni oreja ni nada, pero todo los cumpa escuchamos: "ENSON DEPAS! ENSON DEPAS!" como adentro de la cabeza, viste? Nos miramos, nosotro. Como habla el coso èste? decìan.
Pero el Panta ya se cabreò con el Marciano.

"Queloqueso de ENSON DEPAS? che marciano pirù! dejà de molestar que te vua corrè a chancletaso, che aigüe!!, se me calienta la sangrìa, carajo!"

Y entonce, el marciano se enojò y me tirò un RAYO EQUIS. Y me esplotò ahì nomàs, hijo de mil puta! Asì que agarramo piedras y ladrillo y lo que habìa y le empezamo a tirar con todo.

Entonce el marciano saliò cagando pa meterse adentro. Pero nosotro lo corrimo, y le llegamo hasta allà, Y LE CAGAMO A PATADA TODA LA NAVE ALIENÌJENA!

Y el Pantaleòn revisava a ver si habìa una puerta o una ventanilla, para sacarle el esterio.

Y yo le decìa: "Panta, acà NO HAY ESTERIO! Esto, es de la estratòferas!! EN LA ESTRATOFERAS, NO HAY ESTERIO!. Ademà, si no tiene orejas, ñery, que mierda va escuchà!"

Y cuando discutìamo, saliò un humo raro y se pirò el marciano. Pa mì que andaba mal de la carvuraciòn, porque largaba mucho humo.

Y nos quedamo nervioso. Entonce, fuimo a la placita, que la Muni puso muchos arbolitos, cada uno con un palo, y nos agarramo todo los palo.

Asì que ya saben, Uds. Estamo preparados para los marciano, acà en Corrientes. Si vuelve el flaco èse, llamenòn!!

Tenemo palo, piedras, gomera, alambre de pùa. Fotos de Menem, tenemo.

Y estamo preparado para la guerra barterealògica. Tenemo unas media usadas del
Catalino.

En tres bolsitas de plàstico, las tenemo Pero no sè si le vamo a tirà con eso. E`muy cruel.

Y no puedo seguir escribiendo. Todo estamo muy afetados, porque nunca havìamos visto un oni!

(Por que mierda le dicen ONI?)

CAMBÀ PORIAJÙ CASI ADUCIDO.

Autor: El Gaucho Santillán

Buenas tardes.

CRISIS DE IDENTIDAD.

2010-06-11T09:35:00.000-03:00

Confuciones.

Cuando de casualidad lo encontré a Hernán (hacía mucho que no nos veíamos, desde que me mudé del barrio), nos fuimos a un boliche a tomar un café. Me dijo que estaba yendo a un psicólogo.

-Qué te pasa, Hernán? Problemas de laburo, de familia...?

-Mirá, la salud está bien, el laburo perfecto, y la vida afectiva OK, pero lo que tengo es una crisis de identidad.

-La crisis de la edad media, querés decir?

-No, boludo yo no creo en esas giladas. Lo que me pasa es mucho más complicado. Bueno, vos sabés que yo me casé joven con Nora, seguro que te acordás de ella, y me divorcié también joven. A los dieciocho tuve un hijo, Facundo, con mi primera mujer. Facu tiene ahora diecisiete.

El asunto es que después conocí a Silvina, y me casé con ella. Entre ella y yo, está todo bien. Tenemos un pibe, Santiago, que tiene once.

El problema, es que mi vieja (te acordás que me tuvo a los catorce), estaba viuda desde hacía un tiempo, y en una fiesta familiar conoció a mi suegro, el de ahora, que era viudo también.

El viejo flechó con ella, porque mi vieja se conserva muy bien, eh, y se casaron. O sea que mi vieja, ahora es mi suegra.
Horacio, mi hermano menor, se enganchó con Marina, la hermana de mi mujer, que ya tenía de soltera una piba, Natalia, o sea que mi hermano es, además, mi cuñado. Mi hermano le dió el apellido a Natalia, o sea que legalmente es su padre.

Mi vieja es, entonces, también la suegra de mi hermano, claro. La cosa se complicó cuando hace tres años mi vieja quedó embarazada...a los 46 pirulos, imaginate! Se ve que el Viagra le hizo efecto a mi suegro. Mi vieja tuvo una nena, Ayelén, que, no contenta con ser mi hermana, es a la vez mi cuñada, por ser hija de mis suegros.

Para colmo, mi ex-mujer, Nora, se levantó al hermano solterón de Silvina, y se casó
con él, yo creo que solo para romperme las pelotas a mí. Debo ser el único gil que es cuñado de su ex-mujer.

Facundo, mi hijo, pasaría trascartón a ser mi sobrino, porque si Nora, su madre, es mi cuñada.. Ahora el boludo de Facundo, no teniendo nada mejor que hacer, dejó embarazada a Natalia, la hija de mi cuñada. Se casaron. Como a Naty la había adoptado mi hermano, ahora resulta que Horacio es suegro de su sobrino.

Si lo pensás bien, Facundo es ahora sobrino político de su propia madre, porque ella es cuñada de su suegra. O sea que Natalia, la hija de mi cuñada, o sea mi sobrina, es además mi nuera. El bebé que tuvo, Matías, es mi nieto, por ser el hijo de mi hijo, pero además, por ser el nieto de mi cuñada, sería mi sobrino-nieto al mismo tiempo.

El angelito también es nieto y sobrino-nieto de mi hermano Horacio.

En quilombo entró mi vieja también, porque Matías es su bisnieto, y sobrino-nieto de Ayelén que es mi hermanita.

Como carajo puede un bebée recién nacido ser sobrino-nieto de una pendeja de cuatro años? Tengo miedo de que cuando mi pibe más chico crezca se termine armando alguna otra pareja dentro de la familia, y yo ternine siendo suegro de mi mismo, o algo peor.

Por eso, estoy yendo a terapia.

Miré mi reloj. Tenía que llegar al banco antes de la hora de cierre. Me despedí y le deseé suerte, mientras meditaba que el exceso de familiares a veces es más nocivo que su falta.

Autor: Gustavo.

Buenos dìas.

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QUE FESTEJAMOS DEL BICENTENARIO?

2010-05-23T20:53:00.003-03:00

Querido Gaucho: en medio de los preparativos para el regreso (no digo Operación Retorno porque suena muy peronista), me tomé una pausa para escribir unas reflexiones sobre el Bicentenario. Si te parece bien, publicalas el lunes. Un abrazo

El Fantasma de Canterville (con escarapela y todo)

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BICENTENARIO.

Los argentinos estamos festejando por estos días los dos siglos de nuestro primer cuartelazo, que no de otra cosa se trata la Revolución de Mayo.

Una Revolución que llevó a una Guerra de la Independencia seis años antes de que nos decidiéramos a declarar la misma y sustentada ideológicamente por los escritos de los pensadores franceses y con la nunca desinteresada intervención de esos rapaces insaciables, los imperialistas británicos.

Un proceso que, habida cuenta de las variadas opiniones imperantes en la época, solo de causualidad no nos convirtió en una monarquía incaica o nos proveyó de algún nuevo y decadente monarca europeo. Un proceso, además, que nos llevó rápidamente a la anarquía de 1820 y las guerras fratricidas entre unitarios y federales.

Así miradas las cosas, pareciera que no hay mucho para festejar. Sin embargo, también estamos conmemorando por estos días una Revolución de Mayo que ya desde la Junta Grande nos llevó a planteanos seriamente la idea de un federalismo que todavía estamos tratando de concretar, que condujo a la Asamblea del Año XIII con la abolición de los títulos de nobleza y de la esclavitud (extraordinarios conceptos para aquella época) y que creó las condiciones políticas favorables para que San Martín liberara Chile y Perú, o para que años después, se defendiera la integridad territorial y la independencia de la Banda Oriental en la Guerra con el Brasil.

Y estos últimos hechos tienen pocos parangones en la Histora: que un pueblo contribuya a la independencia de otro, sin tratar de incorporarlo a su propio territorio, es más una excepción que una regla, y de lo cual muy pocas naciones pueden enorgullecerse.

Para compensar las cosas, iniciamos oprobiosas guerras contra pueblos vecinos (Paraguay) y salvajes campañas de exterminio contra nuestros hermanos, los indios.En el lado poitivo del balance, tratamos de hacer que los inmigrantes que vinieran a nuestro país a trabajar gozaran de todos los derechos, beneficio que hoy en pleno siglo XXI, muchas naciones que se dicen civilizadas no están dispuestas a conceder a los extranjeros, considerándolos solo mano de obra temporaria, y por lo tanto descartable.

Si hacemos un balance del primer siglo de nuestra vida como nación independiente, entre tantos aciertos y errores resalta la vitalidad que nuestro pueblo demostró y que nos llevó a ocupar uno de los primeros lugares entre todas las naciones. Nuestros próceres, mas allá de la artificial aura de perfección de que se los recubre en los actos escolares para maquillar sus fallas humanas, tenían en sus aciertos y errores la desmesura propia de la grandeza.

Y, para decirlo sin rodeos, tenían ideales. Es imposible no admirar a Moreno, Castelli, Güemes o Belgrano en estas épocas de mezquindad y egoísmo.

En algún momento, sin embargo, los argentinos dejamos de pensar en grande. Creyendo que ya estaba todo hecho nos conformamos con reparar en vez de construir, y con improvisar en vez de planificar. Nos aferramos cada vez más a nuestras opiniones, y dejamos de pensar en la construcción del país como una tarea conjunta. Olvidamos que un país se hace cada día, y lo hacemos todos.

Dejamos de participar, haciéndole las cosas fáciles a los corruptos e incapaces, y nos refugiamos en la queja y la resignación mientras éramos testigos de la creación de una sociedad cada vez más injusta.

Quiero creer que toda esa energía y capacidad que nuestro pueblo tuvo en el pasado no están perdidos, y que podemos salir de la mediocridad y la decadencia si nos lo proponemos. Estoy asimismo convencido de que podemos sanear las instituciones y encontrar gente capacitada y honesta que canalize ese esfuerzo colectivo que todos tenemos que hacer cada día, ya no para sobrevivr como hasta ahora, sino para volver a crecer en serio.

Esa, tiene que ser nuestra tarea, para nuestro próximo siglo de vida independiente.

Autor :El fantasma de Canterville.

Buenas noches.

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EL ERGOTISMO

2010-05-16T21:56:00.003-03:00

Hola amiguitos y amiguitas!! hoy vamos a hablar sobre el Ergotismo, que es una enfermedad causada por la ingesta de alimentos contaminados con micotoxinas (hongos parásitos) principalmente por el ergot o cornezuelo que contamina el centeno y en forma menos frecuente el trigo y la avena.

Pero claro ustedes se preguntarán ¿que carajos me importa?, bueno lo interesante de esto es que uno de los efectos de esta contaminación puede ser alucinaciones, convulsiones, necrosis de los tejidos pudiendo llevar a la muerte o quedar mutilados.

En la Edad Media las intoxicaciones eran tan frecuentes que se crearon hospitales y estaban a cargo de los frailes de la Orden de San Antonio de ahí que se lo llamara coloquialmente al ergotismo "fiebre de San Antonio" "fuego de San Antonio" o "fuego del infierno".

Para que nos demos una idea de los efectos que producía esta enfermedad pensemos que eran los mismos que la producida por la ingesta de sustancias psicodélicas ya que el SLD es una droga semisintética de la familia de la ergolina.

Claro todo muy lindo pero la joda es que estamos hablando de la Edat Media y también de la Edat Moderna, en esa época la gente tenía al pan como casi la única forma de subsistencia, pan y nabos antes de la llegada providencial de la papa, aunque en realidad los nabos no dejaron de enseñorearse por la faz de la tierra, sin ir mas lejos yo he conocido a muchos nabos, inclusive nos han gobernado varios de ellos.

Estábamos que el pueblo se alimentaba a base de pan y muchas veces el trigo o sobre todo el centeno se encontraba contaminado por el ergot, hay que recordar que los sistemas de almacenamiento eran muy precarios, inclusive el hecho de comer pan molido con esas grandes ruedas de piedra iban dejando parte de la piedra molida en la harina y finalmente luego de años ese esmeril iba haciendo percha los dientes, pero bueno no había que desesperarse antes que desaparecieran los dientes ya estábamos muertos por la baja espectativa de vida (no mas 50 años en el mejor de los casos) y si la vida era una verdadera joda!!, y ni hablar de las pestes.

Bueno quedamos en que de repente algunos comenzaban a sufrir alucinaciones y estas alucinaciones eran peligrosas ya que de ahí a sospechar que se estaba ante un caso de posesión diabólica había un paso.

Es sabido que pese a la mala fama que se le hizo al Santo Oficio o mas comúnmente conocido como Tribunal de la Inquisición esta envió a la muerte a muchas menos personas que los enviados por los protestantes, en dos décadas el número de gente llevada a la hoguera en la Alemania protestante superó el total de toda la historia de la Inquisición.

Uno de los casos mas resonantes es el que todos sabemos que ocurrió en el pueblo de Salem en Nueva Inglaterra en el Siglo XVII mas precisamente en 1692 donde fueron llevados a la horca a 25 en total, y en ese caso concreto la sospechas de alucinaciones por culpa del ergot está demostrado.

Otros historiadores también hablan de un complot por parte de una de las familias mas influyentes los Putnam que se vieron favorecidos destruyendo a otra familia los Porter por una cuestión de tierras en disputa, lo mas probable es que se hayan dado estas dos situaciones, sumado a un clima de psicosis producto del fanatismo propio de las sectas protestantes que se habían establecido en Nueva Inglaterra.

Y si no olvidemos que estos tipos eran tan insoportables que terminaron rajándose de la Inglaterra anglicana y emigraron a su "tierra prometida", en el Mayflower, origen del actual Estados Unidos de Norteamerica.

Quizas casi sin saberlo estaban dejando estos colonos la impronta que formará con el paso del tiempo ese sentido mesiánico de los estadounidenses, claro otros pueblos pueden compartir ese pensamiento, la joda es que dado el poder que detentan se han convertido en verdaderos "monos con navaja", sin ir mas lejos yo en lo personal estoy esperando todavía que aparezcan las famosas armas de destrucción masiva con las que se justificó la invasión a Irak.

Digo el pan con que desayunan en la Casa Blanca ¿no estará fermentado?

Autor: Mirko y su mosquito bailarìn.

Buenos dìas

PEPE CAMIÒN.

2010-05-10T08:56:00.001-03:00

La historia que les voy a contar, la de Pepe Camión, es real, y confirmada por varios testigos presenciales.

Todo pueblo que se precie, tiene su loco, o, al menos, algún habitante pintoresco que forma parte del folclore local. Pero tal vez ningún pueblo posea un personaje tan original como Colina, en Chile, donde vivía Pepe Camión, el hombre que se creía un camión.

Pepe no era, estrictamente hablando, un loco, sino una persona con un cierto grado de retraso mental, que le impedía hablar correctamente. Se dice que vivía con su madre, la única que parecía entender sus balbuceos. Los habitantes de Colina estaban acostumbrados a verle salir a la ruta, con un arnés que no se sabe quién le hizo, que tenía un volante, una bocina y espejos a los lados, para manejar el inexistente camión de Pepe.

Ya en la ruta, siempre trotando, recorría kilómetros, y paraba en alguna granja a "cargar" el camión con mercadería, después de estacionarlo. Por supuesto, maniobraba como si condujera un camión verdadero, y solo estacionaba si había lugar suficiente para el "acoplado".

A veces, se detenía a un costado de la ruta, porque había pinchado, o tenía algún desperfecto mecánico. Comenzaba entonces la mímica de reparar con imaginarias herramientas el desperfecto, lo que podía llevarle horas. Se lo podía ver al mediodía, en las fondas de la ruta, donde paraban los camioneros.

Allí, Pepe se detenía a comer, y al finalizar hacía ademán de pagar con billetes imaginarios, que el posadero tenía el buen talante de aceptar con benevolente complicidad.

Hasta los carabineros lo conocían, y le habían provisto de un grueso capote, para facilitar sus desplazamientos por la ruta en días de lluvia, porque Pepe no suspendía sus viajes por mal tiempo. A veces, para agregar más realismo a su fantasía, lo paraban en la ruta, para revisar sus papeles (le habían provisto de una especie de registro fraguado, para hacerlo feliz), y, para hacer más perfecta la farsa, a veces lo multaban por no tener su imaginario camión en regla .

Pepe, mascullando, se dirigía al municipio con la boleta de infracción, que pagaba con dinero inexistente ante la benévola mirada del empleado de turno.

Se cuenta que los camioneros tocaban bocina para saludarlo cuando se lo cruzaban, y Pepe contestaba haciendo sonar la suya. Todavía se recuerda cuando, haciendo recorridos cada vez más extensos, llegó a circular por las calles de Santiago, donde no se lo conocía. Pepe fue a dar a un calabozo por un par de días, pero la oportuna intervención de un oficial que lo conocía resultó en su inmediata liberación y una dura reprimenda para los agentes que lo habían arrestado.

También se tiene memoria de la ocasión en la que Pepe, agotado por sus incesantes viajes, cayó enfermo y fue hospitalizado contra su voluntad.

Ni la insistencia de los médicos ni las visitas de varios camioneros que lo apreciaban consiguieron convencer a Pepe de que tenía que alimentarse. Solo accedió a comer cuando alguien tuvo la genial idea de estacionar en el patio del hospital, bajo la ventana de su cuarto, el arnés con el volante y los espejos que conformaba el camión de Pepe. A la vista de su camión, Pepe recuperó las ganas de comer, y pasado un tiempo se recuperó completamente. Se cuenta que cuando Pepe dejó el hospital después de un largo tiempo, y salió a la ruta tocando bocina, a más de uno se le escapó un lagrimón.

Mi buen amigo Fernando Landero, que conoció a Pepe y me contó su historia, desconoce si todavía está vivo. A falta de datos más precisos, tanto él como yo preferimos creer que todavía continúa circulando por alguna ruta Pepe, el hombre que creía ser un camión.

Autor: gustavo.

Buenos dìas.

GRANDES COMANDANTES

2010-05-03T09:08:00.002-03:00

Esfenoides de Atenas fue, de todos los guerreros griegos, el que sin duda tuvo una vida más azarosa. Considerado por algunos una víctima de las burlas de los dioses, y por otros el estratega más incapaz de la Antigüedad, dedicó su vida entera a la carrera de las armas.

Siendo jóven y decidido a cambiar la táctica militar, creó la fuerza aérea teniense.

Basado en el episodio de la infortunada muerte del poeta Esquilo, a quien un águila arrojó desde el cielo una tortuga sobre su calva por confundirla con una roca, crió y entrenó águilas para que arrojaran piedras sore el cráneo de los enemigos en batalla.

Lamentablemete, como se comprobó en la campaña de Tespia, en la cual las águilas mataron tantos aliados como enemigos, las aves no eran capaces de diferenciar a los integrantes de ambos bandos beligerantes, por lo que la fuerza aérea fue disuelta.

Realizando estudios de ingeniería con Eufórico de Lemnos, se decidió a aplicarlos diseañando un nuevo y mortífero modelo de catapulta, centurias antes que los omanos.

Desgraciadamente, debido a la escasez de árboles (todos habían sido talados para renovar la marina de guerra), solo pudo construir algunos modelos a escala, verdaderas miniaturas según parece. Sin darse por vencido, equipó a algunos de sus soldados con ellas, y probó su eficacia en la batalla de pidamnio. Si bien ningún soldado enemigo murió víctima de estas novedosas armas, no cabe duda de que varios de ellos quedaron tuertos por los carozos de aceituna que arrojaban.

Anticipándose a las estratagemas que usaría siglos después Arquímedes para defender Siracusa, fue el primero en tratar de incendiar naves enemigas concentrando la luz solar sobre ellas con la ayuda de enormes espejos.

Una demostración práctica llevada a cabo en el puerto del Pireo tuvo reultados lamentables. En efecto, decidió incendiar un desvencijado trirreme que permanecía en el puerto hacía años, ignorando que en él se guardaban las reservas del muy inflamable y altamente explosivo fuego griego. La deflagración resultante destruyó íntegramente la flamante flota de guerra.

Decidido a modificar las tácticas de asedio (que solo llegarían a perfeccionarse siglos después, con el advenimiento de Demetrio Poliorcetes, el expugnador de ciudades), postuló que la mejor manera de tomar una plaza fortificada era estar en el lugar antes de que ésta se construyera. Empeñado en demostrarlo, marchó con sus soldados a la campaña de Tesalia disfrazados de pastores, y acamparon en un sitio apropiado para construir un fuerte, esperando durante siete meses que las fuerzas espartanas invasoras lo construyeran en ese sitio, para tomarlo desde dentro.

Los espartanos, advirtiendo la maniobra construyeron el fuerte del otro lado del rtío, y atacaron con sus arqueros y honderos rodios a sus tropas, causándole fuertes bajas y obligándolo a retirarse.

Otra de sus innovaciones tácticas la introdujo en la batalla de Quersoneso. Teniendo poco espacio para maniobrar, decidió que sus hoplitas cambiaran la formación tradicional de la falange por otra más flexible, y ordenó a cada línea de la falange formarse en cuadro.

Lamerntablemente, olvidó que cada línea de la falange estaba compuesta por 50 soldados, a los que procuró acomodar en un cuadrado de siete guerreros por cada lado. No sabiendo que hacer con el soldado sobrante de cada línea, se puso a reflexionar sobre el problema durante dos horas. Todavía no había encontrado la solución, cuando la caballería epirota, aprovechando el desorden reinante en sus filas, lo derrotó completamente.

Al llegar a este punto, el Destino se complotó para dificultarle las cosas.

Efectivamente, ecibiendo una orden de trasladarse a Sicilia a pacificar la región, se dispuso a cumplirla de inmediato. Llegado a la ísla, se trabó en furioso combate con las tropas cartaginesas que controlaban la mitad del territorio.

Tras cuatro meses de derrotas sucesivas, descubrió por casualidad que su apresuramiento al leer sus órdenes le había jugado una mala pasada, ya que había sido misionado no a Sicilia, sino a Cilicia, en Asia Menor, adonde llegó cuando la guerra ya había finalizado.

Su próxima misión también estuvo signada por el infortunio. En efecto, recibió órdenes de ajustar cuentas con los odrises del reino de Tracia.

Cumpliendo velozmente la órden se trasladó a Tracia, atacó a los odrises, destruyó sus ciudades, mató a los hombres y vendió a las mujeres y niños como esclavos. A su regreso, descubrió que había sido víctima de un malentendido, ya que "ajustar cuentas con los odrises" significaba simplemente recoger el tributo que este pacífico pueblo se había comprometido de buen grado a pagar.

A su regreso, fue somentido a juicio por sus numerosos descalabros militares, y condenado a muerte. Por fortuna, el jurisconsulto Sofisto, que lo defendió, demostró que su caso caía dentro de los criterios de Obediencia Debida, por lo que su pena fue conmutada a pase a retiro con goce completo de haberes y dos semanas de arresto domiciliario.

Autor: gustavo.

Buenas tardes.

EL ASADO

2010-04-26T09:09:00.002-03:00

Que comìan, los antiguos?

Recordando que nuestro primer comentarista, mi gran amigo transandino Carlos Baeza Alarcón, nos preguntó hace ya algunos meses cómo se hace un buen asado, paso a explicarlo con lujo de detalles, especialmente teniendo en cuenta que en Chile, como en la Antártida, no hay vacas (realmente, el Gaucho Santillán sería más apropiado para esta tarea, pero está muy ocupado buscando agua, o sacando petróleo, eso no lo tengo muy claro).

Deben saber los lectores que un buen asado argentino, se hace con carne de vaca. Toda una serie de razones históricas sustentan este punto. En efecto, en la remota antigüedad, los paisanos se alimentaban con milanesas de soja, excepto los mazorqueros de Rosas, que, como es lógico, comían choclos. Esta dieta inapropiada para las tareas rurales obligó a buscar alimentos más sustanciosos, acordes con la difícil vida del gaucho. Como dijo un general de la guerra de la Triple Alianza: “ Si hubiéramos comido unos churrascos antes de la batalla, no habríamos perdido en Curupaytí“.

Los primeros asados experimentales se prepararon con carne de cuis, o de quirquincho, pero debido al escaso porte de estas bestias, el gobierno llamó a varios naturalistas a proponer un animal sustituto. Estos sabios, educados en la escuela de Cuvier, recomendaron el elefante, el hipopótamo o el rinoceronte. Solo cuando el Perito Moreno volvió de su viaje de exploración en la Patagonia con la infausta noticia de que ninguna de esas criaturas habitaba el territorio nacional, el gobierno decidió adoptar a la vaca como animal asable

De modo que, si Ud., estimado lector, desea hacer un asado, tiene primero que conseguirse una vaca. Puede comprarla, cazarla o robarla, que no vamos a andarnos con melindres a la hora de procurarnos el alimento. Si se decide a cazarla, le recordamos que la vaca, para ser tal, debe tener ubres. Si carece de ellas, pero tiene otra única particularidad anatómica colgando de su bajo vientre, es un novillo, y es también apropiado. Pero si el chizito del animal se encuentra asociado a dos formaciones ovoideas de considerables dimensiones, se trata de un toro. Aléjese con discreción, y, sobre todo, no se agache frente a la bestia.

Una vez en posesión de su vaca, se sugiere dejar reposar la carne. Animales sacrificados en condiciones de stress no son ideales para la ingesta, debido a la dureza de su carne. Recomendamos, por lo tanto, que lleve a la vaca a su casa por unos días, para que se relaje (la vaca, no usted). Si el animal sigue nervioso, antes de sacrificarla, emborráchela, o hágale fumar un porro. Mate a la vaca del modo más humano e incruento posible, pero no de hambre, porque la carne sale muy magra. Si la idea del crimen hace titubear su resolución, contrate un asesino a sueldo, o convenza a la vaca de que se suicide.

Una vez muerto el animal, proceda a faenarlo, usando las herramientas apropiadas (escalpelo, hacha y taladro neumático). Si sus conocimientos anatómicos son limitados, guíese por el Atlas de Anatomía Humana de Testut y Latarget. Recuerde que todos los cuadrúpedos tienen una similar disposición anatómica, a excepción de la presencia de una cola (los únicos mamíferos que la poseen son la vaca y la yarará). Para asar la carne, use leña o carbón, y evite el agregado de combustibles tales como fuego griego, napalm o nitroglicerina, que arrebatan la carne estropeando el sabor. Esperando que estos consejos les hayan sido útiles, me despido hasta la próxima.

Autor: Gustavo

Buenas tardes.

LA TEORÌA DE PROHASKA

2010-04-19T10:15:00.002-03:00

Mejorando a Darwin.

El Profesor Vladimir Prohaska era el biólogo y teórico de la evolución más brillante de su generación. Dueño de un carácter afable, y una mente brillante, era asimismo reconocido por lo llano de su lenguaje fuera de los claustros de la universidad de Harvard.

En más de una ocasión, se oyó comentarle a alguno de sus distinguidos colegas: “No me cabe duda de que a Darwin se le escapó la tortuga, y omitió algún punto importante en su Teoría de la Evolución. Estoy tratando de encontrar la macana que se mandó.“

Cierta tarde de otoño, en 1997, el Profesor citó a su despacho a un selecto grupo de colegas y estudiantes, para decirles lo siguiente:

-Los reuní para decirles que finalmente encontré la pifiada que se mandó Darwin en su teoría. Publiqué un paper al respecto, pero ningún journal quiere publicarlo. Es una idea demasiado revolucionaria. De todos modos, hice copias para todos ustedes.

-Qué quiere decir con revolucionaria?-preguntó uno de los estudiantes.

-Todos sabemos que para Darwin, las especies evolucionan por medio de la selección natural y con ayuda de la selección sexual como motor adicional, para adaptarse al medio. Eso es una gilada, que está bien para las formas de vida inferiores, pero descubrí, tras analizar innumerables especies animales, que en los vertebrados hay un factor más importante, que decide la supervivencia o la extinción de la especie.

-Cual sería ese factor, Profesor?-preguntó un colega.

-Para decirlo claramente: la pelotudez promedio de los individuos de la especie. No es cierto que las especies se extingan cuando cambian las condiciones del medio, y no pueden adaptarse. No, no, eso es una idea equivocada. Lo que pasa, es que cuando ya están adaptados al medio en forma óptima, siguen evolucionando de puro boludos, y se desadaptan solos. Las bacterias, los insectos y otros seres inferiores, no se extinguen porque, pese a sus esfuerzos, no pueden ser más nabos de lo que son. Los vertebrados, en cambio, sí, y en el curso de las generaciones crecen desmesuradamente, o cambian su alimento habitual por porquerías que sus antepasados no habrían morfado nunca, o se extinguen porque se olvidan de fifar. El problema con los humanos, es más jodido, porque somos salames con tecnología, lo cual es una combinación muy peligrosa.

-Hay mediciones cuantitativas de sus afirmaciones, Profesor? –preguntó otro estudiante.

-Mi querido muchacho, yo nunca hablo al pedo. Desarrollé un modelo matemático sobre el tema, y en base a él hice correr una simulación en las supercomputadoras de la universidad. Mis resultados indican que, entre mediados de Enero y principios de Abril del 2003, la pelotudez acumulada por la especie será tan grande, que alguien se mandará un moco lo suficientemente importante como para acelerar la desaparición de la humanidad en unas décadas más. Por desgracia, no hay modo de identificar al nabo que va a armar semejante bolonqui.

Los integrantes de la reunión se dispersaron, cada uno con una copia del paper del Profesor Prohaska. Todos encontraron plausible la teoría, pero comprendieron que el establishment nunca permitiría su difusión.

De todos modos, cada uno de ellos recordó el vaticinio del Profesor cuando, en marzo del 2003, la Segunda Guerra del Golfo dió comienzo.

Pero no solo sus colegas entendieron de inmediato que esa era la confirmación irrefutable de la teoría de Prohaska. También un grupo de agentes de la CIA se apersonaron en la universidad el día que la invasión a Irak comenzó, para “hablar“ con el ilustre académico. Pero todo fue en vano. El Profesor había desaparecido, previsor, dos días atrás sin dejar rastros. Y es que Vladimir Prohaska no era ningún pelotudo.

Autor: gustavo

Buenas tardes.

LA MUELA DE DAGOBERT.

2010-04-12T12:08:00.000-03:00

El conde Dagobert era temido en toda la comarca. No solo era rico, sino cruel, avaro y de mal talante, por lo que nadie osaba contradecirle.Una mañana despertó Dagobert con un fuerte dolor en su mejilla izquierda. Una de sus muelas se había infectado, por lo que envió a uno de sus siervos al pueblo a buscar a la vieja bruja que era la persona con más experiencia para resolver estos problemas.

La anciana, conducida a la recámara del conde, examinó la muela, aplicó un ungüento de hierbas desconocidas, extrajo la pieza infectada y le recomendó a Dagobert un tratamiento de compresas a base de las mismas hierbas,durante tres días. Dagobert debía limitarse en ese período a una dieta líquida. Satisfecho, Dagobert despidió a la bruja.

-Sire-dijo la anciana antes de retirarse-me debéis media corona.
-Bruja maldita, date por bien paga con el honor de haberme asistido-dijo Dagobert-y vete, antes de que te haga azotar.

La vieja se retiró apresuradamente, no sin antes mascullar unas palabras en un idioma desconocido para Dagobert y sus servidores.

Al anochecer del tercer día de compresas y riguroso ayuno, Dagobert se metió en su lecho esperando poder disfrutar al siguiente día de los numerosos manjares que guardaba su despensa. Pero a medianoche, un dolor penetrante le atenazó el carrillo impidiéndole dormir.Inspeccionando cuidadosamente su boca, encontró para su asombro que la muela todavía estaba allí. No cabía duda de que la anciana la había extirpado; él mismo la había visto. Era, pues un caso claro de brujería.

Dagobert mandó llamar a uno de sus criados, y le dijo:
-Ve a la cabaña de esa vieja maldita y tráela aquí sin demora. Se va a arrepentir de jugarme una mala pasada.

El criado regresó contrito dos horas después, diciendo que la choza de la vieja estaba abandonada. La bruja se había marchado llevándose todas sus pertenencias.

Enfurecido, Dagobert mandó llamar al barbero del pueblo, que, si bien no dominaba las artes mágicas como la vieja, en esta ocasión le sería útil. El buen hombre puso lo mejor de sí, y extirpó la muela. Esta vez, Dagobert le pagó una corona. No estaba de humor para regatear.
Dos día soportó el conde el dolor, y, al amanecer del tercero, cuando ya creía que lo peor había pasada, nuevamente éste se intensificó a un límite insoportable. Dagobert comprobó, para su consternación, que la muela había vuelto a aparecer.

Esta vez fue un médico, el que extrajo la pieza, para gran tormento de su paciente, y a cambio de cuatro coronas. Al día siguiente, la muela volvió a aparecer. Durante todo ese tiempo, el conde no había podido probar ningún alimento sólido, ni había disfrutado de una noche completa de descanso. Enloquecido por el dolor, hizo extirparse nuevamente la muela, solo para verla aparecer en su inflamada encía al cabo de unas pocas horas. Decidió soportar la tortura, pero flaqueó su resolución tras cinco días de sufrimientos. Una nueva extracción solo postergó la reaparición de la muela por una noche. Por fuerte que fuera la complexión de un hombre (y el conde era extremadamente robusto), ni el mismísimo Prometeo podría soportar semejante tortura.

En el curso de tres meses, Dagobert había hecho extraer su muela veintisiete veces, para verla aparecer siempre al cabo de una noche. Consumido por no poder probar bocado, y enloquecido de dolor, su vida era una constante tortura. Por eso, no le sorprendió a su ayuda de cámara, Arnulfo, cuando al entrar una mañana al aposento de su señor lo encontró colgando de una soga, que el mismo Dagobert había atado a su cuello.

Y es que las muelas, se dijo Arnulf, se parecen a las esposas: pueden ser por un cierto tiempo una parte de nosotros mismos, pero una vez que se alejan, es mejor que no vuelvan.

Autor: Gustavo.

SATÀN ES PATADURA.

2010-04-06T10:45:00.001-03:00

EL MISTERIO DE LA CANCHITA.

Siempre jugábamos al fútbol en el baldío que había enfrente del almacén de Sartori, hasta que alguien compró el lote y tuvimos que buscar otro lugar. No había muchas opciones, porque todos los baldíos habían desaparecido, salvo el lote que lindaba con el fondo del corralón. De pibes, habíamos oído cosas raras; los mayores nos decían que era mejor no pasar por ahí de noche, pero nunca, a ninguno de nosotros le habían dado una explicación valedera. Ahora, que ya no eramos pibes, sino muchachones, no íbamos a achicarnos por una cosa así, máxime cuando era el único lote libre que había en las inmediaciones. No íbamos a vagar como parias por barrios ajenos buscando una canchita, cuando teníamos una en nuestro territorio.

Asi fue que una tarde rumbeamos para allá, a jugar un partido. Antes de armar los equipos, se nos apareció un desconocido, que estaba por ahí, y nos pidió permiso para entrar a jugar. Como nos faltaba uno, le dijimos que sí, que no había problema. Cuando le preguntamos de donde venía porque nadie lo había visto antes por el barrio, nos indicó al oeste con un gesto impreciso, mientras nos decía "vengo de por allá".

Empezamos el partido, con el tipo jugando en mi mismo equipo. He visto jugadores de toda laya (yo mismo siempre fui apenas mediocre, para serles sincero), pero nunca ví un tronco así en mi vida. No tenía ni puta idea de como moverse en una cancha, y decir que era de un inútil, sería ser demasiado benévolo. Al fin del partido, el tipo se fue, y nuestro bando se quedó masticando la derrota, atribuida en nuestra unánime opinión a su opaca actuación. Curiosamente, ni el nombre nos quedó, porque, si bien se lo preguntamos antes de empezar a jugar, inexplicablemente después descubrimos que todos habíamos oído algo distinto.

La próxima vez que fuimos a jugar, él ya estaba ahí. Le dimos otra chance, pero la historia se repitió, y lo mismo sucedió una tercera ocasión. Lo raro era que solo aparecía en la cancha cuando decidíamos jugar, como si ya lo supiera de antemano, y era la única ocasión en la que se hacía ver.

La cuarta vez que se nos apareció, cortamos por lo sano, y no lo dejamos jugar. Le explicamos claramente que estábamos entrenando para un hexagonal interbarrial, y no podíamos tener semejante lastre en nuestra escuadra. Eramos firmes candidatos a ganar. Nos miró con desprecio, y se fue sin decir nada.

La tarde del primer partido del torneo, que era en otro barrio, el tipo ya estaba al costado de la cancha entre los espectadores esperando cuando llegamos. Perdimos por un gol tonto después de un par de rebotes improbables. No solo eso, sino que desperdiciamos cuatro penales, algo increíble. El siguiente partido, perdimos de vuelta, pero después de pelotear a nuestros rivales de un modo absoluto. El Batata, que llevaba nota de todas las acciones, contó diecisiete tiros nuestros en los postes, y ninguno entró. Los otros nos ganaron con su único ataque en todo el cotejo: un gol agónico en el último segundo. El tipo estaba también presenciando nuestra derrota.

La fecha siguiente, de vuelta algo inusual sucedió. Se nos lesionaron siete jugadores en el curso del partido. No teníamos tantos suplentes, nos quedamos en inferioridad de condiciones, y nos pasaron por encima.

El tipo, mirando nuestro fracaso. La semana siguiente, tuvimos otra actuación inexplicable; nos derrotaron seis a cero, con seis goles en contra! El coso, mientras tanto, se regodeaba en nuetra humillación. La fecha final, faltando cinco minutos íbamos cuatro a cero arriba y con el equipo rival con dos jugadores expulsados, pero de golpe, nos quedamos todos mudos, cuando nos mandaron cinco golazos, todos de media cancha, y nos sepultaron. Ùltimos, cómodos. La sonrisa del tipo no la pudimos bancar, y Monchi, el más calentón, quiso salir a boxearlo.

Mientras lo conteníamos, el tipo desapareció. Obsérvese que no digo que se fue, sino que desapareció, como si hubiera sido un espejismo. Peor todavía fue que después, hablando con la gente que estuvo presenciando el torneo, nos enteramos de que nunca nadie se percató de su presencia, en ninguno de los partidos que jugamos.

Lo más escalofriante, es que así como nadie estaba seguro de su nombre, descubrimos azorados que las descripciones que de su aspecto podíamos hacer, eran todas diferentes, y ni siquiera acerca de su indumentaria ni de su edad aproximada nos pudimos poner de acuerdo.

Nunca más jugamos en la canchita de atrás del corralón. Preferíamos tomarnos un bondi e ir a jugar a otro barrio. Al tipo no lo vimos más, y la mala racha se cortó, pero unos pibes más jóvenes, que un par de décadas después jugaron ahí, me contaron que a ellos les pasó algo parecido. Puede ser por ley de las compensaciones, digo yo: así como para algunos Maradona es Dios, yo tengo la casi absoluta certeza de que el Diablo es un patadura.

Autor: gustavo.

Buenas tardes.

DON OBDULIO

2010-03-22T09:00:00.003-03:00

Hombre de respeto.

Un día fui a comprar masilla al corralón. Don Obdulio estaba solo, tomando mate. Sus hijos había ido con la chata a comprar material.Nos pusimos a conversar, y yo le dije que me gustaría saber algo más de su vida. Le dije abiertamente que me parecía difícil de creer que alguien tan amable hubiera tenido un pasado tan feroz.

Don Obdulio Terrada era el dueño del corralón del barrio. Además, la gente lo miraba con una mezcla de respeto y miedo, porque era, ya superados los setenta años un hombre con un pasado memorable. Se decía que había participado en heroicos duelos a cuchillo y con arma de fuego, y había sido la mano derecha de un legendario caudillo de la zona. Mientras la mayoría de los compadritos de su época habían muerto en esquinas oscuras, o consumidos por la cirrosis a edad temprana, don Obdulio se había sustraído a ese destino y había prosperado.

En el barrio se decía que era porque seguramente había sido el más guapo de todos los guapos.

Me dijo que tenía ganas de contarle a alguien como fueron las cosas en realidad, porque toda su vida había sido un malentendido. Ni su familia se animaba a preguntarle de su pasado, según sus propias palabras. Se apresuró a aclarar que nunca hubiera creído de chico que fuera a terminar convirtiéndose en un guapo temido. Me pidió, eso sí, que no escribiera nada de lo que iba a contarme mientras él estuviera con vida. Después, me dijo, poco podría importar.

Nací en Olavarría-empezó por aclararme-y soy el menor de dos hermanos. Mi hermano se fue a Mendoza cuando mis padres murieron, y yo me quedé en el pueblo, trabajando en el campo. Siempre había sido sano como un roble de chico,pero recién había cumplido los veinte, cuando me empecé a sentir mal. Tenía fiebre, dolores en las coyunturas, no podia comer y sudaba mucho. Fui a ver al medico del pueblo,que tenía fama de ser bueno. Me revisó, y me dijo que me iba a morir, nomás. Que no había nada que hacer, y lo peor, que iba a sufrir mucho, porque la enfermedad era dolorosa. Dijo algo de un tumor. Le cuento que el medico hace mucho ya que se murió, y yo sigo acá.

El asunto es que estuve pensando la cosa, y lo de morirme no me gustaba, pero eso de sufrir, menos. No se lo conté a nadie para no andar dando lástima y fui a un boliche, a quemarme un poco por dentro con unas ginebras. Yo no tenía costumbre porque casi no tomaba, de una vez que me emborraché mal. El asunto es que empecé a tomar una copa atrás de la otra. El bolichero me preguntó qué me pasaba, porque sabía que yo no tenía el vicio, pero yo le dije que siguiera sirviendo, nomás. La cosa es que entró al boliche un tal Varela, uno que tenía fama de malo y en el pago todos lo esquivaban, porque ya había matado a dos peleándolos con el facón. Como me vió tan mamado que me tenía que agarrar al mostrador, me quiso sobrar y dijo algo.

No me acuerdo bien, pero fue algo de que el alcohol era para hombres. Yo, según me contaron después, le dije que era más hombre que él. Se me acercó, y yo lo empujé. Como se dará cuenta, ahí no había vuelta atrás. Me dijo de salir, y aunque los del boliche quisieron convencerlo de que yo no sabía lo que hacía, la verdad es que me tenía que hacer cargo. Un hombre siempre se tiene que hacer cargo de lo que dice, por borracho que esté. Lo único que me faltaba, que tuvieran que salvarme! Además, mejor morir en un duelo que sufriendo como un perro, pensé. Uno me prestó un cuchillo, porque yo ni tenía, y salimos para afuera, al campito que había enfrente.

Yo nunca había peleado, pero había visto dos o tres duelos, porque entonces había peleas seguido por cualquier pavada. Empezamos a vistearnos, y yo hacía lo que podia. No me va a creer, pero en eso pisé un charco y resbalé. No se ni como me moví, pero parece que para no caerme debo haber movido el cuerpo medio raro, y estiré el brazo con el cuchillo y el otro se desorientó. Cuando me quise acordar, lo tenía ensartado y pataleando.

Me dijeron que mejor me fuera del pago, por si el muerto tenía amigos, pero yo dije que no. Para qué, pensé, si el doctor ya me había dicho que me iba a morir! Mejor morirse en el pueblo de uno, pensé. El comisario dijo que fue un duelo justo, y me soltó enseguida.

A la semana se me apareció al boliche a buscarme uno, que se hacía el taura y se enteró de que yo lo había madrugado a Varela y quería hacerse un nombre a costa mía. Me empezó a provocar, y yo me dije “bueno, capaz que con éste tengo más suerte, y me despacha”, asi que le acepté el desafío, nomás. Pero por más que uno quiera morirse, hay algo que hace que uno se defienda, vea. Como instinto, que le dicen. Esa vez, peleamos en la puerta del boliche.

Estaba oscuro, y no se veía casi nada, porque ni luna había. La única luz, era del farol a querosén que estaba en el mostrador del boliche. Así oscuro, hay que moverse sobre seguro, asi que ninguno de los dos arriesgaba mucho. No me va a creer, pero de golpe un lechuzón salió volando de no sé donde y casi le pega en la cara al otro.

El hombre se asustó, y se movió para adelante. Fue casi como si él se hubiese clavado solo, vea.

Con dos muertos a cuestas, la gente me empezó a respetar como si yo fuera un guapo bárbaro. Lo mejor de todo, es que ya me sentía mejor, y hasta estaba engordando de nuevo. Ahí me dí cuenta de que el doctor por ahí se había equivocado y no me iba a morir nada. Entonces pensé en venirme para Buenos Aires donde no me conocieran, porque no tenía ganas de que venga otro a buscarme al pago para pelearme, ahora que ya no me quería hacer matar.

Y así fue que me vine para acá, y conseguí un trabajo en el Mercado Central. Al principio venía todo bien, pero después me persiguió el destino. Uno de Olavarría, que me conocía, también se vino para acá y consiguió trabajo ahí mismo, y se encontró conmigo, y le contó a algunos que yo era un cuchillero. Se corrió la bola, y otro pendenciero, un tal Barroso, me vino a buscar. Era el matón del lugar, y todos le tenían miedo. Me dijo, delante de todos, que me esperaba cualquier noche en la esquina donde siempre paraba, si me animaba.

El hombre era peligroso, y yo estaba asustado, vea. Estuve cavilando todo el día, y pensé que lo mejor que podia hacer era tratar de hacerme amigo y explicarle la cosa, que yo no quería pelear ni era guapo ni nada, y que todo había sido un malentendido.

Esa misma noche, salí a buscarlo a la esquina donde siempre se paraba.. Lo encontré. Estaba boqueando despatarrado con un cuchillo clavado en el pecho. El hombre tenía muchos enemigos. Raro, que el que lo había matado ni la daga se había llevado. Me agaché a ver si lo podia ayudar, y traté de sacarle el cuchillo. Estaba en eso, cuando apareció un policía en la calle. Yo, con el susto, me escapé con el cuchillo en la mano.

No alcanzó a verme la cara y con la neblina me escabullí y tire el facón por ahí, pero desde un zaguán alguien me habia visto corriendo con el cuchillo, y me reconoció.

Como el muerto tenía tantos enemigos no era fácil encontrar al que lo mató, pero la gente empezó a decir que había sido yo. El asunto es que la bola se empezó a correr, y a los pocos días la policía me vino a buscar. Me llevaron a la comisaría, y me pasé la noche en el calabozo. Al día siguiente me sacaron de la celda y pensé que me iban a interrogar, pero había un abogado esperándome, que me sacó y me dijo que tenía que ir con él, que había alguien que me había hecho el favor de limpiarme el prontuario y quería hablar conmigo.

Me llevó a una casona en Belgrano.

Ahí lo conocí al doctor Herrera, que era hombre de prestigio y estaba en la política. El doctor me explicó que era una suerte que yo hubiera liquidado a Barroso. Barroso, me dijo, era un sicario de la oposición. Me dijo que él me había hecho un favor a mí, porque si no me sacaba me iban a dar por lo menos veinte años en Ushuaia.

Y me ofreció trabajar para él. Un hombre público siempre necesita gente que le cuide las espaldas, me dijo. Después me enteré que el hombre de confianza de él estaba muy enfermo y ya no podia seguir, asi que el puesto estaba vacante. El hombre se había ido a morir a Córdoba, porque la tisis lo estaba comiendo vivo.

Así me convertí en el guardaespaldas del doctor Herrera. No quería, pero, con la policía atrás, mejor tener un jefe importante, pensé. Me dieron un chumbo. Yo nunca había tirado, asi que me fui a un descampado a practicar un poco, por si tenía que usarlo. La verdad, que puntería nunca tuve.

Al año siguiente hubo elecciones, y yo tuve que dormir con un ojo abierto, porque la cosa venía brava. Los del otro partido nos emboscaron una noche cuando el doctor bajaba del auto para hablar en un acto. Era un matón que habían traído de Rosario los de la oposición. Cuando el doctor bajó del coche, conmigo atrás, alcancé a ver una sombra en la vereda de enfrente del comité. Lo empujé al doctor adentro del auto, y por las dudas, saqué el arma.

Nunca le había disparado a un hombre, y me temblaban las manos cuando saqué el chumbo. Tanto, que se me cayó al suelo y se disparó solo. El doctor no se dió cuenta, porque estaba de espaldas, tratando de entrar de nuevo al coche. El asunto es que alcancé a levantar el arma, pero cuando miré para enfrente, el otro tipo ya había caído. La bala le pegó en la frente, de pura casualidad. Si hubiera querido darle tan justo no me hubiera salido, vea.

Después, dos por tres había trifulcas y se tiraban unos tiros al aire, pero era más teatro que otra cosa, salvo una vez que los de la contra me quisieron hacer la boleta. Iba caminando y se me aparece enfrente escudado en una ochava un tipo con un chumbo. Me tiró, y la bala me pasó al lado de la oreja. Yo pelé el mío, muerto de miedo, porque estaba en descampado. No me va a creer, pero en el apuro tiré a cualquier lado, y la bala pegó en un farol, rebotó y le dió en el cuello al otro. Cuando me acerqué a revisarlo al muerto me di cuenta de que después del primer tiro se le había trabado el arma.

Así me hice famoso en esa época. Después, por suerte, las cosas se calmaron y nadie se me animaba, asi que no tuve que hacer mucho para hacer valer mi nombre. Seguí viviendo de mi fama de guapo y trabajando para el doctor hasta que se murió.Al final me casé, puse el corralón y me hice un hombre de familia. Será mi destino, nomás, haber sido un cobarde y que nadie se haya dado cuenta.

Autor: Gustavo.

Buenas tardes.

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LA CONSPIRACIÒN.

2010-03-15T08:54:00.002-03:00

Accidentes sospechosos.

Los muchachos estaban ahí, tomando algo como de costumbre. Faltaban Súper y la Mosca, nada más. La conversación derivo para el lado de los tomates, como siempre. Dos minutos antes estaban hablando de la soja transgénica y de pronto sin saber cómo pasaron a discutir las teorías de las conspiraciones.

-Qué quieren que les diga-opinó el Yara-para mí esas son todas giladas. La conspiración sionista, las bandas que te secuestran para afanarte los órganos, la sinarquía, el pacto militar-sindical, los francmasones, el grupo Bilderberg, el SIDA desarrollado por los yanquis para matar negros, la cama que le hicieron a Maradona los de la FIFA en el Mundial del 94, el OVNI de Roswell, todo...basta, viejo. Ahora cualquiera cree que hay conspiraciones por todos lados.

-Y a vos te parece que no hay complots?-preguntó parsimonioso el gordo Michelín (sería oportuno aclarar de paso que el gordo no se apellida de ese modo, pero su sobrepeso le hace cargar el apodo desde pibe, por su parecido con la mascota de la fábrica de neumáticos).

-Seguro que no, gordo. Todo tiene una explicación lógica, pero lo que pasa es que la gente no quiere buscarla. Les parece más fácil entrar a pensar pavadas. Supersiticiones, mitos urbanos son todas esas cosas, y nada más que eso. Antes, en la Edad Media, la gente creía en las brujas, y ahora creemos en otras giladas, pero igual sin fundamento.

-O sea que para vos todo lo que pasa tiene explicaciones sencillas?-lo interpeló Germán, el escritor frustrado del grupo.

-Seguro, lo que pasa es que hoy la gente no quiere usar el sentido común, porque para que...esperá un cacho que me están llamando-dijo el Yara mientras acercaba el celular a su oído- Hola, sí, en el bar con los much...qué?...Pero, se hizo algo?....Bueno, gracias a Dios. Y cómo lo agarraron?.. Ah, menos mal, en el lado de la puerta derecha, fue...Y el auto como quedó?..Bueh, eso es lo de menos. .Pero está bien, seguro? Bueno, en seguida voy para allá.

-Pasó algo?-preguntó Ernesto.

-Era mi vieja. Lo chocaron a mi viejo. Iba manejando solo. De pedo no se hizo nada. Ni un moretón, gracias a Dios. Un camión se le tiró encima en una bocacalle. Por suerte no lo agarró del lado del conductor. Se pegó un cagazo bárbaro, pero nada más. Lo que sí, el Gordini ese que tiene, no sirve más.

-Desgracia con suerte- dijo como para sí Germán.

-Sí; pero yo querría saber quién está atrás de todo esto. Nadie hace nada, loco-murmuró apreztando los dientes el Yara.

-Nadie hace nada, de qué?-preguntó Michelín confundido.

-Claro, viejo. Acá hay algo raro. Esas cosas no son accidentes. Hay algunos tipos que se dedican a propósito a producir accidentes, y me gustaría saber por qué. Alguna mano rara hay acá. Lo de mi viejo no es un caso aislado.

--Disculpame, pero no te entiendo-dijo con suavidad Ernesto-. Vos sabés que yo a tu viejo lo aprecio, pero, bueno...es grande. Ya tiene 78 pirulos y de los reflejos no anda muy bien que digamos. Por ahí ya no está para manejar. Además, el Gordini ese que tiene desde que éramos pibes tampoco es un auto muy seguro. No sé, pero me parece que por ahí él no vio el camión y se mandó mal en la bocacalle. O lo vio pero le fallaron los frenos. Digo...qué se yo.

-No, Erne, no. No me cierra lo que vos decís. El viejo está grande, ya sé, y el auto tampoco es un Rolls Royce, pero el viejo le dijo a la vieja que lo chocaron, entendés?. Que lo chocaron, no que chocó. No es lo mismo. Y mi viejo tendrá sus defectos, será cascarrabias, se pasará un poco con el vino a veces, pero nunca macanea-refutó el Yara agitando su índice como un orador en el estrado-. Y eso me hace suponer que acá hay algo raro.

-Bueno, pero un choque lo tiene cualquiera-dijo con aire conciliador Michelín.

-Un choque sí, pero saquemos cuentas. Parate a pensar y vas a ver lo que yo digo. A mi viejo lo chocaron. A tu jermu el verano pasado, también. Al primo de Ernesto, también. A Héctor, hace un tiempo, también.

-Y qué...?

-Como y qué...? No entendés, gordo? Los chocaron a todos! Ninguno chocó. Los chocaron. Miren, hagamos una cosa. Les propongo que me den un ejemplo, un solo ejemplo, de un tipo que haya tenido un accidente porque chocó, y no porque lo chocaron. Uno solo y me quedo conforme.

Se hicieron unos segundos de silencio, mientras todos los presentes rebuscaban infructuosamente en su memoria intentando satisfacer el pedido de Yara.

-Vieron lo que les decía? Acá hay algo raro! Si los choques fueran hechos normales digamos, la mitad de la gente te diría “choqué”, y la otra mitad te diría “me chocaron” al contar su accidente. Sin embargo, toda la gente que conocemos, gente normal, tipos, minas jóvenes, veteranos, todos fueron chocados. Está claro que esto no puede ser casualidad-dijo el Yara enfatizando la palabra “no”-. Alguien organiza estos choques.

-Pero a mí también me chocaron, hace un tiempo-dijo Germán- y el tipo que se me cruzó era un coso totalmente normal. Boludo, pero normal.

-Parecen normales. Se hacen pasar por normales. Pero a mí no me la venden-dijo el Yara dando una palmada en la mesa-. Esos tipos traman algo.

-Y a vos qué te parece que puede ser?-preguntó asombrado Ernesto.

-Hay dos posibilidades. Una: son una secta peligrosa de sociópatas. Locos violentos que parecen normales pero descargan su agresividad causando accidentes. Capaz que hasta se comunican entre ellos, sin que nosostros lo sepamos. Segunda opción: son una manga de inescrupulosos que provocan accidentes porque tienen un arreglo con los que siempre salen ganando cuando estas cosas suceden.

-Los médicos-dijo el gordo.

-No, gil. Los chapistas. Sin choques, estos tipos se quedarían sin laburo. Ahora, si yo soy chapista y no tengo moral y sé que en el barrio hay algún loquito al que le gsuta la violencia, le puedo tirar unos mangos para que choque a alguno, y, con un poco de suerte, me toca la reparación. Por ahí, hasta arreglan a comisión, quién te dice. Eso sería más factible. Si la víctima cae a mi taller, garpo, y si va a otro taller, no pago un mango al que causó el choque. Piénsenlo, y van a ver que lo que yo digo tiene su lógica. Y ahora me voy a ver a mi viejo. Chau, muchachos-se despidió el Yara.

Aunque los presentes en la mesa no lo podían afirmar con certeza, sospecharon que ese día habían sido testigos del nacimiento de la creencia popular en la existencia de otra conspiración.

Autor: gustavo.

Buenos dìas.

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LAS IDEAS DE KRUK.

2010-03-08T08:48:00.001-03:00

Un adelantado.

Mientras contemplaba la planicie helada y el lento deshielo de los glaciares, Grok, el jefe del clan, decidió que ya era hora de ver como marchaban los preparativos para la cacería que todos los hombres iban a realizar no bien llegara la primavera.

Encaminó sus pasos hacia el fondo de la cueva, donde Kruk, un joven aprendiz, debía estar pintando los animales y las escenas de caza. Este ritual era indispensable antes de cada cacería, porque atraía la atención de los dioses y ayudaba a proporcionar presas abundantes.

Hasta la primavera anterior, Prug, el artista del clan, se había encargado de hacerlo, pero este invierno la artritis le dificultaba mover sus manos.

Grok echó una mirada crítica al trabajo de Kruk, que abstraido no advirtió su proximidad, y el asombro lo invadió.-Kruk, esto no se parece a una escena de cacería.

Qué son esas figuras de hombres con plantas en la mano?

-Es una idea mía, Grok. Ves? Aquí, los hombres hacen agujeros en la tierra, y ponen semillas dentro. Estas mujeres, están cortando las plantas cuando crecen, para sacar las semillas, entiendes?

-Hm...y cómo saben que las plantas van a crecer?

-Aquí está. Estos hombres están haciendo un canal en la tierra, para llevar agua del río para las plantas. Es una idea nueva. Se llama canalización.

-Pero para qué, si siempre recolectamos las semillas que encontramos?

-Bueno, podremos tener más alimento si nosotros cuidamos de las plantas.

-Y qué hace ese hombre sentado en un caballo, arrastrando esa cosa cuadrada, sobre dos cosas redondas?

-Estuve pensando que podemos usar los caballos para viajar sobre ellos, si los criamos y entrenamos cuando todavía son potrillos. Se viajaría más rápido. Y lo que hay ahí atrás, es para llevar cargas. Se llama carro. Las cosas esas redondas, como dos soles, se llaman ruedas. Son para que el carro se mueva.

-Kruk,-dijo Grok, cuyo rostro empezaba a enrojecerse visiblemente- puedes decirme que es esa cosa larga, con fuego abajo, y que echa humo, que dibujaste allí, y esos hombres moliendo rocas?

-No son rocas comunes. Son de las que brillas, Grok. Son más duras. Esa cosa que larga humo es una especie de ...horno, eso un horno, pero alto. Se ponen las rocas molidas allí, y lo que sale después de que se queman es la parte brillante, el metal.

-Metal? Para qué queremos esa porquería?

-Porque le podemos dar forma, Grok, y hacer herramientas más duras. Piensa en todo lo que se podría...

-Basta de idioteces- dijo Grok, tomando a Kruk por el cuello -o te aplasto el cráneo. Desde que tengo memoria, nuestro clan ha sobrevivido sin necesidad de todas esas porquerías. Así era en tiempo de nuestros antepasados, y así va a continuar mientras yo sea el jefe de este clan. Y ahora, escúchame bien: quiero que borres toda esa basura, y pintes una linda escena de caza, con muchos mamuts, bisontes lanudos, y sangre, y lanzas. Entendido?

Bajando prudentemente la vista, Kruk asintió con un movimiento de cabeza. Mientras Grok se alejaba con gesto torvo, Kruk lamentó no haber podido hablarle de la otra idea que se le había ocurrido. Eso de que, quizás, todo lo que vemos; las rocas, los animales, nosotros mismos, estamos compuestos de partículas que no podemos ver, y que alguna fuerza debe hacer que se mantengan unidas.

Kruk se preguntaba que pasaría si esas partículas se separaran, o se rompieran.

Habría algo, una explosión, fuego...? Se podría usar esa fuerza para algo? El problema conmigo, se dijo Kruk, es que quizás nací demasiado temprano.

Autor: Gustavo.

Buenas tardes.

EL HOMBRE DE PILTDOWN. UN FAMOSO FRAUDE.

2010-03-01T08:57:00.001-03:00

El Hombre de Piltdown es una de las más célebres falsificaciones en la historia de la Ciencia, y el fraude por excelencia en el campo de la Paleoantropología. En el pueblo de Piltdown, en Sussex, un arqueólogo aficionado, el abogado Charles Dawson recogió un fragmento de cráneo de interesantes características, luego de que un trabajador del lugar le hiciera llegar un trozo de parietal que había extraído del sitio.

Dawson se puso en contacto con el eminente paleontólogo Arthur Smith Woodward, y juntos en 1912 encontraron en el sitio más restos del cráneo y fragmentos de mandíbula, además de utensilios de piedra y fósiles animales. Ese año el cráneo reconstruido fue presentado en la Sociedad Geológica de Londres con el colorido nombre de Eoanthropus dawsonii (Hombre de la aurora de Dawson).

El espécimen combinaba un cráneo humano, aunque de reducida capacidad con una mandíbula de características simiescas. El anatomista Sir Arthur Keith objetó la reconstrucción, y efectuó otra, que parecía indicar una capacidad craneana similar a la del hombre moderno.

La prensa británica estaba encantada: el más antiguo antepasado del hombre, el eslabón perdido...era inglés!!! Por supuesto, este hecho encajaba perfectamente con la pretendida superioridad británica y justificaba el derecho del Imperio Británico de "civilizar" a todo el mundo, aún contra la voluntad de los pueblos. Además, los franceses ya tenían su hombre de Cro-Magnon, y los alemanes sus fósiles de Neandertal, de modo que Inglaterra los superaba ahora ampliamente exhibiendo al tatata-tataraabuelo de todos esos galos y germanos.

Todo cerraba perfectamente, especialmente teniendo en cuenta que, cuando a fines del siglo XIX Eugene Dubois reportó el descubrimiento de un antepasado muy remoto del hombre en Asia (el Hombre de Java), absolutamente nadie le creyó. Tan feroces fueron las críticas, que Dubois terminó escondiendo su fósil en una caja, bajo el piso de madera de su casa, y decidió no exhibirlo nunca más.

Así las cosas, nuevas expediciones en el área, arrojaron nuevos fragmentos fósiles, entre otros un diente con interesantes características simiescas, que encajaba en la mandíbula.

Lamentablemente, la parte de la mandíbula que se articulaba con el cráneo, estaba rota y faltaba, pero ese fue considerado un detalle menor.

El problema, es que tiempo después (en la década de 1920) llegaron noticias del descubrimiento en Sudáfrica de los Australopithecus, antepasados del hombre en los que se advertía que la mandíbula y los dientes se hacían "humanos" más rápido que el cráneo (acepten ésto como solo como una simplificación para tratar de describir un fenómeno complejo).

En el hombre de Piltdown, las cosas eran a la inversa: mandíbula más simiesca, y cráneo más humano. Por supuesto, los paleoantropólogos británicos negaron que los fósiles sudafricanos fueran algún antepasado del hombre....si hasta Woodward había escrito un libro que se llamaba El Primer Inglés!!!.

A medida que nuevos descubrimientos se hacían en todo el mundo, se volvía más y más evidente que el hombre de Piltdown no encajaba en ninguna parte. Para empeorar las cosas, un dentista que había descubierto fósiles humanos en Swanscombe, Alvan Marston, sostenía con fundamento que los dientes y la mandíbula eran de un simio.

Si bien no era un paloeantropólogo, hay que reconocer que Marston, de dientes sabía mucho. En 1936 sugirió, además, que el color chocolate de la mandibula se debía no a depósito de sales de hierro, sino a tratamiento deliberado con bicromato.

Otros análisis revelaron que los dientes eran de un chimpancé y habían sido limados, y posteriormente el nuevo método de datación por fluor indicó que los fragmentos óseos eran mucho más recientes de los 500.000 años que se les atribuyeron inicialmente. Para colmo, la mandíbula era mucho más reciente que el cráneo y pertenecía a un orangután. Los utensilios de piedra, eran americanos.

En 1953, finalmente, se reconoció oficialmente que se trataba de un caso de fraude.

Nunca se sabrá quién fue el autor de una falsificación tan compleja.

Dawson, buscando fama? Algún rival de Woodward, tartando de ponerlo en ridículo? Theillard de Chardín, el jesuíta evolucionista que estuvo involucrado en el descubrimiento, tratando de hacer una broma que se fue de cauce? Hay una numerosa lista de sospechosos, pero ningún culpable seguro. O tal vez sì: el primer culpable es el prejuicio de un grupo de cientificos que vieron en el Hombre de Piltdown solo lo que ellos querían ver, y lo que se ajustaba a sus preconceptos sobre la superioridad de ciertas razas...

Autor: gustavo

Buenos dìas.

EL GOLEM DEL RIACHUELO

2010-02-22T08:35:00.003-03:00

-Usted, como comisario, debe tener anécdotas interesantes después de tanto tiempo de servicio-digo Leguizamón mientras le ponía azúcar a su café.

-Si, hubo un caso, hace unos años, que de recordarlo se me eriza la
piel. Fue el asunto ese del Golem de Vuelta de Rocha.

-Cómo fue?

-Yo en ese momento estaba asignado a una comisaría en la Boca. Lo de siempre, alguna pelea de borrachos, o de barrabravas, o algún abombado al que le robaban hasta los calzoncillos, aunque en esos años no había tantos gringos despistados haciendo turismo por La Boca.

Pero esa vez, lo del Golem, fue diferente-dijo el comisario Balmaceda, mientras le hacía señas al mozo de que le arrimara otro cortado.

-Me está picando la curiosidad. Que pasó con ese tipo, ese Golem?

-Vea, el Golem ese no era un hombre, sino algo muy distinto, pero déjeme que le cuente un poco, para aclarale.

Una noche vino corriendo un tano que tenía una pensión, a avisarnos que esa misma medianoche, unos minutos atrás, había escuchado ruidos y gritos en la casa de enfrente del inquilinato, y había visto una sombra grandota que salía tambaleándose de la casa. Cuando los agentes fueron a investigar, encontraron muerto en esa casa a un hombre, estrangulado. Le habían partido el cuello.

El asesino tenía que ser alguien muy fuerte. Lo raro es que no había dejado huellas, pero el cuello del occiso estaba manchado de tierra.

-Y el muerto, quién era?

-Un tal Schijmann, un rabino que hacía poco había llegado de Checoeslovaquia, escapándose de los nazis. Pero ese fue solo el primer crimen, al cual le siguieron en el mismo mes otrros tres, dos hombres y una mujer, todos en semejantes circunstancias. Todos estrangulados de noche, pero esta vez en la vía pública.

Sin huellas digitales, pero con marcas de tierra en el cuello. Como se imaginará, los vecinos estaban asustados, y de arriba presionaban para que encontraramos al asesino.

-Y qué método usaron, para encontrarlo?-preguntó Leguizamón, ansioso.

-Bueno, la verdad es que lo agarrramos de casualidad. Una noche, un agente de ronda escuchó gritos y al acudir al lugar de los hechos que era una esquina oscura, divisó la sombra de un sujeto de dos metros de altura, estrangulando a un hombre. No obedeciendo el sospechoso la voz de alto, el agente hizo fuego de inmediato, hasta vaciar el cargador.

El asesino soltó la presa, y se alejó tambaleándose, pero al darse a la fuga fue atropellado por una chata que doblaba la esquina. Cuando el agente se acercó a inspeccionar el cadáver, descubrió que era un gigantesco muñeco de barro.

-Un muñeco que caminaba y mataba gente? Con todo respeto, me está cargando, comisario?

-No, nosotros tampoco lo podíamos creer. Le hicimos prometer al conductor de la chata y al hombre que rescatamos que no iban a decir nada, y llevamos en secreto el cadáver, por así decirlo, a la morgue judicial. Ahí uno de los médicos, un hombre muy preparado, nos puso sobre la pista, porque conocía la leyenda del Golem, una especie de autómata que el rabino Jehuda Loew construyó en Praga, hace siglos, para usarlo como sirviente. Según la leyenda, le dio vida usando algún conjuro mágico, modelándolo con barro del río Moldava.

Hay varias versiones de lo que sucedió, pero en general parece ser que el Golem se activaba cuando se le ponía en su boca un pergamino con un texto sagrado. Se dice que el rabino, finalmente, luego de quitarle el rollo de la boca, lo guardó en el altillo de la sinagoga, porque era difícil de controlar.

-Y ése Golem apareció en vuelta de Rocha?

-No, ese no, de eso estamos seguros El análisis de la tierra con la que lo hicieron indicada que fue extraída del Riachuelo, indudablemente, y eso justamente nos ayudó a aclarar cual fue la causa de los crímenes.

-La tierra del Riachuelo?-preguntó Leguizamón, con el asombro marcado en su rostro.

-Sí, y acá me tengo que remitir a la opinión de los peritos policiales.

Parece ser que el Riachuelo tiene todo tipo de metales pesados disueltos. Hay cromo, arsénico, plomo, mercurio y otro montón de porquerías disueltas que tiran las curtiembres, frigoríficos y otras fábricas. Esos metales, en grandes dosis, son tóxicos, y pueden atacar al sistema nervioso. El mercurio, por ejemplo, que volvió locos a muchos alquimistas que respiraron sus vapores. Bueno, eso mismo le pasó al Golem del rabino. Se volvió loco, y por eso salió a matar gente.

-Cuando uno lo piensa bien, no se sabe que es más escalofriante, si el Golem ese o el agua del Riachuelo-dijo Leguizamón mientras apuraba el último sorbo de café.

Autor: Gustavo.

RIGOR HISTÒRICO

2010-02-15T08:48:00.005-03:00

EL MANUSCRITO.

Ernesto entró al café y divisó en una de las mesas del fondo, que daba contra la ventana, a Germán. Se lo veía abatido, y tan distraído estaba contemplando el fondo de su taza de café que no se había percatado de su llegada. Ernesto se acercó y se sentó en la silla vacía enfrente de Germán sin más preámbulos, mientras le indicaba al mozo por señas que le arrimara un cortado.

-Que hacés, viejo? Tenés una cara que no te cuento, che. Ya sé que los golearon, pero tenés que aceptarlo con hidalguía. Si son unos muertos, querido.

-No es por el partido de anoche-dijo Germán, mientras señalaba una carpeta llena de papeles que tenía sobre la mesa-. Me rechazaron el manuscrito de vuelta. Esta vez fueron los de Ediciones Martorelli.

Ernesto hizo memoria rápido: debía ser la quinta, o la sexta vez que a Germán una editorial le rebotaba su manuscrito. Sabía que su amigo quería ser escritor, pero nunca había tenido la oportunidad de leer ni siquiera una página de lo que había escrito. Ni él ni nadie, porque Germán solo sometía su novela a la consideración de los editores, siempre con resultados infructuosos. Lo único que sabía Enrique era que se trataba de una novela histórica. Raro, pensó Enrique, teniendo en cuenta que cuando hicieron juntos la secundaria Germán no estaba seguro ni siquiera de quién había descubierto América.

-No te dieron ninguna explicación?

-Sí, todos dicen siempre más o menos lo mismo. Que me falta rigor histórico. Rigor histórico...-repitió con una sonrisa irónica- como si no les hubiera dicho que es una novela. Una no-ve-la, flaco. Para rigor histórico, están Ibañez, Astolfi o quien carajo esté escribiendo los libros de historia que usan los pibes ahora. O los cosos esos del Instituto Sanmartiniano. Esos seguro que saben hasta qué desayunó San Martín el día de la batalla de San Lorenzo. Pero una novela es creación, fantasía. Si no hacés volar un poco la imaginación, la gente no se engancha. Y estos boludos de los editores no lo ven. No quieren genio literiario. No, los tipos quieren el manual Kapelusz. Aguantame un cachito.

Ernesto asintió con la cabeza, miemtras vió a German levantarse y enfilar para el baño del bar. Casi al descuido posó su vista en el manuscrito que había quedado sobre la mesa y picado por la curiosidad, lo tomó, abrió una página al azar y leyó:

“…finalizando su agotadora travesía por la estepa Napoleón entró en Moscú. Lamentó que el mariscal Zhukov hubiera rehuido la batalla, seguramente para fortificarse en Stalingrado por órdenes del zar Iván el Terrible. Solo en los suburbios grupos aislados de tropas irregulares entorpecían el avance de los franceses en la ciudad semidesierta, disparando sus Kalashnikovs desde las ventanas de los pisos superiores.

Espoleó una vez más a Bucéfalo, y echó un vistazo al helado Rubicón. Entró con su séquito en el vacío Kremlin, desmontó y le entregó su espada, Excalibur, a su edecán. Cruzó las antecámaras y entró en el despacho del zar, sentándose con placer en el Trono del Dragón. Atrás quedaban todos los sinsabores: el descalabro de Verdún y la destrucción de su flota en Trafalgar, cuando los ingleses al mando del almirante Nimitz hundieron su barco más preciado, el Bismarck.

Pero todos esos esfuerzos habían valido la pena, porque la hora del triunfo había llegado. Decidió enviar un email a París para notificar a su amada de la victoria. Cleopatra estaría ansiosa esperando la noticia de su posible…”

La vuelta de Germán interrumpió su lectura.

-Disculpame. –dijo Ernesto cerrando el manuscrito y volviendo a apoyarlo sobre la mesa- pero me agarró curiosidad, y..

-No hay drama. Y decime…qué te parece?-lo interrogó ansioso Germán.

-Bueno, solo leí un par de renglones, pero…bien, me parece-mintió Ernesto lleno de piedad-. Yo pienso como vos, que una novela no tiene por qué ser tan, tan exacta, a fin de cuentas.

-Pero las editoriales parece que no piensan lo mismo.

-Es que tenes que apuntar a otro lado, Germán. Pensá en Hollywood. Ahí está la guita-lo interrumpió Ernesto.

-Y cómo hago para que los tipos de Hollywood me den bola? Me gasto lo que no tengo en un boleto de avión a California?

-No hace falta. Acordate de Lucho. Se fue y hace cinco años para allá y está laburando bien en los estudios de la Columbia.

-De iluminador, trabaja. No creo que…

-Sí, ya sé-lo cortó Ernesto-pero estando ahí con los reflectores, seguro que conoce a todos los capos. Spielberg, Tarantino, cualquiera de esos. Le mandás el manuscrito a Lucho, y que él a la primera de cambio se lo acerque como quien no quiere la cosa a uno de esos monstruos para que le pegue una ojeada, y por ahí, quien te dice, les gusta y te compran los derechos para una película. Y ahí, otra que Editorial Martorelli. Si se te da, te llenás de guita. Te digo más, por ahí, hasta el Oscar ganan con la película.

-Y no te parece-dijo Germán vacilante- que ese asunto de la falta de rigor histórico me puede jugar en contra?

-No, para nada, salame-dijo Ernesto palmeando en la mejilla a Germán con afecto-. O acaso vos no viste Gladiador?

Autor: gustavo.

Buenos dìas.

EL HOMBRE INVISIBLE, O EL DÌA QUE BALMACEDA CONOCIÒ AL DR. HAROLD FRAGAPANE.

2010-02-08T09:20:00.003-03:00

Leguizamón y el comisario retirado Balmaceda terminaron de jugar su partido de generala en salón del club 12 de Octubre, y mientras le pedían al muchacho que atendía la barra del bar que les arrimara dos copas de vermut, Leguizamón le preguntó al comisario si creía que los grandes criminales nacen, o se hacen.

-Una vez tuve la ocasión de verificar que convertirse en un gran criminal no es posible-contestó el comisario-. Una persona puede delinquir por motivos varios, pero los genios del delito tiene un talento innato, una visión estratégica podríamos decir, que le falta al carterista común. Lo comprobé cuando me ví envuelto en el caso del Hombre Invisible.

-Balmaceda, usted se las vió con Golems, momias y hasta con un hombre invisible? Ni en el tren fantasma se ven tantos monstruos!

-La realidad es más extraña de lo que creemos. Hace unos años, un día vino a la comisaría a hacer una denuncia un tipo por algo que había extraviado. Cosa de rutina, que se las dejábamos a los sumariantes. Pero cuando el agente empezó a tomarle la denuncia, la historia le pareció tan divertida, que me fue a buscar a mi oficina para que la escuchara.

-Divertida?

-Sí, el denunciante era un tipo muy raro, estrafalario podríamos decir, que juraba ser un científico, un tal Harold Fragapane, y que afirmaba que había perdido en una pizzería una libreta de anotaciones donde tenía la detallada descripción de un descubrimiento suyo muy peligroso: el secreto para hacerse invisible. Nos dijo que había descubierto una sencilla combinación de compuestos químicos que podían hacer invisible a una persona, y que tenía, además, el antídoto para revertir el efecto. Le tomamos la denuncia porque era nuestra obligación, pero no le creímos lo de la fórmula, obviamente. Más disparatada nos pareció su declaración cuando picado por la curiosidad hice averiguaciones sobre el Fragapane ese y me enteré de que sus inventos nunca funcionaban, y solo sobrevivía porque un noble europeo, un tal Turpilatus no sé cuanto, le financiaba las locuras. Llamanos a la pizzería, y el dueño dijo que no habían encontrado nada. Me olvidé del asunto, hasta unos cinco días después.

-Por qué, Balmaceda?

-Ese día vino a la seccional una chica del barrio, muy bonita ella, a decirnos que le habían tocado el traste en la calle, pero cuando se dio vuelta para encarar al insolente, no había nadie. Escuchó, eso sí, una risa que no sabía de donde salía. Otras chicas aparecieron con quejas similares. Además, estaba el asunto ese del rin-raje.

-El qué?

-El rin-raje, eso que hacen los pibes, de tocar el timbre y salir corriendo. Muchos vecinos se quejaban de que les tocaban el timbre, y cuando salían a abrir, no había nadie en la puerta...pero el timbre volvía a sonar solo, frente a sus narices.

Otras cosas raras empezaron a suceder: en más de un picado en el barrio, la pelota se movía sola, o algún jugador se ligaba una patada en la canilla cuando no había ningún adversario cerca.

Unos cuantos pelados se quejaron de que una voz salida de no se sabía donde, los cargaba y les preguntaba que marca de shampoo usaban.

Alguna vieja ricachona denunció que algo o alguien invisible había pateado a su caniche mientras lo estaba paseando.

En una verdulería, los tomates empezaron a volar y a estrellarse en la cara de los clientes.

Hubo muchos otros sucesos parecidos que hicieron que durante esa semana en el barrio la gente estuviera aterrada y que solo se explicaban si aceptábamos que la fórmula de Fragapane funcionaba, y que alguien la tenía. La situacón exigía una investigación profunda. Volvimos a la pizzería donde se había perdido la libreta de apuntes, y nos enteramos que el mozo que había atendido a Fragapane dejó el trabajo dos días más tarde. Desapareció sin dejar rastros.

Como estaba empleado en negro y solamente hacía tres meses que trabajaba ahí el pizzero no sabía su dirección, ni su apellido. Le decían Tito y era, según palabras de su patrón, un jodón bárbaro que se las pasaba haciéndoles bromas pesadas a los otros empleados. Lo llamamos a Fragapane para ponerlo al tanto de nuestras pesquisas, y el tipo nos dijo que la fórmula tenía ingredientes sencillos y era fácil de preparar, pero por más que trataba no podía recordar su composición. Lo que sí se acordaba, era que el componente principal del antídoto era el Pineral, por increíble que parezca.

-Pero eso es un aperitivo que no existe más, comisario!

-Sí, ya en esa época no se conseguía. Fragapane tenía un par de botellas en su laboratorio. Las requisamos, y empezamos a investigar qué boliche tenía todavía una botella de Pineral. El hombre invisible la iba a necesitar, tarde o temprano. Ser invisible siempre, tiene sus inconvenientes. Encontramos en toda la ciudad solo cuatro bares que tenían alguna botella de Pineral olvidada en una estantería. Las requisamos también, salvo en un boliche donde hablamos con el gallego que era propietario y le explicamos la situación. Pusimos un agente de civil a vigilar la zona. A los tres días, se apareció un tipo todo vendado, con sombrero, lentes negros y sobretodo y con las manos enguantadas, y le dijo al bolichero que quería comprar la botella. El gallego le dio charla, mientras le hacía una seña al policía de civil que estaba afuera. El hombre invisible se dio cuenta de la maniobra, y trató de darse a la fuga.

-Y lo agarraron?

-Como en la novela del hombre invisible, el tipo trató de sacarse toda la ropa antes de que nuestro hombre lo pudiera sujetar. Desnudo, no hubiera sido posble verlo para atraparlo. Por suerte, el policía fue mas rápido y lo alcanzó a esposar. Lo arrestaron y en un bolsillo de su piloto encontraron la famosa libreta con la fórmula.

-Y que pasó después?

-Fragapane preparó el antídoto y se lo dio a tomar. Después, destruyó la libreta, porque se dio cuenta de lo peligrosa que era. Lo más interesante de todo es que él nos dijo que solo el Pineral funcionaba para el antídoto. Cada aperitivo tiene su mezcla de yuyos, y no hay dos iguales. Me dijo que ni él mismo sabía por qué tenía que ser Pineral, y que lo había descubierto por casualidad.

-Y con el hombre invisible, qué hicieron?

-Lo tuvimos un mes preso, y lo largamos. Las molestias que ocasionó no fueron tan graves si pensamos en los desastres que podría haber hecho.

-O sea, que la fórmula se perdió para siempre, comisario?

-Sí, y fue una suerte. Ese Fragapane sería un desastre como inventor, pero esa vez tuvo una toqque de genio. Imagínese lo que haría un genio criminal con esa fórmula. Podría construir un ejército de soldados invisibles, aterrorizar el planeta, entrar en cualquier sitio sin ser detectado. La sacamos barata, Leguizamón, y todo porque en vez de ser un genio del mal, ese Tito era solamente un boludo alegre.

Autor: gustavo.

buenas tardes.

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LA TIERRA HUECA.

2010-02-01T08:07:00.003-03:00

Serà asì?

Si bien es cierto que las perforaciones realizadas en nuestro planeta a la fecha no superan los 12 kilómetros de profundidad, es aceptado que el interior de la misma está compuesto de rocas fundidas debido a las altas temperaturas del imterior del planeta.

En 1692, el astrónomo Edmund Halley (sí, el mismo del cometa) sostuvo que la Tierra tenía una corteza de 500 millas de espesor, con dos cortezas concéntricas y un núcleo central, y postuló que esas regiones eran posiblemente habitables.

Probablemente esta idea inspiró a John Cleves Symmes que en 1818 afirmó que la Tierra tiene una corteza hueca de unos 1300 kilómetros de espesor, con aberturas de unos 2300 kilómetros en los polos, con cuatro de esas cortezas concéntricas, siempre con aberturas polares. Estaba dispuesto a ir personalmente al Polo Norte para demostrarlo, pero parece que el Congreso se negó a financiar la expedición.

En 1906, un tal Wiliam Reed reflotó la idea en su libro Phantom of the Poles, sosteniendo que el planeta es hueco, pero descartando el concepto de capas concéntricas.

Marshall Gardner, en A Journey to the Earth's Interior, en 1913, llegó más lejos, sosteniendo que el Sol está dentro de la esfera hueca que constituye nuestro planeta. Seguidores de esta teoría, llegaron a creer que una raza superior, tiene su morada en el interior del planeta.
En 1969, Walter Siegmeister, usando el pseudónimo Dr.Raymond Bernard) sostuvo una idea similar, asegurando que los OVNIs provienen del interior terrestre.

Como era de suponer, tarde o temprano alguien tenía que ampliar la idea: si la Tierra es hueca, probablemente estemos viviendo en su cara interior. Es la llamada teoría de la Tierra Hueca Cóncava.

En 1869 Cyrus Teed, un alquimista de Nueva York, creó un culto basado en esta idea, llamado Koreshan Unity (no confundir con David Koresh, de la secta davidiana y la masacre de Waco), y publicó un libro llamado Cellular Cosmogony.

En la imaginación de Teed, el Sol está en el centro de la esfera, que tiene tres capas gaseosas: atmósfera, higrógeno y "aboron", y la luz describe trayectorias curvas. Solo así puede justificar que la posición aparente del sol varía en distintos puntos de la superficie terrestre.

Los planetas, son reflexiones de aglomeraciones metálicas con forma de disco que están bajo nuestros pies, en capas externas de la corteza terrestre. Teed afirma que hay 17 capas concéntricas, de naturaleza metálica, rocosa o sedimentaria. Hasta trataron de demostrar
experimentalmente la concavidad del planeta, efectuando mediciones periódicas a lo largo de cinco millas, usando unos dispositivos llamados rectilineadores, desarrollados por un tal Ulysses Grant,

Morrow, un seguidor de Teed, en 1897. Debido a errores experimentales, sus datos parecían confirmar la teoria de la Tierra Hueca. Los seguidores de su culto, hace rato que se extinguieron.

Pero, se dice que algunos escritores alemanes durante el siglo XX sostuvieron ideas parecidas, y que Hitler estaba convencido de su veracidad. Y hacia 1980, el matemático egipcio Mostafa Abdelkader publicó papers tratando de demostrar la posibilidad de una Tierra Hueca, postulando que ningún experimento puede refutar esa posibilidad en forma absoluta.

En realidad, si bien la Geometría puede postularse de modo que no pueda distinguirse entre ambos modelos, la Física está en contra de una Tierra Hueca.

Cabe destacar que si viviéramos en el interior de una esfera hueca, no haría gravedad que nos sujetara a su superficie, y, aún habitando la cara externa de la misma, la masa del planeta sería menor, por la falta de materia en el interior, lo que haría que la gravedad fuera mucho menor en la superficie de lo que podemos medir experimentalmente.
Por las dudas, yo, cuando camino, piso con cuidado. No me gustaría caer en un agujero, e ir a parar al espacio exterior.

Autor: Gustavo.

Buenas tardes.

UN PROBLEMA DE AJEDREZ

2010-01-25T08:59:00.004-03:00

Vassily Arkropjian era, aún medido bajo los parámetros más estrictos, un verdadero genio. Egresado del politécnico de Leningrado (cuando aún se llamaba San Petersburgo), habíase especializado en Física Cuántica, y a continuación se dedicó a la Informática. A los treinta y siete años se le nombró director del programa denominado OCA (Ordenador Cuántico Analógico), que tenía la ambiciosa meta de alcanzar el éxito en un elusivo proyecto: crear un revolucionario nuevo tipo de computadora conocido como el ordenador cuántico.

Mientras la lógica binaria había monopolizado la Informática desde sus orígenes, mentes inquietas imaginaron que un ordenador que usara los múltiples estados energéticos de los átomos para almacenar información, permitiría multiplicar enormemente el número de operaciones realizables en un tiempo determinado.

Tal dispositivo, si pudiera ser construído, permitiría analizar múltiples soluciones para un problema liberando a las máquinas de la dicotómica lógica binaria. Un ordenador cuántico sería tan flexible y creativo como la mente humana, pero infinitamente veloz y virtualmente infalible.

Si bien la teoría permtía suponer resultados alentadores, al igual que en el campo de la fusión nuclear irremontables dificultades técnicas parecían condenar el proyecto al fracaso. Todas las naciones avanzadas invirtieron cantidades enormes de recursos, humanos y materiales, tratando de ser las primeras en desarrollar un ordenador cuántico que funcionara eficientemente.

Arkropjian se hizo cargo del proyecto, y tras seis años de trabajo él y su equipo tuvieron éxito donde todos los demás habían fracasado.

Vassily decidió probar su computadora, a la que llamó Argus, explorando sus capacidades en un campo que había sido usado desde largo tiempo atrás para testear los alcances de la inteligencia artificial: el juego de ajedrez. Aunque en ese momento ya los maestros más talentosos, y aún los campeones mundiales, eran presa fácil de los ordenadores, el juego no había perdido nada de su fascinación entre sus millones de adeptos desperdigados por el mundo, entre los cuales se contaba el propio Arkopjian.

Para testear el ordenador cuántico, Arkopjian decidió programarlo solamente con los conceptos básicos del juego: los movimientos de las piezas y el reglamento del juego, prescindiendo de todo concepto teórico sobre sistemas de apertura, estrategias de medio juego o finales. Si las expectativas de Vassily se cumplían, Argus no necesitaría más para desarrollar una estrategia propia.

Argus informó a su creador que necesitaba tiempo para analizar las múltiples posibilidades del juego, tarea que llevó a cabo jugando consigo mismo durante ciento catorce horas. Finalizado ese lapso, anunció que estaba dispuesto a enfrentar a cualquier contendiente. Arkopjian, siendo él mismo un jugador talentoso, decidíó probar personalmente las habilidades de Argos, y se decidió a enfrentarlo con las piezas negras.

Grande fue la sorpresa de Arkopjian cuando Argos, juntamente con su primera jugada (e4), anunció jaque mate en 136 jugadas. Vassily temió una malfunción de Argos: las mejores computadoras conocidas solo podían en ese momentro calcular todas las combinaciones posibles con una profundidad de unos 50 ply, o sea, 25 jugadas en avance. Intrigado, respondió …e5, a lo que Argos replicó Cf3, anunciando esta vez mate en 135 jugadas. Cuando Vassily jugó Cc6, Argos respondió Ab5… y esta vez, jaque mate en 127 jugadas.

Pese a todos sus esfuerzos, la posición de Arjkopjian era algo inferior tras la jugada 19, difícil en la 35, y desesperada en la 64. Decidido a luchar hasta el final, recibió jaque mate en la jugada 81.

En la segunda partida, Argos volvió a jugar e4, y ante la respuesta …e5 y la subsecuente Cf3 por parte de Argos, Vassily optó por …d6. La respuesta de Argos fue g3, anunciando jaque mate en 134.

Esta vez Vassily opuso un poco más de resistencia, pero Argos dio mate en la jugada 86. A esa partida le siguieron muchas, y Arjkopjian, siempre jugando con las piezas negras, observó que la primera jugada de Argos era invariablemente e4. Pacientemente Vassily exploró una a una todas las posibles combinaciones observando las respuestas de Argos, hasta encontrar una óptima respuesta a cada jugada de Argos.

Asombrado, verificó que su rey recibía jaque mate en 136 jugadas. Comprobó consternado que ese era el mejor resultado que podía obtener.

Grandes maestros, y hasta el campeón mundial de ajedrez fueron llamados en secreto para competir con Argos, y todos fueron derrotados, ya jugaran con blancas o con negras, pero, cada vez que Argos jugaba con blancas, su primer movimiento era invariablemente e4, anunciando jaque mate en 136 jugadas. Idénticos resultados se obtuvieron enfrentando a Argos con los más poderosos ordenadores digitales y los más sofisticados programas existentes.

Solo había un modo de derrotar a Argos: obligarlo a jugar con las piezas negras, y que su contrincante humano reprodujera las jugadas óptimas que el ordenador cuántico, jugando con blancas, había encontrado y que conducían a dichas piezas a la victoria al cabo de 136 jugadas.

Vassily y su equipo recibieron las más calurosas felicitaciones: la computación cuántica era una realidad, y sus alcances, insospechados. No obstante, una cosa empañaba la alegría del genio ruso. Su ayudante Ivan, advirtiéndolo, le preguntó cual era el motivo de su desasosiego, a lo que Vassily le respondió:

-Ivan, hemos abierto una nueva puerta, y hemos hecho realidad un sueño. Las computadoras cuánticas existen, y funcionan a la perfección. No obstante, siento pena por el ajedrez. Durante siglos creímos que era un juego hermosos e infinito, y ahora sabemos que era solo, un problema.

Uno muy difícil, es cierto, pero que admite, de todos modos, una unica solución óptima. Al encontarla, hemos perdido la magia que el ajedrez tenía, y eso nunca se recuperará.

Supongo-dijo, para terminar-que el precio que hay que pagar por el progreso es siempre el mismo: el fin de la magia.

Autor : Gustavo.

Buenos dìas.

TEORÌA DEL CAOS.

2010-01-18T08:51:00.002-03:00

EL EFECTO MARIPOSA INVERSO.

Para quienes se especializan en la Teoría de Caos, el llamado Efecto Mariposa es un ejemplo de las posibles e insospechadas derivaciones de una ínfima perturbación en un sistema complejo: una mariposa que aletea en Beijing y desencadena un huracán en Nueva York. Sin embargo, también es posible un fenomeno diamentralmente opuesto, al cual llamaremos el Efecto Mariposa Inverso.

La caída de las Torres Gemelas el 11 de septiembre del 2001 desencadenó una serie de eventos cuyos resultados finales todavía no pueden ser completamente evaluados. Sin embargo, una de las cadenas causales que se originaron en este hecho puede ser seguida hasta sus últimas cnsecuencias.

Cuando el sargento Helmut Kahn, siguiendo las órdenes de su gobierno fue enviado a Afganistán como parte de un contingente de apoyo del Bundeswehr, no esperaba que tres meses después, en una calle de Kabul, durante una misión ordinaria de patrulla, un talibán emboscado le iba a volar el parietal con un disparo de un AK-47. La puntería del francotirador fue lo bastante certera para asegurarle una muerte inmediata, y en consecuencia misericordiosamente indolora.

Su novia Erika, devastada por la noticia, se sumió en una honda depresión por espacio de doce días exactos, al término de los cuales salió de la crisis con la firme intención de cambiar de paisaje para olvidar. Por esa razón, tomó una oferta de ultimo minuto de una agencia de turismo y decidió volar a Perú, para realizar su postergado deseo de conocer Macchu Picchu.

Lo que nunca iba a suponer era que en el curso de ese viaje iba a cruzar su camino con Ariel Malvergni, un mochilero argentino que también estaba vistando las ruinas, y que paraba en el mismo hotel. Un par de explosivas noches juntos en las que ayudó a Erika a mitigar su pena con una ración desenfrenada de sexo convencieron a Ariel de olvidar sus obligaciones y postergar su regreso a Buenos Aires una semana.

Cuando regresó, Buenos Aires lo estaba esperando, pero su trabajo en la oficina no. De modo que juntó sus ahorros y se fue a Alemania a buscar a Erika y probar suerte en Europa. Tras ocho meses en Alemania, harto del clima y extrañando absolutamente todo de su patria, hasta la endémica corrupción, Ariel se despidió de la alemana, sacó un boleto de avión y volvió a su casa. Consiguó trabajo haciendo delivery para una pizzería.

Mas o menos en esa época, Ramón Ávila, un chicano enrolado como marine que había hecho la campaña de las tropas americanas hasta la toma de Bagdad, ya se había hartado de participar en una victoria ficticia, que era en realidad una derrota a plazo fijo para las fuerzas ocupantes. Cansado de sepultar camaradas se decidió a abandonar el ejército de los Estados Unidos, y el país mismo. Se empleó como guardaespaldas del director de la filial argentina de una empresa multinacional, y se mudó a Buenos Aires.

Mientras tanto Thomas O´Connor, corresponsal de la BBC en Sudán, era trasladado, para gran satisfacción suya a la corresponsalía de Argentina. Si Argentina era el Tercer Mundo, Sudán era el séptimo círculo del Infierno de Dante, se dijo O´Connor para sí.

Claude Marais, había tenido un próspero negocio de exportación de antigüedades en Basra hasta que la inestable situación le hizo liquidar su negocio y dejar Irak junto con su Masud, su perro Labrador, en busca de un lugar menos peligroso. Volvió a establecerse en Francia, pero buscando nuevos mercados para comprar antigüedades decidió pasar unas semanas en Buenos Aires, anudando contactos entre los anticuarios de San Telmo.

La mañana del evento en cuestión Ávila, que tenía el día libre, pidió por teléfono una pizza grande de muzzarella con tres porciones de fainá desde su departamento. El dueño de la pizzería tomó nota del pedido, lo empacó y se lo pasó a Ariel, que se subió a la moto con el paquete.

Simultáneamente, O´Connor se dirigía en un taxi a cubrir unas manifestación de protesta frente a la Embajada de Estados Unidos organizada por diversas entidades musulmanas. Marais paseaba despreocupadamente por la zona con su perro.

Una mariposa monarca que volaba por la zona, rozó imprudentemente la nariz de Masud, que, excitado, echó a correr tras ella antes haciendo que la correa se escurriera de la mano de su dueño. El perro cruzó la avenida a toda carrera, casi metiéndose bajo las ruedas de taxi en el que viajaba O´Clonnor. El taxista lo esquivó con un volantazo, para encontrarse frente a la moto de Ariel, que se subió a la vereda para evitar la colisión, cosa que consiguió, a costa de que la caja de la pizza volara un par de metros y aterrizara en la vereda.

Mientras Marais recuperaba a su perro, y el taxista seguía viaje vociferando desde su coche, Ariel levantó la caja con la pizza y se apresuró a continuar su recorrido con un suspiro de alivio. Lo que no alcanzó a advertir fue que en el suelo quedaban los restos de la mariposa, aplastada por la caja, como una inesperada víctima colateral de una guerra distante.

Autor: Gustavo.

Buenas tardes.

ARTE RUPESTRE Y GRAFFITI.

2010-01-11T08:37:00.012-03:00

(Perro mordìendole las bolas a un indio)

(Cuevas de San Quelotirò. Chivilcoy)

La imaginación popular hace que, en momentos aciagos, los habitantes de este rincón del mundo nos consolemos de nuestras desgracias e imperfecciones nacionales suponiendo que el futuro le pertenece indudablemente a Argentina.

Sustentamos esta creencia de propiedades analgésicas en la irrevocable convicción de que Europa está vieja y agotada para llevar sobre sus hombros la marcha de la civilización, y atraviesa por una etapa que se asemeja al canto del cisne. Los estadounidenses, por su parte, solo piensan en ganar dinero y consumir, pero carecen de estilo según nuestro análisis de la realidad. Los países asiáticos candidatos a futuras potencias hegemónicas son descartados rápidamente como alternativas válidas, por su falta de talento futbolístico, ese fiel indicador del grado de civilización de una nación.

Lamentablemente, nos vemos en dificultades serias cuando tratamos de encontrar un aspecto específico en el cual nuestro avance cultural sea un serio contendiente para las naciones del Primer Mundo, y así nos atrincheramos cual los espartanos en las Termópilas, en los sagrados nombres de Borges, Gardel y Maradona como nuestra última línea de defensa.

Meditando sobre el tema he llegado, sin embargo, a identificar un área de la cultura en la cual, evidentemente, hemos tomado la posta de nuestros predecesores de un modo tan claro, que nos abriga a alemtar esperanzas sobre nuestro futuro. Me refiero a esas manifestaciones de arte popular que son el arte rupestre y su derivado, el graffiti.

Como es bien sabido por todos, el arte rupestre tiene sus más destacados exponentes en las pinturas de las cuevas de Altamira y Lascaux, aparentemente de función mágica y orientadas a traer éxito en las cacerías. La civilización y la urbanización conllevaron la evolución del arte rupestre en pinturas murales y graffitis, como los frescos de arte erótico encontradas en Pompeya, o la sabia inscripción que todavía se conserva y dice: “las termas, el vino y las mujeres corrompen nuestros cuerpos; sin embargo lo mejor que existe son las termas, el vino y las mujeres ”.

Otro ejemplo lo constituye la iconografía de las catacumbas romanas.

Por razones inexplicables, este arte popular y vocacional fue cediendo terreno en Europa ante el embate de los pintores, esos mercenarios del pincel que, a sueldo de nobles y prelados, cubrieron los muros de las grandes construcciones con frescos apologéticos o litúrgicos que nada tenían que ver con los afanes cotidianos del individuo común.

Y aquí es, donde, precisamente, nuestro pueblo manifiesta su vitalidad y su resistencia a la anquilosada cultura oficial: en las paredes de los baños. En efecto, después de varios años en Alemania, he comprobado con asombro que las paredes de los sanitarios en los lugares públicos se encuentran, invariablemente, vírgenes de inscripciones o grabados. El panorama en Austria, Suiza, Francia, Italia y otras naciones europeas es igualmente desalentador.

Tal vez los más pesimistas atribuyan esta monotonía mural a la eficacia de los escuadrones de limpieza europeos, lo cual es infundado, porque los encargados de tales tareas son, generalmente, inmigrantes del Tercer Mundo, de modo que su eficiencia de limpieza debería ser comparable a la observada en los baños de nuestro país. Por este motivo, mi interpretación de este fenómeno es mucho más alarmante: los europeos están perdiendo su ingenio.

Todavía recuerdo muetras inolvidables del talento popular, como un increíble desnudo femenino que algún artista anónimo realizó en la puerta de un baño animado con la solidaria intención, seguramente, de inspirar a algún amanuense. O el clásico poema que decía: “Mendigos ignorantes/ quisieron fifarse un elefante/ alerta el paquidermo ante el desquicio/ tapose con la trompa el orificio”.Inolvidable es, asimismo, el ingenio del artista que escribió, con letras minúsculas, a dos metros de altura, y a la izquierda de un mingitorio : “Mientras leés esto, te meás el pie izquierdo”.

La desazón por no encontrar, por más empeño que puse en la empresa, maravillas semejantes en los sanitarios europeos, fue una causa de congoja que me hizo sentir, en un principio, más extranjero que nunca en un continente de tan diferente cultura. Posteriormente, meditando con más detenimiento sobre la cuestión, llegué a la convicción de que las pérdidas de unos constituyen las ganancias de otros, y la decadencia europea augura nuestro propio, resplandeciente futuro.

Por eso sostengo firmemente la convicción de que, no importa cuanto dinero tengan las naciones del Primer Mundo, o cuan poderosos sean sus ejércitos, están, de todos modos, condenados a la inevitable decadencia: individuos que no son capaces de escribir algo gracioso en un azulejo, no podrán jamás sojuzgar a nuestro pueblo.

Autor: gustavo.

Buenas tardes.

LEYENDAS URBANAS: EL FANTASMA DEL MINISTERIO.

2010-01-04T08:49:00.004-03:00

Sarta de inùtiles.

La ciudad de Buenos Aires está llena de misterios. Uno de los más mencionados es la existencia de fantasmas en determinados sitios. Sin embargo, el secreto mejor guardado y por pocos conocido es la existencia de un fantasma que habita los pasillos de un Ministerio. Concretamente nos referimos al Ministerio de Economía, lugar ya de por sí suficientemente siniestro si tenemos en cuenta su nefasta influencia en la vida del argentino medio.

Se sostiene que se trataría del ectplasma desprendido en el momento de expirar por un antiguo y acreditado miembro de la alta sociedad de la Santa María de los Buenos Ayres colonial, cuyo nombre lamentablemente se ha perdido y la única evidencia documental de cuya existencia proviene de las memorias de un amigo suyo, un comerciante inglés que le compraba regularmente cargamentos de charqui desde 1804. Se dice que este próspero hombre de negocios y feroz partidario del partido monárquico nunca comulgó con los principios independistas de los prohombres de Mayo y sobrevivió a las prineras etapas de la Revolución alentado solo por la esperanza de un existoso contraataque de las fuerzas realistas. Sus frecuentes y dolorosos ataques de gota no hacían más que empeorar su malhumor crónico. La Asamblea del Año XIII lo arruinó al obligarlo a liberar a sus esclavos y la declaración de Independencia en 1816 fue demasiado para su minada salud. Se dice que murió jurando que “haría arruinarse a esos jacobinos, traidores a Su Majestad el Rey, como ellos mi ruina han causado, ya que por las armas no les podemos hacer entrar en razones”. Lamentablemente, el mal estado de los documentos que han llegado hasta nosotros hace ilegible el nombre del fallecido.

Lo cierto es que afirma el cronista haber sido testigo ocular de que poco después de la muerte del acérrimo enemigo de los patriotas su fantasma comenzó a acechar a eminentes hombres públicos, induciéndolos a tomar siempre las medidas económicas más desastrosas. Su primer gran triunfo habría sido convencer a Bernardino Rivadavia para hacerlo firmar el nefasto empréstito de la Baring Brothers, que sentó la piedra angular del endeudamiento externo de nuestra todavía joven nación.

Envalentonado por su éxito inicial, atribuible principalmente a un golpe de buena fortuna, el fantasma habría continuado induciendo medidas cada vez más catrastróficas en los gobernantes de turno. A medida que transcurrían las décadas el espectro habría ganado en experiencia provocando más descalabros en el erario público. Otro éxito resonante suyo digno de mención sería su manejo de las cuestiones de los ferrocarriles y las carnes. Al llegar a las postrimerías de la Segunda Guerra Mundial, la aparición de ultratumba habría aprendido lo suficiente como para acelerar el colapso financiero del país desacelerando su crecimiento primero, para reencarrilarlo firmemente después en la senda del subdesarrollo.

Los grandes éxitos del espectro en las últimas décadas, tales como el Rodrigazo, la tablita de Martínez de Hoz con la apertura indiscriminada de importaciones, la circular 1050, las sucesivas hiperinflaciones, el festival de bonos alfonsinista, las privatizaciones de ENTEL, Aerolíneas, YPF y todas las industrias estratégicas, el blindaje de Cavallo, el auge de los bonos provinciales, el megacanje, el corralito, el corralón, los recortes presupuestarios en salud y educación, la privatización y reestatización de los fondos de jubilaciones y pensiones y el aumento de la presión tributaria en la clase media indicarían sin dejan lugar a dudas que el fantasma del Ministerio de Economía está, a las puertas el Bicentenario, más activo que nunca.

Algunos expertos atribuyen este aumento de actividad a que el fantasma aprende su oficio y se vuelve cada vez más eficiente con el transcurso del tiempo. Otros, los más pesimistas, creen que el fantasma no existe y atribuyen a nuestra historia económica una explicación más sencilla. Estos incorregibles alarmistas sostienen que somos gobernados desde hace muchas décadas por una sarta de traidores e inútiles.

Autor: Gustavo.

Buenas noches.